Однажды, на правах представителя Малых народов Севера, мне посчастливилось принять участие в ярмарке на Ямбурге в качестве торговца обувью из оленьих шкур.
В этот в высшей степени необычный населенный пункт доступ только по пропускам. Но нас, меня и Аванесяна, а по легенде мы не только гордые представители Малых народов Севера, но и двоюродные братья, в родную нам тундру не пустить, конечно, не могли.
В город мы въехали на белой ГАЗели. На въезде в Ямбург, который расположен фактически на берегу Карского моря, установлен монумент с гербом города. Гербом Ямбурга, как легко догадаться, является птица какаду. Поэтому не сфотографироваться на фоне герба этого замечательного городка мы с Аванесяном позволить себе не могли (см. картинку над текстом).
К сожалению, картинка почему-то получилась плохая. Хотя и фотографировал нас настоящий, кроме шуток, представитель Малых народов Севера.
На переднем плане, в красном, торжественно как монумент стою я, вы меня конечно узнали. Рядом со мной, в сером и ниже меня ростом — Нибелунг Каренович Аванесян.
На ямбургской ярмарке традиционных товаров Малых народов Севера я познакомился с коллегой-врачом. Он оказался каракалпак, выдающий себя за якута. И его путь в Малые народы Севера был извилист, но по-своему примечателен.
Каракалпак был сердечно-сосудистым хирургом, но кормился в своей Каракалпакии главным образом восстановлением девственности. Операция обычно простенькая, но в условиях фактически исламского государства пользующаяся устойчивым спросом.
Вот только однажды он столкнулся со сложным клиническим случаем, когда операционное поле было столь велико, что для восстановления целостности девственной плевы ему пришлось воспользоваться протезом сердечного клапана.
Сделал это он как следует не подумав. Потому что девственную плеву в первую брачную ночь пришлось вскрывать консервным ножом. В яркой и богатой истории дефлорации событие беспрецедентное!
И все бы ничего, но невеста в этот торжественный момент проявила малодушие. Увидев налитые кровью глаза своего суженного, склонившегося над ней с консервным ножом, она расплакалась и рассказала мужу все «как на духу».
В результате ищущему клиницисту каракалпакского происхождения пришлось бежать без остановки от побережья ныне высохшего Аральского моря до покрытого льдами побережья Северного Ледовитого океана. А уже там. В условиях вечной мерзлоты, справить себе новые документы на якута.
А уже потом, в качестве якута, он и приступил к торговле традиционными бриллиантами республики Саха.
После случая с девственной плевой, который чуть не закончился для него столь трагически, а речь шла о кастрации, каракалпак поклялся страшной клятвой, которой научил его главный шаман города Нерюнгри, что больше никогда не будет обманывать своих клиентов.
Поэтому традиционные якутские бриллианты он покупал на Бриллиантовой Бирже в Израиле. И, в связи с частыми поездками в еврейское государство, он обратился ко мне с просьбой дать ему несколько уроков иврита. Я охотно согласился.
Тут же опять влезла кукла Лена со своим: «В такие минуты не называй меня ;;;; «Иши» (мужчина мой), а называй меня ;;;; «Баали» (господин мой)». Так она меня процитировала.
— Кукла Лена, — как бы между прочим сказал я, — в СССР существовал красивый обычай. Каждый, кто допускал в своих высказываниях хотя бы тень крамолы, подвергался жесточайшему наказанию. Конечно, пионерским галстуком я тебя душить не буду, потому что ты моя возлюбленная, но гневно осудить позволю.
Никаких «мой мужчина». Сегодня, по просьбе каракалпака, первый урок, который мы посвятим грязным еврейским ругательствам. От изучения же еврейской постельной терминологии, обучая которой тебя, кукла Лена, я отдаю так много усилий, наш каракалпакский друг отказывается принципиально. В знак своего полного и бесповоротного разрыва с деятельностью по восстановлению девственности.
Но куклу Лену мой демарш не испугал, и ее понесло как необузданного северного оленя. Далее она сообщила, что слова fuck, а это слово крайне употребительно, изначально означало «совокупляющийся с пупком». Это слово существует в английском языке с 13 века и употреблялось в значении «неопытный в сексе человек». В дальнейшем оно приобрело значение «тупой». И лишь с 18 века его употребляют в его нынешнем значении — «ёбнутый».
— Кукла Лена, строго продолжил я — человек не рождается умеющим говорить. Способность к речи — это продукт развития культуры. Какой-то первобытный гений, условно назовем его Абрам, придумал обозначать предметы и явления устойчивым набором звуков.
Так 40 тысяч лет назад люди научились говорить. По крайней мере, именно тогда возник первый праязык от которого произошли все остальные. Убежден — первое же слово, которым овладело человечество в те далекие ледниковые времена, было бранным.
А до этого люди жили молча и очень плохо. Настолько плохо, что 70 тысяч лет назад человечество оказалось на грани вымирания.
Число людей, живших на Земле в то время, сократилось до двух тысяч. Сегодня популяция животных численностью до 2000 особей заносится в «Красную Книгу» или ей присваивается статус «Малый народ Севера». Что по льготам сопоставимо.
Так вот, начав говорить, человечество резко изменило свою жизнь к лучшему. Хотя, с тех пор, человечество говорило и говорит главным образом не то и не о том. Да, значение ругательства fuck в мировой культуре сегодня носит характер беспрецедентный.
Но, в связи с этим, вопиет вопрос: «При чем тут иврит!?». Что, опять евреи виноваты?
После моего демарша кукла Лена обиженно надула губы, в которые и была немедля поцелована, после чего я приступил к уроку еврейской литературы.
— Мне бы хотелось начать с «*** тебе в глаз» (Заин бе-айин) — начал я, — это общеупотребительное грязное еврейское ругательство. Обычно оно употребляется в лингвистической конструкции (Заин бе-айин текабли ма ше-ат роца) что в переводе на русский означает: «Хуй тебе в глаз ты получишь то, что ты хочешь».
— Но особенную эмоциональную окраску эта лингвистическая конструкция приобретает в том случае, если оно обращено к женщине в местах скопления публики, — добавил я. — При употреблении ругательств контекст вообще всегда очень важен. В определенных ситуациях даже самое грязное ругательство меркнет до состояния полной невыразительности.
Мой новый каракалпакский знакомый твердо обещал употреблять полученные им во время урока еврейского языка знания, после чего Аванесян предложил нам не ебъать мозги, а отведать настоящего армянского коньяка.
И, как истинные представители Малых народов Севера, мы не смогли ему отказать.