***
Родители – это такие крутые люди, которые гоняют чётких пацанов за хлебом.
***
Родителям было искренне всё равно, как назвать сына, - поэтому его назвали Пофиг.
***
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, доченька, по скачкам.
- Как по скачкам?
- А так: если поскакал – значит, заяц, а если поскакала, то зайчиха.
***
- Блин, квартиру продать не могу.
- Почему?
- Родители дома постоянно!
***
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
***
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
***
- Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
- Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания, а мгновение – это четыре недели отпуска.
***
Мать поёт своему грудному ребёнку колыбельную. Поёт-поёт, а он всё не засыпает. Через некоторое время ребёнок говорит:
- Мамуль, ты, конечно, классно поёшь, но я спать хочу…
***
Отец прочёл в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 10 миллионов баксов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошёл мяч погонял!
***
- Папа, а кто такой массажист?
- Это человек, который берёт с женщин деньги за то, за что другие пощёчины получают…
***
- Папа, а правда, что настоящий мужчина остаётся спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок!
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
***
- Я в твоём возрасте ложилась спать в десять часов! – говорит мать дочери.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
***
- Наша дочка поёт и танцует. Всё думаем, кем она будет – певицей или танцовщицей?
- Скорее всего, танцовщицей.
- О, вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
***
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок, Да и оно мне как-то по барабану!
***
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да просто отличная! А что?
- Я нечаянно разбил зеркало, перед которым ты бреешься…
***
- Ой, ваш Васенька на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!
***
Рецепт быстрого укладывания ребёнка перед приходом гостей.
Отбить ребёнка по мягкому месту и откинуть на кровать. Ребёнок готов.
***
Никогда не кричите на ребёнка. Приказы должны быть ясными и чёткими!
***
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Разумеется!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
***
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!
***
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
***
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
***
Отец школьника звонит отцу другого:
- Вы уже сделали за своего сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать!
***
- А тебя мама как называет?
- «Сын», «Сыночка», «Солнышко моё» и «Где эта гадина».
***
- Тебя как зовут?
- Забыла, - отвечает девочка лет пяти.
Мать девочки (устало):
- Её зовут Изабелла, просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
***
Маленький сын подходит к папе-математику, погружённому в вычисления.
- Пап, а как пишется цифра восемь?
Отец, не отрываясь от формул:
- Бесконечность, повёрнутая на пи пополам.
***
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну ты даёшь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?
***
В автобусе едет отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
***
Отец спрашивает сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
- Встречаюсь! А что – нельзя?
- Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
***
- Папа, папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
***
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженое! Ну, пап. Ну купи мороженое!
- И я, сынок, хочу мороженое, - нравоучительно отвечает отец, - но денег у нас с тобой только на бутылку водки.
***
- Помни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет того червячка? – ехидно спросил мальчик. – Ну не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. – Он вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
***
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
***
- Не-е-ет, это не ребенок, а ссущее наказание!
***
Ребенка пяти с половиной лет интересует, что такое секс, и он спрашивает у мамы:
- Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама сначала растерялась, а потом говорит:
- Да, а почему тебя это интересует?
- И даже после того, как я родился?
- Да.
- А мне кажется, что нет. Ведь после секса рождаются дети, а у вас никого, кроме меня, нет.
***
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
***
Жена говорит мужу:
- Тебя опять вызывают в школу. Наш сын снова разбил окно.
- Черт возьми, сколько же у них окон?
***
- Дочка, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
***
Заходит сын в комнату отца и говорит:
- Пап, ты еще не спишь?
- Нет, сынок, а что ты хотел?
- Пап, дашь сто рублей?
- Ой, сынок, я уже сплю!
***
Молодой человек говорит своей маме:
- Сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. Сможешь ли ты угадать, на какой именно?
После того как гостьи ушли, он спрашивает:
- Ну и как, на какой из них?
- Ясное дело, на той, что сидела посередине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня ужасно раздражает.
***
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
- Але, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в комнату. Да там, где телик, придурок! Там стоит картонная коробка. Что «ну», б*дь, открой!
Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну, песня, б*дь! О-о-о-блака, б*дь, белогривые лошадки, б*дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!
***
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
***
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть не в обморок падают. Сын:
- Да пошутил я! Ладно, чего испугались?
- Ну, сынок, ты и проказник! – успокаиваются родители.
А парнишка продолжает:
- Пошутил, пошутил: ее Валей зовут.
***
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гораздо важнее денег!
- Я уже давно это понял, но когда я веду эти вещи в кафе, без денег не обойтись.
***
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?
- Дружите, но только в презервативе!
***
Мать отчитывает свою 20-летнюю дочь за то, что она поздно пришла домой:
- Вот я в твои годы…
- Да помню, помню – мне тогда два годика было!
***
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
***
- Моя мама очень меня любит, - хвастается малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели…
***
- Когда я был маленьким, - рассказывает один приятель другому, - у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить меня в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
- И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
***
Мать с маленьким сыном пришли в кинотеатр. Шел фильм, в одном из эпизодов которого целовались. Сын спрашивает:
- Что дядя с тетей делает?
- Дядя украл у тети жвачку, и она теперь ее отбирает.
***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее…
***
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они могут петь после смерти?
***
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!
***
- Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
***
- Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене!
- Фу! Каким гадостям вас учат в школе!
***
- Если бы отец в детстве не показывал мне приемы уличной драки – мне бы вчера точно отбили мозги! А так – просто по пустой коробке настучали!
***
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты никогда и ни при каких обстоятельствах не должен произносить!
***
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
***
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
***
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бары, дискотеки и бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!
***
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец отвешивает ему затрещину:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; я понимаю, что у тебя 4 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты; но 3 – по истории, которой всего-то ничего!!!