Тут вот какое дело. Тут вот какой вопрос. Вы любите близкие магазины, так как люблю их я? Наверняка да. Магазин, в который можно успеть за время перерыва хоккейного матча - это здорово. Магазин, в который можно ворваться поздним промозглым вечером, за минуту до закрытия и увидеть почти родные, сочувствующие лица - это волшебно. Магазин, в который можно притопать в субботу утром в домашних тапочках - не может не нравиться и не вдохновлять. Вобщем, алилуя и ай-я-яй!!! Так бывает, так повелось. К нему автоматически прилипает дружелюбная приставка «мой». Моя остановка, моя школа, мой район, мой дом, мой друг, мой диагноз, мой магазин. Думаю я уже достаточно «подогрел» читающую публику для того чтобы внести в свой рассказ союз «но». Барабанная дробь. Итак, его величество – НО, не все так безоблачно и благодушно. Магазин, расположенный в шаговой доступности от твоей «пещеры» должен быть востребован. Смысл должен быть, появляться там, в субботу утром, в растянутом домашнем трико и тапочках на босу ногу. Иногда судьба, зебра полосатая, предательский подставляет тебе подножку. Еще вчера вечером ты, скажем, целовал Наташку, а утром это оказывается Борис. К моему личному, большому сожалению люди порой меняют ориентацию, что уж говорить о магазинах. И еще полбеды, если это происходит, но не внезапно. То есть, ты вчера вечером смог почувствовать легкую небритость щеки оппонента и уже сегодня утром, не размыкая глаз, как бы это правильно сформулировать, - насторожиться. А если нет? Вот как сегодня, когда в 22.57 ты материализуешься в дверях СВОЕГО магазина, с чувством человека сумевшего обогнать Усейна Болта в погоне за последним вагоном поезда уходящего на восток (ямаец грустно машет тебе платком с самого края платформы). В 22.57 там, где раньше продавались продукты первой твоей жизненной необходимости, и ты привык к их географическому наличию и ноги сами принесли тебя туда, где раньше можно было дышать глубоко и не часто. НО сегодня дышать не получается вообще, потому что, как было отмечено выше, на часах 22. 57, а вокруг… чулочно-носочные изделия… Жуть. И все, максимальное возможное, что ты можешь сделать в этой ситуации это отрубить эти самые чемпионские ноги, которые первый раз в жизни, в этот действительно довольно холодный вечер сработали сами на себя, а сами, эти чертовы носки, засунуть себе в рот, что бы сдержать крик прострелянной на взлете птицы…
Что хотелось бы сказать автору, резюмируя вышеописанное? Честно говоря, автор охотней произнес бы тост за процветание легкой промышленности, как отрасли в целом и чулочно-носочной в частности, но в связи отсутствии инвентаря, к всеобщему сожалению, жестко ограничивается лишь указанием весьма немногочисленных направлений. Бывает.