Суперигра

Юджин Дайгон     Суперигра
-Итак, мы начинаем нашу игру! – залихватски крикнул Усач и подмигнул длинноногим девочкам в коротких юбках.
Камера показала троих, стоящих у Колеса. Один – пожилой лысый мужчина в очках и майке с надписью «Супер», другой – молодой человек в пенсне и фраке, третья – дама в голубом вечернем туалете, усыпанная бриллиантами. Один из них выйдет в финал – это знают все, и кричать об этом банально даже для Усача.
Усач представил всех троих. Пожилой оказался преуспевающим бизнесменом, молодой – кандидатом наук, а дама – бывшей исполнительницей стриптиза, ныне – оперной певицей. В честь ее и будет сегодня исполнен стриптиз.
-Не переключайте ваш телевизор на другую программу, иначе ваше завтра вам этого не простит! – призвал Усач и предложил даме сделать ход, сославшись на то, что он – джентельмен.
-А кто в этом сомневался? – спросил лысый и изобразил улыбающегося идиота.
Дама крутанула Колесо и ей выпало сто очков.
-Мой обычный гонорар, - рассмеялась она кокетливо.
-Пардон, мадам, ваша буква. Кстати! Вам предстоит назвать сам еще пока не знаю что. Буква?..
-«О», оргазм.
-Да, мадам, все мы издаем этот звук время от времени… И давно вы завязали?
-Я перешла в любители.
-Из профессионалов, да? Вы очень хладнокровны. Вы не угадали, мадам. Ваш ход, магистр! Вы не уступите дорогу возрасту?
-Я уже крутанул, простите.
-Да я в своем возрасте уделаю таких троих, понимаешь, сопляков!
-Переход хода. Магистр. Я сожалею. Но вы должны были дать своим соперникам фору. Вы рвались в бой?
-Да я…
-Ходите.
Лысый ходит и ему выпадает «700».
-Буква «П», профессионал.
-Верно. Дальше.
«100»
-«Л».
-Да.
«500»
-«А».
-Вы трижды угадали подряд! Вынесите шкатулку.
-Оставьте себе свои бумажки. Я вам могу вынести два сундука – в одном будет миллион, а во втором – куча дерьма. И заставлю открывать и искать деньги вслепую. Ха-ха!
-Вы, я вижу, нацелились на суперигру.
-Да. Что-то там две буквы открыли?
-Да. В слове две буквы «А»
-Ну, тогда я называю слово.
-Валяйте.
-«Платан».
-Мы поздравляем финалиста! Магистр, вам не удалось блеснуть. Мы дарим вам пост губернатора.
-Спасибо.
-Мадам. Отныне вы – директор фонда. А теперь вышеобещанный стриптиз, господа!

Реклама женского нижнего белья фирмы «Афродита».

-Итак, победитель первого тура есть. Перейдем ко второму. Не буду называть игроков, вы все знаете их имена.
Трое непроницаемых суперменов в «тройках», по сорок лет каждому. Бывший боксер, бывший охранник и подполковник в штатском. Сегодня все они получат новые места.
-Сегодня все они получат новые места! Господа, вы заплатили за участие в игре по двести тысяч! Где вы их взяли?
-Призовые.
-Воздержусь от комментариев.
-Наследство.
Супермены один за другим получают по призу (многоразовый субкосмический истребитель, танк и атомную бомбу) и сваливают.
-Как жаль! Мне очень жаль, что во второй игре нет победителя. Шансы финалистов возрастают! А призы предоставлены нашими спонсорами!

Кровавая реклама пулеметов фирмы «Зевс». Семь трупов, три калеки и одна собака – и все из одного магазина. Приобретайте, господа.

-Господа, если вы уже приобрели пулеметы, банк «Эльдорадо» ждет вас! Шутка. Третья игра. Что мы имеем? Бабушка, старичок и оч-чаровательнейшая кинозвезда. Мы все хорошо знаем, что у нее где находится, к сожалению, не на личном опыте, а чисто визуально. Но тем не менее! Милая, позвольте откровенный вопрос?
-Позволяю, - томно протянула общая милая.
-Сколько вы берете? – полюбопытствовал Усач.
-Вашего годового жалования не хватит.
-В смысле, за фильм? – не смутился Усач.
-Еще больше.
-О-о. Остается повторить вслед за мадам – «О-о». Ну, джентльмены, поддержите, - обратился он к студийной аудитории.
-О-о-о! – издала стон сильная половина находящихся в студии, включая звукооператора. Его стон вышел самым болезненным.
-А что же наш старичок? – Усач подскочил к креслу-каталке. – Что скажете, папаша? Тридцать лет назад я сосунком умирал от хохота от одного вашего вида. Есть еще, а?
-А вам в рот не клади, - пробормотал старичок.
Студия издала организованный, но частично искренний хохот.
-Я бы лично не положил, - продолжил старичок.
-Я бы вам тоже, - парировал Усач.
Смех грохнул с вдвое большей силой – над шутками Усача смеялись сильнее, в конце концов, кто главный в этой программе?
-А наша бабушка? Матушка прошлого президента?! Напомните нам, что с ним стало?!!
-Так ведь зверюга проклятый съел. Ящер-то. Изводил, изводил, проклятый, а потом вовсе съел.
-Да, наш президент, светлая ему память, пионер экзофилии, погиб смертью храбрых. Мы все желали бы такой смерти, не правда ли? Он отошел в минуту, не самую худшую в его жизни, находясь на вершине блаженства. Но, ящеру удалось извернуться, в тот день ящер был не в духе. И случилась трагедия, потрясшая нас всех до глубины души. Вот, господа, к чему приводит сексуальная несовместимость. Учтите, джентльмены. Ну, а любителям безопасного секса, предпочитающим людей, в особенности – женщин, бояться нечего! Уважаемая, ваш ход!
Бабушка пальчиком толкнула Колесо. Стрелка сместилась ровно на одно деление и попала в сектор желаний.
-Вы, наверное, долго тренировались, бабуля, - строго произнес Усач и широко улыбнулся. – Сектор исполнения желаний!
И шлепнул по заду одну из своих девочек, открывающих буквы. Шлепок вышел звонкий, студия одобрительно и отработанно хмыкнула. Девочка опустила глаза, пуговица на легкой обтягивающей блузке с треском отскочила и в распахнутости на мгновение обнажилась младая грудь. Девочка покраснела и убежала, прикрываясь руками, сопровождаемая двусмысленным свистом, одобрительным и презрительным: «Что, дура, растерялась? Распахнулась бы до конца и показала бы, что имеется», - но в программе ничего случайного быть не могло в принципе.
-Хочу нового ездового слона. Прогулочного, - сказала бабушка.
-Цвет какой?
-Розовый.
-У вас два желания осталось…
Старушка подумала и выдала:
-Садик хочу. Штоб деревца серебряны, листочки зеркальны, ягодки алмазны и колокольчики златы.
-Будет, все будет. Еще?..
-И молодого человека, при возможностях, способностях и участии, оплаченного на месяц вперед, - выпалила бабушка.
-Бабка, а слона подаришь? А то давай я?! – крикнули с галерки.
Старушка, благообразно улыбаясь, удалилась, ведомая под руку никелированным роботом-андроидом.
-Итак, одна участница выбыла. Сэр, вы уступите место деве?
-Этой шлюхе-проститутке?
-Нахал! – взвизгнула звезда.
-Сэ-эр, - укоризненно произнес Усач.
-Ладно, пусть лезет поперек старого костыля. И пусть не орет! И не таких кобыл объезжал. Только пусть мне дадут сказать шутку.
-Но время… - засомневался Усач.
-Да она короткая совсем.
-Дадут тебе, еще как дадут, - встряла звезда. – Шнурок оторвут, сам себя в зад языком иметь будешь.
-У меня своя охрана есть, дура, - ответил старичок.
-Ну, - потребовал Усач, - у вас была какя-то шутка?
Старичок ткнул пальцем в Усача и провозгласил:
-У-ссачь!
Усач конфузливо кашлянул под осторожное ржание отдельных молодых статистов.
-Все, хватит, - заявила звезда и крутанула Колесо.
Ей выпал «банкрот».
-К сожалению, - пропел Усач, - у нас вы не получите ничего.
-Что ж я дура, зря двести тысяч выложила?
-Дура, дура, - вежливо согласился старичок.
-Вы свое возместите в ближайшем отеле, - утешил Усач, подошел к миниюбочной, декольтированной звезде, засунул руку ей в декольте и медленно ытащил оттуда микрофон.
Звезда взвизгнула и отступила на шаг.
-Наш старенький шалун, за неимением соперников, выходит в финал, - объявил Усач, повернулся к камере задом и сел на корточки перед недавно-по-заду-шлепнутой вернувшейся девочкой. Ее глаза малость опухли, а щеки пылали.
-Оп-ля, - Усач схватил девочку за воротник блузки и рванул в стороны и вниз. Пуговицы посыпались и младая грудь, которую так желали лицезреть студийные джентльмены, обнажилась. Девочка зажмурилась, постояла секунду по пояс голая и, открыв глаза, смело взглянула прямо в камеру – с тихим вызовом, решительным и даже, пожалуй, гордым.

Автомобиль переехал полицейского, протаранил патрульную машину, без вреда столкнулся с бронетранспортером и оторвался от погони – покупайте машины «Прометей».

-Как, вы уже купили «Прометей»? Немедленно переедьте полицейского и сразу же звоните нам! Первый, кто позвонит, получит вертолет. А наша девочка приготовила нам приятный сюрприз.
Все та же девочка выбежала на середину свободного пространства, глаза ее стали менее припухлыми, лицо приняло недоступное выражение, и она порвала на себе очередную блузку, точь-в-точь копию предыдущей. Вновь полетели пуговицы. И вновь она встала с голой грудью и плечами, на этот раз сделав все сама.
-Вот так мы учим наши кадры. Кстати, тут уже переехали не то пятерых, не то шестерых… Ах! – кивнул Усач кому-то. – Уже семерых. Какая жалость. Похоже, ребята смотрели нас прямо в карах. Я забыл сказать, что это была шутка. Кстати, пардон, еще раз кстати, я повторяюсь – нам позвонили из комитета по защите полицейских, предупредили, что они устроят налет на нашу программу. Обещают многочисленные жертвы. Пусть они прихватят тех семерых, нет, восьмерых уже ребят, которые давили постовых. Они найдут общий язык. Похоже, что следующую передачу я буду вести из танка. Или из бункера.
Смех.
-Финал! Два кандидата, я повторяю – два кандидата. И один другого старше, почтенные люди, - обратился Усач к другой девочке, - не шумят, не буянят. Запомни число, - сказал он девочке и обнял ее за талию, шепнув ей что-то на ухо. – Запомнила?
Тискаемая им девочка утвердительно кивнула.
-Умница. Господа, зачем нам эта глупая забава? Вы все равно не наберете столько очков, сколько нужно, чтобы получить суперприз. Перед вами девочки, не так, чтобы совсем раздетые, вы можете залезть им под юбки, но не забудьте взять с подноса один из билетов. Возьмите любой и переверните – на нем написано, сколько очков вы получаете.
Кандидаты не забыли ни того, ни другого. Пока они шарили по девочкам, те терпеливо розовели.
-Семьсот, - сказал старичок. Усач на цыпочках подбежал к бывшему комику и заглянул ему через плечо.
-Ошибаетесь, семьдесят. Но я делаю скидку на возраст и плохое зрение. У вас?
-Восемьсот.
-Ну, вам я верю на слово. А теперь угадайте, сколько я загадал – два или половину?
-Два, - поторопился бывший комик.
-Нет, - сказала вновь терзаемая Усачом девочка.
-А какой цвет – фиолетовый или сиреневый?
Вопрос адресовался лысому.
-Сиреневый.
-Да, - сказала растрепанная и возбужденная девочка.
-Ну, наконец-то я ее возбудил. Вы – победитель финала, поздравляю!
-Я патриот. У нас фиолы не растут. У нас растет сирень.
-Я верю. Но что вы можете взять за свои очки? – Усач достал из кармана книжечку и заглянул в нее. – Мой карманный компьютер показывает, что максимум – спикера палаты представителей людей, если вы, конечно, не хотите стать обладателем двух должностей мэров двух крупнейших городов – для себя и своего брата-близнеца. Или вы идете на суперигру и тогда все очки пропадают?
-Иду.
-У вас нет брата-близнеца?
Даже если бы и был.
-Вы решительный человек. Надеюсь, что вам повезет. Решительным людям часто везет. Вы не находите? Как у вас было? Вы ведь с нуля начинали, не так ли?
-Никакого везения. Голый расчет.
-Ну что ж, нам круто повезет, если вы станете нашим президентом, вы – расчетливый человек, значит, умеете считать.

Пошла реклама мультсериала о голубых мышах.

Усач поместился между двумя девочками, одетыми в купальники, сработанные на манер сари – из одной ленты. Усач двумя руками дернул за концы лент и девочки предстали во всей своей красе.
-Ну, это так, мелочи, - сообщил Усач. – Сейчас нас больше всего волнует предстоящая суперигра. Волнует нас, но не претендента. Он окаменел, он собран, он спокоен. – Усач сделал паузу. – Суперигра!!!
-Назовите три буквы, - обратился он к лысому.
-«О», «И», «Е».
-Вам предстоит назвать пословицу, одну из тех, которые обязан знать каждый политик. Она отражает целый комплекс здравых взглядов на природу вещей. Она подтверждена, и многократно, практикой. Вы видите, какие буквы открылись. Сейчас, пока претендент думает. Я буду ему мешать. Потому что президент должен уметь принимать решения в экстремальной ситуации. Открылись: одна буква «О» (не зря мадам с нее начала, не зря – сегодня эта буква, этот «оргазм» появился, и не раз), простите, в первом слове одна «О», а всего их четыре; одна «И» (всегда так – «инакомыслие» остается в одиночестве, на одно «инакомыслие» приходится четыре «оргазма»; и одна «Е» (печально, но «единение» тоже одно, что делать, мы знавали и лучшие времена).
-«Хочешь мира, готовься к войне».
-Ах, я опять ошибся – два «Е». Вы знаете, когда не смотришь на табло, забываешь, сколько букв. А ведь я должен сниматься на фоне табло и могу стоять к нему только спиной. Не подумайте, что я глупее игроков. Я поздравляю вас, господа, с новым президентом, да что его называть, вы и так знаете, как его зовут, вы ведь делали ставки. И тем, кто выиграл деньги, я желаю и дальше действовать в том же духе, а проигравшие пусть не ставят на кого ни попадя – ставки надо делать верные. Я знаю, многие соблазнились прелестями кинозвезды и проиграли. Думали, что она речи будет читать в неглиже.
Смех.
-Ну, гимн вы все услышите, когда пойдут титры, после рекламы. А вот что будем делать с комиком. Берите его в вице-президенты, господин президент, он сможет рассмешить граждан в трудные времена, если они вдруг настанут. А если он вам не понравится, то с покушением возиться особенно не придется, он и так на ладан дышит.
-Беру, - сказал президент. – Я в детстве тоже смотрел его фильмы.
-Скажите мне, пожалуйста, только по секрету, - подмигнул Усач президенту. – Почему суперигру выигрывают только лысые?
-Потому что лысиной можно пускать солнечные зайчики.
-Ну и что?
-Когда в вас целятся и вы пустите солнечный зайчик в глаза киллеру, то он промахнется.
-Итак, до следующей игры вы – президент.