***
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
***
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намёк в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, а с какой нельзя – ну прямо точь-в-точь как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, ты права дорогая, как всегда!»
***
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него всё свободное время. С шестого - он понял, что он опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.
***
Внедорожник – это тот автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
***
Решил как-то парламент ввести в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Тогда парламент решил попросить помощи у стран с правосторонним движением.
Германия предложила переподготовку водителей за 5 лет, Франция обязалась сделать это за три года. Русские пообещали изменить ситуацию намного быстрее. Они предложили паромами переправить в Британию 500 КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на дороги.
***
Новый «Мерседес» - это символ удачи, престижа, того, что человек многого добился в жизни. А старый «Мерседес» - символ того, что он все это имеет уже давно.
***
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.
***
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри – всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет!
***
На перекрестке столкнулись два «Запорожца» и разбились вдребезги. Водители выползают, озираясь:
- «Мерса» нет? Ну, слава Богу, обошлось!
***
Едет новый русский на 600-м «Мерседесе». Останавливается у светофора на перекрестке, а в это время сзади в него на всем ходу врезается «Запорожец». Он выходит, подходит к «Запорожцу», а в нем сидит древний дедок-инвалид.
- Ну что с такого возьмешь? – думает нувориш и поехал дальше.
На следующем перекрестке снова сзади удар. Он, злой, выходит, смотрит, тот же самый дедок, машет ему рукой из форточки и кричит:
- Свои, свои!!!
***
Столкнулись на перекрестке два «Запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
- Пятый, пятый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Пятый, пятый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!
***
Двое беседуют в травмпункте:
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался домой пешком…
***
Останавливается автобус на остановке. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»…
- Да номер, номер-то какой?
- Номер 25-67 ТВА…
***
Едет грузовик, у моста тормозит, поворачивает направо, пересекает речку вброд, сворачивает на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется «Мерседес». Не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, «Мерседес» падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся, как бешеные. Даже моста не замечают.
***
- Что такое «Пассат»?
- Это завернувший за угол «Ниссан»!
***
Милиционер останавливает машину:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот же я, третий слева.
***
Новый русский, покупая золотой «Роллс-Ройс», выписывает продавцу чек и говорит:
- Слышь, фломастер, ты мне сдачу пришли в «Фольксвагенах»!
***
Жена возвращается с автомобильной прогулки:
- Ты знаешь, я сегодня встретила Алису!
- Это твое дело, меня это не интересует, - отвечает муж.
- Нет так нет, но обе машины придётся сдавать в металлолом.
***
Экзамен на получение прав. Инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
- Наверное, запасное, - задумавшись, отвечает тот.
***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приперся? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает…
В конце концов женщина не выдерживает:
- Молодой человек, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
- И вы мне говорите про осторожность! – удивленно оборачиваясь, говорит таксист.
***
В ответ на выход американского фильма «Терминатор-3. Восстание машин», российские кинематографисты готовят блокбастер: «ГИБДД наносит ответный удар!»
***
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить… - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать…
- Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте! Я – жених!
***
Шофер оправдывается перед судом:
- Я не был пьян, я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
- И когда же вы, гражданин Петров, заметили, что вашу машину угнали?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю – а машины нет.
***
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: «Куда тебя несет!!!».
***
Секретарша звонит шефу на сотовик.
- Шеф, - обеспокоенно говорит она, - по радио передают, что по проспекту, который вы сейчас проезжаете, какой-то сумасшедший несется по встречной полосе.
- Один? – нравоучительно заявляет он. – Милочка, да их здесь сотни, сотни!
***
При торможении двигателем сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем…
***
Из автобиографии:
- В детстве я мечтал стать дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
***
Объявление:
«Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому…»
***
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в гипсе, пластырях, бинтах… Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
***
Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!».
***
Станция заправки в пустыне. Висит огромная вывеска: «Наполни бак и все канистры. Четыре следующие станции – мираж».
***
Друг хвастается другу:
- Машину купил!
- Ну и как?
- Ну как – с утра поехал на станцию технического обслуживания, поменял тормозные колодки и масло, потом поехал к нотариусу оформить доверенность на жену, потом поехал заправиться, потом поехал на мойку. А представь себе – как бы я все это успел без машины…
***
- Алло, милиция? У меня из машины украли руль и приборную панель!!!
Спустя некоторое время:
- Всё в порядке, просто я на заднее сиденье сел.
***
В час пик такси медленно пробирается по улицам. Спешащий пассажир обращается к водителю:
- Нельзя ли двигаться побыстрее?
- Можно, но нам не разрешается покидать машину.
***
- Истец, похож ли этот человек на того, который угнал ваш автомобиль?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня был автомобиль…
***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем…
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, сами понимаете, волнуется.
- Но ведь сейчас август на дворе.
- Поэтому и спешу…
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в автоинспекции работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
***
Водитель говорит пассажиру:
- Ремень пристегните, за тем поворотом обычно гаишник стоит и всех штрафует.
Поворачивает, точно – гаишник. Тормозит машину, заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- Ну что за люди пошли! За сотню уже удавиться готовы!
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на шоссе на коленях… Но ведь это не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что вы пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Инспектор ГИБДД:
- Гражданин, почему вы едете по тротуару, да еще в нетрезвом виде?
- Начальник! Как только я понял, что пьян, сразу же свернул с проезжей части!
***
К больнице подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
- Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину. – По рации передали, что ты везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
- Остальных сбил я! – гордо заявляет водитель «скорой».
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!». Включается запись, и занудным голосом: «Раз – прыгнул слоник через забор, два – прыгнул слоник через забор, три – прыгнул слоник…»
***
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
***
ПОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЁ УСТРАНЕНИЯ
( ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН)
• Не застегивается ремень безопасности – отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
• Не работает зажигание – сменить зажигалку.
• Автомобиль не слушается руля – почитать автомобилю Б.Спока, А.Макаренко, В.Сухомлинского.
• Руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
• Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора – извлечь зеркало из косметички.
• Отсутствие видимости через лобовое стекло – выйти из машины и закрыть капот.
• Хаотичное мигание лампочек на приборной панели – прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
• Автомобиль ездит без дозаправки – выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию
• Бегущая строка в боковом зеркале – отъехать от рекламного щита.
• Не светятся противотуманные фары – снять чехлы с фар.
• Машина стоит, как вкопанная – откопать.
• Не работает стеклоочиститель – вызвать мойщика окон.
• Не действует звуковой сигнал – кричать.
• Двигатель глохнет – прекратить крик.
• Привязываются автомобили – убрать буксировочный трос.
• Привязываются автомобилисты – убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
• Не действует ручной тормоз – прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
• Ручной тормоз «не отпускает» – дать по рукам нахалу.
• Приемник ловит только бабочек – установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем – украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
***
Разговаривают три подружки. Одна говорит:
- У меня парень – как «Порше»: такой быстрый, мобильный, динамичный.
Вторая говорит:
- У меня парень – как «Ягуар»: такой мускулистый, элегантный и красивый.
Третья говорит:
- А у меня – как «Запорожец»: без подсоса не заводится.
***
Едут двое новых русских на джипе и видят знак – «ГАИ – 100м». Один вынимает бумажник, начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и сокрушенно говорит второму:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
***
Двое провинциалов едут впервые лондонским автобусом. Один из них поднялся на второй этаж и вскоре вернулся, весь бледный от ужаса:
- Джим, наверх не ходи – там нет шофера!
***
Встреча автопроизводителей. Русская делегация спрашивает у американской:
- Как вы проверяете герметичность своих автомобилей?
- Мы запираем там на ночь кошку, если к утру она сдохнет, значит, автомобиль герметичен. А вы как?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, значит, где-то есть щель.
***
Прохожий спрашивает у милиционера, дежурящего около «Жигулей», обвившихся вокруг фонарного столба:
- Водитель, конечно, разбился насмерть?
- Нет, повесился…
***
В водительских правах появилась категория «новичок». Также планируется введение категорий «трус», «балбес» и «бывалый».
***
Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец».
- Абрамчик, может, лучше сядем на автобус?!
- Как можно, дорогая! Мы же сказали Изе, что приедем на машине!
***
Муж:
- Ну вот, опять посадил пятно на пиджаке, а бензина как всегда нет.
- Я же говорила, - откликается жена, - давно пора купить автомобиль.
***
У профессора спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.
***
Дорожный знак, на нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка».
Внизу детским почерком приписано:
«Подождите учителя».
***
- Почему в российские автомобили не ставят подушек безопасности?
- Потому что при столкновении ими можно убить!!!
***
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Так же, как с машиной: я ее завожу, а она меня – нет…
***
Мужик приходит в салон по продаже автомобилей:
- Когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?
- Да, пожалуйста.
- Тогда дайте мне шесть зубов, три ребра и правое ухо!
***
Вчера на улице гражданин Сидоров вытащил из-под колес автомобиля гражданина Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гражданин Сидоров скромно сказал:
- Это было трудно сделать.
Как выяснилось в дальнейшем, гражданин Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
***
Еду. Смотрю – стоят. В погонах. Думал – оборотни. Пригляделся – не, вампиры. В портупеях и с жезлами.
***
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя.
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит – всё в порядке, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, на днях день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КАМАЗа» подарил.
***
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос «Подвези»,
Поднятый вверх средний палец означает стандартный ответ на просьбу.
***
Входишь в автосервис со сломанной машиной, выходишь без ломаного гроша.
***
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя – она сегодня смирная!
***
Полицейский – женщине-водителю:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят…
- Ну что вы! Просто эта шляпка меня очень старит!..
***
Каждому покупателю джипа – права бесплатно!
***
Едет старая бабка на попутке и думает:
- Надо же, полчаса как едем, а до сих пор не пристает…
***
С какой бы скоростью вы ни ехали на машине, всё равно – все, кто едут медленнее тебя – тормоза, все, кто едет быстрее – самоубийцы!
***
Из протокола:
«Я подъезжал к светофору, и вдруг неожиданно у машины отказали тормоза. Впереди стояли «Мерседес» и «Иж». И тут я понял, что «Иж» - это для меня…»
***
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме того, владельцы «Запорожцев» всегда могут приобрести фильтры для базара.
***
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Останавливается 600-й «Мерс». Из него выходит отморозок и обходит машину, тщательно ее осматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и возмущенно спрашивает:
- Где ты здесь, козел, шашечки увидел?!
***
Уличное происшествие. Милиционер:
- Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
- Я! А что случилось?
***
Маленький мальчик играет с двумя машинками. Машинки сталкиваются, и мальчик от имени «пострадавшего шофера» говорит:
- Ты что, козел, не видишь куда едешь?
Мама, наблюдавшая за игрой ребенка, мягко говорит:
- Ну что ты, сынок, разве можно так ругаться? К тому же козел – это четвероногое рогатое животное, очень безобидное, пощипывающее травку…
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!
***
Стоят двое возле дороги. Выпили по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто – и остановили «Мерседес». Потом еще выпили – и остановили всё движение.
А что им еще делать? Они ведь гаишники…
***
Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.
***
Приезжает новый русский на техосмотр. Мент осматривает эксклюзивную тачку и замечает большую красную кнопку на панели. Интересуется:
- А это что?
- Это от дождя.
- А-а-а! Типа – нажимаешь и крыша поднимается?
- Ты что, чувак! Не те бабки! Нажимаешь – и дождь заканчивается!
***
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
***
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.
- Я в это время проверял билеты на втором этаже…
***
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
***
У московских автолюбителей юбилей: в 600-й «Мерседес» врезался 600-й «Запорожец».
***
После автоаварии в больницу вызывают жену потерпевшего.
- Доктор, скажите, что с моим мужем?
- Успокойтесь, уважаемая, почти все его повреждения лечатся за несколько дней.
- Что вы подразумеваете под словом «почти»?
- Ну всё, кроме травмы головы – она была смертельной.