* * *
Стоит мужик на базаре, мясом торгует. Хорошее такое мясо, жирное. Подходит покупатель и давай нахваливать:
-Ой, какое мясо хорошее. Чем кормили скотинку?
Мужик:
- Чистым хлебушком!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафует. Стоит он дальше, злой как собака. Подходит другой покупатель.
- Ой, какое мясо хорошее. Чем кормили скотинку?
- Дерьмом!
Покупатель достает удостоверение санэпидстанции, мужика штрафует. Стоит мужик дальше, чернее тучи от злости. Подходит третий покупатель.
- Ой, какое мясо хорошее! Чем кормили скотинку?
У мужика нервы сдают:
- Да не кормил я его!!! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!!!
* * *
Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно…
* * *
Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем другого…
* * *
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
- Дети, дети. Поближе. Старший внизу, не заслоняя собой младших. Родители на стульях. Мамаша, возьмите на руки маленького, чуть в сторонку, чтобы не заслонял… Вот так… Сзади плотнее, пожалуйста. Сейчас, сейчас… Минутку. Кто спешит? Все успеют… Вот вы, очень высокий… Пропустите вперед девушку... А вы, почему не хотите?.. Ближе. Плотнее. Улыбайтесь… вы, вы. Не надо грустить. Пусть вы останетесь веселым… Вот-вот… Хорошо. Все улыбаются. Внимание. Пли!!!
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать! И два - тихо!
По тому, как он плевал, сморкался, и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично.
Ну, приспособился народ.
Ну, публика вертится.
Едят то, чего нет в меню.
Носят то, чего нет в магазинах.
Угощают тем, чего не достать.
Говорят то, о чем не слышали.
Читают то, что никто не писал.
Получают сто двадцать - тратят двести пятьдесят.
Граждане воруют - страна богатеет.
В драке не выручат - в войне победят.
* * *
Записи на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
…сбежал из дома три дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…
…складывал 21 и 22 минуты три, и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую- бросаюсь палками, кирпичами, могу сломать руку. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано в доме или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпила 200 гы водки…
…стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…
…(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…истеричная девица все пыталась меня убедить в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой! Мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…
* * *
ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
(Владимир Вишневский?)
Сравни ее характер и мой бюст. Мой круче!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Нет, я не против. Только не согласна!
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Он промолчал, и я ему поверила…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я выгляжу неплохо. Но не часто.
Да согласись же, наконец: я не упряма!
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Я сражена... не на повал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Пусть время лечит, но исход всегда летальный…
Теперь я после первой не целуюсь…
Все нестандартнее фигура год от года...
Забудь о прошлом, наживем другое…
Лишь изредка я привстаю с диеты…
…я не вернусь, поскольку не ушла…
Печаль моя светла, она уже слиняла…
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Он в розовых очках сменил мне стекла…
…я стою дорого, особенно в одежде…
Мне замужем не очень, но живется…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно… Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Как робок он… Сопротивляться сложно…
Ах, если б ты любил меня как пиво…
И чувствую: он мой, как это ни противно…
В нем много детского: не любит манной каши…
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить…
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Любовь нужна как деньги: ежедневно.
* * *
Вот такой я человек. Зла не помню - приходится записывать…
* * *
Сидят рядом в лесу белый гриб и мухомор. Появляется грибник. Белый гриб обречено говорит:
- Ну, все, сейчас начнется резня.
Мухомор мрачно отвечает:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кое-кто точно получит.
* * *
Гуляют по глубокому снегу два кобелька, дог и такса. Дог то и дело поскуливает:
- Ай… Ай-яй-яй. Я себе уже все лапки отморозил.
Такса:
- Е-мое! Мне бы твои проблемы.
* * *
Перекати поле- это скелеты погибших колобков
* * *
«Аж самому страшно…»- подумал президент, подписывая указ о десяти выходных днях…
* * *
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, хрюкают, и вокруг них столько грязи, что желтая пресса аж визжит от восторга.
* * *
Если вы считаете что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
* * *
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1) зацикливаться
2) как ненормальная
3) на шубе
* * *
«Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». (Из воспоминаний крокодила Гены).
* * *
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Чисто не тогда когда нет грязи, а когда всякая грязь находится на своем месте.
* * *
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Лучшие годы жизни...
- Милая, хватит тебе разговаривать с дипломом.
* * *
- У твоей жены какая профессия?
- Архитектор-офтальмолог.
- И что она делает?
- Глазки строит.
* * *
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* * *
- Если бы у тебя был миллион, чтобы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
Жестокий мальчик прочел с табуретки Деду Морозу всего Льва Толстого!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я приготовила ужин, твои любимые грибочки.
- Милая, грибы я только собирать люблю.
- Так давай я их по полу раскидаю, и будешь собирать!
* * *
Классические строки:
«Зима, крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляет путь…»
Еще сто лет назад все всем было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну кто такой крестьянин. А мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
* * *
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь.
- Фев…?
- Раль
- Теперь давай сама
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *
Девочке подарили кассету с мультиком «Красавица и чудовище». Вечером мама ее спрашивает:
- Ну, и как тебе мультфильм?
- Очень интересно. Там такой: «А-а-а -!» А она такая: «Ой, ой, ой».
- Нет, ну ты подробно расскажи.
Девочка тяжко вздыхает, садится, расправляет на коленях платьице, и начинает:
- Компания Уолт Дисней представляет…
* * *
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит понять, что она говорит.
* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* * *
Воздушный шарик подумал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
* * *