***
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, - ты знаешь ту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение её только что уронило.
***
Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок. До сих пор расплачиваюсь.
***
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто?
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе всех их по именам!
***
- Я мечтаю зарабатывать по 100 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает в месяц такую сумму?!!
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
***
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: «Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!». И так он меня этим заинтриговал, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом…
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего папу!
***
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Ну, ладно, детки. Давайте поиграем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые.
***
После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
***
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?!
***
Мать напутствует взрослеющую дочь:
- Запомни, доченька, женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
***
23 февраля. Отец – сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
***
- Я ищу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? – отвечает отец, - Только возьми и меня с собой!
***
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
***
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его невеста, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
***
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька…
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
***
Мальчик пишет сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа – самый сильный и смелый! Он может переплыть через самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор, потому что ни на что другое времени уже не хватает».
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
- Папа, мне надо откровенно поговорить с тобой на одну деликатную тему…
- Только коротко и ясно.
- 100 долларов.
***
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению в семействе:
- Сынок, ты хочешь иметь маленького братика или сестрёнку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - всё равно уже поздно.
***
Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек.
Хоккей смотреть невозможно.
***
Звонит один папаша другому:
- Вы за сына математику уже сделали?
- Сделал.
- Дайте списать.
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги ?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок,- это машина, коньяк и красивые женщины!!!
- Когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама!!!
***
- Папа, а меня принёс аист?
- Нет, сынок, тебя ворона накаркала!
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, умело расставленные по углам.
***
- Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если плохо?
- Тогда пианино.
***
- Вадик, а чем вы дальше думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?
***
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал, но всё равно не увлекайся.
***
Сын спрашивает отца-священника:
- Пап, а почему, если подуешь на огонёк свечки, то он потухнет?
- Гм… потому… м-м… Так… Потому… Наверно… Не дуй, дурак, вот он и не потухнет!
***
Отец купил сыну ёжика. Сын удивлённо спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь – жалко…
***
На заметку родителям: ничто так не формирует сложный характер ребёнка, как переход из фигурного катания в хоккей.
***
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили.
***
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе рассказали.
- Ни фига ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***
- Хочу тебе посоветовать, сынок, найти себе невесту с тремя сёстрами.
- А это зачем, папа?
- Когда они все выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
***
- Кто вам сказал, что криком и ором от людей ничего не добьёшься? А вам приходилось общаться с моей двухмесячной дочкой?!
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
***
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить? Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поёт.
***
Отец – сыну, показывая фото в семейном альбоме:
- О, а это мы с твоей матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
***
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына… И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
***
Отец заходит в комнату к сыну-студенту:
- Петя, ты самогон, что ли, гонишь?
- Не, пап, это такая модная штука, называется кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну, это мы ещё посмотрим.
***
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
***
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у отца, было!
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, доча, кури…
***
- Сынок, если будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
***
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише!
Сейчас объявят лотерейные числа!
***
- На кого похож ваш малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: всё время спит, а когда проснётся, тянется к бутылке.
***
- Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
- Ну, в общем, да, сынок.
- Тогда нальёшь мне завтра граммов 150-200 водочки перед экзаменами?
***
Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.
***
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
***
Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.
***
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!
***
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
***
Дедушка наблюдает, как его внук пишет, и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.
***
Внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в «Одноклассниках» или «ВКонтакте»?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***
После того, как маленький Гоша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
***
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать…
***
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
***
Устами младенца
•
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
•
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы..
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
•
Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия....
•
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
•
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачьим кормом, красиво будет.
•
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
•
Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
•
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
•
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
•
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
•
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а
перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
•
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?