Валшепство не проходит даром.
Даже если вы закончите университет высшей магии с красным дипломом , на вашей первой работе вас всё равно будут использовать в качестве подсобной рабочей силы . Ну там шкаф передвинуть , кофе сварить и т.д.. У нас правда шкафы не двигают , вернее двигают , но в силу специфики института могут задвинуть так , что на утро в прессе всерьез обсуждают об увеличении активности НЛО в нашем районе. Не обошла сия участь и меня , не том смысле , что меня как шкаф передвинули , а в плане приобщения к общественно-полезному труду. По началу я успешно прятался от пронзающего взгляда шефа за громоздкими приборами лаборатории или прикидывался копией «челавека разумнага» в натуральную величину. Но в тот злополучный понедельник мне было не до того , с самого утра я пытался унять дрожь в руках и превратить воду из под крана в бодрящий светлый напиток крепостью 3,5 градуса.
Пытаясь совместить в голове разбегающиеся похмельные буквы в слова заклинания «Пыво жывое, похмельное», я не заметил подошедшего шефа. Поняв , что попалился, я резко прекратил читать заклинания, но было поздно . Магический процесс уже было не остановить. Спасло меня от позора , лишь отсутствие приставки «похмельное» , до которой я банально не успел дойти , прерванный появлением начальника. Пиво и впрямь оказалось живым. Живым и наглым. Не успел я опомнится, как оно забралось в ближайшую пустую колбу и начало оттуда бубнить про вред табакокурения. Я поспешил заткнуть колбу пробкой – бубнеж стал тише и вскоре совсем затих. Всё это время шеф невозмутимо наблюдал за моими манипуляциями , покуривая свою старенькую трубку. По его глазам я понял, неизбежная кара близка и будет суровее красок Сурикова.
Наверное в каждом рабочем коллективе есть отдел или группа работников, с которыми остальные сотрудники пытаются свести свое общение к минимуму. Ну там с бухгалтерией например. Ибо контакты с представителями подобных отделов ведут или к преждевременным родам или к полной деградации мозговой активности. За свое здоровье страшно всем , и парламентером к таким людям отправляют или наиболее молодых или просто провинившихся в чем-либо работников. Шок и трепет в нашем институте наводил отдел «Регенерации», полностью называющийся как «Отдел регенерации мертвых органических соединений». В принципе ничего страшного в регенерации мертвых тканей нет , в мире происходят вещи и пострашнее: например Сердючкой, как иконой шоу-бизнеса , можно пугать не только детей , но и не платящих алиментов отцов. И это действительно страшно. С регенерацией не все так плохо, и даже возрождать с её помощью мертвых существ тоже ничего плохого нет, взять к примеру историю с птицей Феникс. Но использовать для этого одуванчеги ? Да-да одуванчеги . Вы можете представить какие существа получаются после употребления одуванчегов ? Ведь потом не стоит удивляться злобному ржачу в темноте (регенерированные тела плохо переносят солнечный свет). А если это существо пробьет на хавку ? Или замучает сушняк? Лишенные последних остатков совести и стыда они не побрезгуют ничем, даже случайно забредшим в их отдел живым существом. Зомби, вампиры, вервольфы и прочие вурдалаки всех мастей напрочь отбивают охоту провести и пять минут в отделе регенерации. Ну только если у вас нет с собой : серебряных пуль, святой воды, распятия, чеснока, осинового кола и автомата Томпсона (на всякий случай).
Проницательный читатель наверняка уже понял, что рассказывал я про «регенератов» не спроста : шеф с издевающейся ухмылкой , выдал мне бланк заявки на получение мертвого зуба дракона ; догадались в каком отделе мне предстояло его получить?
Рота спецназа, спайдермэн или хотя бы Петросян очень помогли бы мне в этой ситуации, но всё чем я располагал это лишь заточенный карандаш (я очень надеялся, что в его производстве использовалась осина) и бланк заявки. Положившись на свое обаяние и (более) на свое умение бегать стометровку быстрее одиннадцати секунд, я выдвинулся в расположение регенератов. Неспешно двигаясь в сторону нужного мне отдела по длинному коридору, я наблюдал за постепенным исчезновением цивилизации, последними держались электрический и сетевой кабели. Интересно, а как админ добирался сюда? Хотя доступ в интернет, с одной стороны, и одуванчеги, с другой, способны творить чудеса. Наконец кабель, подобно нити Ариадны, вывел меня к столу секретаря отдела. За ним сидела симпатичная деваха с беломориной в зубах и яростно на компе рубилась в «Alone in the dark». В помещении стоял запах хвойных растений. Таких знаете ли с шишками. Действовать надо было быстро. Вызнав у секретаря, что нужный мне препарат можно получить в тридцать первом кабинете, я стараясь не привлекать к себе внимания, осторожно двинулся в указанном направлении. В помещение был царил полумрак и стойкий запах одуванчегов. Неожиданно в мою грудь уперлось что-то твердое, по-моему обглоданная берцовая кость, и хриплый голос ,перемежая слова с кашлем, спросил : «Семки есть?». Я озадаченно молчал. Вокруг меня начали сгущаться тени, со всех сторон посыпались вопросы : «Мелочь есть?», «Есть телефон позвонить?», «А если найдем?», «С каково района?». Обстановка накалялась, надо было что-то делать. Собрав разбегающиеся мысли в кулак (не знаю как это получилось , но как-то так), я произнес нужное заклинание и над моей головой зажегся яркий огненный шар. Помещение мгновенно опустело, лишь на границе света и темноты наблюдалось какое-то движение.
- Валшепег плять , что тебе нужно ? – раздался голос из-за темной границы.
Я сложил из заявки самолетик и запустил в сторону задавшего вопрос.
- Угум , зуб значит ? Хорошо , щас притащим . Огонек то пригаси .
- Сначала зуб, остальное обсудим после получения – я решил стоять до конца.
На границе света снова замелькали тени и ко мне по полу приехало что-то прямоугольное и на вид костяное. Размером с небольшой холодильник. Холодильник был вежлив и поздоровался со мной.
- Там в заявке написано : мертвый. – сказал я, отправляя пинком ноги холодильник обратно.
Послышались звуки борьбы и удары по чему-то костяному. Холодильник оправдывался : «Братаны , да я ваще не зуб , и даже не дракона . Я вообще моржовое….» Окончание фразы потонуло в нечеловеческих ругательствах.
Ко мне снова по полу прислали нечто. В этот раз это был зуб дракона завернутый в обрывок журнала «Юный натуралист».
- Братан, ты зуб получил? Тоды огонек притуши , а то нам как-то некамильфо.
- Ага, щас.- процедил я сквозь зубы, с силой запуская огненный шар в сторону основных сил противника.
Ну, теперь вся надежда на то, что я вам не врал про одиннадцать секунд и стометровку. Бежал я так, как будто за мной гонятся толпа разъяренных зомби, хотя на самом деле так и было. Бежал, подгоняемый разносящимся криком «Валшепнег плять!».
Всё-таки про одиннадцать секунд я вам наврал - десять и никаких гвоздей!