Вначале автор записывал события своей жизни с определенной целью. Может, чтобы читать в старости и с удовольствием ностальгировать. Автор предполагает вспоминать, к примеру, такие события, которые не записаны, и записывать их было нельзя (по причине их интимности, или конфиденциальности). Но, тем не менее, эти события не забыты и не могут быть забыты, так как автору о них напоминают те события из жизни, которые записаны.
Хотя, автор в старики не собирается. И, вообще, в этой части дневниковых мыслей первое событие из жизни автора записано дня за два до того, как он стал полноправным студентом 3-го курса.
Так вот, вначале автор записывал события своей жизни. Постепенно они стали разбавляться мыслями, затем мысли встали на первое место, а в итоге, вообще, практически полностью сменили жизненные события.
I
29.08.2000
Проснулся в часов 5 и надеялся вскоре снова заснуть, т.к. подобное уже не раз происходило: бывало, проснешься среди ночи и часа два не спишь, а после засыпаешь и просыпаешься только в часов 11 - 12, - таким образом, получается, что в сутки спишь по два раза. Сегодня я мог бы уснуть во второй раз в начале восьмого, но все-таки пересилил себя и встал с постели в 7.30. Сделал небольшую зарядку и полчаса не знал, чем заняться, поскольку еще не был готов завтрак… Хотя, нет, вру, я нашел себе занятие – я постирал кое-какие свои вещи.
Домашние были немало удивлены, увидев, как рано я проснулся, поэтому на несколько минут я стал объектом всеобщего внимания.
Надо стараться каждый день вставать рано утром. Надо стараться, надо стараться…
Сейчас 23.20. Чаще всего я буду делать записи в дневник вечером, т.к. это будет наиболее удобно.
Я не выдержал и все-таки заснул сегодня во второй раз в 15.00, проснулся в 19.00. Через несколько минут ушел на работу (есть у меня одна временная работёнка, которая занимает 2-3 часа времени рабочего дня недели).
Я так много внимания уделяю тому, сколько я сплю, потому что то, что я люблю спать и трачу на это больше времени, чем необходимо, является проблемой, несмотря на то, что я всячески пытаюсь не считать это проблемой.
Я вообще слишком ленив. Иной раз мне кажется, что леность – это одна из черт моего характера. Если бы я не был так ленив, я мог бы больше успевать делать полезные вещи, в первую очередь, полезные для себя вещи. Я мог бы еще больше работать. Надо еще больше работать, но я ленив. Надо стараться не тратить ни одной минуты зря. Надо стараться!
Хочу отметить, что наблюдаемая выше самокритика не является притворной, я не льщу себе. Т.е. я не стараюсь показать, какой я хороший от того, что критикую себя. Просто, я на самом деле считаю себя ленивым.
Пару дней назад я был у К. Поздравил его с днем рождения. Мы сильно выпили. Впрочем, это частое явление при наших встречах. Конечно, я сожалею о потраченных на водку деньгах, но не это главное...
Надо стараться быть лучше, главное – умнее.
30.08.2000
Встал с постели в 9.45. Проснулся двумя-тремя минутами ранее вследствие того, что меня разбудила сестра. Помню, какой мне снился сон. Мне снились фашисты, концлагерь, и я в концлагере в качестве пленника…
Сейчас 23.58. …Через несколько минут после моего пробуждения я, сестра, ее муж и сын поехали на склад. Моим намерением на складе было: разрезать шлифмашинкой железные трубы на определенной длины отрезки, которые в дальнейшем мы планируем использовать на нашей даче в качестве столбов для забора. Однако получилось так, что вместо меня их разрежет рабочий этого склада. Хотя, я и сам был в настроении выполнить эту работу, но не было возможности. На территории склада до определенного времени нельзя было использовать электричество, т.к. должны были приехать пожарные и произвести проверку.
Пишу это и думаю, как часто не могут осуществиться различные мелкие наши планы из-за непредвиденных обстоятельств. Так, часто мы начинаем делать одно, а добиваемся совсем другого, потому что обстоятельства мешают нам достичь цель или заставляют забыть ее вовсе. Или же мы добиваемся цели, но совершенно другими средствами. А как много совершается нами незначительных действий в течение дня! И все они для того, чтобы чего-то достичь! А как много обстоятельств мешают нам!
Порой оглядываешься назад и понимаешь, как суетны и мелочны мы, и как много мы сделали зря и много не сделали вообще…
Подводя итог этим рассуждениям, я могу отметить вот что. Жизнь – это огромное количество разных по значительности, а в большинстве случаев незначительных действий, совершению которых непременно мешают всевозможные обстоятельства. Причем всё здесь проникнуто духом мелочности и суетности. Ну, суетность неизбежна, это – точно. Ещё Екклезиаст упоминал о суете сует. А что касается мелочности, то ее, я думаю, можно свести до минимума или вовсе уничтожить. Как? Это уже другой вопрос. Большое значение, наверное, имеет благосостояние, как отдельного человека, так и общества в целом.
В общем-то, данный взгляд на жизнь, конечно, односторонний, но одну-то ее сторону в таком случае я все-таки показал.
Л.С.К., преподаватель философии из Колледжа, говорил, что мы настолько формируем обстоятельства, насколько обстоятельства формируют нас. Я с ним согласен.
Что еще можно написать о сегодняшнем дне? Я побывал в некоторых магазинах, находящихся в центральной части города, подстригся в парикмахерской, немного посидел с сестрой и ее сыном в летнем кафе, был носильщиком у моей сестры, когда она делала покупки продовольственных товаров на минирынке в нашем микрорайоне.
Дома я оказался где-то в начале 17-го часа, пообедал, затем съездил на работу, вернулся в 20.30, в начале десятого вечера поужинал. После этого я даже чуть-чуть был веселым, немного пообщавшись на кухне с сестрой и мамой.
Сегодня приезжал дядя В. Он всегда на меня производит впечатление очень благоразумного человека. Он поздравил маму с днем рождения, привез бутылку вина. Когда я пришел с работы, они, мама, сестра и дядя В., ее уже допивали. Мне предлагали, я отказался.
Скоро, уже совсем скоро изменится мой порядок жизни, т.к. начнется учеба в Институте. Не могу сказать, что я не рад этому. Эмоции мои положительны по отношению к обучению. Получение знаний необходимо и полезно. Это - безусловно… Но, впрочем, более положительны мои эмоции к общению с моими сокурсниками.
Мне недавно пришла в голову мысль, что я сошел с ума, и произошло указанное достаточно давно, года 2 – 3 назад, а, может быть, и намного раньше. Эта мысль от того, что, как кажется, у меня отсутствует ясность ума, вдобавок я нередко бываю мнительным. Мне кажется, что окружающие знают обо мне то, что я сам о себе не знаю. Эта мысль странная и, возможно, глупая.
The show must go on!
31.08.2000
Встал в 11.10! Поразительно! Как долго я сплю! Но поразительно для окружающих, ведь они не знают, во сколько я заснул и сколько часов спал…
Время: 23-52. Сегодня вечером мы (я, мама, сестра и зять) были на кухне, сидели за столом и очень даже неплохо беседовали. Я поначалу не проявлял особого интереса к разговору, а остальные выражали свои мысли с энтузиазмом. Однако, потихоньку и я, заинтересовавшись, включился в беседу. Мы говорили о событиях, вошедших в российскую историю под названиями: революция и годы советской власти, т.е. те 70 с небольшим лет. А также говорили об исторических личностях, о которых уже столько переговорено и совсем не нами, что казалось бы, и говорить-то вовсе не о чем. Но эти личности, тем не менее, всегда остаются интересны и обсуждаемы. Такими они стали в этот вечер. Они – это Ленин и Сталин.
Было сказано, что в указанный период погибло очень много людей, и вина в их погибели в значительной степени распространяется на Ленина и Сталина; что помимо общеизвестных вождей революции основную массу людей, делавших революцию, составляли бездельники, пьяницы, воры, бандиты и «всякие необразованные люди»; что кроме красных и белых – основных противников в гражданской войне – существовали и анархисты. В частности, приверженцы батьки Махно не были ни красными, ни белыми, а существовали как бы посередине: они, можно сказать, одновременно являлись врагами для красных и для белых и не являлись ими, т.к. не принадлежали, как я уже сказал, ни к красным, ни к белым. В общем, говорили об этом, но с разных позиций. В итоге, зять, и сестра вслед за ним, или наоборот (уже не помню), утвердили: Ленин – очень умный человек, т.к. смог поставить Россию с ног на голову и превосходно спланировал перестройку общественных отношений. Я согласился с этим. Однако сейчас понимаю, что полностью согласен лишь с утверждением, что Ленин очень умен, это - безусловно. Но второе утверждение, я считаю, не совсем верное, поскольку революцию делал ни один Ленин. Хотя, вообще-то, позволительно так говорить.
Мама, воспитанная в период советской власти, сделала вывод, что Ленин – это самый лучший человек, после него – Маркс и Энгельс…
Говорили еще немало. К примеру, восхищались батькой Махно. В особенности, восхищались сестра и ее муж. Также я высказал мысль, что революция, которую датируют 1917 г. и продолжительность которой определяют в несколько дней, на самом деле продолжалась в течение 74 лет, т.е. период с 1917 г. по 1991 г., когда развалился СССР, - это и есть революция, только не социалистическая, а буржуазная. Просто, наша страна так долго переходила к капиталистическим отношениям. Честно говоря, это не моя мысль, а господина Т., одного из преподавателей из нашего Института. Но, может быть, господин Т. тоже не является первоисточником.
О, телевизор! Телевизор! Буду его смотреть…
02.09.2000
Время: 23.30. Вчера я был пьян. Сегодня не был на учебе, несмотря на то, что сегодня – первый учебный день в этом учебном году. Стыдно, да? Стыдно такому взрослому человеку пропускать занятия? Ничего подобного. Какой же из меня студент, если я ни разу не пропускал и не буду пропускать занятия? Никакой. Не хочется быть никаким студентом. Может быть, установить для себя правило или, другими словами, традицию, которая будет заключаться в прогуле первого учебного дня в каждом учебном году? Или даже не так. В каждом семестре? Неплохо придумано…
Неужели счастье только в деньгах? И в том, что можно на них купить? Получается тогда следующее: счастье можно купить. Нет, не верьте этому утверждению. Не в деньгах счастье. Я могу быть счастливым и без денег…
05.09.2000
Время: 01.00. Ночь. Все спят… или хотят заснуть, по крайней мере, внешне видно и слышно, что все спят. Но это неважно.
Хм… Сейчас задумался о том, как часто это происходит. Происходит то, что думаешь, говоришь, делаешь совершенно неважные, незначительные в определенный момент времени вещи. Другими словами, делаешь совершенно неуместные вещи. Но бывает, что в дальнейшем эти вещи оказывают большое влияние.
3 сентября я, купив газету «…», обнаружил, что в данной газете опубликовали одно из трех моих стихотворений, которые я отнес в редакцию газеты две с половиной недели назад. В первые секунды после того, как я обнаружил такую публикацию, я испытал сильное волнение. Но волнение прошло моментально. Я надеялся получить хоть какие-то деньги за публикацию, однако в редакции меня заранее предупредили, что за публикацию стихов в рубрике «…» деньги авторам не выплачиваются. Хотя, все-таки стоит попробовать попросить, вдруг сделают исключение.
Вот, хочется получить деньги. Несмотря на то, что это первое опубликование моих сочинений, я не испытал особого удовольствия только от того, что мне не заплатят. Да, деньги значат многое. Я тут недавно написал, что могу быть счастливым и без денег. Так? Так. Но всегда хочется их получить, заработать и получить. Чем больше, тем лучше.
О, люди, люди! Что вы с собой сделали!? Вы готовы молиться не Богу, а деньгам! Вы готовы поклоняться и поклоняетесь этим круглым плоским железкам и прямоугольным бумажкам!
Время: 20-39. Можно констатировать тот факт, что сегодня мне повезло. Просто, удача повернулась ко мне лицом. Не прилагая никаких особых усилий, я устроился на работу. Сегодня устроился и сегодня же приступил к ней; сейчас нахожусь на работе. Работаю сторожем на городской телефонной станции (далее по тексту – ГТС, АТС), которая находится на территории завода «…». Устроился я сюда благодаря сестре, она разбудила меня сегодня утром в 8-45 и сообщила, что требуется временно поработать вместо Леонида Ивановича, пока он лежит в больнице. Как тут не согласиться? Тем более, что работа-то легкая, можно сказать, блатная: ничего не делай, а деньги получай.
Я тоже приболел недавно: простудился, и температура поднялась выше обычного. Сходил в поликлинику, и мне «открыли» мед. справку. Поэтому я сегодня опять не был на учебе. В итоге, с начала V семестра я еще ни разу не был на учебе в Институте. И мне это кстати, т.к. я, как сказал выше, устроился на работу, и мне надо оформлять отчет о практике, который уже сегодня я должен был сдать, а он еще не готов.
Завтра на прием к врачу. Постараюсь продлить справку.
Да, я еще хотел написать, что я пока никому не говорил о публикации моего стихотворения. Почему-то не хочется. И не почему-то, а потому что о моей творческой деятельности знают очень немногие. И иной раз кажется, что даже те, кто знают, особого интереса не проявят, узнав об опубликовании. Но нет, в большей степени не поэтому не хочется говорить о публикации. Всё дело во мне.
Надо стараться быть умнее!
Надо стараться быть богаче!
Надо стараться быть здоровее!
«Здоровье – это главное!» - говорит мой папа и правильно, я считаю, говорит.
06.09.2000
Время: 23-30. Все нормально. Записывать ничего не хочется.
07.09.2000
Мы все думаем, что кто-то за нас сделает то, что мы не можем. Мы все надеемся на то, что придет, появится «настоящий человек», или кто-то из нас (но только «не я», конечно) вдруг так изменится, так преобразится, что станет «настоящим человеком». И «настоящий человек» решит все проблемы.
Подобные мысли и надежды возникают повсеместно и в любые времена. Возьмем, к примеру, христиан. Они создали или выдумали этакого мессию, человека-бога Иисуса Христа, сошедшего на Землю. А, может быть, люди олицетворяли реально существующего человека с Иисусом Христом, но не это важно. Этот Иисус, этот «настоящий человек», делал фантастические вещи. Он делал то, чего не могли сделать люди.
Теперь возьмем, к примеру, любую мать (или отца). Её (или его) ребенок в надеждах и мыслях обязательно станет «настоящим человеком». Родитель прилагает все свои усилия, чтобы сделать из дитяти «настоящего человека», который сделает многое и в том числе то, что когда-то сам родитель собирался сделать, но не сделал.
Вот так, начиная от Бога и заканчивая обычным, даже каждым ребенком… А не пора ли каждому из нас становиться «настоящим человеком», самостоятельно менять себя и делать то, что, как кажется, нельзя сделать, но что очень и очень хочется сделать? Пора ведь уже. Пора! Хватит надеяться на других.
08.09.2000
Время: 16-52. Я на работе, на ГТС.
09.09.2000
Время: 02-38. Я тут кое-что сочинил и с удовольствием бы продолжил сочинять, но нет такой возможности, точнее, не могу далее тратить на это время. Сейчас мне необходимо спать или делать домашние работы по административному праву. Субботний день я также намерен посвятить учебе. Выкидывать сочинение не хочется, вдруг пригодится. Поэтому я решил переписать сочиненное сюда. Думаю, эта бумага выдержит следующее.
Он уже не знал, чем себя занять. Он не знал, что с собой делать. Уйти от самого себя можно только один раз, и возврат невозможен, поэтому последняя капля здравого смысла, еще не сожженная миллионами капель спиртного, заставляла повременить с уходом.
Как-то, увидев свое отражение в витрине магазина, он ужаснулся. Сгорбленная обезьяна, враждебно смотревшая в упор, вселяла страх. Люди, проходившие мимо, шарахались от него. Какой-то смазливый мальчишка, бежавший за ногами матери и жадно пожирающий глазами окружающий мир, громко спросил, показывая пальцем в его сторону:
- Это что за чучело, мам?
- Это не чучело, сынок. Это бомж, - торопливо ответила мама.
«Я своего добился - стал бомжем, - подумал он. - Надо собрать глаза в кучу и уйти с этой улицы,.. и надо подумать».
Плавающей походкой он направился в ближайший переулок. Давно уже он не различал ни улиц, ни домов. Все, что он видел, он видел через мутную преграду перед глазами. Иной раз, когда заканчивались деньги и во рту не чувствовался привкус спиртного, он ясно представлял разнообразных чертей и мерзких полусгнивших трупов - они становились реальностью, обступая его со всех сторон и протягивая грязные окровавленные руки к его шее.
Главное, что он различал, - это запахи. Вот, и теперь, почуяв запах мусора, он испытал чувство, отдаленно напоминающее любовь к родине.
Ноги шли вперед. Правая рука сжимала бутылку. Левая ощущала какие-то бумажки в кармане. Ах, да! Это же деньги!
Впереди послышалась возня. Из мусорного бака показалась лысая желтая голова, по которой определить пол тела было невозможно.
- О! Буратино! - воскликнула голова пропитым голосом, и ее рот искривился в подобие улыбки.
- Привет, Лысый, - услышал он свой теперешний голос, куда-то падая...
Вот такое сочинение. Надеюсь, что продолжу… когда-нибудь…
11.09.2000
Время: 17-32. Я на работе, на ГТС. Купил аудиокассету «Бригада С». Сижу и слушаю.
Вот расписание занятий на завтра:
10.30. Трудовое право.
Завтра я впервые в данном семестре пойду на учебу.
Время: 22-05. Мне есть, чем заняться. Но я ничего не хочу делать. От этого на душе противно.
Я не помню, когда я последний раз по-настоящему радовался. Я помню мгновения, в которые я чувствовал себя счастливым, но я не помню, когда я в последний раз был веселым, просто радовался, искренне радовался.
14.09.2000
Время: 17-53. Я снова на работе. Сейчас буду писать отчет о практике.
18.09.2000
Время: 00-30. Я снова на работе. Настроение мое можно выразить словами: «так себе».
Позавчера я полностью закончил делать отчет, допечатал последнюю страницу.
Собирался сделать за эту смену пять домашних работ, но сделал только одну. Можно, конечно, сделать еще одну, но скоро захочется спать. Да и вообще, спать все равно необходимо.
В голове – туман. Такое ощущение, что у меня нет чего-то важного, что мне чего-то не хватает…
Кошка тут серая и пушистая, к тому же толстая (беременная, наверное), лезет постоянно на колени. Вот, кому жить хорошо. Вот, кто не думает много и без толку!
Я давно нахожусь в состоянии отчаяния, поэтому…
Плачь, небо, плачь!
Лей слезы в душу!
К. говорит, что не надо ни о чем жалеть. Я пытаюсь, но получается не всегда.
19.09.2000
Время: 00-05. Вчера сдал отчет, его приняли без проблем, хотя я нарушил срок сдачи.
21.09.2000
Время: 19-00. Сегодня ночью не спал до половины третьего. Был на работе и читал книгу «Искра жизни» Эриха Марии Ремарка.
Проснулся в 8-00 и поехал домой (я находился на работе). Приехав домой, я позавтракал, немного поговорил о чём-то с папой и опять лёг спать. Проспал до 13-30. Проснувшись, пообедал и поехал на учебу. В Институте прослушал лекцию по гражданскому праву и одновременно сделал часть домашней работы по прослушанной теме. По окончании лекции сдал эту домашнюю работу.
Приехав домой, я поужинал и, вот, сижу и пишу это.
Вчера я и Женя П. отметили его день рождения. В общем – как обычно: разговоры из моих уст и немного выпитой водки.
Главное, что хочется отметить – это следующее. Женя сообщил мне, что есть возможность отслужить в армии в нашем городе. Сообщение я воспринял очень внимательно. Думаю, что шанс неплохой. Я сказал, что я подумаю и, если «что», позвоню.
Надо отметить, что я уже третий год (как учусь в Институте) нахожусь перед дилеммой: служить или учиться. Два года меня терзают сомнения, но я продолжаю учиться. Какое-либо упоминание об армии возобновляет во мне чувства, положительные к армии. Сегодня, будучи в Институте, я вдруг ощутил, что учиться – это очень даже хорошо и интересно. Поэтому вчерашнее желание пойти в армию (желание процентов на 80, примерно) сегодня снова сменилось дилеммой.
Вот, так и вся жизнь, проходит в сомнениях, выборе и решениях. Нехорошо только то, что выбор не всегда является правильным, а решения часто – поспешными. Но иной раз необходимо принимать решения именно так быстро, не колеблясь ни секунды.
Что делать? Известный вопрос.
25.09.2000
Время: 23-45. Лежу в постели с намерением почитать немного и заснуть. По комнате летают две или три «здоровые» мухи и жужжат; тикают часы; шумит холодильник. Пожалуй, это все звуки, которые я слышу.
Осень – это время года, которое мне не нравится. Оно не нравится мне из-за моросящих дождей, слякоти, грязи и, иной раз, из-за едкого холодного воздуха. Осенью я чаще всего простываю.
Осенью много грусти. Грусть переходит в отчаяние. Осень представляет собой благоприятную основу для развития отчаяния.
Но мне нравится, когда осенью выпадает снег, первый снег. Это вселяет надежду…
В общем-то, осенью тоже надо жить, и можно просто не обращать на нее внимания. Я, кстати, чаще всего не обращаю внимания на погоду. Конечно, я одеваюсь в соответствии с ней, но она редко влияет на мое настроение.
Хотя эта осень на мое настроение все-таки повлияла. Может быть, и раньше было так, но я не замечал.
Не вешать нос! Все в порядке! Пока все в порядке!
26.09.2000
Время: 17-38. Я на работе.
29.09.2000
Время: 00-45. Вчерашний день я провел безрезультатно, бесцельно, т.е. не достиг никаких существенных целей. Однако такие дни все-таки необходимы, потому что безделье тоже бывает полезно. Например, я, бездельничая вчера, постирал некоторые свои вещи, вымыл и почистил ботинки, посмотрел телевизор… В общем, все это неважно, но идти в грязных носках – это чувствовать себя не комфортно. Чувствовать себя не комфортно – это быть в плохом настроении. Быть в плохом настроении – это делать важные вещи без соответствующего желания. Нет, это не закономерность, конечно… Закономерностей нет, т.к. всё относительно. Я так думаю, я так считаю. Наверное, Эйнштейн считал также. Есть закономерности, но в отношении чего-то.
Суеверия – это полный бред. Я понял данный факт достаточно давно. Но большинство окружающих меня людей считают наоборот. Они с такой уверенностью говорят про различные приметы, приводя им доказательства из своей жизни, что иной раз невольно начинаешь верить в какую-нибудь примету, забывая ее безосновательность, нелогичность и случайность. Да, безусловно, суеверия – это бред. Будучи суеверным, подчиняешься определенным правилам. Мне не нужны дополнительные рамки ограничения моей свободы, в частности, внутренней свободы, и поэтому (но не только) я не суеверный.
Время: 18-06. Я на работе. Сочинил стихотворение.
Всё спокойно, всё «ништяк».
Одиночество в пространстве.
Даже разум не дурак,
Весь в раздумьях, в постоянстве…
А когда вокруг хаОс,
Разум, сжавшись, прыгает,
Словно он попал в мороз
И ногами дрыгает.
Он стремительно несется,
То он встанет, то летит,
То возьмет да и напьется,
А иной раз просто спит.
Но теперь вокруг спокойно,
Разум может отдыхать.
Льются мысли, им привольно,
Ими можно сочинять.
Вот такой он, разум мой,
Разум вразумительный.
Он бесценен, как герой,
Разум положительный.
Давненько я не сочинял стихов, примерно, полгода. Нет, надо не так об этом написать. Надо вот как. Давно меня не посещала поэтическая муза, а сегодня незаметно пришла. Сейчас сидит она рядом, на диване, в таком обворожительном виде, что вдохновляет меня. Диван находится сзади. Мне достаточно обернуться, чтобы увидеть музу. Но я не хочу оборачиваться. Вдруг ее там нет?
30.09.2000
Время: 01-30. Холодно. Ложусь спать…
02.10.2000
Время: 11-52.
За здоровье и дружбу!
За жизнь и любовь!
Время: 23-38. Телевизор – это одно из самых гениальных изобретений ХХ века. Телевизор – это основной источник информации для большинства населения планеты. Ура телевизору! Виват, телевизор! Телевизор дает возможность каждому его смотрящему наслаждаться таким видом искусства, как кинематограф.
Кинематограф (кино) – это тоже одно из самых гениальных изобретений ХХ века (так как свое основное развитие он получил именно в этом веке). Кинематограф соединяет в себе три вида творческой деятельности – изобразительное искусство, музыку и литературное творчество. Ура кинематографу! Виват, кино!
Когда я стану режиссером и сценаристом, то вы такое увидите, такое увидите…, что вы еще никогда не видели.
Я болен манией величия, зато есть, к чему стремиться.
За здоровье и дружбу! За жизнь и любовь! Вперед!
Ложусь спать…
03.10.2000
Время: 17-25. Я дома. Только что пообедал. Буду делать домашнюю работу.
Сегодня купил аудиокассету с лучшими песнями Гарика Сукачева. Его песни намного улучшили мое настроение.
04.10.2000
Время: 18-08. Я на работе.
07.10.2000
Время: 08-30. Я на работе. Скоро пойду на учебу. На время учебы меня на работе подменят.
08.10.2000
Время: 00-56. За мной читатель! Жизнь обещает быть интересной.
Вперед, снедающая грусть!
Вперед, копание в печали!
Нагрянет чудо! Это – пусть
Ни весть о том, что мы не знали,
Ни признак убиенья зла,
Ни слово истины в познаньи,
Ни горсть душевного тепла,
Ни путешествие в мечтаньи,
А только молния в груди.
И всё… и только рваная газета,
И в ней меж строк мои стихи,
Стихи влюбленного поэта.
Есть категория людей, которые всегда удручены и печальны, но не от того, что им плохо, а от того, что им подсознательно нравится находиться в таком состоянии. Я не хочу быть таким.
09.10.2000
Время: 22-45. Сегодня ночью мне приснилась Ирина Б. Будто бы я был у нее дома, причем она живет не в квартире, а в отдельном доме. Многое из того, что мне о ней снилось сегодня, я забыл сразу после пробуждения. В памяти остался вопрос, который она мне вроде бы задала. Она спросила: «И что, все это время ты меня… любил?». Еще во сне было упоминание на номер телефона Ирины. Вроде бы он был написан на какой-то бумажке. Это все, что я запомнил из сна.
10.10.2000
Время: 17-10. Я на работе.
14.10.2000
Время: 13-00. Я дома. Буду учить уроки. Сколько можно?!..
16.10.2000
Когда ты засыпаешь, ты как будто бы проваливаешься в яму. Когда просыпаешься, то с трудом вылезаешь из нее. Бодрствуя, ты видишь окружающий мир, но он выедает тебе глаза. С каждым днем тебе все труднее и труднее смотреть. Иной раз ты видишь уже не всё. Твой мир сужается и ставится в бОльшую зависимость от времени. Каждая минута твоей жизни приближает тебя к смерти. А после неё тебе не выбраться из ямы, ты останешься в ней навечно. Но ты можешь взлететь. Так, лети же!
19.10.2000
Время: 17-55. Я на работе. Мне осталось отработать еще две смены.
Сегодня проснулся в часов 10. В половине одиннадцатого встал с постели и вскоре быстрым шагом шел на автобусную остановку, торопясь в Институт. На пару я успел. Пришел вовремя. Там написал тест по трудовому праву и отправился обратно, домой. Дома я поел, приготовил необходимое к работе, немного полежал, послушав музыку, поговорил по телефону с Леонидом Ивановичем о том, сколько мне осталось работать, и что мне надо зайти к завхозу «…», чтобы подписать договор. По дороге на работу я зашел к указанному лицу и подписал договор. В этом месяце мне должны заплатить больше, как я понял из содержания договора. Это немного радует, но совсем немного. Даже, можно сказать, не радует, ведь прибавили-то всего лишь рублей двести.
Вчера весь день и позавчера вечером, после учебы, я гулял, если можно так выразить употребление спиртного с друзьями и знакомыми, общение с ними в форме разговоров на различные темы. Верным моим спутником в гулянии был Евгений Х. У него я и ночевал с 17.10.00 на 18.10.00
22.10.2000
Время: 14-45. Я снова на работе. Теперь мне осталось отработать одну смену.
Сегодня воскресенье. Можно включить здесь телевизор, любой канал, и смотреть без передышки, т.к. все будет интересным. Сегодня ведь воскресенье. Но я не буду смотреть все подряд. Лучше займусь уроками или почитаю книгу. А смотреть буду только самое интересное.
Я сегодня встал с постели в 6-10, это очень хорошо. Приехал на работу ровно в 8-00, сменил Ивана Федоровича. В 9-00 я с огромным удовольствием лег на здешний диван и заснул, проспав до половины второго. Это тоже хорошо, т.к. я испытывал в 9-00 непреодолимое желание заснуть, и это желание обосновано слишком кратковременным ночным сном.
Время: 22-10. Жизнь – очень скучная штука, слишком скучная. По крайней мере, сегодня. Сегодня не просто ничего не хочется, мне сегодня даже не хочется что-либо хотеть.
Попробую написать стих.
------------------------------------
------------------------------------
Не получается. Ну, и хрен с ним!
А ты, читатель, продолжай читать, т.к. есть многое на свете, друг Читатель, что и не снилось нашим мудрецам.
07.11.2000
Время: 23-50. Сегодня праздник. Однако я его не отмечаю. Я отметил его 04.11.2000 с друзьями. Еще я его отметил 06.11.2000, можно сказать, в кругу семьи. В общем-то, всё в порядке, если не считать того, что в последнее время (примерно, в течение последних трёх недель) я употребил большое количество спиртного и истратил немалые деньги на это. Можно записать сейчас интересные мысли по поводу данных трехнедельных гуляний, но мне не хочется. Как-нибудь в другой раз. Напишу лишь следующее.
Во-первых, меня заедает совесть из-за этих гуляний.
Во-вторых, я думаю, что чрезмерное употребление алкоголя приводит к такой жизни, в которой хочется удовлетворять только естественные потребности и совсем не хочется думать о чем-то. Короче, это тупость какая-то, или это ограниченность и ума, и жизни в целом (имеется ввиду моя жизнь).
17.11.2000
Время: 11-45. «Никто не обнимет необъятного» (Козьма Прутков).
18.11.2000
Время: 22-45. Ура! Ура! Ура! К нам приехали сестра со своим мужем и с детьми. Дети балуются и резвятся. Мама и сестра готовят постели. Зять сидит на кресле. Я пишу это. Я рад.
«Пить – признак мудрости…» (Омар Хайям).
23.11.2000
Время: 02-10.
Ноябрь. Нажраться водки и уснуть.
Иначе – трудно, сдохнуть можно,
Ведь если надо что-то сделать – жуть,
А ничего не делать – сложно.
Время: 12-06.
Прощайте, мера и гармония!
Прощай, спокойная житуха!
Пришла сомненная агония,
По осени припёрлась, шлюха!
25.11.2000
Время: 00-25. Я смотрю телевизор.
Время: 23-42. Я снова смотрю телевизор, точнее – посматриваю.
У меня был сегодня удачный день в плане учебы. Сегодня я сдал реферат по праву интеллектуальной собственности, его зачли; затем я сдал тест по этому же предмету и получил «четыре»; наконец, я сдал зачет по праву интеллектуальной собственности.
Стихи, которые я сочинил 23 ноября, сейчас мне не нравятся, поэтому я не буду сочинять продолжение, хотя такое намерение у меня было.
26.11.2000
Время: 00-52. Правильно сказал Козьма Прутков: «Никто не обнимет необъятного». Я повторяюсь.
Ну, что читатель, интересно? А, может быть, и не будет тебя, читатель? Может, я возьму и выкину этот блокнот в мусоропровод, и блокнот изгрызут крысы? Тогда, всё, что здесь написано, забудется, уйдёт, исчезнет. Исчезнут мысли, стихи…
Ладно, читатель, я не буду выкидывать дневник. Я пошутил…
Я одинок. В общем-то, все люди одиноки. Но не все из-за этого ведут дневник.
Хорошее то одиночество, которое позволяет находиться в гармонии с самим собой. Я стараюсь находиться в такой гармонии.
Но надо стараться быть умнее. Надо быть умнее! Надо больше работать! Надо быть богаче! И умнее, умнее, умнее…
Я у себя один. Не верю, не боюсь и не прошу. Вот так. Иду по дороге, которая ведет к солнцу. Это – длинная дорога к солнцу, долгая дорога к солнцу.
Хочу влюбиться очень сильно.
Где девушка моей любви?
Где мне красавицу найти?
Попробовать ее насильно
Иль ждать, когда она захочет,
Сама придет средь темной ночи
И скажет тихо: «Полюби»?
Иль просто взять да и напиться,
Не думать вовсе ни о чем,
И только головой влюбиться
В стакан, наполненный огнем?
О, страсти, страсти! О, желанья!
Любовь! Любовь! Возможности
Реальностью необладанья
Ведут меня к оплошности
В любви. Где ты, красавица?
Попробуй мне понравиться.
Получится, я знаю,
Иначе не мечтаю.
Время: 21-10. Я начал делать домашнюю работу по конституционному праву зарубежных стран.
Сегодня я ездил на источник с сестрой и зятем, потом мы были у дяди М., отмечали его день рождения.
03.12.2000
«Никто не обнимет необъятного». (Козьма Прутков).
05.12.2000
Время: 23-53. Я уже третий день занят написанием курсовой работы по гражданскому праву.
09.12.2000
Время: 01-35. Вчера сдал курсовую работу. Надеюсь, что не вернут на доработку.
Ночь. Спать не хочется, т.к. у меня совершенно расстроился распорядок дня. Но это не проблема; другие думают, что это проблема и ошибаются. Для меня – это не проблема.
18.12.2000
Время: 02-00. Я заметил за собой (странность) особенность: мне в последнее время (наверное, год или два) совершенно не интересно, что думают обо мне другие. Я не анализирую и не оцениваю их отношение ко мне. Я не делаю выводов из того, как они ко мне относятся.
Время: 18-35. Многие люди читают на ночь для того, чтобы заснуть. Я их не понимаю. Когда я читаю на ночь, я не могу заснуть; после чтения я думаю.
Далее. Я дурно воспитан.
Ещё. Пьяница! Это звучит гордо!
Время: 22-40. Мне необходимо одиночество. Одиночество восстанавливает мои внутренние силы, растраченные в общении, и даёт возможность свободно творить.
22.12.2000
Время: 23-48. В данный момент я не знаю, что я хочу.
25.12.2000
Время: 18-11. Сегодня удачный день. Я сдал все долги по учёбе, которые были у меня. Меня допустили к сессии. В среду (27.12) будет первый экзамен, по экологическому праву.
Сегодня католическое Рождество. Меня пригласили на вечеринку. Хотя, конечно, вечеринка будет носить характер встречи с моими бывшими одногруппниками из Колледжа.
Не знаю, пойду ли я туда. Мне хочется, конечно. Но у меня совершенно нет денег. Жду родителей.
Брат лежит на кровати в своей комнате и читает книгу.
Я недавно прочитал роман Сомерсета Моэма «Бремя страстей человеческих». В романе есть немало полезной информации, в частности соображения автора о жизни и её смысле. Главный герой романа в определённый момент своего существования приходит к выводу, что жизнь бессмысленна, и ничто не имеет значения. Мысль интересная и, отчасти, правдивая.
II
Новый 2001 год!
Новый 21 век!
Новое тысячелетие!!!
Третье тысячелетие!!!
На долю далеко не каждого человека выпадает счастье (удовольствие, возможность, вероятность – каждому своё) жить на рубеже одновременно веков и тысячелетий. Встречать новый год, новый век и новой тысячелетие! Разве это не восхитительно?! Не поразительно?!
Прощай, старая эпоха!
Виват, новая!
01.02.2001
Время: 16-00. Позавчера начался 6-й семестр моего обучения. Зимнюю сессию я сдал довольно хорошо.
02.02.2001
Время: 18-55. Сегодня День сурка. Значит, должно случиться чудо. Хотя, как говорит Форрест Гамп, чудо случается каждый день. А Александр Грин писал в «Алых парусах», что чудеса надо делать своими руками.
Учитывая вышесказанное, можно сделать вывод такой: сегодня должно случиться два чуда (одно – праздничное, в честь Дня сурка, другое – обычное, каждодневное чудо), которые только со стороны будут казаться случайными, на самом же деле эти чудеса будут плодами моих действий.
Вот, это да! Я поражен этим выводов. Придётся мне творить чудеса? Хм… И всё-таки сегодня два чуда должны случиться. Но я-то ведь об этом знаю заранее…
Время: 19-30. Я дома, на кухне сижу за столом. Только что закончил варить суп. По-моему, он получился не очень хороший. Но это не удивительно, ведь я крайне редко занимаюсь приготовлением пищи.
Я проснулся сегодня в 6-30 благодаря будильнику. Сделал зарядку. Принял душ. Позавтракал и поехал на учёбу. Там прослушал две лекции: по трудовому праву и гражданско-процессуальному праву. Ничего примечательного на учебе не произошло. Сдал домашнюю работу по гражданско-процессуальному праву, преподаватель ее приняла. Кстати говоря, преподаватель по гражданскому праву и гражданско-процессуальному праву, по-моему, очень квалифицированный, умелый работник. Своё дело знает хорошо и должным образом к нему относится. Пожалуй, она один из лучших преподавателей в Институте, где я учусь.
На лекциях я сидел за одной партой с Русланом. Мы с ним немало поговорили, причем я был в роли знатока обсуждаемого предмета, он – в роли слушателя, задающего вопросы.
Я вернулся домой в 13-00. Пообедал, посмотрел телевизор и заснул. Однако проспал недолго, т.к. в дверь позвонили – пришёл папа.
Далее. Как пришёл папа, так я больше не мог уснуть, но это хорошо, т.к. я вообще не планировал спать днем. За то, что спал, сейчас себя упрекаю.
05.02.2001
Время: 00-40. Вчера и позавчера по несколько часов находился в библиотеке. Посмотрел кое-какие законы.
Сейчас ложусь спать с намерением, лёжа, посмотреть телевизор.
Не курю уже восемь дней. Сегодня пошёл девятый.
06.02.2001
Время: 18-00. Всё нормально. Я дома. Сейчас займусь творческой деятельностью.
07.02.2001
Время: 23-30. Несколько минут назад я нарушил своё правило, которое заключается в том, чтобы быть хладнокровным. Я разнервничался, когда папа начал меня осуждать, и громко выразил своё недовольство. Короче говоря, я разозлился.
Надо быть хладнокровным и терпеливым.
15.02.2001
Время: 18-40. Дети ничем не отличаются от взрослых.
16.02.2001
Время: 13-53. Чего ты хочешь от этой жизни?
28.02.2001
Время: 00-55. Я хочу успевать делать всё.
22.03.2001
Время: 22-45. Мои размышления о времени. Прошлое – это то, чего никогда не было. Настоящее – это то, чего нет. Будущее – это то, чего никогда не будет.
Завтра я пойду на вечер встречи выпускников Колледжа. Может быть, этого не будет?
03.04.2001
Время: 00-05. Errare humanum est (Ошибаться человеку свойственно).
Всегда хочется оправдать свои поступки, являющиеся ошибочными.
04.04.2001, среда
Время: 00-25. Вчерашний день прошёл нормально. Исключением было лишь то, что вечером я немного погорячился в ответ на суждение мамы. Это произошло так. Я и мой брат, который получил вчера небольшую зарплату, вернулись из магазина с тремя бутылками пива. Брат был уже изрядно пьян. Я не «пил» вообще. Когда я переодевался в домашнюю одежду, мама повелительным тоном сказала мне, чтобы я не «пил». На это я, погорячившись (лучше бы согласился с мамой, т.к. я и не собирался «пить»), ответил, что я самостоятельно решаю, что мне делать, т.к. уже достаточно взрослый. Она повторила свои слова. Я снова возразил. В итоге – небольшой спор (естественно, в рамках приличия и в уважительном тоне). В результате спора я невнятно, но все-таки признал правоту мамы. Одной из причин такого признания было то, что мама, как было видно, обиделась. Некоторое время я чувствовал себя виноватым. Возможно, что и она чувствовала то же самое.
Далее без комментариев…
Надо будет больше уделять внимание в дневнике моему брату, ведь теперь он живёт с нами, и я вижу его почти каждый день.
Всё на данное время суток. Пора спать. Спокойной ночи, читатель.
05.04.2001, четверг
Время: 01-10. Я добьюсь цели, которую перед собой поставил. А потом пойду дальше, ещё дальше.
06.04.2001, пятница
Время: 00-25. Вчера, находясь в Институте, я не испытывал удовольствия от общения с одногруппниками.
Сегодня день рождения зятя. Вечером собираюсь к нему зайти, сестра приглашала.
Мой брат не проявляет желания идти на день рождения к зятю. Скорее всего, он не придет.
Я должен выполнять данные мной обещания. В первую очередь, я должен выполнять обещания, данные самому себе.
Подумай, прежде чем что-либо сказать!
Пока всё.
07.04.2001, суббота
Время: 13-00. У меня похмельный синдром. Но сейчас я чувствую себя счастливым. Постараюсь растянуть это чувство на весь день.
Пойду покушаю…
19.04.2001, четверг
Время: 23-35. Лень меня замучила. Она похожа на усталость, но, в отличие от усталости, с ней нельзя отдыхать.
Я хочу избавиться от лени.
25.04.2001, среда
Похоже, что я избавился от лени. Теперь я нахожусь в состоянии, название которому – занятость. Проявляется она в том, что я в свободное от учебы время работаю вместе с братом. Первым днем работы было воскресенье. Потом я работал в понедельник и вторник. Сегодня я не ходил на работу, т.к. был в Институте, было три семинара. Завра я пойду на работу, а также постараюсь потрудиться в пятницу, субботу, воскресенье и понедельник.
Зарабатывать по четыреста рублей в день – это для меня не так уж и плохо. Пускай работа не из легких. Мы делаем плитку из цементного раствора, причем не из готового раствора, мы его замешиваем сами с помощью бетономешалки. Однако для меня подобная работа - не первая. Она выгодна мне не только из-за денег, а также из-за того, что во-первых, я более занят, а во-вторых, смена обстановки благоприятна.
Скоро я должен буду еще дежурить на АТС, на той же АТС, на которой дежурил осенью прошлого года. Когда буду работать ещё и там, тогда моё настроение будет еще лучше…
Уже четверг, 26 апреля. Всё, спать…
04.05.2001, пятница
Время: 20-30. Сегодня подал заявление о приеме на работу сторожем на АТС.
Сегодня должен был быть зачёт по адвокатуре, и он был, но меня не допустили. Я считаю, что моей вины в этом нет. Не допустили меня из-за того, что я, якобы, отсутствовал на одном из семинаров, потому что у меня нет оценки за этот семинар. На самом деле, я присутствовал на семинаре и принимал участие в нём, но преподаватель меня не оценил. Для того, чтобы уладить сложившуюся ситуацию, мне придется встретиться с преподавателем. Преподаватель этот работает адвокатом, его фамилия – …
В данный момент у меня паршивое настроение, даже, несмотря на то, что я сегодня получил зарплату 1 500 рублей. Брат получил столько же.
05.05.2001, суббота
«Никто не обнимет необъятного».
07.05.2001, понедельник
Время: 19-50. Я нахожусь на работе, на АТС. Сегодня первое дежурство.
Одиночество, которое я с нетерпением ожидал, теперь наступило. Я постепенно погружаюсь в гармоничное состояние. Буду пытаться быть в таком состоянии с периодичностью под названием «сутки через двое» или «ночь через две».
Сейчас буду делать домашнее задание по хозяйственному праву.
За мной, читатель!
Время: 22-50. Сделал бОльшую часть домашнего задания. Остальное должен буду сделать завтра и в среду.
Скоро лягу спать.
Работа – супер! Т.к. можно и поспать немного.
09.05.2001, среда
Время: 20-55. Доделал домашнее задание по хозяйственному праву.
С днём Победы!
Ура! (3 раза)
10.05.2001, четверг
Время: 23-20. Я на АТС, на работе (так называемой). Наконец-то доделал домашнюю работу по арбитражному процессу.
Сегодня был на работе с братом, затем был на учебе, написал тест по хозяйственному праву, после приехал сюда.
Отдежурив, завтра с утра снова поеду на работу с братом.
Давно не писал стихи. Странно.
Мысли мои последнее время поверхностные. Надо почитать что-нибудь серьезное.
Пока всё.
13.05.2001, воскресенье
Время: 10-30. Опять я здесь, на АТС. Я немного пьян. В общем, всё нормально.
16.05.2001, среда
Время: 21-40. Я на АТС.
Нет причин для радости. Грустно. От сознания того, что грустно, становится еще грустнее.
Прочь, грусть! Умри, печаль! Освободите место для радости.
19.05.2001, суббота
Время: 15-30. Я на АТС. Несколько минут назад закончил перевод текста с английского на русский для зятя. Осталось сделать еще пять упражнений по английскому языку. Одно из них я сделаю без особого труда. Другие четыре… Над ними придётся потрудиться.
А сейчас я, пожалуй, посплю немного.
Время: 22-15. Сделал все упражнения. Ура! (3 раза).
Можно с удовольствием поужинать, посмотреть телевизор…
24.05.2001, четверг
Время: 23-43. Сегодня ночью мне открылось ещё одна сторона этого мира. Точнее, я открыл ее сам. Теперь вся жизнь представляется несколько другой.
25.05.2001, пятница
Время: 22-45. Я на работе.
За мной, читатель!
О, муза! Приди!
28.05.2001, понедельник
Время: 21-40. Я на работе, на АТС.
31.05.2001, четверг
Сегодня последний день весны.
Время: 20-40. Я на работе. Сейчас начну готовиться к зачёту по адвокатуре. Завтра должен сдать этот зачёт.
Чувствуй каждую минуту
Каждый вздох и каждый взгляд.
Может, нужен ты кому-то?
Может кто-то рад тебе?
03.06.2001, воскресенье
Я на АТС. Формально сегодня последнее моё дежурство. Но, возможно, скоро я буду работать еще, вместо Леонида Ивановича. Он собирается идти в отпуск. Yes!
Время: 16-35. Настроение вполне хорошее. С 8-00 до данного времени я практически не сделал ничего полезного. Разве, что прочитал несколько страниц из учебника по международному праву? Но ведь не всегда же нужно делать что-либо полезное, не так ли, читатель? Нет, не так. Как гласит один из моих принципов, ни одной минуты зря. Поэтому из всего надо извлекать пользу. Но в то же время, бесполезное времяпрепровождение тоже имеет свою пользу. Например, я, бесполезно проводя время, записал данные мысли в дневник. Очевидно, эти мысли не бесполезны. Или, одно то, что я подумал о пользе, уже говорит о том, что это полезно.
Подводя итог этим рассуждениям, модно сделать следующий вывод. Ответ на вопрос: нужно ли всегда делать что-либо полезное, - имеет две противоположные стороны:
1) да, нужно;
2) нет, всегда не нужно, т.к. делая иногда что-либо бесполезное (естественно, в рамках дозволенного), всё равно получаешь пользу.
Хотя, конечно, всё в данном вопросе зависит от критерия, разграничивающего полезное от бесполезного. Или – от того, что понимать под полезными действиями. В моём случае полезные действия – это те действия, которые мне необходимо совершить, чтобы достигнуть точно определенного результат в ближайшем будущем (завтра экзамен, мне необходимо готовиться). Но можно, к примеру, под полезными действиями понимать любые правомерные деяния (действия или бездействия). Тогда, опять же к примеру, лежать на диване и смотреть в потолок, думая о всякой ерунде, - это полезно, т.к. правомерно…
Короче говоря, всё относительно.
Ни одной минуты зря!!!
Почитайте стихотворение на досуге.
Как телевизор трепетно смотрели,
Как удивлялись, плакали, смеялись,
Как песни с телевизором мы пели,
Когда любимым фильмом наслаждались.
Как нравились актёры и актрисы,
Как мы боготворили, поклонялись
Их внешностям, характерам, капризам,
Когда любимым фильмом наслаждались.
Так другом телевизор становился,
Так в этот ящик искренне влюблялись,
И даже кто-то ящику молился,
Когда любимым фильмом наслаждались.
О, телевизор!.. Кряк!.. и ты сломался…
И вот, мы очень сильно «обломались»…
Ведь ты наркотик! Я тобой «ширялся»!..
Когда любимым фильмом наслаждались.
09.06.2001, суббота
Время: 09-05. Почему у меня всегда есть повод для того, чтобы упрекнуть себя в чём-то?
10.06.2001, воскресенье
Время: 19-25. Сегодня работаю на АТС. Леонид Иванович попросил меня заменить его сегодня. Вот, я его и заменяю. Отпуск ему не дали, поэтому поработать целый месяц у меня нет возможности.
Сдал два экзамена, по трудовому праву и по уголовному праву. Осталось сдать еще два: международное право и административное право. Экзамен по международному праву состоится в четверг, 14 июня, по административному – 19 июня.
Я тут проспал весь день с перерывом на обед. Почему-то чувствую себя уставшим. Тем самым нарушил один из своих принципов, о котором писал 3 июня.
Может создаться впечатление, что я придумал для себя правила для того, чтобы их нарушать.
Я периодически себя ем.
Время: 20-55. Давно пора перевернуть мир. А я ни хрена не делаю.
Я на Монмартре пил Бургундское вино!
За парочкой прелестных женских ножек волочился!
Гонял по улочкам Парижа на «Рено»!
В итоге праздной жизни я навеки покорился!
15.06.2001, пятница
Время: 16-35. Сегодня получил зарплату за работу на АТС.
17.06.2001, воскресенье
Время: 12-10. Я дома уже второй день, один. Вчера и позавчера машинописным способом напечатал некоторые их моих стихов и беспонтовый рассказ под названием «Кожаное кресло».
Моя племянница смешной стишок сочинила. Я его запишу. Вот его содержание:
Желаю с лестницы свалиться,
Желаю выпасть из окна,
Желаю в мальчика влюбиться
И выйти замуж за него!
29.06.2001, пятница
Уезжаю на дачу.
09.07.2001, понедельник
Время сейчас: 18-35. Вчера приехал с дачи. Очень понравилось. Душа моя наполнена романтикой и поэзией, но они грустные романтика и поэзия. Душа такова вследствие очищения природой и физическим трудом. Хотя, бывает весело.
Сегодня был в университете, в ОАО «…», в библиотеке. Также заходил на почту, отправил в редакцию журнала «…» шесть стихотворений.
17.07.2001, вторник
Время: 16-45. Жизнь моя – это борьба между моими чувствами и разумом, которая происходит в сфере определения мною того, что является добром, и того, что является злом, которые (добро и зло) также находятся, в свою очередь, в состоянии борьбы.
19.07.2001, четверг
Время: 17-45. Этой ночью сочинил стих. Вот он.
О, жизнь! Она бессмысленна.
Её бессмысленность в сравнении видна:
До дна допитый легкомысленно
Единственный бокал вина
И вдребезги разбитый –
такова и жизнь.
Отсюда правило: не торопись,
Пока еще вино налито.
У меня началась производственная практика. Я её прохожу в ОАО «…», в отделе.., помощником юриста. Сегодня – первый день практики.
28.07.2001, суббота
Время: 13-30. Сегодня праздник, День города. Нашему городу 415 лет.
19.08.2001
Время: 18-17. Я позволю себе напиться лишь тогда, когда буду достаточно богат.
24.08.2001
Время: 14-55. В литературе я нахожу всё то, что не смог найти в людях.
25.08.2001
Время: 15-50. Мне очень сильно необходимо одиночество. Все окружающие меня люди, все домашние, мешают мне, действуют мне на нервы. Они часто просят меня, чтобы я им чем-то помог (тут еще этот ремонт, пропади он пропадом!), отвлекают меня своими разговорами, вопросами и т.п. Я не могу в такой обстановке заниматься творчеством. Нет, т.е. я могу, но делаю это очень медленно, постоянно отвлекаюсь и злюсь.
Ночью лучше, конечно, но не всегда. Этой ночью брат помешал мне.
Черт! Черт! Черт! Лучше – Господи!
Хоть бы они исчезли куда-нибудь на несколько дней. Причем желаю, чтоб исчезли все, и всего-то на несколько дней. Именно эти дни для меня важны, пока еще не началась учеба.
Окружающая меня мелочность и суета бесит меня. И никуда нельзя от нее деться.
Я потратил свои каникулы на помощь папе на даче, дома помогал делать ремонт, прошёл практику (она была необходима). И теперь осталось не больше недели. Время, как говорится, поджимает, и у меня отнимают это время.
Время: 19-10. Святая женщина – это мама.
30.08.2001
Время: 11-00. Вчера я «сорвался», погорячился. Я накричал на брата. То, что я говорил, было правильно. Я был прав. Это - безусловно. Но мне не надо было кричать. Надо было высказать всё хладнокровно и спокойно.
05.09.2001
Время: 17-40. Я сам себе противен. Я дурак.
12.09.2001
Время: 13-25. Неожиданно для себя вчерашние события в США меня «задели» за душу. Я возмущён, и я сопереживаю.
Я себя люблю. Я талантлив.
27.09.2001, четверг
Время: 23-40. Всё нормально, точнее – обыденно, и это немного противно. Уже несколько дней нахожусь в грустном расположении духа. Чувствую себя невостребованным.
Но нельзя себя жалеть.
Нельзя себя жалеть!
Я не жалею себя!
21.10.2001, воскресенье
Время: 15-35.
О, как от боли не сломаться?
Как выдержать ее,
И как собой остаться?
23.10.2001, вторник
Георгий Вицин: «Не суетитесь люди. Жизнь отнимает слишком много времени».
22.01.2002
Я чувствую себя счастливым
После того, как выдрали мне зуб.
31.01.2002
Время: 00-05. У меня каникулы. Хочу иметь много денег и увлекательную работу. Это – мои желания на данный момент.
Я бы с удовольствием занимался литературной деятельностью. Я бы писал «запоем» прозаические и поэтические произведения. Меня бы увлекала такая деятельность, если бы за нее платили.
Может быть, я плохой творец, т.к. хочу за свои творения получать деньги, но я хочу, тем не менее.
20.03.2002
Снова устроился на работу на АТС. Леонид Иванович взял отпуск. Сегодня первое дежурство. Последнее будет с 16 на 17 апреля.
Время: 20-00. Много событий произошло за почти пару месяцев… Без комментариев.
Моё обучение, можно сказать, заканчивается. Я сдал весеннюю сессию. Последний экзамен (уголовный процесс) был вчера. Осталось сдать государственный междисциплинарный экзамен. Он состоится 18 апреля 2002 г. И в июне, ориентировочно 8 июня, мне предстоит защита дипломной работы. Но я еще не начинал делать дипломную работу. Завтра планирую поехать в библиотеку.
26.03.2002, вторник
Время: 23-40. Я на работе. Посмотрел вручение 74-го «Оскара».
В общем, всё нормально в моей жизни. Но есть одно «но», как говорится. Я уже давно не сочинял стихи. И меня не тянет к сочинительству. Проза тоже не удаётся. Что это? Я утратил интерес к литературному творчеству? Может быть, потерял дар сочинительства? Может быть, у меня нет ни капли таланта, да и не было никогда?.. И главное, никаких мыслей, никакого желания что-нибудь написать, дать волю воображению нет.
Приди, о, муза! Вдохнови меня!
Работа над дипломной работой практически не продвигается. Продолжаю подыскивать литературу.
Я ежедневно меняю своё мнение по поводу того, удачная тема дипломной работы или не удачная. Я даже еще не определил точно предмет исследования. Иной раз хочется взять, да и поменять тему. Но, думаю, что уже поздно, администрация Института не разрешит.
30.03.2002, суббота
Время: 01-40. Не надо терять надежды… Мысль эта утвердилась в моем сознании после просмотра фильма «Побег из Шоушенка».
01.04.2002, понедельник
Время: 18-10. Ура! Поздравь меня, читатель! Можешь ли представить себе, читатель? Представь. Я выиграл две тысячи баксов. Они уже лежат на моем счете в банке. Ура!
Восхитительно! Поразительно! Необычайно! Прелестно!
Я планирую, как я потрачу эти деньги.
О, как я оденусь! Все женщины будут моими.
О, где я побываю! Глаза вылезут из орбит.
О, что я попробую! Как бы не умереть от обжорства?
А теперь, читатель, я сообщаю тебе, что вышенаписанное – шутка.
04.04.2002, четверг
Время: 19-50. Я нахожусь на АТС. Сегодня начал писать дипломную работу. Сейчас занимаюсь введением.
После того, как мне не разрешили поменять тему дипломной, и объект и предмет моих исследований окончательно определился, нельзя сказать, что я с уверенностью приступил к работе. Меня продолжали терзать сомнения по поводу того, смогу ли я справиться с дипломной. Неудовлетворенность выбранной темой нарастала. Но вчера вечером мне все-таки удалось составить оптимальный вариант плана дипломной работы. Этому много способствовали мои походы в библиотеку и ознакомление с необходимой литературой. Поэтому сейчас я чувствую себя уверенным и, как говорится, со спокойной душой принялся за написание дипломной. Некоторое количество необходимого научного и нормативно-правового материала у меня имеется, т.к. я «снял» копии с библиотечной литературы. Копировал на работе у мамы.
В ближайшие дни надо будет встретиться с руководителем моей работы. Надеюсь, он одобрит мой план.
07.04.2002
Время: 00-05.
Как мало видится героев ныне,
И их назвал бы я крутыми.
Время: 15-15. Прошлое, о котором мы рассказываем, - это то, чего никогда не было. Настоящее, которое мы пытаемся уловить, - это то, чего нет. Будущее, о котором мы мечтаем, - это то, чего никогда не будет.
Я осуществил конкретизацию моих размышлений о времени, которые записаны 22 марта 2001 г.
13.04.2002, суббота
Время: 08-15. Я на АТС, только что пришёл.
Вчера проконсультировался у К.В.Г. по поводу дипломной работы. Он одобрил план, который я составил. Можно смело продолжать исследовать тему в намеченном направлении. Но пока я прерываю работу над дипломной, т.к. скоро, 18 апреля, гос. экзамен, и пять оставшихся до 18 апреля дней я посвящаю подготовке к гос. экзамену.
03.06.2002, понедельник
Время: 20-45. Сейчас перечитывал записи в дневнике. Оказывается, ровно год назад, 03.06.2001, я делал записи в дневник и даже написал стихотворение. Совпадение.
Всё в порядке. Снова на АТС. Если бы не работа здесь, то я бы, наверное, давно бы забросил дневник.
Леонид Иванович на больничном. Буду работать за него несколько смен. Завтра устроюсь официально.
Погода скверная. Довольно холодно для лета.
Государственный экзамен 18 апреля сдал на положительную оценку, уверен в этом. Точный результат пока еще не известен.
Моя дипломная уже готова. Процентов на 80 я ей доволен.
8 июня состоится защита. Если защищусь, то стану бакалавром юриспруденции.
III
18.06.2002, вторник
Время: 16-50. Уезжаю на дачу на несколько дней. Дипломную работу защитил на оценку «хорошо».
08.07.2002, понедельник
Время: 13-30. Нахожусь на даче. Делаю забор деревянный. Уже сделали с папой 30 метров забора из сеток Рабица. Сетки крепятся к столбам-трубам проволокой. Но это временно. В дальнейшем планируем приварить.
В связи с некоторым изменением моего мировоззрения буду должен в ближайшие дни записать в дневник кое-что важное, в частности… В настоящий момент не имею такой возможности.
11.07.2002, четверг
Время: 02-00. Жизнь – это интересная штука, несмотря ни на что. И, безусловно, стоит ее прожить, непременно, стоит.
Я всё ещё на даче. Спать ложусь поздно и встаю тоже поздно. Но не сожалею об этом очень. И, вообще, чувствую себя довольно хорошо.
Должен сознаться, что чувствую в себе перемены. Да, я меняюсь. Уверен, что в лучшую сторону (конечно, учитывая относительность данной стороны, да и всего остального тоже).
Я нахожусь на даче не всё время. Два раза я приезжал в город. 28 июня был на дне рождения у Виталия.
Родители сейчас спят.
Читаю роман Ф.М.Достоевского «Братья Карамазовы». Получаю от чтения огромное удовольствие. Я иной раз при чтении поражаюсь, как просто, доходчиво и в то же время глубоко и, безусловно, правильно Достоевский доводит до читателя свои мысли. Он мастер, писать умеет. Я рад, я доволен, мне интересно. Чтение такое, конечно, полезно. Я вижу реальность того, что он написал. Мне нравится справедливость.
19.07.2002, пятница
Время: 03-00. Смотрю фильм «И восходит солнце» по произведению Эрнеста Хемингуэя.
Вчера был в Военкомате. Отдал фотографии и паспорт. 25 июля пойду получать военный билет. Меня на комиссии признали ограниченно годным к военной службе, т.е. годным только в случае войны, официально объявленной.
Завтра мой день рождения. Мне будет уже… Чего я достиг, дожив до этих лет? И чего я не достиг? Главное, я молод. Но еще важнее быть молодым в душе.
Может быть, я слишком много копаюсь в ней, в своей душе? Слишком много думаю? Чересчур заумны мысли мои, и, вообще, всё заумно, что я создаю вокруг себя и в себе. Так заумно, что теперь противно. Вот, дневник даже веду, специально веду, чтобы записывать свои мысли. Много ли людей, которым в настоящее время столько же лет, сколько мне, ведут дневник? Сомневаюсь, что много. Раз, два… и обчелся, как говорится. Но иначе и быть не может.
Нельзя себя жалеть!
И ни о чём жалеть нельзя!
Всё равно, теперь противно. Сейчас противно мне. Но я должен себя любить. Обязан любить. Тогда я смогу любить других.
Всё, ложусь спать. Обязательно обращусь к дневнику после сна.
Время: 14-30. Я упомянул 8 июля, что в ближайшее время я должен буду записать в дневник кое-что важное. Это время настало. 20 дней я думал, прежде чем записать это важное…
Вроде всё. Похоже, что я сошел с ума? Или ты уже давно поверил в это, читатель? В то, что я сошел с ума.
Продолжаю жить.
05.08.2002, понедельник
Время: 04-00. Сегодня встретился с Андреем П. Попили с ним водки. Я рад.
Сейчас я немного пьян. Брат спит, и Андрей П. тоже пошел спать.
Всё o;key!
Чувствую себя не своей тарелке. Я всю прожитую в прошлом жизнь делал только то, что был студентом; я учился. Теперь нет, поэтому чувствую себя не в своей тарелке.
Время: 04-10. Сижу на кухне один. Пью водку, закусываю арбузом. Чувствую себя хорошо.
В то же время я не пьян. Я себя сознаю. Ура!
Прямо здесь! И прямо сейчас! Ура! Ура! Ура!
09.08.2002, пятница
Время: 14-57. Интересно, как изменяется почерк, когда я пьян. Записи от 05.08.2002 наглядное тому доказательство. В то же время я был не сильно пьян. Надо, чтобы почерк не выдавал моего состояния, и этому я должен научиться.
Сегодня поеду на дачу, на выходные дни.
Всё ещё не устроился на работу по специальности. Посещаю Центр занятости.
Меня угнетает это безделье, а также зависимость от родственников.
Вчера дочитал «Братьев Карамазовых».
Будучи отцом, нельзя сравнивать собственного сына с собой в его годы. Надо оказывать реальную помощь.
15.08.2002, четверг
Время: 16-55. Продолжаю искать работу. Был на трёх собеседованиях: в ЗАО «…», в ООО «…» и в консалтинговой фирме «…». В последней фирме был сегодня. Возлагаю большие надежды именно на нее. Жду приглашений.
28.08.2002, среда
Время: 01-55. «Он считает себя особенным, но от этого он ещё хуже других».
30.09.2002
Время: 16-00. Дома меня привлекают три вещи. Точнее сказать, дома моё внимание занято тремя предметами: кухонным столом, телевизором и компьютером.
01.11.2002, пятница
Последнее время мои усилия по сочинению стихотворений приводят лишь к возникновению одной строчки. Вот, например:
А стоит ли об стенку лбом долбиться?
23.11.2002, суббота
Самые крутые люди в мире – это люди творческих профессий, а именно: актёры, режиссёры, писатели, поэты и музыканты. Они владеют чувствами и умами всех людей в мире и каждого человека в отдельности.
30.11.2002, суббота
Время: 01-30. «В самом худшем, что случается на свете, повинны не зло и жестокость, а почти всегда слабость» (Стефан Цвейг. «Нетерпение сердца»).
22.12.2002, воскресенье
Время: 02-00. Я не хочу, чтобы мир был серым, и чтобы моё мировоззрение соответствовало этому серому миру.
Я не хочу, чтобы добро смешивалось со злом.
Время: 03-25. Всё относительно, в том числе каждая записанная в дневнике мысль.
Если придерживаться идеи, заключающейся в том, что каждый день – это отдельная жизнь, и каждый день человек проживает новую жизнь, то я являюсь очень жизнелюбивым человеком и долгожителем…
Допишу после сна.
31.12.2002, вторник
Время: 02-30. Дописать явно не получилось. Попробую вспомнить, что я хотел сказать.
Я сравнил каждый день с отдельно прожитой жизнью с целью оправдать отсутствие у меня чёткого распорядка дня? Вообще, какого-либо распорядка?
Из-за чрезмерного самолюбия?
Или, наоборот, из-за чрезмерной критичности? С целью восполнить отсутствие самолюбия?
Точно то, что я хотел приободрить себя, улучшить свое настроение. Эта цель наиболее вероятна и, может быть, как-то пересекается с вышеназванными.
А теперь сама мысль.
В соответствии с данной идеей я долгожитель и люблю жизнь, так как, во-первых, не люблю рождаться, испытываю при рождении массу негативных чувств, своего рода мучений, во-вторых, память моя чиста, в-третьих, очень долго не умираю, смерть откладывается на самый последний момент, в-четвертых, бывает, что я вовсе не умираю и проживаю дополнительно еще одну жизнь.
Мне понятна моя мысль, но придется ее пояснить для читателя.
Пояснения по каждому из четырех оснований утверждения:
1) реальное рождение ребенка для него мучительно (по крайней мере, по внешним признакам). Нормальное рождение всегда сопровождается рёвом. Предполагается, что ребенок испытывает мучения при первом вздохе, от этого ревёт (орёт, скорее). Данный процесс схож с моим пробуждением: я не люблю просыпаться по утрам;
2) развитие личности ребенка начинается, как говорится, с чистого листа. Формирование человека как личности со всеми присущими ей качествами, с памятью в том числе, происходит под влиянием множества факторов. На начальном же этапе, скажем, в первые минуты жизни, личности нет, и нет памяти. Это соответствует моему утреннему состоянию: я частенько не помню, что происходило со мной накануне. (В этом основании большая доля шутки, как, впрочем, и во всех мыслях по этому поводу в целом);
3) долголетие – это то, что я очень поздно ложусь спать, часто по причине того, что занят, особенно в последнее время. Я не могу себе позволить умереть, у меня ещё есть дела;
4) получаю вторую жизнь, когда вообще не сплю всю ночь, и жизнь однодневная становится двухдневной. Две жизни! Жизнь длиною в две! Две жизни в одной!
Жизнь прекрасна!
Стоит жить!
Живите!
Я живу!
Сегодня последний день 2002 года. Не уверен, что смогу еще обратиться сегодня к дневнику, поэтому запишу важные вещи, которые давно уже надо было записать, и, поскольку они произошли именно в этом году, записать их надо сегодня, пока есть время.
Во-первых, я устроился на работу в ООО «…» на должность юрисконсульта. Устроился 9 сентября 2002 года. Во-вторых, я меняюсь быстрее, чем до того, как не работал в «…».
С наступающим Новым годом!
Счастья всем!
Всем счастья!
Всем!
Счастья!
Если меняюсь, то надо меняться в лучшую сторону. Я обязан меняться в лучшую сторону. В частности, следует больше «следить за базаром».
С Новым 2003 годом!
09.01.2003, четверг
Время: 14-20. Мне кажется, я что-то потерял, какую-то черту своего характера или способность. Скорее всего, я перестал глубоко мыслить. Я думаю только о деньгах, работе и – не реже одного раза в неделю – об удовольствиях в виде общения с друзьями и употребления алкоголя в больших количествах…
Я решил «уйти на дно», в том смысле, что я не буду общаться с друзьями и предаваться удовольствиям, я хочу побыть один и подумать. Заодно подкопить денег.
Попробую затаиться на дне на несколько месяцев.
Посмотрим, сколько продержусь, и есть ли у меня сила воли.
12.01.2003, воскресенье
Время: 02-45. Надо только набраться терпения, и тогда на тебя прольется золотой дождь.
14.01.2003, вторник
Время: 04-30. «Ведь обычно между смутным желанием, неопределенным замыслом и его окончательным исполнением едва уловимо мелькают бесчисленные оттенки противоречивых чувств, и наше сердце находит тайное удовольствие в робком заигрывании с намерениями, осуществить которые оно пока еще не решается» (Стефан Цвейг. «Нетерпение сердца»).
«Ведь что бы мы ни делали, нами чаще всего руководит именно тщеславие, и слабые натуры почти никогда не могут устоять перед искушением сделать что-то такое, что со стороны выглядит как проявление силы, мужества и решительности» (Стефан Цвейг. «Нетерпение сердца»).
21.01.2003, вторник
Время: 23-40. Молчать, молчать и молчать! Разговоры только по делу. Никому никогда не сообщать собственные мысли, которые я считаю умными. Никому.
Молчать.
Молчание – золото.
23.01.2003, четверг
Время: 00-12. Буду держать дневник при себе, по возможности, везде в ближайшее время. Цель – выполнение поставленных в текущем месяце задач в соответствии с собственными жизненными принципами. И это – для контроля за страстями моими ради их сдерживания и подчинения разуму моему.
27.02.2003, четверг
Время: 04-10. Работаю по ночам. Замучался. Но виноват в этом сам.
Целый час сижу над одним документом и не могу правильно, грамотно сформулировать фразу.
Время: 22-11. День в плане работы прошёл достаточно продуктивно.
Время: 23-39. Любовь – это желание жить (слова, наверное, Максима Горького).
29.02.2003. Нет! 01.03.2003
К сожалению, лишнего дня в этом году нет. Ошибка вышла.
04.03.2003, вторник
Время: 01-08. Почему-то не перечисляют аванс. Это огорчает, и это удивительно, поскольку раньше, ну, скажем, год назад, отсутствие или присутствие денег в моих карманах не имело для меня такого большого значения, как сейчас. Теперь, действительно, правильным представляется следующее суждение (моё суждение): когда у нас нет денег, мы чувствуем себя ничтожными; когда они есть, то мы как будто всемогущи.
07.03.2003, пятница
Время: 03-43. Сижу за компьютером. Работаю.
Работа ночью объясняется минимальными помехами со стороны внешнего мира.
Полноценно работать в офисе нет возможности…
Надеюсь, сегодня получу аванс.
12.03.2003, среда
Время: 12-16. Есть еще порох в пороховницах!
Есть еще сила воли у меня!
Вчера купил себе джинсы и ботинки.
16.03.2003, воскресенье
Время: 18-49. Сижу за компьютером, работаю.
Только ты не думай, читатель, что я такой прилежный, ответственный работник, что посвящаю свои выходные дни работе. Это далеко не так. Сегодня я работал часа три, вчера тоже. Остальное свободное ото сна время я смотрел телевизор.
Но, следует отметить, что я делал зарядку. Я делаю её каждое утро уже 16 дней подряд (с 1 марта). Это большой плюс.
22.04.2003, вторник
Время: 00-40. Лежу на кровати с намерением немного почитать и заснуть. Хочу встать в 6 часов утра.
Спокойной ночи!
Время: 14-09. Проснулся в 12-00. Хотя до этого просыпался в 6-00 и мог бы больше не ложиться. Но всё-таки лёг и заснул. Грош мне цена.
Буду работать.
23.04.2003, среда
Время: 03-20. Закончил работу, но не всю, а только часть запланированной. Сейчас пойду спать. Встать с постели необходимо в 8-00. Утром я должен быть в офисе.
29.04.2003, вторник
Время: 17-25. Нельзя себя жалеть.
Труднее исполнить обязанности дружбы, чем быть в восторге от них.
07.05.2003, среда
Время: 19-17. Я хочу успевать делать всё, что запланировал. Я хочу никогда не уставать.
16.05.2003, пятница
Время: 22-00. Скучно мне.
02.06.2003, понедельник
Сижу за компьютером, работаю.
Я принял следующее решение: я должен один час в день тратить на литературное творчество, если, конечно, я нахожусь дома. Этот час я могу тратить не только на сочинительство, но и на чтение собственных сочинений.
Данное решение принято с целью обеспечения достижения определенного результата в творчестве, а именно: хочется заниматься литературным творчеством профессионально и зарабатывать на этом деньги. Иначе, не обязав себя посвящать хоть немного времени каждый день созданию литературных произведений, желаемый результат так и останется лишь мечтой, чем он и является по сей день.
Короче говоря, хватит мечтать, пора действовать.
16.06.2003, понедельник
Я обнаружил в себе грех или, лучше сказать, в своем характере – очень дурную черту. Конечно, я грешен и без этого. Однако данный грех, пожалуй, посерьёзнее всех тех, которые я совершал. Он стоит в одном ряду с самыми страшными грехами. Это – в моём понимании. Но и некоторые из самых страшных я, наверно, тоже совершал. Тем не менее, данный грех в данный момент серьёзен с точки зрения греховности. Само сознание, что я имею склонность к действиям, которые считаю этим грехом, меня сильно «задевают» сейчас.
Короче, это… (Теперь подумал, какие длинные вступления я делаю часто прежде, чем что-либо сказать.).
Короче говоря, это – хвастливость.
Надо избавляться от нее.
Надо избавиться!
Обязательно!
И больше молчать!
Иначе, гад я!
22.06.2003, воскресенье
Время: 00-24. Я взял отпуск. Основной ежегодный отпуск. На четыре недели. Официально – с 23 июня по 20 июля. Реально – со вчерашнего дня. С 12-00, примерно.
Сегодня утром поеду на дачу. Думаю, что пробуду там до пятницы.
Надо помогать родителям. Такая помощь одновременно является и помощью себе.
Отпуску я рад, но не так, конечно, когда хочется прыгать, танцевать и орать от счастья…
Теперь о смысле жизни.
Отрывок из романа М.Булгакова «Жизнь господина де Мольера»:
«Если бы у философа Эпикура спросили так:
- Какова же формула вашего учения? – Надо полагать, что философ ответил бы:
- К чему стремится всякое живое существо? Всякое живое существо стремится к удовольствию. Почему? Потому, что удовольствие есть высшее благо. Живите же мудро – стремитесь к устойчивому удовольствию.
Формула Эпикура чрезвычайно пришлась по душе Пьеру Гассенди, и с течением времени он построил свою собственную.
- Единственно, что врождённо людям, - говорил Гассенди своим ученикам, пощипывая острую ученую бородку, - это любовь к самому себе. И цель жизни каждого человека есть счастье! Из каких же элементов слагается счастье? – вопрошал философ, сверкая глазами. – Только из двух, господа, только из двух: спокойная душа и здоровое тело. О том, как сохранить здоровье, вам скажет любой хороший врач. А как достичь душевного спокойствия, скажу я вам: не совершайте, дети мои, преступлений, не будет у вас ни раскаяния, ни сожаления, а только они делают людей несчастными».
29.07.2003
Время: 19-16. Бывает, довольно трудно определить, что добро, а что зло.
Так, совершишь определенный поступок, кажущийся правильным в момент его совершения, а после сомневаешься и уже точно не знаешь, правильно ли поступил. От этих сомнений скверно становится на душе. Думаешь, что ты и не прав вовсе, но правы все окружающие, и поступки их представляются правильными, умными, расчетливыми, адекватными. Короче, положительными. А ты глуп тогда.
30.07.2003
Время: 17-46. Я лентяй.
04.08.2003
Время: 17-40. Я много мечтаю, и реально происходящие события, а именно: взгляды, слова и поступки моих близких родственников, - являются для меня в последнее время намёками на то, что мечты сбудутся. Другими словами, я настолько поглощен своими мечтами, что вижу в вопросах, задаваемых мне родственниками, в обычных вопросах по поводу работы и других, задние мысли их (родственников). Мне кажется иногда, что родственники знают о скором улучшении моего положения, но не говорят об этом. Как будто бы, спрашивая, они думают: «ЭТО ещё не произошло? Но скоро ЭТО уже произойдет». А для меня ЭТО – конкретная мечта, определенное желание.
Но, скорее всего, и нет никаких задних мыслей. И вовсе не стоит расценивать реальные события, выше упомянутые, как намёки на сбычу мечт. Потому что всё просто: я слишком много мечтаю, но не прилагаю усилий для воплощения своих желаний в реальность.
Чудес не бывает, пока сам их не сделаешь.
А все-таки вдруг чудо произойдет? Ведь, бывает же. Бывает!
13.08.2003
Время: 17-35. Если всё относительно – значит всё возможно. Т.е. даже не существующие предметы и явления могут существовать, могут быть реальными, т.к. сама реальность относительна.
Время: 20-14. Порой мысли доходят до грани, за которой – безумие; и тогда мысли эти являются мудростью. Но только на грани. Шаг в сторону, и мысль – либо посредственность, либо безумие. Трудно удержаться на данной грани.
03.09.2003
Время: 19-14. Настроение дерьмовое. Весь день я был подвержен лени, и от этого настроение еще более дерьмовое.
Время: 19-20. Это настроение – отчаяние. Бывает и хуже, но и это близко.
Одна из причин – собственное мнение, вдруг вчера вечером сложившееся по поводу рассказа, который я написал уже давно (года два назад, наверное), но откорректировал только несколько недель назад. Мнение таково: рассказ мой – бред и посредственность, вряд ли он кого-нибудь заинтересует.
10.10.2003
Время: 02-33.
Я устал и спать хочу,
Но работать надо.
Думал я, что так взлечу,
Ничего не делая.
А реальность такова:
Без усилий и терпенья
Рыбку вынуть из пруда
Просто невозможно.
Бред!
05.11.2003, среда
Время: 00-06.
…Теперь о другом.
Сюжеты для будущих прозаических произведений:
1. Главный герой заходит в церковь в день своих именин. В церкви мимо главного героя проходит священнослужитель и бросает главному герою такие слова: «С днем ангела вас!». Священнослужитель и главный герой не знакомы.
2. В произведении два главных героя. Первый – она, второй – он. При этом рассказ ведется от имени первого лица – его и от имени первого лица – её, т.е. в произведении 2 первых лица. Я – она. И я – он. Вместе – одно целое, но это в итоге.
Сейчас сяду за компьютер и буду работать.
Работы стало в 2 раза больше, и это хорошо.
17.11.2003, понедельник
Время: 02-33. Много работы.
Киногерои не смотрят телевизор, т.е. не являются киноманами (за редким исключением).
19.11.2003, среда
Время: 22-48. Порой мне кажется… А порой мнение моё моментально меняется на противоположное, и тогда уже не кажется.
03.02.2004
Жизнь – это воспоминания перед смертью.
09.02.2004, понедельник
Время: 19-29. Сегодня снова приснилось, как я летаю. Последние несколько лет (ну, лет пять) такое снится мне. Причём, когда летаю, тогда испытываю огромное удовольствие.
Несколько минут назад папа сказал мне (с некоторой долей упрека), что я получаю маленькую зарплату и мало работаю. Он сделал это, как обычно, т.е., прохаживаясь по квартире и зайдя в комнату, где я сидел за компьютером и пытался составить иск. Вначале он поведал мне об изменениях в оплате коммунальных услуг, на что я ответил, что знаю об этих изменениях. Затем, выйдя из комнаты, походив по коридору и снова зайдя ко мне, он высказал своё мнение по поводу моей заработной платы и моего времяпрепровождения, на что я промолчал, хотя очень хотелось вспылить и что-нибудь возразить. С одной стороны, помолчать, потерпеть – хорошо. С другой – плохо, т.к. это действует на нервы.
Однако, критика бывает полезна, в частности, самокритика. А у меня всегда есть повод, чтобы упрекнуть себя.
11.02.2004, среда
Время: 18-31.
Есть в жизни нашей
Удивительная вещь –
Ящик ирреальности…
Можно утверждать, что параллельные миры существуют. На каждом канале «ящика» отдельный мир. Лежи себе на диване и с помощью небольшого приспособления – необходимого атрибута современного «ящика» - перемещайся из одного мира в другой.
12.02.2004, четверг
Как сильно мы зависим от денег! Я негодяй лишь потому, что у меня их нет. В собственных глазах – точно.
Нынешнего бога зовут Мани (Many) и он, похоже, посильнее всех остальных. Или, быть может, это новое имя Мефистофеля?
О, господи, прости меня грешного, за эти слова! Иже еси на небесех!… И дай мне денег, денег, денег. Аминь.
15.02.2004, воскресенье
Даже в мечтах образ идеального собственного внешнего и внутреннего состояния никак не представляется без определённого количества денег в кармане. Вообще, образ счастья, так или иначе, связан с деньгами.
19.02.2004, четверг
Время: 04-34. Изначально существует только две души – женская и мужская. Одна, женская душа, живет во всех женщинах. Одна, мужская, - во всех мужчинах. Или, лучше предположить, что существует, вообще, только одна душа. Она живет в каждом из нас. В результате, всё человечество – это один человек.
Эти мысли записаны с целью их применения в литературном произведении, которое я планирую создать в будущем.
07.07.2004, среда
Время: 11-42. Если научиться управлять случаем, то тогда станешь хозяином своей судьбы, сможешь управлять ею.
09.07.2004, пятница
01-45. «Я бы предпочёл, чтобы ты стрелял на огороде по жестянкам, но знаю, ты начнёшь бить птиц. Если сумеешь попасть в сойку, стреляй их сколько угодно, но помни: убить пересмешника – большой грех…
Пересмешник – самая безобидная птица, он только поёт нам на радость. Пересмешники не клюют ягоды в саду, не гнездятся в овинах, они только и делают, что поют для нас свои песни. Вот поэтому убить пересмешника – грех.» (Харпер Ли. «Убить пересмешника»).
«Юристы, наверно, тоже когда-то были детьми» (Чарльз Лэм).
06.08.2004, пятница
Время: 00-32. «Мужество – это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и всё-таки берёшься за дело, и наперекор всему на свете идёшь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда всё-таки побеждаешь.» (Харпер Ли. «Убить пересмешника»).
09.08.2005, вторник
Время: 23-23. …В настоящий момент я нахожусь на даче, один.
Я в отпуске. Идёт последняя неделя отпуска. 15 августа – на работу.
Мама с тётей Светой уехали в город С.
В воскресенье, 7 августа, купил себе новый мобильный телефон…
12.08.2005, пятница
Время – это самое дорогое, что у нас есть.
Время: 21-40. Я недавно зашёл в деревенский магазин; это единственный магазин в деревне, и я часто покупаю в нём продукты, когда приезжаю на дачу. В этот раз, купив всё необходимое, я направился к выходу из магазина и услышал слова продавщицы: «Что, сегодня пиво не покупаешь?». Я ей в ответ сказал, что пью спиртные напитки не каждый день, а только по праздникам. После такого ответа лицо продавщицы приняло выражение, которое можно охарактеризовать словами: ты дурак, что ли?
05.09.2005, понедельник
С сегодняшнего дня расторгнул трудовой договор с ООО «…». Другими словами, уволился.
09.09.2005, пятница
Время: 00-21. Детали в историях. Какие истории, такие и люди. Истории делают людей.
21.10.2005, пятница
Время: 09-26. Ищу работу.
Страх заставляет думать. Это утверждение я где-то слышал, сейчас записал его для того, чтобы не забыть. Оно никак не связано с моим настоящим положением.
08.12.2005, четверг
Время: 18-08. Надоело быть безработным. Порой кажется, что не работать – значит совершать преступление, т.к. возникает ощущение, что окружающие считают меня аморальным типом только за то, что я не работаю. Хотя на самом деле всё сводится к деньгам. Есть деньги у человека, тогда он молодец, тогда он положительный, порядочный человек, но если нет денег – гад, аморальный тип, недостойный член общества. Личные качества не в счёт. Главное – наличие денег и различных материальных ценностей.
О, как дурны нынешние нравы!
27.03.2006, понедельник
Время: 19-07. Возможно, сегодня появится первый читатель моего дневника.
Слышишь меня, читатель? Видишь меня? Я душу наизнанку вывернул перед тобой, дав прочитать этот блокнот.
Декабрь 2015 г. – январь 2016 г.