резиновая грелка памяти Сергея дара посвешаю

па пытка ва становить па памяти но своими мыслями( оставляя суть и идею с дара ) скорей всего утерянный  рассказ Сергея дара                вот и стираное утро оно мне как брат  брать вынужденный наблюдать за тем как я прожигаю свою жизнь как я отвергаю людское рабство в борьбе стоять за станком и быть частью разорванно системы кажется сегодня на улице идет дождь я слышу как капли бьются а крышу  дождь это хорошо он иногда чистит маю душу истисканаю сутью моего существование  где сегодня май мысли ? где они обитают в какой мир мой разум рвется ?  может быть в тот заброшенный  дом ?  что па сетил я вчера там было так сыро и не уютно пронзала сквозняком забытого места оставленной памяти  опустошенных воспоминей   чих то уже не понятных  судеб и остатков когда то беззаботных игор как это смешно но ты одна меня понимаешь видишь как я слеп в своих поступках  бесполезен в нужных делах  дохлый  не кому не нужный старик  вот и весь итог майе жизни ты спросишь а что было ? а я и не знаю что ответит детства улыбки осени веселый игры прятки может и первая любовь или это было поже ? все слишком стерлась за эти прошедшей годы  юность кажется я ешо помню это слова  это па пытку куда то бежать эту радость первого секса и первое разочарование ушедшей любви и пришедшей грусти па светлым дням  а за тем было самобичевания кнутом ярости и утерянная вера    время от времени приходившая зависть от осознание какие радостный лица у тех кто ешо не познал   это кнут судьбы а потом тебе стало за 50 и ты ощутил как тежол это груз  и осознал что все таким же и осталось  что ты все то же не смотря на годы и морщины на лице  ты Толька болея уставший болея мудрый  но это уже не имеет не какого значения  в друг за хотелось за рыдать и спросит а была ли ваше эта жизнь ?  да вроде была девушки любовь боль поездки в незнакомый города  в поисках переключений множества знакомств временных  и постоянных друзей или это были тока приятели ?   да какая разница  си час се ровно не чего это го уже давно нет  кто то умер кто сдался и запил  кто за вел семью  и ушел в ние с головой все изменилась лишь ты как буто стоял на мести и ждал когда все это продет мима а я ведь помню что хотел детей этих мне  парой не понятных и странных маленьких вершащих существ  приносящих в этот мир кому то не опесуемаю радость но ты та знаешь что не чего не вышло из мойх глупых и уже забытых всеми ошибках и стремлений ты одна меня понимаешь  они забыли и тебя бросили так же как и я оказался брошен этой страной но жестокой жизнью твоя теплота мне так помогает окончательна не сойти сума и жить не смотря не на что   а ты ведь мог лабы расти ходит самной па паркам держа маю руку я слышал бы твой смех который возрошала бы меня в те прошедшей годы что уже не вернуть давала бы надежду на точто мне не так безумна одинока как и всем кто знает что Токое быть одиноким среди миллиона людей оставаться не с частным в понимание своего существование ты слышь? дождь престал бить па крыши неверное так ушла мая тоска на короткая время  а ты могла бы быть май дочерью я всегда так хотел дочь но прижимая тебя к себе я понимаю что слезы катятся па мойм щекам  и что ты всего лишь резиновая грелка но ты одна понимаешь какого это па тому что наша одиночества одинакова  и это иногда согревает маю тоску долгими и уже давно не нужными вечерами