Свадебный прикол
Спектакль в 4-х действиях с прологом и эпитафи... финалом, извините.
============Пролог
Конец ноября. Холодно, ветрено, промозгло – на улице и на душе. А в маршрутке тепло: заботливый водитель включил печку. На экране телевизора лазурные океанские волны лижут ослепительно белый песок, тёплый ветер треплет лохматые пальмы, загорелые дети собирают ракушки … В телевизоре тропическое лето, а за окнами – хроническая осень, холод и нескончаемый дождь. Пассажиры сидят нахохлившись, лица у всех озабоченные и хмурые… И вдруг…
Волшебное вдруг! Вау! Мне опять повезло: свалился сюжет!
В маршрутку садятся четверо: молодой человек, две девушки и женщина лет сорока пяти. У всех четверых в руках пакеты, сумки, свертки, у всех четверых счастливые глаза. В салоне становится шумно и весело.
============Действие первое. Прикол
…Запах французских духов, выставленные в проход объёмистые пакеты и габаритные сумки. Впрочем, за сумки они извинились («А куда мы их денем?»), пассажиры пожали плечами и согласились (А действительно, куда?). По салону витал невесомый флёр предпраздничной кутерьмы и ожидания счастья.
Девушки устроились на задних сиденьях, перешептываясь и хихикая:
- Ну, как он тебе, ничего?
- Кать, ничего – не то слово. То, что надо! Колька твой против него не тянет… И маман его вся из себя, и шуба – блеск. То, что надо!
Из диалога становится понятно, что парень – жених одной из девушек, вторая девушка – подружка невесты и будущая свидетельница на свадьбе, а женщина в шикарной шубе – мать жениха и её будущая свекровь.
В салоне стихли разговоры. Спектакль обещал быть интересным: парень на весь салон рассказывал матери, как обзванивал друзей, приглашая на свадьбу. После каждой фразы он совершенно по-жеребячьи ржал, а девушки хихикали.
- Ну, я, значит, звоню. Говорю – приглашаем, значит, вас на нашу с Катькой свадьбу. И-гы-гы! В ресторан. Крутой такой. Нам с Катькой ресторан этот, сами понимаете, не потянуть, хы-хы-хы. Мы решили - по пятнадцать тысяч с каждого, а подарок можно не покупать, мы не обидимся… Хы-гы-гы! Ну, прикалываюсь я, понятное дело. Пургу гоню. А они верят. И-хи-хи! Вот дураки-то!
Все «приглашенные на бал» реагировали одинаково: отмалчивались, откашливались и изрекали неопределенные звуки: «Ааа… эгм, ннуу-у, м-мм, ннда…». А когда к ним возвращался дар речи, изъяснялись исключительно междометиями (среди которых преобладали непроизводные «блин» и «вау», эмоциональные «боже святый» и «ни фигасе», побудительные «мать твою» и «иди ты», и этикетные «спасибо» и «блин, ваще, прикольно»).
После чего дружно отказывались от приглашения, не сильно заморачиваясь с «уважительной причиной». Или без слова вешали трубку и больше её не снимали. Или отключали сотовый (знакомое каждому нагловато-любезное «абонент недоступен. Оставьте сообщение после сигнала»).
================Действие второе. Прокол
- Вот дураки-то! – веселился жених. – Это же прикол такой, шутка, а они-то, дураки, думали…
- Это не они, это ты дурак! – в сердцах сказала мать. – К нам же не придёт никто! Ты хоть соображаешь, что наделал? Будем одни в ресторане сидеть, без гостей, без никого… Свадьба на всю жизнь запомнится.
- Да я ж не всерьёз, я прикалывался. Шутил я, - втолковывал парень матери (которой, судя по несчастному лицу, было уже не до шуток).
- А гостям ты объяснил, что шутил? Или они не в курсе?
- Я объяснял… сказать хотел, а они с перепугу отключались, хы-гы-гы-иии!
- Так ты перезвонил бы!
- Да я звонил… Там типа со связью неполадки, дозвониться никому не мог, - горестно оправдывался парень.
- Да не со связью, а с головой у тебя неполадки! А Жанну ты пригласил? Насчет машины договорился? Или ты им с Виталиком тоже про пятнадцать тысяч впаривал?
- Что я, дурак, что ли ?
- Слава тебе, господи… Что ты ржёшь?
- Я кое-что поинтереснее придумал! – оживился жених. – Сказал ей, что отмечать будем в ресторане «Экзотика Тайваня». Название сам придумал. И меню. Говорю, гы-гы-гы, Жанночка, готовься к худшему: будет Тайвань во всем его вкусовом извержении: суп-харчо из древесной змеи с толчёными муравьями, личинки жука-носорога, запеченные в банановых листьях, соус из протёртых червей и крокодильи яйца. А на десерт жареные тараканы! Они у них, знаешь, здоровые какие? Размером со спичечный коробок! И хрустят. Блин, тот самый «хрустающий вкус»…
- А она?
- А она говорит, идиот. Шуток не понимает.
- А ты ей сказал, что это шутка?
...
==============Действие третье. Всё пучком
- Ага, ей скажешь… Я говорю, говорю… А Жанка молчит. Меню переваривает, ха-га-га… Видать, аппетит пропал. Не боись, говорю, это типа прикол такой. А она телефон отключила, а я сначала не понял – я типа говорю, а она типа не отвечает. Она, оказывается, давно отключилась, а я перед ней распинался, как дурак…
- Так ты перезвонил?
- Перезвонил, конечно… Говорю, дура ты, Жанка, юмора не понимаешь. А она трубку зачем-то повесила.
- Затем, что ты идиот. Ты хоть понимаешь, что теперь за машину платить придётся? Мы поедем на нашей, а Катя на чём?
- А вместе нельзя? Может, как-нибудь поместимся?
- Балбес! В загс положено на двух машинах ехать, и в ресторан. Вот и поехали бы на Жанниной, а теперь платить придётся за машину… после приколов твоих!
- Да всё пучком! Я с Виталькой договорился, Катька поедет на его машине. То есть на Жанниной.
- А поведёт кто? Виталик? У него же права отобрали, когда он в светофор врезался. Жанне и за светофор платить пришлось, и за машину. Доверенность она, разумеется, ликвидировала, так что твой Виталик теперь осваивает автобус и метро…
- Ну, тогда Жанка…
- Это после всего, что ты ей наговорил, и дурой назвал к тому же? Блажен, кто верует!
================Действие четвертое. Ноу проблэм
Сзади тихо всхлипнули. Потом ещё раз, и ещё…
- Ну чего ты? Чего ты, Кать? Шуток не понимаешь, что ли? Чёрный юмор, типа приглашение с приколом!
- Приглашение с приколом, свадьба с придурком! Ты зачем про ресторан наврал, мы же в «Славянском базаре» хотели. Теперь всё это враньё откроется, и получится, что я за идиота замуж вышла, - сквозь слёзы резюмировала невеста. Салон внимал, сопереживал и надеялся на лучшее…
- Блин, у меня идея! – вклинилась в разговор подружка невесты. – А что если…
«Идея» была предельно проста – и, как всё простое, почти гениальна: снизить «проходной балл» в три раза, ресторан выбрать китайский, заказать сногсшибательное меню и морды заснять на камеру – крупным планом – как будут реагировать, как будут есть (если смогут). А потом смонтировать кино и показать гостям. Блеск!
================Финал. От всей души
Невесту идея не впечатлила. Она взяла себя в руки, вытерла слёзы и на весь салон лаконично отказалась – от ресторана, от жениха и от свадьбы: «Да пошёл ты! Ешь сам свой соус из червей, а я за Кольку Дубягина выйду».
- Да ты чё, Катька, охренела? Сама же говорила, что другого такого дурака поискать… Говорила что у него мозги как фамилия!» - радостно вспоминал жених.
- Говорила, - согласилась Катька. - Но до тебя ему как до звёзд. Он бы до такого не додумался».
Попросила остановить машину и вышла, от души хлопнув дверью. Такси подпрыгнуло, шофер душевно выматерился, несостоявшаяся свекровь от всей-то душеньки отвесила сыну подзатыльник и отвернулась к окну. Подружка невесты подмигнула жениху: «Ноу проблэм?»
И мы поехали дальше (чего нельзя было сказать об участниках «спектакля» - потому что «ехать дальше» им было уже некуда).