без него у моего мира потухли цвета. я вроде и жила, а вроде просто существовала на автопилоте. дом-работа-друзья-дом. хотя и дом не был домом, мне было в нем жутко одиноко и тоскливо. когда он ушел, я хотела чтобы дождь шёл без перерыва и застилал обзор, как застилали слёзы мои глаза. я даже ела на автомате. а сна как будто и не было. я засыпала в слезах от боли потери, а просыпалась в слезах от того, что он мне снился и больше не был рядом. было колоссально тяжело каждое утро натягивать на себя улыбку и радоваться жизни, чтобы никто не заметил моего надлома. и каждый, каждый чертов вечер, я сидела на полу гостиной, спальни или кухни и плакала. каждый вечер моя душа разлеталась на тысячи осколков, и утром приходилось собирать их вновь. я жила только с той надеждой, что когда-нибудь я проснусь с чувством спокойствия и буду благодарна что у нас что-то было.
шли дни, а боль бушевала внутри меня как бушует море в самый сильный шторм. мной были пересмотрены все мои любимые сопливые фильмы и выпит почти весь винный бар. странно, но я только сделала вывод, что алкоголь не спасает от разбитого сердца, ровно так же как шоколад, а только еще больше превращает в истеричку. и, честно, я старалась взять себя в руки, старалась забыть, но этот город напоминал о нем на каждом перекрестке, на каждой улице и в каждом парке. я долго плакала, долго мне было больно. я клялась себе каждый вечер, что плачу в последний раз, но это были ложные клятвы. я любила его, и эта любовь разбивала моё сердце.
несколько раз я была готова проехать через весь город, на другой его конец, только ради того чтобы увидеть его и поговорить. надежда всё вернуть не покидала меня, а я не хотела её терять. я и не хотела жить с мыслью, что между нами всё окончено и бессмысленно пытаться что-то исправить, но разум брал вверх над чувствами и говорил, что если бы была возможность вернуть всё назад, то он бы сам приехал, если бы была нужна. но раз его не было, значит, наверное, это всё. и чувства убивают только меня, и только мне остается сидеть каждый вечер и плакать, стараясь забыть и не чувствовать...