Совместный проект (Наташа Грома) / Проза.ру

Иногда что-то хочешь сделать, даже, решившись, начинаешь, но вдруг понимаешь, что сил осуществить задуманное больше нет. Или противоборствующие силы больше. И тогда ты гасишь костер, который за секунду до этого сам же разжег, чтобы спалить место встреч с бывшим возлюбленным, предавшим тебя когда-то... По-Рериху, любовь- это духовный союз мужчины и женщины, символизирующийся скульптурой крестьянки и рабочего, с серпом и молотом, так сказать, совместный проект! А я думаю, что это экзамен, суд Божий, где человека взвешивают на весах истины. Экзаменатор - твой возлюбленный. Вы- экзаменаторы друг друга, вы - судьи. Вы, как Боги! И это правда! Я помню, в юности, мне не с кем было поговорить. И более-менее, интересные мне люди, соглашались общаться со мной только в сексе. Так и говорили, что если не хочешь спать, то и не звони больше. А так, окружение было крайне тупо и агрессивно. Вот так, сидишь-сидишь месяцами, потом выползаешь и хочешь с кем-то пообщаться... а тут свои условия! Самое страшное для моего мужа было, когда я говорила, что уйду от него. Он цеплялся, как ребенок, за юбку и умолял не уходить. Тогда я, в шутку, делала вид, что ушла, а сама, за хатой, в заднее окно, подсматривала, что он будет делать. Он плакал, рыдал! Потом, он, правда, полюбил другую девушку, и я, стоя за хатой, и подсматривая в то же заднее окно, видела, как он плачет, глядя в ее глаза и говоря ей, в восемь вечера, что пора идти уже спать... Хорошая фотография стоит шесть с половиной миллиона евро! Остальные не стоят ни гроша. На ней изображено, под определенным углом, серое небо и серое море. Завораживает простота, оригинальность и красота. Хочется создать нечто, что стоило бы больше, чем ломанный грош! Вчера, кажется, я была в ударе, было Рождество. Целый день, по колено в мокром снегу, одна в городе, я гуляла и кормила чаек на море. Пришла счастливая, добрая и сделала несколько фото. Сын, перекачивая в компьютер, стер их нечаянно. Осталось чувство невосполнимой утраты, тем более, я их толком не рассмотрела. Помню, было нечто удивительно прекрасное! Я еще сказала: "По-моему, у нас в доме только один Рафаэль, это я!" У меня от горя даже в глазу лопнула жила и кровь растеклась. Теперь глаз кровавый. Сын не понял. "Что ты расстраиваешься из-за трех фотографий?" - сказал он. Короч, когда все ушли, я сделала ещеодно фото. Не шедевр, но самое лучшее, что у меня было в жизни. Тем и утешилась.Еще публикую во всех контактах, в компьютере, чтоб сохранить. Сейчас, если б было пятьсот долларов, есть возможность напечатать книгу. Но пока нет. Кстати, Максима бабушке уже сто один год!.. Сегодня второй день Года Обезьяны. Вспомнила, как я дала трусы Юры Ерофеева золовке, как ее все время не было дома, чтоб отдать мне, и,как она, наконец, отдала, но не мои, которые были из дорогого гарнитура, а дешевые,, копеечные, и при этом сказала "Не помню!" Вот, если человек гений, то у него мозг работает на семь процентов, а у других людей - на четыре. То есть, из-за этих трех процентов - такие муки! Муки творчества! В отношениях с Максимом, мне нравилось, что я нахожу в себе силы выйти на улицу, дойти до моря, находиться на этом море несколько часов, даже,делать зарядку, что кто-то, считает меня привлекательной и соблазнительной, при этом, способен рассуждать о высокой науке, что,кому-то есть дело до моих фотографий в альбомах, до моих детских воспоминаний, что куда-то мне есть идти, и там меня ждут. А что его привлекало в этих отношениях? Что кто-то заинтересовался его персоной, что я Олега друг и ему интересно было узнать меня подробнее, что я приносила угощение. Все эти птички, море с обрыва, прыжки с пирса, есть кому показать свой купальник! Увы! Как больно постигать, что твой друг малодушный хорек! А может, и не было никакого друга, а ты- жертва иллюзии! Галлюцинации! Миража! Быть первопроходцем не значит, что ты идешь один, просто ты идешь новой. нехоженной дорогой! Когда начинаешь видеть изображения вокруг, где раньше их не видела, это тонкий мир проступает. Недавно были тяжеловесные, а теперь нежные и красивые. Мне кажется, когда они тонкие и прекрасные - это хорошо. Но когда утяжеляются и дурнеют - то не очень! Ну вот,только что был такой милый Ангел, исчез, еле нашла, но он уже грустный! Я как-то Гоголя видела. Нарисовала его. Такой красивый Гоголь! Но, рисунок уничтожила в очередное жертвоприношение, и сейчас, через двадцать пять лет, поняла, что это невосполнимая утрата... Он смотрел на меня с обоев. Была осень. Я любила Митку, Митку тоже был похож на Гоголя. У меня, кстати, Гоголь был классный! Когда-то мне приснился сон, буд-то все люди искусства войдут в историю, если изобразят меня. А еще, мне снился сон, что если я напишу "Антологию Вампиризм в Украине", то стану богатой и знаменитой. Я проснулась и написала. За две недели. Богатой и знаменитой я не стала. Художники не пытаются изображать меня. Я думаю, может,это сны о прошлой жизни? Из прошлых веков? Когда у меня возникло такое подозрение, я подумала, как, и в правду, заработать себе на жизнь? Что я умею? Кажется, ничего... Я не настолько богата, чтоб пришивать одинаковые пуговицы. Пришиваю, какие есть. И делаю, наверно, не то, что хочу, а то, что делаю. И вообще, если, как сказал Уильям Шекспир: "Весь мир - театр! И люди в нем - актеры!", тяп-ляп, сконструировала чего-нибудь, и вперед - на сцену! Так, даже, может и лучше, постигаешь свой собственный стиль, узнаешь себя с неожиданной, а не задуманной стороны. Открываешь в себе новые горизонты... Кстати, сейчас ем маленькие рапаны, булот моллюски, с жаренным луком и красным перцем. Добавила к ним гречневую кашу с тушеной капустой, в томатном и папричном соке. Все это сверху заправила сливками. Запиваю десертным красным вином "Шабо". О чем я думаю? О маме. О том, что хотела купить ей бутылку вина, но ей было нельзя. Пока я раздумывала, она умерла.Мы так и не выпили... Наверное, человеку все можно. Если хочется... Еще я думаю об Исусе Христе. Как он сказал:"Пейте вино - это кровь моя". Я выпила его кровь... Опять пью за маму. Мама моя молдаванка. В Молдавии все пьют вина, даже дети. Как сок. Они хорошо живут, эти молдаване. У них все спорится, все есть.Хозяйственные. Я тоже, ведь, молдаванка!Хотя б наполовину! В Грузии тоже уважают вино. И мясо! Мне нравится Грузия! Если б я не была молдаванкой, я была бы грузинкой! В Италии пьют вино. С хлебом. В Японии пьют саке. Мне нравится Япония. Саке я не пробовала. Рис люблю. И морепродукты. Лапшу люблю. В Украине пьют самогон. И едят борщ. Тоже хорошо. Мне нравятся свадьбы в Украине. На свадьбах все пьют самогон из маленьких граненых стаканчиков и заедают горячим борщом. Потом поют песни. Поют все.И стар, и мал. "Цвитэ тэрэн, цвитэ тэрэн, "Иванко, ты Иванко"... А так, как я ем, так ели в девятнадцатом веке во Франции, графы. Я видела в фильме. Играет Жан Габэн. Он предложил гостю, которого играет Луи дэ Фюнес, тушеную капусту со сливками. При этом ему, графу,было девяносто лет, что,в моих глазах, немаловажно! Небеса мои становятся бледно-бирюзовыми. Солнце из золотого - бронзовым. Монастырская свеча уж погасла, а моя толстая горит, не сгорая. Вечная. Потрескивает камин "Уфа". Каравэлла из рога, на стене,отплыла от гавани. Лишь лампа на столе, как у Максима, делает вид, что я у него... Так классно, так тихо, как у него... Мой добрый Максим! Кто мне заменит его?Он как-будто в дальнем плавании, как Магеллан. Или Колумб. И никогда не вернется. Как будто умер. Неприятно сознавать, что живет он в двадцати минутах от меня. Но я сознательно не хожу к нему. Он вроде доступен, но сразу организовывает травлю меня, всем миром. Негодяй. Мой сын не любит улиток. Ему не нравится, что надо выплевывать пятку. Брезгует, наверно. А мне ничего. Я бы ела любое мясо. Только убивать не люблю. Мне их жалко. Я заглядываю им в глаза. Начинаю дружить. А если уже готовое мясо - тогда да. Как стервятник, или шакал. Готова дружить с хищником, чтобы доесть остатки его еды.