Ящик Пандоры

 
Каждый вечер, до глубокой ночи она держит его в руках.


Не желая добра,
Вообще,
Никому ничего не желая -
Не она ли жила
В этом доме...
над этой водой?
Где навоз - по углам.
Где со стен еще смотрят
Какие-то древние боги.
Их одежды убоги.
Их очи исполнены муки.
Их колокол - нем.
Их нетрезвые внуки
Берегут их уже не совсем.
Вспоминают - не очень.
Зовут - не всегда.
Дождевая вода
Проникает сквозь ржавую крышу,
Как сквозь ржавую душу.
По капле сочится на свод.  стекает, смывая следы.
Истекает.
Последнее время ответить.
Мы молчим -
Это будет река.
Я не знаю пока
Для чего это странное место.
Мы стоим на мосту:
Я - без памяти,
Ты - без мечты.
Мы молчим -
Это будет прощанье, и я
Буду петь тебе старую,
Старую,
Старую песню.
В середине собьюсь -
Ну, и пусть,
Это тем интересней.
Ты же знаешь ее
Наизусть:
" Не желая добра,
Вообще,
Никому ничего не желая,
Не она ли жила
В этом доме...
над этой водой ".

Автор Неважен


           Квартира, где я живу на другой стороне городка. Здесь я, а где-то там ночной бар.
           Уставший после смены, завернувшись в два толстых одеяла я пытался уснуть. Где-то в неизвестности была жена, которая меня предупредила загодя: "В Рождество мы будем выпивать с друзьями". Она богатая: у неё друзья - у меня друзей нет. У меня получалось. Некоторое время я проваливался в сон, который меня окутывал мягкой поволокой сознания. Но потом я проснулся. Телевизор был включен. Что-то про Донбасс, на другом канале, что-то про тайны возникновения цивилизации. Ничто не могло меня отвлечь от чувства беспокойства, которое было мучительное, одним словом, ревность.
           Некоторое время я пытался совладать, мечтая о широте души и благородстве, о том что, если я ей не могу дать остроты, яркости переживания бытия ( я всегда замысловато выражаюсь, хотя, чувствую проще и естественнее ), то пусть она получит его в других обстоятельствах с другими; ...или с другим.

          Некоторое время потерпев мучения в этой борьбе, я для себя понял, что не могу справиться, и, тогда сформулировал свою решимость: поскольку жена так "громко" раскачивает бедрами в том баре, что я не смог заснуть, значит я сейчас вылезу из под одеял, оденусь и попрусь в тот бар выяснять причины отсутствия моего сна. Брать или не брать кредитку? Ну, приду я в бар, что я скажу? - А, если охранник спросит о цели моего визита, что скажу? Скажу: "Пришел выпить". А то, могут, ведь, и не пустить.

         А вдруг она уже с кем-то зажигает. И дала этому "некто" почувствовать свое женское либидо. Что тогда? Видимо, тогда мне тривиально набьют морду.

        Давно, кстати, давно не били мне морду. А за жену, так, вообще, не разу. Я отчетливо увидел, как охранник в загривок выталкивает меня из бара, якобы, из лучших чувств и гуманных побуждений, чтобы спасти меня не от моей несчастной участи оленя, от этого уже никто не спасет, а от мордобоя. Всякие мысли влезали в мою голову, лишь, придавая решимости, неизвестно откуда возникшей и захватившей всего меня, пока я одевался. Тут ещё и по телеку на передаче ЧП24 показали драку: возле ресторана, где-то в Сибири толпа из пяти-семи человек "метелила" ногами, и чем придется, одного бедолагу похожего на меня. А вывод журналистов был весьма определенный: драка возникла из-за право обладания женщиной.

        Через ночь, по морозу я поперся пешком в бар. Без кредитки: выпивать я не собирался.

        Действительно, она раскачивала бедрами посреди танцпола и, как увидела меня, то замахала руками, что означало - "подойди ко мне". Её подруги замахали руками, что означало совсем иное: "не смей к нам приближаться". Так, в нерешительности я и остался стоять на краю площадки, пока жена сама ко мне не подошла:

- Тебе завтра на работу? - спросил я.

- Да, - ответила жена.

- Уже два часа ночи. Пойдем... - предложил я.

- Хорошо, - согласилась жена.

           Когда она пошла объявлять и объясняться к друзьям, я ждал её у барной стойки и видел, что друзья пытаются её отговорить и, наверно, советуют жене не уходить. Затем стало видно, что они расстроены её уходом. И, все-таки, она с ними распрощалась и направилась в гардероб.

      Домой шли молча.

Перед самым домом я спросил:

- Почему ты молчишь?

- Не о чем говорить, - сказала жена.

- Как так! Совсем не о чем? Разве так бывает? - я попытался её донять и растормошить, вдруг опомнившись от непрерывного молчания, - ты, жалеешь, что я тебя сдернул с вечеринки?

- Мы и так собирались уходить.

- Зато выспишься чуть больше перед работой.

- Навряд ли.

Так мы и пришли с чувством пустоты и неопределенности.
 
Продолжение следует?

                Ах,только тайная любовь бодрит и будоражит кровь, когда мы втихомолку друг с друга не отводим глаз, а тот, кто любит на показ, увы,в любви не знает толку (Ваганты).

      Турки говорят: Прежде, чем влюбиться - научись ходить по снегу, не оставляя следов.
      Она вчера перед монитором показывала свои прелести, раздвигала стоя на коленях, на том диване, где она на фото свои половые губ,. которые у неё не бриты, на фоне наших обшарпанных стен... А сегодня он уже не звонит ей на мобильник и не выходит на связь. Я видел её обнажения через дырочку в двери и дрочил. - Прикинь, семейная драма. А потом мы всё это с ней обсуждали у меня в комнате, после её сеанса скайп-терапии.
     Что же мне делать? Я опять всё испортил! - я начал её шантажировать этим, известным мне фактом. Никак не остановиться!
     Она много работает. 264 часа за январь. Ей нужен мужчина, потому что она женщина. Но меня она ненавидит. Требует развода, но это долгая история: мы в официальном браке плюс церковный брак. " Теперь, ведь, моя необузданность не даёт ей жизни. Теперь особенно после этого случая.
     И, вот, только что, она мне дала зыбкий шанс: не общаться с ней до понедельника; не входить в её комнаты, не вступать с ней ни в какие контакты. И тогда, если я продержусь до понедельника ( 1 февраля 2016 года ) она согласится со мной поговорить в моей комнате - пять минут! Это мой единственный шанс. Я смогу его выдержать? Ведь, мне ещё, возможно, предстоит пройти девять кругов Ада! Я в начале пути. Как у Данте влюблённого в Беатриче появился поэт Вергилий посланный Беатриче для Данте, так и её, Ольги, опыт в скайпе - это тот же поэт Вергилий.
     По крайней мере, я так это вижу.
     Она думает, что он её любит, потому, что он говорит: бери сумку и прилетай, я тебя люблю! Это любовь моя к тебе - так он говорит, потом достаёт свой член и начинает... сама знаешь, что. Но я в это время нахожусь за дверью и могу только видеть, как она перед монитором демонстрирует то свою задницу, то раздвигает пальцами ягодицы, потом поворачивается к монитору и раздвигает половые губы... Это было только один раз - 26.01 в 1. 30 ночи... Потом она оделась и ещё час просто с ним переписывалась. Потом около трех она собиралась идти в свою комнату, где спят дети. С компьютером в руках она вышла из комнаты,и в этот момент я спросил: можно ли с тобой немножко пообщаться, и увлёк к себе. Она не смогла устоять от моего напора. - Хорошо. Я приду.
   Она пришла ко мне в комнату села в кресло. Я сел напротив на табурет и признался, что через дырку в двери видел, какого рода общение между ней и мужчиной происходит. - Но ты же не кончила, сказал я.
- Ну, и что. Зато у меня такие сильные чувства, - сказала она. И от избытка чувств закрыла глаза. И так, с закрытыми глазами улыбалась. Я прервал молчание вопросом:
- Ты счастлива?
- Почти, ответила Оля.
   
     Сегодня я предложил жить втроём. Ты что сумасшедший - спросила Ольга. Но вскоре она смеялась и улыбалась. И её улыбка была мне мила.
Все близкие: Ольга, девочки, - твердите мне, что я слабак. Но я просто так поступаю. Ошибочно! Возможно! Но это действия, мои поступки за которыми вся непомерность, безусловность, незыблемость ответственности!
 
   Только что подходил к ней, к спящей. - Укрывал своим одеялом, просил прощения, просил миллионный раз дать мне шанс. Просил не подавать в понедельник дело в суд, на развод. Не сообщать примирителю Егоровой о разрыве досудебного прокурорского примирения, которое действовало с сентября.

     Сегодня мой рабочий день в Максиме. Всемилостливый Боже! Помоги.
Сегодня мне повезло! Я смог зажечь себя изнутри, - я горю. Это пламя одновременно освещает меня, но и готовит к уходу. Недолго мне быть с Вами! Я медленно ухожу, сохраняя огонь моей души. Это так прекрасно!

   Только что, трахнул Ольгу. И кончил в неё. Завтра она собирается ехать в Суд и подавать на развод. А потом лететь самолётом к своему " любовнику ". Живём дальше!
   Начал есть. Съел котлету. Бутерброд с колбасой. Тёртый сыр с майонезом.
    
      У меня появилась идея ухода! Несколько дней тому назад - я перестал кушать. С 28 января я почти ничего не ел. Сегодня съел только церковное причастие.
      Идея заключается в том, что меня освещает возможность ухода посредством окончательного отказа от пищи. И именно эта мысль даёт мне вдохновение, наполняет последние мои дни чистотой и смыслом существования. Впрочем, я себе всё это об уходе придумал, чтобы вырваться от безысходности. Есть ли в этом рациональное зерно? Припоминаю Махатму Ганди. Его эксперименты с отказом от пищи, когда он стремился поддерживать духовные силы индусского народа в ненасильственной борьбе против английской оккупации! Я видел это в кино, ещё будучи молодым. Мне 52. Но разве это старость? Да. Это самая глубокая старость - вся жизнь. Но почему я так молод и полон сил.
     Наверно, можно жить проще. Отпустить Ольгу и как-то приспособиться. Но идея ухода с помощью голода, так сладостна, как Мечта! Не хочу приспосабливаться. Хочу искать пути. Да, ведь, это ни сразу. Постепенно. Даже вполне естественно я жду прозрения.
    Со всеми своими прежними мыслями и чувствами не смогу неспешно проститься. Буду удивляться своим изменениям. Буду видеть удивление в глазах окружающих. Не узнавать знакомых. И главное, никто и ничто уже не смогут меня изменить, чтобы сделать из меня свою удобную мебель, коврик, что угодно. Если Вам угодно. Мне кажется, что для меня уже всё решено: однажды и навсегда.
    Я видел как Ольга губами и языком перед монитором очень своеобразно гримасничает. Что она изображает? Это так делают минет? То есть он в это время выкатил свой перец, а я домысливаю, ведь, в монитор не заглянешь. Решил спросить  её об этом напрямую. Но Оля сказала, что это меня не касается. Отказалась отвечать. Готова была разозлиться. Странно всё это.
    Раздевается полностью. Вздыхает, глядя на меня. Я не ухожу. Возможно, внутри в ней засело извинение за падшую, которая при живом муже встаёт во весь рост, и, перед монитором превращается в развратную стерву. Поворачивается. И так. И эдак,  чтобы Эрик, его зовут Эрик, мог всё видеть.  очень отчётливо вижу и я. Удивительные вещи!
     Она даже меня не стесняется. Я остаюсь в комнате. Она, конечно, против. Мечтает, чтобы меня не было. Чтобы я не входил. Чтобы я сидел в тюрьме. Лежал живьем под надгробьем. Но я, всё - равно, жив. Я живой. Я люблю Ольгу. Правда, это было всего единожды. То есть теперь уже почти дважды.
     Я воспламенённый, подсказываю, чтобы она ставила шире ноги. Чтобы пальцами рук разводила ягодицы. Странное дело, что она не орёт, не грубит, не предлагает мне  убираться. Напротив. Выполняет мои советы. Я режиссирую стриптиз собственной жены для этого египтянина Эрика. Это меня очень сильно и удивляет, но, одновременно, и заводит. Наполняет радостью. Захватывает всё моё существо. Я на краю бездны. Я на краю умопомешательства. Что я могу ещё? Остаться? Побыть немножечко рядом?
     В общем, согласен. Согласен на всё. В это трудно поверить. Даже невозможно. Оля считает свои опыты в скайпе нормой? Естественно. Теперь она так естественна. Я хочу, чтобцы она вращала тазом. Я сам навязываюсь. Я вторгаюсь. В её пространство комнаты. В её личную интимную жизнь. Я преступник, или её муж? Я не знаю ответов на все эти бессмысленные вопросы. Я просто раб её белой кожи, этой куклы, этой потерявшей честь сукой. А что она может сделать? А что я могу сделать? Обломать кайф Эрику? Вызвать полицию? Зачем? В моменты своего исступлённого возбуждения она настроена на другую волну,  на специальную связь с Эриком. А я настроен на её волну.
     Поэтому даже моё присутствие при должной моей наглости и при должной моей одержимости становится возможным - реальным, органичным.
 В общем, я ничего не теряю и на этот раз. Именно, так и обстоят наши дела, обстоятельства наших отношений.! Теперь я надеюсь, что, может быть, это повторится ещё. Я хочу надеяться.
     Немножко нужно успокоить скептицизм. Признать, что невозможное - возможно. Что в реальной жизни между супругами могут происходить весьма нетрадиционные для обычной, пуританской морали вещи.
     Теперь это очень похоже на мою исповедь. На покаяние. Раскаиваюсь ли я в совершённом? Этот вопрос не стоит, мной движет всё, что угодно: отсутствие общения. Ведь, и рассказать совсем некому. Поэтому пишу.
И задаюсь вопросом о том, что я виновник. Я сам её пробудил. Нашёл в ней такую бешеную сексуальность. Ведь, она такой не была! - 13 лет ругались. Ничего подобного я ранее не имел с ней. Даже был уверен, что-то не срослось. Не раскрылось для нас и между нами.
     Между тем в ней таится страсть разросшаяся,  нерастраченная, самобытная, невостребованная. Вот, теперь - хочет себя реализовать! Я не смог. А Эрик - хочет и, видимо, может! Мне он не интересен. Или, напротив, важен и нужен?
    Не спешу с ответом. Вопрос не простой.
    Мне надо то, что она не смогла мне дать. Не судьба. Не смог я её познать. Не смог открыть. Теперь мечтаю об голодной смерти. Но, ведь, и это нормально! Я пожил уже. А девчонок воспитает другой!
    Только не в одиночную камеру. Только не в тюрягу. Где совсем плохо. Не хочу снова загреметь. Просто, не хочется. Очень странная история. Всё только в начале. Всё открывается. Последние 2-3 недели живу, как в аду.
Первый круг Ада. Перипетии судьбы.
    Никогда не ожидал такого подвоха. Это мне наказание. Или такой подарок? От Судьбы и от Немезиды. Богини, которая вышла на охоту Возмездие и наказывает, и рушит свои жертвы, выискивая преступивших общественные нормы. Я один из них. Коим из них я и являюсь? Являлся. Потому что исповедался. Сегодня перед лицом Господа нашего каялся. И получил некоторое моё облегчение через отпущение грехов. И слава Богу!
    Ладно! Не отвечаешь мне. Имеешь право. И я помолчу. Посижу рядышком тогда.

     Я предложил Ольге жить втроем! Она выслушала. Но сказала, с отстранённость и холодком, что это сумасшествие и вряд ли кому-то нужно. Я не смею настаивать. Разве это возможно. Пусть она спросит у своего мужчины. Пусть, я уже знаю его имя. Что мне в имени его? Я узнаю его несколько позже. В этом эксперименте над собой ищё свой ничтожный шанс, чтобы остаться. Хоть, малость. На незначительное время побыть рядом. Чтобы не умереть мне сразу. Ну, пусть будет такая экстравагантная идея. Семья втроем! - Воодушевлённый я увлечён этой идеей. Но идея мне кажется нежизненной. А, если он мусульманин? то ему этот мой вариант совсем может не понравится? Но вдруг он копт. Или еврей.
     Любовь. Кто знает границы любви? Возможно, это чувство создаёт удивительные узоры и переплетения из своеобразных любовных треугольников. Самая устойчивая не только в физике и геометрии конструкция для архитектуры. Часто встречающаяся в природе любовная связь. По крайней мере, сколько в литературе всевозможных комбинаций с такими любовными союзами? Нет времени перечитывать. Время улетает, как воздух сквозь дыру в корпусе космического корабля. Астронавтов ждёт смерть, поэтому буду смирным рогоносцем. Ведь, мечтал так про себя? Жить. Только бы жить! На любых условиях. Только бы не умереть в одиночестве! - пусть позволяют мне остаться послушным осликом, тянущим свою тележку гружёную семейными реликвиями, скарбом и детьми. Куда мы стремимся? Куда этот поток жизненной силы, энергии, страсти вперемешку с любовь нас всех вынесет?  Немного-то мне осталось. И  у Бога местечко мне уже заготовлено. - Я хотел бы знать не об импотенции, которая, я уверен, не не страшна мне совсем. Возможно, это покажется странным, но меня волнует, где же моя земная любовь?
     Неужели я, рождённый с такой сильной жаждой любви, которую мне трудно даже выразить, так и уйду из жизни не испив из этой чаши вдоволь?
     Все мои усилия: Сизифов труд, Танталовы муки?
- Изо дня в день, я терзаю себя. Наверно, то что я теперь переживаю и есть любовь. Отвержение в любви, ведь, тоже любовь. Тогда я испью из этой чаши. Нечего мне жаловаться! Никогда я не подразумевал, не догадывался, что именно скотство - мой удел. Никогда не хотел быть обычным. Как мне казалось - обыватель во многом обладает характеристиками скотства, чтобы есть, спать, работать. Но, именно, поэтому я позиционировал себя, как поэт. Артист. Герой и воин. Всем, чем угодно. Это просто снобизм - Сам таким оказался.
     Судьба со мной сыграла свою недобрую шутку. Всё перевернула.
     Иногда, мне мерещится, что, напротив, это благодать от судьбы и, именно, через такой переворот я начал теперь входить в более мощные потоки жизненных сил наполняющих землю. Именно, теперь Для того, чтобы преобразиться самому. Преобразить окружающих. Дерзкие мечты! Суждено ли им осуществиться.

     И, вот, снова день и жизнь, как чистый лист - без отпечатка бытия.. Берёшь, комкаешь, швыряешь в кучу с мусором. И начинаешь жить!
     Она снова впустила меня в комнату, когда встречалась с Эриком по скайпу. На этот раз она даже кончила, массируя клитер. Я стоял поодаль придерживая собою дверь, чтобы не вошли дети... И глядя на неё тоже дошёл до конца. Моя сперма излилась прямо на ковёр разложенный на полу пашкиной комнаты. Всё утихомирилось около четырёх. Я пригласил Олю на кухню. Мы поговорили, она была мила со мной. Пока она ела разные вещи, сосиски, лимон с солью, апельсины, я пытался её расспрашивать о содержании её сегодняшнего видео-контакта с Эриком. Она особо не распространялась, но и не была категорична и резка в ответах. Удалось мне узнать немного. А именно, она не знает его, Эрика веры. Сиречь, если муслим он, или копт, или еврей - это ей не известно. Узнал, что Эрик ростом не более 180 см.

    Сегодня утром Вероника не пошла в школу. Я проснулся с ощущением страха за неё, чтобы она из отличницы вскоре не превратилась в неуспевающую.

    Так же, там, на кухне я сообщил Ольге, что начал новый роман, где пишу от первого лица обо всём, что с нами теперь происходит, а так же свои личные оценки этих событий.
     Она тут же выразила подозрение, что это шантаж, что я смогу этот текст, если понадобится, то есть гипотетически  использовать для следствия, или в Суде.
     Из того что я вижу на протяжении последних двух недель, мы имеем дело с какого-то сорта египетской магией; всё видимое мной в отношениях с этой магией - непонятно по происхождению, но очевидно, что несёт в себе тотальное вовлечение души через символизм очень простых на первый взгляд знаков, их повторённостей, и, одновременно, за внешней их формой угадывается живая наполненная содержанием глубина.
     Размещаю объявление: " Разыскивается преступник Рафаат Эрик из Египта! Похитил сердце моей жены! "- завтра начинаю работать после неожиданного перерыва, - обычная работа, снова на кассе; в маркете. Последний свободный вечер. - Чем же занять себя можно? Много готовлю и верчусь на кухне. Каждый день, уже три дня в подряд изобретаю рецепты разных блюд и воплощаю задуманное. Жена - это иллюзия. Она влюблена. В Египтянина. По вечерам Ольга надевает на себя прозрачный топик и мини юбку и удаляется в одной из пустых комнат и там, в удалении. Вчера я встречал её с работы и рассказал о Пандоре, которая открыла ящик.
           Ольга открывает ящик каждый вечер. Вся нечисть вырывается наружу. На дне остаётся одна надежда.

А-рабское волшебство.

Вчера вечером, после работы я стоял в полном одиночестве на остановке. Ждал автобус. Медленно опускались снежные хлопья. Вечерняя промозглость и усталость понуждали быстрее добраться домой. Но нужда заставляла набраться терпения. Смирившись, я открыл банку пива, и, вдруг полилось! В мою голову приплыли осознания сложившиеся в картину, возможно, субъективную, но переживание было неожиданным и наполненным неким таинственным откровением. Я понял, чем он её зацепил. Когда она смотрит в монитор нотбука, отворачивая его от меня, но при этом раздвигая ноги перед ним, что она видит? Она видит симулякр. Термин введён деконструктивистами-философами Европы и получил четкие очертания при определениях-дефинициях дефидентов. Симулякр - это копия, при отсутствующем оригинале; характерная черта присутствия Дьявола, его инструментарий... Так вот, глядя в экран она берёт указательный палец и начинает, в начале, им водить по своим губам, потом засовывает глубоко, до основания в полость рта и там задерживает ненадолго, потом отпускает палец, как бы нехотя; палец медленно выходит из полости рта наружу, и в какой-то момент, она его даже прикусывает, как будто не хочет до конца с ним расстаться.
- Это вижу я. Из своей настойчивости, можете назвать это неуступчивостью, не желанием её отпустить, как угодно - я остаюсь во время её сексуальных контактов с Эмадом, и поэтому это вижу.
Но что видит она? Это важно! Она видит, что реально берёт в рот его член! Разумеется, это всё видно только благодаря техническим устройствам ловко скомбинированным таким образом, чтобы все движущиеся изображения в экране представляли из себя непосредственный контакт, в данном случае, сексуальный, "любовный" контакт, который отображается на экране... Я стоял на остановке, автобус не приходил, а я видел эту сложившуюся в картину из разрозненных пазлов интерпретацию.

У Ольги красивая улыбка. Когда она улыбается, то есть улыбалась мне раньше - невозможно было оторвать внимание от её лица, завороженным я смотрел в её лицо, и, как-то сразу погружался в параллель, где её губы перетекали в утончённость носа, а глаза отражались в пикантной, невообразимо волшебной кривизне-верхней пары резцов. И опять, как бы опомнившись, испытывал наслаждение от незначительных изменений бледных губ, белого высокого лба, а потом, слушая её выводы неизвестно о чем, вновь принимался всматриваться и начинал выискивать-и пересчитывать родинки на её лице.
Я не видел в ней секса много лет. Только, когда мы познакомились это было, а было это уже 13, или даже 14 лет тому назад! Да! 14.
Она была Аслу! Ольга - Алсу. Камыш. Шуршание камыша. Ей так хотелось начать встречаться, что она уже при первом моем посещении её, в её доме затащила меня к себе на диван для занятий любовь. Это случилось в маленькой гостиной квартиры их мамы. Она мне на прямую предложила себя.
Я же оказался тогда совсем не в том настроении, просто, хотел любоваться её лицом, её удивительно тонкой внешностью, но согласился. Согласился, чтобы её не обидеть. Рядом на ковре ползал её шестилетний малыш Пашка, который, разумеется, ни о чём не догадывался, занимаясь своей детской игрой. Вскоре я понял, почему она так спешила. Только мы закончили как вскоре пришла с работы её мать. Я увидел её работницу тюремной полиции впервые. Первое знакомство. Она сразу высказала своё мнение обо мне: ты посмотри на него, да он же почти старик; чуть ли не моего возраста! Какую же, ты, глупость теперь совершаешь, что с таким то, вот, связываешься, - громогласно пыталась вмешиваться Вера Ивановна. Я оделся в прихожей. Пока одевался много нелестного услышал в свой адрес, но смог покинуть дом с достоинством, ведь, это моей новой, прекрасной возлюбленной дом!
Продолжение следует? - Продолжение следует!

Fuck You! Fucking You are the Arabic pervert!
Fucking You, Arabic pervert! Arabic pervert! You are the Arabic pervert! You are the Arabic asshole!

      Хочу спрятаться от этой боли, которая меня не отпускает; терзает. Придумываю себе всякие занятия: работу кассиром, сидение в тюремной камере, другое, - писание рассказов.
      Всё это, чтобы как то сжиться с новым своим положение брошенного мужа.
      Ночью меня мучают болезненные сновидения. Я просыпаюсь в панике, бегу к ней в комнату, чтобы рассказать. Стоя на коленях перед её кроватью. Мне страшно. Ничего не могу с собой поделать. Во сне теряю всякий контроль над собой и становлюсь, ни то чтобы безвольным, но каким то одержимым, не владеющим своими чувствами. Мои чувства превосходят по силе мою волю. 
         
      
     Я прожил с ней столько лет, и почти с ней не шпилился. Приходил с работы уставший, напивался дешевого пива, в потом в полусне, ночью дрочил, представляя себе девок из интернета.


     Все билеты в Рай ( всё включено ) проданы!
Архангел Михаил, очень по - кондукторски, несколько раз просигналил своим огненным мечом на отправление; Архангел блаженно и с силой захлопнул врата кондукторского вагона. Локомотив засвистел, качнулся, и, отрывая состав от перрона, пошёл на разгон.
    Провожающие качнулись с составом и с печальными лицами, по инерции, засеменили во след набирающему скорость поезду.
    Сентиментально и эмоционально-насыщен
но заиграла музыка Филиппа Эммануэля Баха.
- Бах! - сорвалось с губ и покатилось по перрону шуршанием нотной бумаги, всплесками стаккато. 
    Старушка сухо всплакнула. Внук, не совсем понимая смысл происходящего, хлопал веками огромных, как два переполненных бассейна, глаз.


    14 лет жили в браке, но в середине января она познакомилась с мужчиной по интернету, а вчера я узнал, что она улетела к нему в гости. Очень больно. Но, говорят, что боль единственное лекарство. Ничто не утешает. Не знаю как прожить до вечера, когда падут сумерки. Вот, и они...
С 13 января в этом состоянии засыпаю и просыпаюсь... Пообвыкся. А 14 лет... - Это всё было не со мной оказывается. Это мне приснилось.
Девчонок не вижу... - телефоны все заблокированы; даже домашний, который всегда был волшебным.
Меня все спрашивают: судья, психолог, социальный работник - Почему вы не общаетесь? Ведь, дети вправе решать общаться с отцом или нет! Что я могу ответить? - Пытаюсь общаться. Через учителей. Но дети расстроены: ты, ходишь в школу и говоришь про нас! Нам стыдно после этого ходить в школу... Как найти золотое сечение! Куда ни ступишь - везде ограда.
Бабушка и дети скрывают, где мама - поэтому табу на общение... Но мне Судья вчера сказала: где...
Я не знаю их адреса; телефон не работает; вчера выскочил в Суд; дверь захлопнул; вечером возвращаюсь, а ключи в квартире; я к учителю: чтобы двери не ломать, ведь, копии ключей и у девчонок есть... - говорю. Вот.
Остаётся общаться через Астрал, и их там убеждать... Приходить во снах. В каком обличье они меня в своих детских снах увидят? Демоном, или Злым Волшебником Чёрнозубом..
В любом случае, я их отец. Остальное дело времени; если их в период каникул, под предлогом интересной поездки, не вывезут на постоянное место жительство в одну из арабских стран Африки.


       Вы альтруист! Держитесь! Пусть блага всего мира сопутствуют вам и идут в ваше пользование по потребности.

вот, репортаж: мне нужна или оценка его с помощью ваших инструментов - рун, или... просто, свежий взгляд человека альтруиста; потому что в моих видениях, могут быть искажения - это не откровение...
текст:
Я только, что из церкви. Трудно было подняться, морально, чтобы сходить. Однако, я сходил. И там получил, во время Литургии, ответы на мои запросы.
    Кратко так: Её поступок - это мой крест. Он нелёгок для меня. Я под тяжестью, иногда, оступаюсь, но мне помогает подняться женщина в длинном плаще с капюшоном. Подходит и шепчет: вставай. Тогда я встаю. Нести мой крест я должен всю оставшуюся жизнь. Крест - это главное. Это всё, что у меня из самого важного есть.
    Этой женщины, имя которой ты не знаешь, больше нет в моей жизни, совсем нет; только её поступок. Который в церкви - грех; за пределами церкви - поступок.
   Когда я это услышал от Бога, или от Его Ангелов, я подумал, что мой путь с крестом на лобное место, на казнь какую-то. Но слушая послание дальше, я понял, что моя дорога лежит в церковь. В церкви тяжесть креста с меня снимается благодатью, и остаётся задача: молиться за совершившую поступок.
    От меня теперь зависит: обратится ли она своим взглядом на свой поступок; она его не видит.
     Такое послание мне сегодня было во время Литургии.
Церковь, где я был - родная. Здесь мы венчались.


Спокойной ночи. С уважением.


Любовь и деньги


Люблю? - не знаю. Может быть, и нет
Любовь имеет множество примет
А я одно сказать тебе могу:
Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу
В молчанье, в шуме, в радости, в тоске
В любой надежде, и в любой строке. В любой звезде -
Во всём! Всегда! Везде!



   И на работе могу думать о ней! Иногда, мне кажется, что я выхожу в Астрал и там вижу какие - то идеи, долго рассматриваю их с разных сторон. И это очень увлекает меня.
   Только что от Оли получил сообщение через астрал... От Ольги было короткое, мной вымученное сообщение через астрал: займись делом - ...
Вот, фото: на фото может быть видно, что будучи в браке я бухал, жил в своё удовольствие и почивал на лаврах отца семейства и мужа; Оказывается не заслуженно!!!
   Смогу ли я прыгнуть выше низа спины? смогу что - то достичь в жизни; в профессии; добиться серьёзных изменений в экономике??
Даю подсказку: взяли в самый большой магазин Максима ХХХ - кассиром... Это самый большой Максима в Таллине - недавно открытый.
   И даже, если счастливым быть! Но смотря в чём видеть счастье: то что было уже - не вернуть. Может счастье в другом?? Да, сдаюсь тютелька в тютельку - чуть ли не с закрытыми глазами научился с ними, с деньгами обходиться. Дело в другом! нужны новые идеи для реализации - кассир - это настоящее, но нужна перспектива!
       Гермес пошлёт мне нужные встречи? Ведь, через встречи можно выпрыгнуть из кассирской реальности! Или я ещё что - то неправильно понимаю??? Может, перестать писать! ничего я не пишу... Уже не пишу... Я же не писатель. Я ещё молодой человек. Я хочу зарабатывать деньги!
      На новом месте готовы платить переработку: только сегодня для меня составили два главных кассира специальный график на апрель - 209 часов! Может это принесёт мне 600 евро. Немного. Но это деньги! На прошлом месте я и этого не имел; возможно из-за ненужных и мешающих делу переживаний, возможно, из-за злой атмосферы в коллективе; но теперь могут быть другие реалии???
    Ведь, директор Жанна меня взяла и за меня поручилась перед высоким начальством. А она меня так уважает сильно, что ещё по старой памяти называет Эжен. Не устаю совсем. У меня есть источник силы, источник вдохновения, реактор - любовь к Ольге...
    Просто, нужно направить в плавильное горнило эту плазму, которая внутри меня клокочет, и прагматично использовать мои чувства любви для... Для чего нужно их использовать? А их нужно использовать! Иначе они меня убьют. Понимаешь мысль?


 Понимаешь!