***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово – ест!
***
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Попробуйте.
- «Я вас люблю»!
- Нет. «Сдачи не надо».
***
- Официант, есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские.
***
Официант нахваливает блюдо клиенту:
- А это наш фирменный и очень популярный салатик.
- Хм… На вкус как-то не очень…
- Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает!
***
- А это вам на чай! – ласково сказал посетитель официанту и вложил в его ладонь кусок сахара.
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер, не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
***
В ресторане у столика пьяного посетителя два официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на бульвар? Второй час занимает место!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!
***
В ресторане «Максим» в Париже вдрызг пьяный новый русский подзывает официанта:
- Гарсон! У тебя есть лягушачьи лапки?
- Разумеется, мсье!
- Тогда быстренько скачи в бар за пивом!
***
- Официант! Принесите мне бутерброд с сыром с очень большими дырками!
- А где же сыр? – изумляется посетитель, видя, что ему принесли ломтик булки.
- На ваш бутерброд дырка и пришлась, - объясняет официант.
***
В ресторане.
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
- Официант! Тарелка мокрая!
- Но это ваш суп, сэр!
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сторублёвку со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, шёпотом говорит:
- Бегите отсюда!
***
- У вас достаточно большой выбор блюд? – спрашивает ревизор директора ресторана.
- Конечно! Например, для тушеного мяса у нас есть 7 названий, из них 2 итальянских и 3 французских.
***
- Ваше виски, сэр! Высшего качества, прямо из Шотландии! – широко улыбаясь, обращается официант к посетителю.
- Ах, так вот, оказывается, где вы были столько времени!
***
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит запотевший графин:
- Можете пить, вашу машину угнали…
***
В ресторане. Официант:
- Сэр, что вы будете заказывать?
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.
***
Официант подбегает к столику посетителя.
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
***
- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
***
- Официант, принесите мне цыплят, только самых молодых, которых сможете найти!
- Может быть, господин сразу закажет блюдо из яиц?
***
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы мне его в счёт записали?
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая пошла сейчас танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
РЕКЛАМА:
Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.
***
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть «Моккона»?
- «Моккона»? Конечно же, у нас есть «Моккона»… То есть был «Моккона», но, к сожалению, закончился…
Он:
- А-а-а… «Моккона» есть у меня дома…
Он и она собираются и уходят.
- Слушай, а чё такое «Моккона»? – спрашивает один официант у второго.
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
***
Алкаш заходит в бар:
- Официант! Бутылку водки и огурец!
- А не многовато ли вам будет?
- И то верно. Тащи пол-огурца!
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан и вовсю целуется за столиком. Подходит официант:
- Извините, но гостиница этажом выше, а у нас тут кушают.
***
Посетитель подбегает к стойке бара:
- Ради бога! Скорее налейте рюмку коньяка, пока не началось!
Бармен удивленно поднимает брови, но наливает.
- Умоляю! Еще рюмочку, быстрее, пока не началось!
Бармен наливает.
- Прошу вас, пока не началось…
- Э-э! А кто платить будет?
- Ну вот! Началось!!!
***
Новый русский приходит в ресторан, уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нeхотя цедит сквозь зубы:
- Яйца…
- Вареные, жареные, пареные, перепелиные?
- Почеши…
***
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что цветы – это закуска.
***
Семья приходит в ресторан, Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
- Да, конечно, пожалуйста, - отвечает официант.
- Ура! Нам купят собаку! – радостно, хором кричат дети.
***
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ну вот, скотина, попалась, наконец!
***
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
***
Грузин в ресторане кричит официанту:
- Официант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!..
***
- Официант! У меня в супе – муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
***
- Официант, у меня в супе муха.
- А что вы хотите, за 75 центов – жареную телятину?
***
Сначала она плавала брассом, потом кролем, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в свою сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
***
Блондинка делится со своей подругой:
- Представляешь, официант принёс мне завтрак в постель и так в ней и остался.
***
Перед стойкой бара стоит мужчина и принимает рюмки с алкоголем одну за другой. Наблюдающий за этой картиной посетитель интересуется:
- Кто вас научил так пить?
- Да никто… Неужели у человека не может быть таланта с детства?
***
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
- А что будем пить? – еще более презрительно осведомляется официант.
- Ну, если вам совсем нечего делать, выжмите этот огурец в рюмочку!
***
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это – куриный бульон??!
- Да! Бульон из курицы! Из молодой курицы! Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варили…
***
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, что клиент всегда не прав!
***
Депутат обедает в ресторане. Подходит повар и спрашивает:
- Как вам понравилось наше фирменное блюдо?
- Очень! Жаль только, что картофель имеет в нем абсолютное большинство, а мясо – всего лишь слабая оппозиция.
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
***
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне чего-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад, - отвечает бармен.
***
Закусочная. За столом мужик, перед ним на тарелке одна устрица.
Заходит гурман и садится за стол к мужику. Заказывает 150 водки и устрицу. Официант приносит водку и говорит, что устрицы закончились. Мужик показывает на свою.
Гурман выпивает водку и накалывает на вилку устрицу. Мужик:
- Выйдет обратно!
Гурман, макая устрицу в уксус, отвечает:
- Не выйдет! – и отправляет устрицу в рот.
Мужик:
- Я глотал – вышла, собака глотала – вышла… И у тебя выйдет!
И ведь как в воду глядел!
***
- Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.
- Конечно, но он вернется через полчаса.
- А куда он ушел?
- Проститься с семьей.
***
Пьяный офицер, опустив лицо в тарелку, пускает пузыри. Подходит официант:
- Счёт, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-два…
***
Заходит мужик в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина уходит. Официант догоняет:
- Сэр, я забыл вам сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
***
Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали «У разбойников»?
- Вот принесут тебе счёт – поймёшь.
***
Официантка – посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
***
Коммерсант в ресторане обращается к официанту:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель фри – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
***
- Официант! Что вы мне принесли такой горячий суп?
- Подождите немного, он остынет.
- У меня нет времени ждать, я опаздываю.
- Тогда подуйте на него.
- Слушайте, если бы я хотел дуть, я бы заказал тромбон, а не суп!
***
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Не забывай, что работаешь в вагоне-ресторане!
***
Один из завсегдатаев ресторана всегда давал щедрые чаевые «своему» официанту. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
- Он проиграл мне вас в карты…
***
- Официант, заберите свою котлету! – кричит посетитель ресторана.
- Не могу, вы её поцарапали!
***
Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! – воскликнул он. – Ты – и официант в таком ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - я здесь никогда не обедаю.
***
Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое.
- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо и по-латыни…
***
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля.
- Можете не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.
***
- Долго мне ещё ждать? – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс!
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
***
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я своё пиво уже выпил.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да…
- Ну так вот же ваше пиво!!!
***
В ресторане звонит телефон.
- Могу я заказать у вас один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
***
- Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
***
Объявление по ресторану:
- А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.
***
В баре:
- У вас здесь что: клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
***
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать, я – пожарный!
***
- Официант! Быстро принесите мне соду и стакан воды!
- Изжога, сударь?
- Да хоть из крана!
***
Плакат в столовой:
«Принял корм – убери корыто!»
***
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть!
***
В бар заходят двое и просят бармена налить им по 100 грамм коньяка. Бармен наливает, подает.
- Контрольная закупка! – объявляет один из заказчиков. В каждой рюмке не достает ровно по 25 грамм. Штраф – 1500 рублей.
На следующий день ситуация в точности повторяется. Только штраф уже составляет 3000 рублей.
На третий день те же проверяющие заходят в бар, заказывают по 100 грамм коньяка и, как и в предыдущие разы, недосчитываются в каждой рюмке ровно по 25 грамм.
- Послушайте! Это просто возмутительно! – говорит проверяющий. – Ведь вы же нас чудесно запомнили и сразу узнали! Почему же все равно не долили?
- Да мне лучше вам сразу отдать по 10 000, чем руку сбивать из-за таких придурков!
***
В кафе:
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
***
Посетитель общепита:
- А что это у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела…
Из кухни доносится возмущенный голос повара:
- Тоже мне, цаца! Я уже год с дизентерией, а на работу выхожу добросовестно!
***
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках…
***
Во времена Совдепии: в автобусе водитель объявляет:
- Остановка «Пивной бар». Следующая остановка – конец очереди в пивной бар.
***
- Официант! Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа…
***
- Что у вас за ресторан? Икры нет, рыбы нет, устриц нет! Принесите мне мое пальто!
- Простите, мсье, но вашего пальто тоже нет…
***
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад!
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
***
Ресторан.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится добрая дюжина блюд?
- Это для возбуждения аппетита.
***
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Ну и что же хочет заказать моя толстушка?
***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
В шикарном ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что пьёт ваша жена?
- Мою кровь.
***
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Это для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
***
- Официант, можно мне кофе?
- Что я вам доктор, что ли? Откуда мне знать, можно вам кофе или нет?
***
- Официант! Если это – свежее пиво, то я – Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше Святейшество?
***
Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65 долларов. А у вас – 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
***
В буфете:
- Ну что ж вы подаёте бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
***
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет. Но для вас мы можем отметелить кролика!
***
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, подносит десерт.
- Слышь, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
- Да нет вроде.
- 88-й. Урюпинский комсомол, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники. Ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ – точно! Ты – был!
- Да обознались вы!
Новый русский задумался, официант уходит, и тут наш герой орёт:
- Вспомнил!!! Ты мне борщ приносил!!!
***
Посетитель – официанту:
- Интересно, почему в вашем крабовом салате нет крабов?
- А разве в итальянском салате есть итальянцы? – немного подумав, отвечает тот.
***
Посетитель ресторана – официанту:
- Официант! Если это – чай, то дайте сахар. А если – суп, то дайте соль!
***
- Официант, в рассольнике я выловил таракана!
- Ха! Вам ещё повезло. Вон тот мужчина у окна – так он не выловил.
***
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Нет, вино отличное, не волнуйтесь. Это просто стакан очень грязный.
***
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо:
- Может, ещё поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
***
Метрдотель делает замечание официантке:
- Люба, будь внимательнее при расчётах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Не беспокойтесь, шеф, я получила с него за восемь.
***
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счёт!
***
- Официант, ваш шницель напоминает на вкус старую стоптанную тапочку, натёртую подгнившим луком!
- Надо же, просто поразительно, что вам приходилось в этой жизни есть!
***
Заходят трое мужчин в кафе и требуют бутылку водки, три рюмки и напёрсток. Официант всё принёс, а спам решил понаблюдать – зачем им напёрсток. И видит: один из посетителей наливает в напёрсток водку, достаёт из кармана крошечного мужичка и говорит: «Вась, ну расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего колдуна на три буквы послал!»
***
- Официант! Принесите на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, месье, но такой странный заказ я выполнить не смогу.
- Почему? Вчера ведь смогли!
***
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое – что именно подогреть?
***
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
***
- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.
***
- Официант! Сколько можно? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал солёных орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
***
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
***
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
***
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь
***
Два новых русских делают заказ в модном ресторане:
- Нам маринованные слоновьи уши, а на гарнир гречку.
- Уши африканского слона или индийского? – невозмутимо уточняет официант.
- Хм… Давайте индийского.
Официант уходит, но через минуту возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Гречка кончилась.
***
- Уважаемый гость, в десятый раз заказывающий песню «Владимирский централ»! Имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели в других местах!
***
- Никак не пойму, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Счёт принесут – поймёте…
***
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам скажу больше, он ещё и завтрашний!
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Вам размешать?
***
«Ресторан «Как у мамы». У нас всё вкусно и дёшево. Но мы заставляем доедать».
***
Официанта Жору в ресторане в шутку называли Георгий-Обедоносец.
***
Директор ресторана – новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет.
- Вот и отлично! В конце смены все чаевые – мне!