В современном мире свобод, каждый несвободен.
Прежде всего, от себя самого.
Случилось так, что проснувшись холодным осенним утром, я не хотела вставать с теплой постели, и, закутавшись посильнее в одеяло, закрыла глаза в надежде уловить ускользающий сон. Но не смогла. Не смогла не потому, что не могла уснуть, а потому, что на меня давил груз невыполненных дел.
Нехотя встав с постели, я побрела на кухню, нехотя выпила кофе и принялась за выполнение намеченных дел. Но с самого утра, на душе было неспокойно и что-то яростно рвалось наружу. Не обращая на это внимания, я включила музыку, чтобы хоть как-то заглушить бесконечный поток мыслей. Дома я была одна, из-за этого становилось совсем грустно. Быстрая ритмичная музыка сменилась на проникновенную, грустную мелодию. Я не стала ее переключать, и всего через пару мгновений по щекам потекла вода. Теплая, солоноватая водица, это были слезы. Но почему я плачу? Мысленно спросила я себя, но ответа не последовало. Я отложила все дела, завернулась в клетчатый плед, уютно примостилась на диване и дала волю своим мыслям. Одна за другой они стучались в мою затуманенную голову. Просидев так пару минут, я вспомнила о делах, которые должна была непременно выполнить именно сегодня, до определенного времени. И тут я поняла, почему с самого утра, мне так печально.
Хотя у меня среди недели и выдался выходной, но еще с вечера предыдущего дня я составила себе план дел на сегодня. Я сама одела на себя «кандалы», вместо того, чтобы заняться тем, чего я действительно хотела. Диалог с самой собой завертелся с катастрофической скоростью и продолжал набирать обороты. Противоречия рвались наружу.
В списке дел на сегодня первыми пунктами стояли обыденные дела, такие как уборка и подготовка домашнего задания. Почему вчера я не написала вместо этого: почитать книгу, которую давно хотела начать, посмотреть любимый фильм, порисовать или погулять с друзьями. Мне сразу же пришел до ужаса логичный ответ:
«Потому что так надо».
Надо, а зачем? Для чего?
«Ты же не глупая, и сама прекрасно понимаешь, что невыполнение данного списка повлечет за собой определенную цепочку событий».
Какую цепочку? Но я не хочу этого делать.
«Невыполнение домашнего задания приведет к проблемам с учебой. А неубранная квартира может расстроить твоих родителей. В частности маму, которая просила помочь с уборкой».
Вопросов больше не возникало. Все было предельно ясно. Проблем с учебой не хотелось, да и маму огорчать совсем не было желания. Я встала с дивана, аккуратно сложила плед, взяла со стола наушники, чтобы закончить этот бесполезный диалог с самой собой. Но даже сквозь музыку мысли не давали мне покоя. Они продолжали биться в мой разум. Пока я застилала постели, мыла посуду, поливала цветы, и занималась прочими делами из списка, я сдалась и дала им волю. В любой другой день, я бы и не подумала об этом, но почему-то именно сегодняшним, пасмурным, осенним утром я задумалась о такой простой вещи как «свобода».
«Свобода» - это слово, понятное всем и каждому. Пусть мы трактуем его по-разному, но понимаем всегда одинаково. Что есть свобода на самом деле. И свободны ли мы? Наверняка, человек, читающий это (если такой найдется), мысленно ответит на мой вопрос «конечно, я абсолютно свободен». И возможно, он окажется прав. Но я отвечу по-другому. Я не свободна. Даже после того, как рабовладельческий строй, и крепостное право остались в далеком прошлом, человек не обрел свободу. Говоря слово человек, я имею в виду не только себя, но и много-много людей, свобода которых является лишь иллюзией.
В современном мире свобод, каждый несвободен. Прежде всего, от себя самого.
Мы живем, в жестких рамках. Рамках закона, морали, воспитания.… Несомненно, они нужны, но в каждой, даже, казалось бы, идеальной системе есть бреши.
Мозгом я понимаю, что должна делать то, что должна. Я обязана хорошо учиться, чтобы из меня вышел квалифицированный работник. В будущем я должна создать семью, сделать из нее типичную ячейку общества. Делать все на благо социума. Общества, но не меня.… Пусть это прозвучит эгоистично, да так оно и есть. Но я не хочу делать так, как этого от меня требуют люди, зачастую, с которыми я даже не знакома. Я хочу быть тем человеком, которым я являюсь на самом деле, а не таким, каким меня хотят видеть. Я хочу плакать, когда мне грустно, смеяться, когда весело. Быть сильной, когда хочу кого-то защитить, и быть слабой, когда совсем нет сил. Я не хочу улыбаться людям, которые мне неприятны, не хочу отчитываться за свои поступки перед людьми, которые ничего не значат в моей жизни…. В моей жизни. Именно, эта жизнь моя, но, тем не менее, ею живу совсем не я. Я не поступаю, так как этого хочется мне. Тот или иной шаг я предпринимаю в соглашении со здравым смыслом. Здравым смыслом, какое красивое слово. Красивое, и бесполезное. На протяжении всего исторического процесса, отведенного для человека, моральные ценности меняются с невероятной скоростью. То, что было совершенно обыденным в «вчера», «сегодня» является смертным грехом. Так почему я должна поступать так, как велит мне мораль, если сама она представляет из себя всего лишь пару устоявшихся ценностей. Устоявшихся, да, но надолго ли?
Из-за закрутившихся в голове мыслей, поняла, что я конченая эгоистка. Я хочу поступать так, как хочу я, исходя не из моральных ценностей и рамок, предписанных нам законом, а из собственных мыслей. Я хочу делать только то, что пойдет на благо людей, которых я люблю. И в этом заключается парадокс. Поступать так, чтобы любимые мной люди были счастливы, значит делать поступки, которых от меня требует общество. Человек, априори, не свободен. Миллионы красивых фраз о свободе. Сотни книг рассказывающие о прелести этого феномена. Ложь, все ложь. Человек никогда не будет свободен, покуда он находится в социуме. В социуме, а значит среди людей. Людей, которым не хочется улыбаться, но надо. Человек обретает свободу только после смерти. Но есть ли что-нибудь после смерти….?
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
(с) Игорь Губерман
Тема свободы, было, начала сменяться темой жизни и смерти. Но диалог с самой собой затянулся, и мне пришлось оборвать свои мысли на полуслове, чтобы успеть доделать намеченные дела. Но, не смотря на это, я все равно успела задуматься о том, что я ужасно боюсь смерти. Но больше смерти, я боюсь лишь пустой жизни. И сегодняшний день как раз можно отнести к этому термину. Пусть весь день я была чем-то занята, но он оказался пустым. Я забуду его, как забыла предыдущие, похожие один на другой. Жизнь летит с катастрофической скоростью, а мы даже не успеваем жить.
…
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
(c) Сергей Есенин