Как жаль родиться однолюбом. Я потратила 3 года на нас. Не сказать, что это были отношения, но почему же я была по-настоящему счастлива, прикасаясь к тебе?Почему же те редкие встречи со мной заменили мне все? Почему же я словно не жила в то время, когда не видела тебя? Почему же мне не нужно было ничего более? И не нужно до сих пор.
Неужели вот так все закончилось. Просто растворилось, без разрыва, без ссор, без причин. Просто затишье и нет больше ничего.
Это не самое больное, что могло случиться между нами, а то, что трудно полюбить другого - того, кто совсем не похож на тебя. Кто не покажет полюбившийся мне эгоизм, кто не приучит к себе, кто не привьет новые вкусы, кто не откроет новые миры для меня. Кто не сделает для того, что сделал ты, сам того не заметив.
Мы никогда не забудем друг друга. Только я не забуду от того, что искренне любила и проникалась тобой. Закрывала глаза, утыкаясь в твое тело и чувствовала себя так, как чувствует себя младенец в объятиях матери.
И Ты наверняка не забудешь меня. Но вряд ли от того, что я была для тебя чем то важным, а тем, что я была первой, с которой ты провел первую ночь, первый поцелуй, первую заботу. И я не попрошу у тебя ничего, лишь хочу, чтобы, спустя время, в тебе что-то заклинило и ты произнес "ведь она единственная, кому я был нужен", "ведь в этом и была ее любовь".
Ты никогда не любил меня, но сколько же раз не мог отпустить. А знаешь почему? Потому что тебе всегда будет не хватать моего нудения, моей болтовни, моего излишнего "как дела?", моих поцелуев, сидя у тебя на коленях, моего запаха, и моего вечного прощения, вечной готовности прийти на помощь и принять после самого больного удара в спину.
Смешно, но я всего лишь накручиваю. Ты влюбишься в другую, что будет заменять меня, у которой будет такой же дурманящий аромат, губы, тело. Она буднт очередной, к чьей груди ты сможешь прижаться. А я буду медленно тлеть без твоей нужды во мне