***
Гаишник остановил гаишника: как говорится, не дать не взять...
***
Добрая половина работников ГАИ берет взятки. А злая половина еще и отнимает права.
***
Была бы машина, а нарушения найдутся…
***
Гаишник останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю:
- Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
- Командир взвода – кого??!
***
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ составляет семь тысяч рублей, а в день – восемь.
***
Плакат у дороги: «Водитель, будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!»
***
Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймёшь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
***
На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГИБДД Хитроуменко. Суть его в том, чтобы на трассе Москва-Петербург через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/час.
***
Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
***
Говорят, в Москве появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату!
***
Инспектор ГИБДД выиграл два миллиона долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
***
В РУнете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
***
В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
***
Инспектор ГАИ Сидорчук не мог смотреть по телевизору «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил бы инфаркт!
***
Самым честным гаишником месяца был признан сержант Петренко, который второй месяц лежит дома со сломанной ногой.
***
Новый русский загнал прямо в кондитерский цех свой «Мерседес» и говорит:
- Мужики, у меня сегодня день рождения. Значит – так: капот украсить кремовыми розочками, колёса – мармеладом, крышу взбитыми сливками, а всё остальное – цукатами…
Кондитеры:
- А если гаишники тормознут?
- Ерунда, мужики! Если остановят, я им лизнуть по разу дам…
***
Приезжает Василий Иванович в ГАИ тачанку ставить на учёт. Инспектор ему говорит: «У вас номер кузова совпадает, а вот с двигателем проблема. В номере вместо буквы «Х» стоит буква «П».
Ну, Петька… Ведь говорил же мерина запрягай! А он: да езжайте Василий Иванович, на кобыле!
***
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
***
- Зачем гаишники надевают светящиеся жилеты?
- Чтобы ночью было видно, куда деньги совать.
***
Мент останавливает нового русского:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/час.
- У тя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!
***
- Папа, а почему ты водителей боишься? – спрашивает сын у отца-гаишника.
- С чего ты это взял? Не боюсь!
- А чего же ты от них в кустах прячешься?
***
Скажи-ка дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
***
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила…
- Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, посмотрев в водительском удостоверении дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твоё здоровье сегодня вечером!
***
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А мне кажется, что от вас пахнет вином.
- Господи! Ты опять это сделал!
***
Гаишник – блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
***
- На какой скорости надо ехать, чтобы гибэдэдэшники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
***
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
***
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
***
Гаишник стоял на посту, никого не оштрафовал, так простоял целый день без толку. Пришел домой злой, как собака и говорит сыну:
- А ну, покажи свой дневник!
Сын бежит к матери:
- Мама, что делать? Там у меня две двойки!
- Ничего, сынок, неси дневник отцу, не бойся, - и кладет в дневник 100 рублей.
Отец берет дневник, открывает, кладет купюру в карман, закрывает дневник и говорит:
- Слава Богу, хоть дома всё в порядке.
***
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания, слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну это… понятно чем – любовью занимаюсь.
- В общественном месте… Совсем обнаглели… Выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то? Есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушили…
- А, так вас двое?! Двести тогда.
***
Праздник. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?
***
Пост ГАИ на загородной трассе. Неподалёку останавливается бабка, ведущая на верёвке корову. Осматривается и начинает забивать в землю колышек.
- Бабушка, ты что здесь делаешь? Тут тебе не пастбище!
- Ой, не знаю, сынок… Ты в прошлом годе такой худой здесь стоял…
***
Останавливает гаишник автомобиль за превышение скорости.
- Так. Превысили скорость – выписываю штраф.
- Но, товарищ сержант, я так тороплюсь – может быть, разберёмся на месте?
- Хорошо. Отгадаешь загадку – прощу. Ты едешь по дороге и вдруг впереди видишь два огня. Что это?
- Это навстречу едет другая машина.
- Это не полный ответ. Что это – «Форд», «Мерседес» или «Тойота»?
- Может быть ещё задачку?
- Хорошо. Ты едешь по набережной и вдруг впереди видишь один огонь. Что это?
- Мотоцикл.
- Правильно. Но это не полный ответ. Надо было сказать, какой это мотоцикл – «Хонда», «Ямаха» или «Харли Дэвидсон». Так что штраф, и никаких разговоров.
- Товарищ сержант, тогда и у меня есть загадка.
- Ну, давай.
- По середине дороги идёт женщина. Одета вульгарно, накрашена, вихляет задницей…
- Это проститутка.
- Правильно, но ответ не полный. Надо было сказать, кто это – твоя сестра, твоя жена или твоя мать…
***
- Слышал новость? В России собираются строить платные дороги. Эксперты считают, что проезд по ним будет вдвое дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
***
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на пятьсот рублей быстрее?
***
Статуя Венеры Милосской – модель идеального гаишника: ни рук, ни карманов.
***
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя – это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
***
- Гаишники – гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Докопались, как обычно, на ровном месте. Всё им не так: номера грязные, водитель не пристёгнут, аптечки нет… Ехал на красный… По встречке… Задним ходом… Пьяный…
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
***
Случай на дороге: «майор ГИБДД, дежуривший на правительственной трассе с жезлом, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора».
***
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру – попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
***
Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
***
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!
***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова.
***
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть. Вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник, спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А-а… Ну, тогда езжайте…
***
Гаишник, останавливая машину:
- Вы что, знака не видели?!
- Простите, не заметил спьяну…
***
Гаишник тормозит автомобиль:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козёл не любит много капусты?
***
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ ОТ ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
***
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след…
***
Гаишники! Соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25% себе, остальное отдай государству!
***
Инспектор ГАИ останавливает автомашину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем, - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя и машина не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
***
Новая фишка ГАИ:
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
***
Новогодняя ночь, жутко холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но, увидев в нем двух амбалов, теряется.
- Чего надо?
- Покалядовать можно?
***
Встречаются два гаишника. Первый делится со вторым:
- Вот, усы решил отращивать.
- Ну да, правильно, надо же чем-то заниматься, - соглашается второй.
***
В дымину пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик…
- М-мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже в пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
***
Бегущие за машинами собаки – это души уволенных гаишников.
***
Гаишник останавливает джип с затемненными стеклами. Опускается стекло, и волосатая лапа молча протягивает гаишнику 100 долларов. На следующий день – то же самое. И так почти целый год. За это время разбогатевший гаишник построил дачу, купил дорогую квартиру. В один прекрасный день он выходит на трассу – джипа нет. И так целый месяц.
Наконец, долгожданная машина появляется снова. Гаишник спрашивает:
- Как ваши дела, что так долго вас не было видно?
- Да в отпуск ездил, на Канары, - отвечает владелец джипа, протягивает дежурную стодолларовую купюру и уезжает.
- Вот сука, - думает гаишник, - на Канары в отпуск на мои бабки ездит!
***
Два гаишника – молодой и старый – стоят на посту. Вдруг к ним приближается машина с большим превышением скорости. Молодой поднимает жезл, машина останавливается, водитель протягивает ему 100 долларов и говорит:
- Подавись, собака!
- Да как вы смеете…
В это время старый отпускает машину, забирает у молодого 100 долларов и говорит:
- Это я собака. А ты ещё щенок!
***
Тормозит гаишник «Мерс» нового русского:
- Мне кажется, вы пьяны, дыхните в трубочку.
Новый русский протягивает сто баксов.
- Что-то не так, дыхните еще раз…
Новый русский протягивает еще 50 баксов.
- Ты давай не халтурь, дыши как в первый раз!!!
***
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/час, а вы ехали 80 км/час. Куда вы так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привезти…
***
В гостях инспектор ГАИ вспоминает:
- В детстве я мечтал – вы не поверите! – стать известным разбойником!
- Как, однако, вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!
***
Гаишник останавливает автомобиль
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Аптечка есть?
- Да, вот она.
- Знак аварийной остановки?
- Пожалуйста.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Радиоприемник есть?
- Да…
- Включите!
Звучит музыка. Гаишник вытанцовывает лезгинку:
- Видишь, танцую тебе? Деньги давай!!!
***
Водитель проехал на красный свет.
Гаишник свистит, тормозит машину.
- Вы что же на красный?!
- Да знаешь, - говорит водитель, - я как выпью, все цвета путаются: где зеленый, где красный – не пойму!
Гаишник обрадовано тащит мужика в «скворечник». Там майор с трубкой.
- Он пьян! – кричит гаишник, - пьяный за рулем!!!
- Да с чего ты взял? – удивляется майор.
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водитель дует – ничего…
- Вот видите, инспектор явно не в себе, - говорит водитель. – А сейчас он вам еще скажет, что я на красный свет проехал!
***
Проезжает мимо поста ГАИ машина. Инспектор ее тормозит, подходит. Улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
***
Гаишник спит дома и вдруг начинает кричать во сне:
- Колян, фура! Фура, Колян, тормози её!!!
Жена успокаивает гаишника, поглаживая по руке:
- Тише, тише, спи, она пустая…
***
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, как он распорядится выигрышем.
- Куплю себе перекресток, и буду работать для души!
***
Мимо поста ДПС на бешеной скорости пролетает чёрный тонированный «600-й».
Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток? В жопу?! А штаны уже можно надеть? Никак нет, никаких претензий, счастливого пути…
Машина быстро стартует и мгновенно скрывается из поля зрения. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой? Я пятый! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать…Да, бесполезно… Только жезлом! Только жезлом!!!
***
Останавливает гаишник адвоката. Подходит, не торопясь. А адвокат ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает, или еще на видео снимает?
- Только записывает!
- Ну, тогда (показывает «fuck you») счастливого пути!
***
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 60 км/час, а здесь висит знак ограничение 40.
- А я говорю – я шел ровно 40!
- Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо! Когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
***
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
***
Работник ГАИ, выступая перед водителями, которые приглашены на беседу после соответствующих нарушений правил дорожного движения, напомнил им: водитель должен бояться тех мест, откуда появляются дети.
***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой – рост метр с кепкой.
Выходит из фуры амбал 2 на 2.
- Мне кажется, - говорит гаишник, - вы превысили скорость.
- Так тебе кажется, или я превысил?
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хрена! Докуда вырос, там и нюхай!
***
Гаишник – водителю:
- Вы превысили скорость – нарушили правила.
- Так там же висит знак «Обгон запрещен».
- При чем тут знак?
- Вот я и ехал с такой скоростью, чтобы никто меня не мог обогнать!
***
Гаишник:
- Это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Мент (умилённо) - Сынишка рисовал.
***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю – «Мерседес», но вы!.. Водитель трамвая!
***
Гаишник останавливает «Мерседес»:
- Почему вы ездите без номерного знака?
- Командир, зачем так нервничать? – номерной знак записан на этой бумажке! - отвечает ему водитель, протягивая 100-долларовую купюру.
***
- Что означают две буквы «Д» в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две беды – дураки и дороги. Так вот, теперь они в одном ведомстве.
***
Гаишник поучает подвыпившего водителя:
- Вы же знаете, как это должно быть: если выпил – рули в руки не бери!!!
Водитель, обалдело:
- Ну, ты, мужик, ва-а-ще! Я и так пьяный еле-еле еду, а ты ещё говоришь – без руля!
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили скоростной режим, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там рубли. Во втором – доллары. В третьем – визитка, на которой написано «Полковник милиции».
Гаишник:
- Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
***
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит Гиви, берет права и долго их рассматривает. Гиви не выдерживает:
- Что, думаешь, купил? Абыжаеш, брат на дэн рождения подарил!
***
Новости дорожной инспекции: «Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую».
***
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там – пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет.
***
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил машину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
***
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
***
Голос инспектора ГАИ из рупора:
- Водитель «Жигулей» цвета морской волны! Швартуйтесь к тротуару! Вы превысили крейсерскую скорость!
***
На посту ГИБДД обычная проверка. Дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
- Муж, кивая в сторону жены:
- Есть!
Мент, серьёзно возвращая документы:
- Не-е-ет, это – пилящее.
***
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
***
Гаишник останавливает автомобиль.
- Товарищ водитель, разве вам неизвестно, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Но вы не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
***
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
***
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» - или, хотя бы, «Ты закусывал?»
***
Гаишник останавливает блондинку:
- А почему это у вас спереди и сзади разные номера?
- Спереди – сотовый, сзади – домашний.
***
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего мы нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили – первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
***
Беспрецедентный случай произошёл на 55-м километре Можайского шоссе: сотрудник ГИБДД, лейтенант Волков, остановивший для проверки автомобиль ВАЗ-2199, не взял у водителя денег.
***
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
***
Сотрудник ГИБДД – водителю:
- Предъявите ваши права!
- Да пошёл ты!..
- Я просил предъявить права, а не покачать.
***
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?
***
«Как же всё-таки тесен мир...» - с наслаждением думал врач, назначая гаишнику, по шесть клизм в день.
***
Гаишник догоняет машину и приказывает ей остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***
Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру «Тысяча»:
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное, набрать как можно больше взяток!
***
- Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/час знака 40 не видно!