***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили…
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Всё тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный; в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями.
И пока они едут, старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым и служил в морском флоте, то однажды в Сингапуре напился в дым и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
***
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-акселераткой.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты ещё и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а ещё чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетёшь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
***
Мама – вампир, папа – оборотень. Сын никак не может определиться, по чьим стопам податься: либо в налоговую инспекцию, либо в полицию?
***
Свитер – это тёплая шерстяная одежда, которую надевают на ребёнка, когда его маме холодно.
***
- Мама, дай мне двадцать рублей, я их отдам во-он тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
***
— Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил, курил, трахался?
— Пап, зависть - плохое чувство.
***
- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость – это когда ты должен что-то получить, а совесть – когда хочешь отдать.
***
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой – нет...
***
- Дочь, - сердится отец, - Тебя не дозваться! Зову, зову, а ты даже ухом не поведёшь! И что только из тебя вырастет?!
- Официантка, пап.
***
Ничто так не украшает интерьер любой комнаты, как дети, аккуратно расставленные по углам.
***
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Сингапурские авиалинии объявили о начале продаж в так называемую тихую зону салона, в которой не будет слышно орущих детей. Поговаривают, что все места были быстро раскуплены бизнесменами и… родителями орущих детей.
***
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю: на весь коридор, гостиную и половину балкона…
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!!!».
***
- Папа, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём же ты тогда играл?
- На улице!
***
Отец смотрит дневник сына:
- Ну что у тебя за оценки! Одни тройки, и ни одной пятёрки или хотя бы четвёрки!
- Папа, так ведь и школа у нас – средняя!
***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
***
Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в бумажник, куда когда-то клал деньги.
***
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми днями сидеть в пивной?!
- Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина?
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.