***
Самым эффективным дорожным знаком признан похоронный венок.
***
Олег парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».
***
По большому счёту, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
***
Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец: - Да, ещё два презерватива в аптечке...
***
Только на наших дорогах жёлтый свет и две-три секунды красного считаются зелёным.
***
В Москве вводят новый, четвёртый сигнал светофора – ярко-красный свет. Он обозначает: «Всё-таки стоп!».
***
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
***
Плакат на въезде на автостраду: «Купил права – прочитай инструкцию!»
***
- Купил новую «Мазду», хочу теперь пару оригинальных надписей на ней сообразить. Не знаешь, где можно дешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперёк въезда во двор. Будет дёшево и сердито.
***
Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.
***
- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
***
- Здорово! Вижу машину взял?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично!
***
Экзамен на знание правил дорожного движения:
Экзаменатор:
- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
***
- Привет! Как твоя радость?
- Да вот масло бы надо поменять… Или ты про супругу?
***
- Вчера экзамен по вождению завалил, говорят, что я педальтоник!
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза не отличаю!
***
В Госдуме принимают новый закон:
- Езда без прав – штраф 2500 рублей.
- Езда без денег – штраф 5000 рублей
***
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
***
В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём – бам-с! И твоё лицо уже на подушке!
***
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- У вас здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге во-он за тем крутым поворотом.
***
На заправке маленькая девочка спрашивает у отца:
- Папа, а если машина ест много бензина, она вырастает и становится автобусом, да?
***
Объявление: «Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить!»
***
Дерево – это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором вашей машины.
***
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они норовят побыстрее проехать на мигающий жёлтый.
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на неё и чешет в затылке.
Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
***
Подержанный автомобиль – прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
***
- Доктор, у меня – запор! – жалуется пациент врачу.
- А у меня – шестисотый! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
***
Улица, перекрёсток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): «DON’T WALK».
Столб, на нём кнопка с табличкой: «PUCH THE BUTTON TO CROSS THE STREET».
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зелёным): «WALK».
Мужик начинает переходить улицу. Тут – визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик…
Светофор (жёлтым): «SORRY»…
***
Водитель приходит в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем всё так усложнять? – удивилась девушка, - можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину?
***
Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не заметил.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
***
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра!
***
- Маша, ты видела когда-нибудь мятый доллар?
- Конечно, видела.
- А сто?
- Видела, но реже.
- А десять тысяч?
- Не-е-ет!
- Ну, так сходи в гараж - посмотри!
***
На обочине стоят «жигули» с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится.
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Ничего не пойму… Вроде все в порядке…Может, у тебя секрет какой есть?
- Да нет никакого секрета!
- Ну, брат, извини тогда. – И уехал.
Останавливается другая машина. История повторяется.
- Непонятно, почему не заводится. Может, у вас какой-то секрет есть?
- Да нет у меня никакого секрета!
- Ну, тогда ничем помочь вам не могу…
История повторяется в третий раз. Снова тот же вопрос. Тут хозяин «Жигулей» не выдерживает:
- Ну да! Есть! Есть у меня секрет! С тещей сплю! Но при чем тут двигатель?!
***
- Эй, европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить!!!
***
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух хорьков сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял, всё сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
***
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.
***
Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит, пиво?
- Нет, бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете, сразу бензин кончается!
***
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну, так ещё и не город.
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник. Думает: - «Дай ради прикола остановлюсь»
- Ну чё тебе, мужик?
- Довези до города.
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 – корова не отстает, машина 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
***
Оставив машину на улице, её владелец прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у неё разворочен, а машина, что её стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
***
Фирма «Даймлер-Бенц» освоила производство новой модификации автомобиля «Мерседес-600» специально для новых русских. Основное отличие – цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».
***
В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает, соответственно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю «Запорожца»:
- Ну, что делать будем?
- Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плёвая, исправляется за пару минут.
- Это как?
- Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.
- Ну, дуй!
- Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится.
- Ладно, мужик, свободен!
«Запорожец» моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Всё дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой «Мерс».
- Слушай, братан, помоги коллеге!
Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу:
- Ну мы с тобой и бараны!
- Что такое?
- У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!
***
Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:
- Слушай, братан, ты как сюда попал?
- Еду я, понимаешь, на своем «Запорожце». И сломался посреди дороги. Ни туда ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается «БМВ». Шикарная вся такая тачка, навороченная. Выходит мужик – новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с «Запорожцем» на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним, да с трассы и упорхнули в сторону… Хорошо, хоть жив остался. Ну, а ты как в больницу попал?
- Еду я, понимаешь, на своем «Мерседесе». Вдруг вижу – мимо меня «БМВ» с «Запорожцем» наперегонки проносятся. Вжик! – и исчезли! Ну, думаю, точно стою. И вышел из машины.
***
- Экзамен по вождению вы не сдали!
- Как, я же еще не тронулся с места?!
- А как можно тронуться, сидя на заднем сиденье?
***
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно, но разве вы видели когда-нибудь, чтобы кто-то угнал трамвай?
***
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!»
Ну, он, ясно дело расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора!».
Перекрасил. Машина – как новенькая.
Утром выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело!»
***
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. – Сейчас я остановлюсь и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
***
По улице едет автомобиль. В машине муж, жена и пятилетний ребенок. Машину слегка водит. Это видит инспектор ГИБДД и останавливает машину:
- Права и документы на машину.
Мужик, стараясь не дышать на инспектора:
- Пожалуйста!
Инспектор, внимательно глядя на водителя:
- О, кажется, вы пьяны! Давайте подуем в трубочку.
Мужик дует, трубка синеет. Инспектор:
- Точно, пьяны!!!
Мужик начинает возмущаться:
- Да ничего я не пьян! Это у вас трубка барахлит! Вон дайте дыхнуть моей жене – она в жизни спиртного в рот не брала!
Инспектор дает дыхнуть женщине. Та дует – трубка синеет. Инспектор:
- Да у вас и жена пьяная!
Мужик возмущается еще больше:
- Да говорю вам – у вас прибор не работает! Можете вон ребенку дать дыхнуть!
Инспектор дает дыхнуть ребенку. Тот дышит – трубка синеет. Инспектор, почесывая затылок, с извинениями отдает права и отпускает машину.
Отъехав от поста метров триста, мужик поворачивается к жене и говорит:
- Вот ты всегда: «Нельзя, нельзя!», а я тебе еще раз повторю, что 100 грамм даже ребенку не помешают!
***
- Сто миль в час? – переспрашивает водитель полицейского. – Да вы что, смеетесь? Я ехал со скоростью максимум пятнадцать миль в час!
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на одном месте? – возмущается полицейский.
- Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель.
- Тогда с вас 50 долларов за стоянку в неположенном месте!
***
Шериф говорит владелице автомобиля:
- А, это опять вы, мадам! За этот месяц вы сбили уже пятого пешехода. Это, пожалуй, многовато.
- Да? А скажите, пожалуйста, сколько пешеходов я имею право сбить?
***
Автоинспектор останавливает автомашину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
***
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красный «Феррари». Из машины выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
- ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»
***
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Водитель «Мерса», кинув мрачный взгляд на соседа, говорит:
- Ездят тут всякие черт-те на чем, поцарапают крутую тачку, потом с них еще и не возьмешь ничего…
- Да, коллега, как вы правы! Вчера мне какой-то негодяй на самокате прямо в правое крыло въехал!
***
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ…
- Так, пишу: «Инспектор ГАИ».
- Охранником…
- «Охранник…»
- Потом – снова инспектором ГАИ.
- Так: Пишу: «Инспектор ГАИ – рецидивист».
***
Стоит «Запорожец» на светофоре и ждёт, когда загорится стрелка на поворот. Стрелка загорелась, он аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бок врезается «Grand Cherokee». Водитель «Запорожца» орёт:
- Ребята, ну я же на стрелку ехал!!!
Они ему в ответ:
- А мы, ёлки-палки, просто так катаемся!!!
***
- Пошел ты в ЖОПУ!!! - раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...
***
Пьяный инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя и спрашивает:
- Почему вас двое за рулем?
- Это не повод, чтобы окружать машину.
***
Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ… В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом…
***
В кабинет начальника бензоколонки входит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне, наконец, полный бак!
***
Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину и посадил грузина в кабину, чтобы не так скучно было ехать. Вдруг на обочине видит странный знак: в треугольнике член нарисован.
Водитель спрашивает попутчика: «Это что за знак такой?»
- Ха, дарагой развэ ти нэ знаешь? Херовая дорога.
Следующий знак: член и два яйца.
- А это еще что такое?
- Дорога раз – два яица. По-русски – развилка.
Едут дальше. Опять знак: Жопа нарисована.
- А это что такое?
- Эта знак означает – тунэл вперэди!
Проехали туннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, что это, плохая дорога в туннеле?
- Та нэт. Лучше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди…
***
Едет на КАМАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 м дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду – будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан… Водитель решил ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа не справился с управлением. В результате десятки погибших!».
На суде задают вопрос:
- Как это могло случиться?
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому паршивцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
***
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
***
Останавливает гаишник «Запорожец», а в нем одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит:
- Ладно, парни, проспитесь и приезжайте завтра, разберемся.
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче, если сейчас вы все одиннадцать обратно в «Запорожец» залезете, то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть, и так пробуют, и этак – десять с трудом залезли, а одиннадцатый никак не влезает. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вася, а может, тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасьте, не было, а кто же вам на гармошке играл?!!
***
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль» я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет…
***
Санкт-Петербург. 25 мая 2002 года. Визит Джорджа Буша и Путина. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает «копейку».
- Документы. Откройте багажник.
- Пожалуйста.
Смотрит и видит – в багажнике лежат кинжалы.
- Что это?
- Да, понимаете, я в цирке жонглирую.
- Ну-ка, покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жонглировать.
Рядом проезжает «шестерка». Муж говорит жене:
- Ты смотри, хорошо, что я пить бросил, а то видишь, какой эти сволочи тест придумали…
***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА», - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
- Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порше-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач от шестисотого, колеса от «Феррари»…
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил… Пять лет получил.
***
«Служба восстановления автомобилей. Очень дешево! Обратитесь к нам – и вы уже никогда не поедете ни к кому другому».
***
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!
***
Заехал мужик на «Запорожце» в зад «Мерседесу». Сидит, руки трясутся. Из «Мерседеса» вываливает здоровенный бугай, вразвалочку подходит к окошку «Запорожца», спокойно так спрашивает:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да.
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего… кроме жизни…
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…
***
Владелец новой машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!