Не знаю я, что из этого получится...
Цель: сохранить свою личность,не забыть себя.
Задачи? Тут сложнее...
—может поможет кому-то мой опыт,им,таким,как я...
—может близкие и мои и ваши поймут,что у нас там,на душе...
Итак...
Хорошая девочка. И никаких вредных привычек. Умница-красавица-отличница–активистка. Школа-институт-работа-муж-дети. Всё банально. Разве только,что правильная очень и мнительная очень.
Заботы,как у всех. Стрессы.Проблемы. Как у всех.
И однажды... Ох уж это «однажды»!
Проснулась ночью,а ноги «нет».
Она,конечно,на месте. Но,как деревяшка—лишняя деталь. И щиплешь и кулаками её... А толку? И не встать. Добила таки. Загудела,заболела,ожила.
Поревела.Утром на работу. Не до ноги.
Через год.
Выходной. Дочка в институт собирается. Пошла дверь закрывать и «влетела» об угол тумбочки. Синяк есть—боли нет!
А знаете,как это страшно,когда не болит? Щиплещь себя везде до крови,а оно не болит!
И наша скорая... Полтора часа! Мечта и сказка!
Укололи. Забегали. Легче. Морально.
Фельдшер шепчет:
—Не говори в больнице,что тебе легче! Не возьмут.
Как я ей благодарна,этой женщине!
«Везучая» я с детства—«халявы» не бывает.
В отделении треснула стена. Эвакуация. И восемь! часов в приёмном покое. С онемевшей к тому времени половиной тела. Ног «нет». Уже обеих.
Подробности пребывания там и лечения опустим. Полгода. Без внятного диагноза. Вернее с кучей постоянно меняющихся.
—Подавайте на инвалидность.
—Не... Я лучше на работу. Без меня никак!
И пошла. Пошагала. Поползла. Теперь без каблуков. Плевать.
Ещё год прошёл.
Каблуки надела! К дочке на выпускной. Счастье какое! Надежда. Как мало надо,чтоб появилась надежда!
И через неделю сорок пять.
Нога что-то спотыкается...
Ещё неделя. Отпуск. Жара. 2013-й. Кровь в жилах реально кипит. Открытые окна не помогают—дышать нечем. Раскалённый воздух обжигает лёгкие.
Немедленно едем на дачу.
Мои розочки,как они?
Шаг из машины и... Упала. Не встать. Не пройти. Опять и опять падаю. Левая нога странно себя ведёт.
Через некоторое время вся левая сторона слабеет. Расчёска валится из руки. Прыгаю на одной ноге. Держусь за всё,что можно. Пока не понимаю,что делать. А давление нормальное... Что это?
На следующий день.
И шатает. И болтает. И нога не идёт. И ровно не встать—лечу... И голос странный. В глазах двоится.
Но! «Героическая» женщина не вызывает скорую,пока не сварит мужу суп и не пожарит котлеты! На одной ноге,глядя одним глазом... Идиотка? Нет. Просто классическая жена.
А потом что? Больничка сельская... Капельницы-уколы... Потеря речи,вкуса. Красотень!
И отошло. Медленно. Через годик. После городских больничек. И снова с кучей диагнозов.
Его таки нашли,этого розового...
Плевать. О другом я:
Речь.
Я вспомнила все стихи и читала вслух. Это помогло.
Я стала писать их сама,чтоб голова работала. Днём и ночью. Захотите—почитаете. Разные.Есть и вполне приличные.
Ноги и координация.
Как меня выручила дача! Я ползала на четвереньках,как дети маленькие.Училась ходить.Гуляла с мужем несколько раз в день. Вернее висела на нём метров десять или пятнадцать...
И собака... Он учил меня ходить ровно. Тянул поводок и постоянно оглядывался:а всё ли в порядке?
Рука.
Самое сложное и самое простое. Я лепила пельмени. Месила тесто. Не получалось сначала.
Картошку чистила. Помню взгляд коллеги,как на сумасшедшую,когда произнесла:
—А я картошку чистить научилась—не роняю уже!
Усталость.
Хроническая,постоянная,жуткая. Желание лечь прямо на землю. Не сравнимо ни с чем. Что ж работаю с перерывами на «полежать». Дома на диване. На работе—ну хоть сесть...
Психика.
Слёзы первое время лились сами. От шока и ужаса.Пёс,он лизал мне лицо,больную руку и ногу... Спасли стихи. Спасли муж,дети. Общение,как оно важно! Как необходимо! Даже в Интернете!
Потом не бросили ученики. Спасало каждое слово. От отчаянья,от ужаса.
О плохом и о хорошем.
Не лечится... Да! Но жить можно.
Я о другом... Близкие... Весь груз,всё—на мужа и девочек,юных девочек,которые сражались,ходили по врачам. О дочке,которая пошла работать на моё место,чтоб сберечь его для меня,о деньгах на лекарства,на которые уходила дочкина зарплата...
О мальчике,моём ученике,который привёз дочерей ко мне на своей машине за триста километров,о папе другого мальчика,который страховал ребят,чтоб выехать на помощь,если что.О «двоечнице» Юльке,студентке медучилища:
—Если надо,я могу за вами ухаживать. Вот только капельницы мы ещё не учили.
И о пьянице-соседке:
—Ты не бойся. Пьянок не будет. Вижу,что болеешь...
Про мужа молчу. Ему и было и есть тяжелей всего.
Но,есть и это НО.
Время идёт. Я молчу и не объясняюсь. Родственников полно,но... Тишина.Разве «за что это нам?»
Коллеги? Да,сначала ринулись спасать деньгами. Я благодарна—смогла лечь в платную палату на реабилитацию. Но! Ох уж... Тут же позвонили:
—А эта не сдала... А та...
Мерзко. Уж лучше никак.
«Хороший человек—это не профессия...»—часто утверждает коллега,влепив очередную двойку. Согласна—профессию любую можно получить,а вот,когда душа мёртвая... А наши дети классные—все. Столько любви получила! И фруктов...—от настоящих бывших двоечников. Пришла она, расплата... Шучу.
Друзья? Испарилиссссссь. Все! Больно? Сначала. Сейчас противно. В глаза смотрят и молчат. И всё. Больше не звонят.Хотя,вру. Заметили мое исчезновение одноклассницы—искать стали,писать. Не знают правды,но чувствуют. Дошёл слух до подруги из давней юности,из жизни в общежитии—прилетела в больницу.
«Ты другая»—общее мнение. Другая. Битая. Но не убитая. Другая,осознающая своё будущее.
Глаза открылись—все видны насквозь. Стало понятно,что счастье—дышать,ходить,думать,видеть,чувствовать. Сколько жизни мы тратим на всякую фигню! И доходит,что
Лучший-то друг—это муж.
Зачем я это пишу? А не хотела. Да и не писатель. Попросили мы,группа таких вот,написать о наших проблемах,о нас дипломированного,«Члена....». Сам из «наших». Через неделю истерика—«Не могу об этом!
А я могу. Всё могу. И не стыдно и не страшно уже,кто ,что скажет,что подумает. Многим хуже. В их жизни нет ничего,а часто и никого. Только жуткая юность,молодость с глазами обречённости. Больно взгляды эти видеть. Проблемы? Материальные? Как у всех. Лекарства? Не существует. Только приостанавливает что-то. Это стот бешено,но получаем бесплатно. Или продаем себя для участия в клинических испытаниях—вдруг... Оно. Ради надежды,ради внимания.
Вот и добрались... Что нам нужно? Всем. Любым. Внимание,хоть каплю. Чтоб заметили,что ты не пьян,а у тебя координация потеряна. Что листок бумаги в руке не удержать. Что дверь в автобусе на пару минут позже закрыть—дать тебе выползти. А главное—что ждать долго и стоять в очереди никак.
«Лучше не будет никогда,берегите то,что есть». Так сказала доктор. Это о здоровье...
А может обо всём? И касается всех?
Я не одинока,я всё успела. А те мальчики и девочки,что смолоду так болеют? Ни образования,ни работы,ни семьи. У многих. О нас не знают. Нас не видят. Такие,как мы сидят дома и почти не выходят. А потом не могут выйти. И хорошо,если есть родные,которые вынесут на руках и посадят в коляску,как мой ученик свою маму...
Почему пишу открыто и всем?Потому что никто не застрахован. Потому что обычные люди не воспринимают такую информацию и сторонятся таких разговоров. В лучшем,случае—«всё будет хорошо,не накручивай». Не будет. Мы все это знаем. Правду. А как с этим знанием жить? Молча. Кто-то молча,а кто-то отчаивается сразу....
Факт. Но надо жить. Особенно молодым.
«Это страшно!»—сказала мой директор,увидев диагноз.Одна она и знает о нём... Ещё как! И на лбу не написано. И никому не пожалуешься. Улыбаюсь. Я научилась молчать и улыбаться. И жить. Со странной мудростью.
О чём я? О надежде. О том,что мы есть.Но самим сложно. О надёжном плече рядом. О любви—любви родных и близких и любви к ним. И о самом главном—желании жить.
Вот идиотка! Надо было эротику,политику,наркотики,безграмотные страдания «про любофф» или «муж—скотина». А так... Зачем? Все с закрытыми глазами. Так легче—не видеть,не слышать,не замечать.И опускать глаза...
Продолжаю через три года...
Следите за законами! Инвалидам без них никак. Сами следите. Никакому работодателю мы не нужны. Даже, если ты прекрасно делаешь свою работу, ты-другой!!! Ты особенный. Найдутся "доброжелатели", которые скажут:уходи. Куда? Ведь не пенсионеры. И работа по душе. И не хуже других справляешься. Но в душу плюнут. Не каждый отобьется. Я отбилась. Месяц вчитывалась в разные законы. Месяц рыдала. А потом... В лоб. Начальству. По полочкам. Чётко все статьи. Я-не юрист. Просто ещё жива и буду жить, не дам себя запереть. Нет, я не скандалю.Учусь на всевозможных курсах дистанционно. Доказываю, что могу ещё очень много. Но вот на совещания кататься... Ну никак... Ограниченные возможности. Не перепрыгнуть через некоторые вещи. Однажды... Но сегодня пришёл по электронке сертификат об окончании курсов по SMM-менеджменту(президентский грант). Стелю соломку, если ходить однажды уже совсем не смогу.
Не сдавайтесь, ребятки! Это я им, молоденьким, нашим, "слоникам". Может кому легче станет, понятнее, как справляться. Как жить.
И ещё. У меня Внук. И я забываю с ним обо всем. Дома все могу. Но вот гулять не могу-не вынести на улицу и реакции не те, опасно. Главное-осознавать адекватно свои возможности. Но я пою, смеюсь и бесимся мы с ним наравне. Стишки, рисунки... То, что надо. Положительные эмоции.
Восемь лет прошло с начала истории. А я ещё ползаю!