***
- Что такое: лысый, зеленый и прыгает?
- Солдат на дискотеке.
***
Телеграмма.
ЮЖНАЯ ГРУППА ВОЙСК В\Ч
АХМЕТГАЛИЕВУ ИСЛАМУ
ДОРОГОЙ СЫНОК ВСКЛ СЛУЖИ ХОРОШО ТЧК СТРОЮ ТЕБЕ ДОМ ТЧК КУПЛЮ НОВУЮ МАШИНУ ТЧК НАЙДУ КРАСИВУЮ НЕВЕСТУ ТЧК ТОЛЬКО СЛУЖИ ХОРОШО ТЧК ТВОЙ ПАПА.
Телеграмма.
МАХАЧКАЛА, УЛИЦА КОСТА ХЕТАНУРОВА АХМЕТГАЛИЕВУ РЕЗВАНУ
ДОРОГОЙ ПАПА ВСКЛ НИ НАДА ДОМ ЗПТ НИ НАДА НЕВЭСТА ЗПТ
НИ НАДА МАШИНА ТЧК КУПИ БАРАНА ТЧК КОРМИ ЕГО ПЛОХО ТЧК НАЗАВИ СТАРШИНА АСТАПЕНКА ТЧК ПРИЕДУ ЗАРЕЖУ СРАЗУ ТЧК ТВОЙ СЫН ИСЛАМ
***
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок!
- О, класс!!! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
***
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Н, вот пришел ты, что было первое?
- Интим… - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим…
- Ну а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
***
Рядовой и сержант на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, сержант?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует!
***
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? – спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание…
- Так что же ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
***
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит:
- Давай, Вася, со старшиной пошутим!
Второй:
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела – ваши враги, - говорит сержант, - они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
***
- Товарищ сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, я даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь – я добавлю.
***
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается. Все кричат «ура», а ты?
***
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета на БТР – 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Тот, немного подумав:
- Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку» от Данон!
***
Новое химическое оружие «Виагра-газ». Распылите его над полем боя.
***
Наша армия всегда наступает. Если не на грабли, то в дерьмо.
***
- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.
***
Один майор говорит другому:
- Слыхал? К нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
***
- Курсант Шендерович, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
***
- Товарищ полковник, ваше приказание выполнено!
- Так я ведь ничего не приказывал…
- А я ничего и не делал!
***
Военные сборы студентов-выпускников радиотехнического института. Перед строем вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь ее отремонтировать?
Голос из строя:
- А на чем рация – на лампах или на транзисторах?
- Повторяю для особо тупых. Рация – на танке!
***
Старшина строит роту и говорит:
- Сегодня банный день, смена белья. Первый взвод меняется со вторым, третий – с четвертым…
***
В деревенскую семью возвращается из армии парень. Служил в морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит, задремал… В это время из печки вывалился уголек и тлеет на полу. Входит мать, увидела уголек и испуганно кричит:
- Огонь!
- Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
- Орудие к бою готово!
***
90х60х90 – объем груди – объем кулака – вес – вот наш Российский спецназ!
***
- Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?
- Да зубы разболелись…
- Так по крайней мере войте!
***
В армии на посту стоит ефрейтор, курит. Мимо проходит сержант.
- Слышь, Урузбаев, тут генерал не проходил?
- Никак нету, товарищ сержант.
- Фу, черт, ну, как появится, ты мне сразу скажи, понял?
- Так точны.
Через некоторое время:
- Ну что, Урузбаев, генерал не проходил?
- Никак нету, товарищ сержант, не проходил.
- Ну ты смотри, как появится, сообщи, понял?
- Так точны, понял.
- Ну ты понял, как только он появится, ты мне сообщи, понял или нет?
- Так точны, понял.
Проходит время. Появляется генерал:
- Товарищ ефрейтор, это чьи, понимаешь, окурки на охране важного военного секретного объекта? Чьи окурки?
- Да ничьи – кури! Ты генераль?
- Генерал.
- А где ж ты шляешься, что тебя сержант два часа дожидается?
***
Новобранец, призванный в погранвойска, получил автомат и два рожка патронов. Пересчитав патроны, он недовольно сказал:
- С ума сойти! Где же я им выслежу столько нарушителей!
***
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу, и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит, так: в четверг отдыхаем от вкалыванья в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что, так и будем каждую среду вкалывать?!
***
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через пару минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
***
- Дяденька, - спрашивает малыш у солдата, - почему у тебя такие кривые и маленькие ноги? Ты, наверное, кавалерист, и у тебя очень пузатая лошадь!
- Я пехотинец! И у меня очень короткая койка!
***
Вечерняя поверка роты.
- Сидоров!
- Я!
- Тибишвили!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну, ни фига себе фамилия!
- Я!
***
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
***
- Моя сестра совсем «тронулась»: переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками! Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!
***
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
***
Старшина построил взвод и говорит:
- Сейчас проведем с вами политзанятия. Первый вопрос: что такое Родина? Иванов!
Минутная заминка.
- Не знаю!
- Дурак! Родина – твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Родина – моя мать!
- Молодец! Петров!
- Я!
- Что такое Родина?
- Родина – мать Иванова!
- Дурак! Родина – твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым братья!
***
Курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают другого, показывают то же фото. Он:
- У него одно ухо.
- Да вы что все, совсем свихнулись?!
Вызывают третьего.
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно! А как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха?..
***
Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз смотрит – все желтое, а в центре – маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц рынок удерживают.
***
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
***
Призывник при проверке зрения смог увидеть только самую верхнюю строчку таблицы. Врач вынес решение:
- Годен для ближнего боя!
***
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
***
Вчера с места службы, из Генштаба, сбежали два полковника и обратились в комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, несвоевременные выплаты и притеснения со стороны старослужащих-генералов.
***
Трое военнослужащих пьют, вспоминая разные случаи из жизни. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться!
- Да это ерунда, - горячится второй. – Вот еду я на джипе прямо по полю битвы – свистят пули, мины рвутся, на одной из них джип подрывается. Пришлось пешком добираться!
- Да все это чепуха, ребята, - говорит третий. – Вот лежу я в казарме, пули свистят, летят прямо в окно. Подо мной убивает медсестру. Пришлось рукой заканчивать!
***
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
- Да все про баб да про водку.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
- Да все про водку да про баб.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же.
Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику да про солдат начали разговаривать.
- Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!
***
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
***
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
***
Взвод солдат отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если она ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг!
***
На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
***
Приезжает в воинскую часть высшее командование, командир части водит их по территории, показывает, где что находится:
- Это у нас столовая, а это – санчасть, а здесь – «красный уголок», а это – морг – в нем у нас лежит 5 человек.
- Товарищ командир, не 5, а 4, - шепчет ему солдат.
Командир ему на ухо:
- Найди кого угодно, хоть сам ложись, но чтоб было 5.
Тот побежал в казарму, уговорил молодого полежать в морге минут пять, для командования. Зашли все в морг, смотрят – да, 5 человек лежат. И думают – вот это командир, все знает о своей части! В это время лежащему живом на нос села муха, и тот начал губами шевелить, носом дергать.
Один из проверяющих заметил это и говорит:
- Слушай, командир, да один из них никак живой лежит, или ожил?
- Который? Вон тот, что ли? Нет, это – замполит, он и после смерти еще неделю болтает!
***
Сержант проводит вечернюю поверку:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты испортил мне вечер поэзии!
***
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак – задачка-с: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
- Четыре часа, вашбродь! – говорит вышедший из строя солдатик.
- Это как же ты, голубчик, считал?
- Ну как: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись в четыре без четверти!
***
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ лейтенант!
- Правильно. А если ему оторвет оба уха?
- Ну… не будет слышать вообще…
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
***
Старшина перед строем новобранцев говорит:
- Наш солдат должен уметь всё – если родина потребует – даже гвозди головой в стену забивать! Показываю! – берет гвоздь, приставляет его к стене и забивает головой по шляпку. – Чтобы к следующей неделе все умели!
Проходит неделя, новобранцы демонстрируют свое умение:
- Рядовой Иванов!
- Есть! – Берет гвоздь и забивает его в стену по шляпку головой.
- Рядовой Петров!
- Есть! – делает то же самое.
- Рядовой Симонов!
- Есть! – подходит к стене, приставляет гвоздь, ударяет его головой – гвоздь гнется пополам.
- Отставить! Ты что, не умеешь?!
- Никак нет, товарищ старшина, всю неделю тренировался…
- Салага! Учись у меня! – приставляет гвоздь к стене, ударяет по нему головой – тот же результат. – Да, здесь что-то не то… Рядовой Сидоров, сбегайте в соседнюю комнату, посмотрите, что там.
Через минуту влетает запыхавшийся Сидоров и докладывает:
- А там прапорщик Дубков прислонился головой к стене и курит!!!
***
Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив в качестве личного оружия пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно смотрит на новое оружие и говорит:
- Ах вот ты какой, СУ-27!
***
Сержант построил взвод и проверяет внешний вид. Подходит к одному:
- Что за вид?! Сапоги грязные, гимнастерка порвана! Фамилия?!
- Иванов!
- Говно ты, Иванов!
Подходит к следующему:
- А это что?! Небритый, ремень болтается… Фамилия?!
- Петров!
- Говно ты, Петров!
Подходит к следующему:
- Вот это – другое дело! Чистый, подтянутый…Молодец! Фамилия?
- Рабинович!
- Гм…Тоже говно, но старается!
***
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
***
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! – ехидно ухмыляясь, сказали дембеля.
***
Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось еще у Лермонтова: «Кто
кивер чистил – весь избитый!»
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите видео «Кот в сапогах».
***
- Скорая помощь?
- Да.
- Скажите, человек, который в 6 утра начинает трубить в трубу и всех будит, нормален?
- Выезжаем, адрес?
- Краснозвездная, 18, казарма.
***
В походе:
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!
***
Надпись на втором посту в Одесском артиллерийском училище: «И спать хочется, и Родину жалко…»
***
Военная кафедра Вуза. Полковник отчитывает студентов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
***
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на полроты!
- Понятно! Слушай мою команду. Обедать будем после атаки!
***
Дежурный по парку – дневальному:
- Какая машина только что вышла?
- Зелёная.
- Сам знаю, что зелёная! Номер какой?
- А номер белый.
***
Командир роты говорит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, козлы, валите-ка обратно!
Стоящий рядом замполит замечает:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
- Эй вы, козлы! Быстро валите отсюда… пожалуйста.
***
- Рядовой, почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит - застрелится! Прошу передать песни Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
***
- Иванов, вы – дурак!
- Но, товарищ капитан…
- Отставить! Это – приказ!
***
Сын спрашивает у отца-офицера:
- Папа, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, звание, выслугу лет.
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
***
Старшина собирает роту и задаёт вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина, зелёный!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина, серая!
- Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ сержант!
- Правильно, Голубков! Поэтому я беру зубную щётку и иду чистить зубы, а ты берёшь зубную щётку и идёшь чистить плац!
***
После пьянки с товарищами, лейтенант проспал службу. Звонит телефон, лейтенант нехотя снимает трубку. Приятный женский голос:
- Лейтенант Иванов?
- Д-да…
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Очень хорошо. Соединяю вас с командиром части.
***
Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!
***
Военный говорит жене:
- Поздравь меня – мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
***
Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?!
- Так точно!
***
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
***
Рядовой, стоящий ночью на посту, видит маячащую у охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, поди-ка сюда, дай закурить!
«Фигура» медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините – не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на ефрейтора не нарвался…
***
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.
***
Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны…
АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ
• Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.
• Дело делом надо делать.
• Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
• Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!
• Когда вы сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
• Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.
• Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
• - Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры…
• В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
• Это я еще повел вас не в другую сторону.
• Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам измерять время суток.
• Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.
• Занятия проводятся у вас от случая к случаю, эпидемически.
• Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
• Если завтра не пострижетесь, сегодня ж в наряд поставлю.
• Я же вам русским языком показывал или нет?
• Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
• Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
• Закройте окно, дует, как из ведра!
• Принятые меры увенчались безуспешно.
• А вы и ухом не моргнули…
• Напиваетесь здесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
• Вспомните о своем будущем!
• Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
• Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
• За свой добросовестный труд командир наградил вас.
• Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
• Верх низости…
• Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
• Товарищ курсант, я вас узнал! Как ваша фамилия?
• В одно ухо влетает, из другого – как об стенку горох!
• Товарищ курсант, если вы дурак, то записывайте всё в блокнот, как я это делаю.
• Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
• На гражданке половина молодежи с медицинским образованием: сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
• Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
• Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, - 5-6 человек как будто и не рождались.
• И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
• Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
• Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
О, незабвенная военная кафедра
• Что вы висите, как танк на заборе?!
• Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
• Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
• Шире шаг! Почему зад не поёт?
• Я китель снял, значит, будет не холодно.
• Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
• Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника.
• Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня
всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
• Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
• Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
• Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
• Тяжело в учении – легко в очаге поражения!
• Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдольних, а мимо них!
• У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
• Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
• Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
• Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
• Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
• А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
• Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
• Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
• За хорошую работу меня наградили доской почета.
• Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
• Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.
• Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.
• Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
• Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
• У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
• Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
• В вас начинает просыпаться военный человек, то, что вы говорите
совершенно невозможно понять.
• Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
• Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Российской Федерации во всём мире.
• Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.