Но почему так происходит? Я же не люблю её. У меня есть вполне себе хорошая девушка сейчас, но как бы я ни старался, как бы часто на ее призывы признаться в любви ей я ни пытался ей соответствовать, слова из меня выходили и выходят очень напряжённо, нехотя и без нужного эмоционального состояния, которое обязано присутствовать при выражении любви к кому-то. Вот и сейчас, она лежит и нежно сопит, отвернувшись от меня, а я чувствую себя последней падлой на Земле. Хотя бы потому, что она от меня в восторге, и я лгу ей о том, что она в данный момент – самый нужный человек в мире.
Спустя час, уже добравшись до момента, когда хочется покончить с собой, когда спать хочется не до утра, а до смерти, я в полудреме ощутил свет.
Все происходило как в черно-белом немом кино: я находился в лодке, плывущей по серой реке, навстречу чему-то, что меня ждало, а я не мог и представить, что меня вообще что-то ожидает. Впереди были лишь облака, порывистый ветер, колышущий только волосы на голове и не более. Внезапно, но немного ожидаемо, облака разошлись, из тонкой щели, различаемой лишь светом, заиграл свет. Освещая лишь мою старую обрюзгшую лодку посреди всего водяного пространства, голос повелел мне отправиться назад и все исправить. Беспрепятственно повинуясь наказаниям голоса, лодка медленно и аккуратно, получая лишь мимолетные толчки волн по борту, развернулась.
Очнулся на пороге Макдональдса, где я всегда сидел по вечерам, но на данный момент, в отличии от остальных моих посещений сюда, я не понимаю, что я здесь делаю, как я здесь появился, и сейчас, почему-то осень. Я, предельно понимая, что не сплю (иначе я не мог бы чувствовать все тело) отворил дверцу заведения и проник внутрь. Я призрак, пригнанный сюда за тем, чтобы исправить что-то, поведённое голосом, но пока не понимаю, что именно необходимо исправить. Люди проходят через меня, не ощущая моего присутствия, а я в свою очередь окунаюсь в мысли каждого. Я не просто призрак, я стал сгустком экзистенциальных страхов, пороков и всего, что я накопил с момента этого посещения до момента полудрема. Я понял. В данный момент я нашёл себя. И сейчас я прошлый сижу со своим лучшим другом (у меня настоящего его больше нет, так как он куда-то пропал) и очень красочно что-обсуждаю. Подойдя чуть ближе, мне стало ясно о чем речь – о ней. А параллельно с живым диалогом я переписываюсь с ней же, и это ссора. Отчаянно находя очень веские аргументы в пользу моей правоты, я становлюсь в споре выше, будто в нем есть победители и проигравшие. К сожалению, прошлый я ещё не понимал этого факта, и лучшим исходом для него, была победа, а не мир. Вот она мне пишет «Поэтому нам нужно расстаться». И я, разгоряченный своим надорванным самолюбием, не думая и вообще не заботясь о последствиях, отвечаю ей «Давай». Она кидает меня в чёрный список, а я, глубоко выдохнув, поднимаю глаза на друга, мягко надкусывающего пирожок с вишней, отчаянно шутя про то, что этот пирожок напоминает женское влагалище во время месячных, говорю ему – «Всё.».
Свет, излучаясь из всех возможных осветителей, спрашивает «Понял ли ты, что тебе нужно исправить, и что такая возможность больше не попадётся в жизни никогда?». Предугадав мой ответ, он перенёс мои воспоминания ещё глубже, на 3 дня назад, где я впервые с ней поссорился. И снова вечер, снова я сижу, но уже за другим столиком, в Макдональдсе, допивая стаканчик колы, таращась в телефон, и быстро набираю сообщения. У неё была дилемма, хотя нет, она твёрдо решила, что уедет жить в общежитие, потому как с матерью она не может без ссоры прожить и дня. И желает она, чтобы я проехал с ней в Подмосковье, дабы она взглянула на свою комнату. Я, понимая, что мне дико лень, отказываюсь от предложения и настоятельно ей рекомендую остаться жить с мамой, в общем, история запутанная. Она желала от меня поддержки, а я дал ей рациональное решение. Я нынешний, который висит рядом с более молодой моей версией, уже не могу сдерживаться, чтобы не влезть в эту наиглупейшую ссору, после которой я не могу спокойно уснуть на протяжении четырёх месяцев, осознаю, что пусть даже я и влезу в мысли себя прошлого, но от этого ничего не изменится, а может быть даже и усугубит все дело. Тот я не поймёт, что я ему буду втолковывать, потому что тоже владеет аналогичным характером самодура и мысленного единомышленника, что и я. Предположим, я вопрусь в карусель мыслей себя прошлого, пытаясь вставлять верные идеи в нужные ячейки, как меня вышвырнет собственная же мысль, разогнанная той самой каруселью. Мои мысли будут неприспособленны к осознанию окружающего мира прошлого я, он не поймёт, а все, что я не понимаю, тому нахожу наипростейшее логичное объяснение и выбрасываю. Вот что будет. И никак иначе. К тому же, все эмоциональные встряски, как я уже проанализировал, способствовали к улучшению восприятия мира, что я и имею на данный момент. Замкнутый круг выходит. Но смотреть спокойно, как я ломаю свою психику, с пересохшим от эмоциональной боли горлом я не могу. Это невыносимо. Буквально. Лучшим вариантом было бы скорее накинуться на этого тупоголового дурака, который упускает девушку, которую действительно любит, и безапелляционно избить до полусмерти только по той причине, что он идиот. Точнее я. Точнее я в прошлом, в котором столько всего приобрёл, потеряв ровно столько же.
Свет прорезал мне глаза, двенадцать утра. Пойду и все исправлю.