САХИБ ИЗ ЙАТУПА
В душном воздухе классной комнаты, купаясь в сентябрьских солнечных лучах, нехотя и плавно проплывала крупная черная муха. Цветные пятна от кофточек, костюмчиков и аляповатых биологических пособий из крашеного гипса отражались в её радужных фасетчатых глазах. Потоки теплого, настоянного на испарениях человеческих тел воздуха восхитительно омывали забранное в хитиновый панцирь тело… То были самые чудесные мгновения её мушиной жизни и все вокруг было бож- ж- жественно!
Лишь в конце класса сгущалось облачко недоброго внимания, постепенно уплотняясь в свинцовую тучку. Отчего муха, видя опасность, всё-таки из золота осенних лучей вплыла в эту безжизненную область, отчего не увернулась от гибельной руки, смыкающей вкруг её блестящего тела липкие пальцы? Может от того, что предчувствовала муха ледяной ноябрьский подоконник, где будет лежать она, безжизненная, пока тряпка не смахнет её брезгливо в ведро забытия? Не думаю. Мухам не дано заглядывать так глубоко…
…Огромная тень метнулась к мухе, и если бы кто-то прислушался к жужжанию её крыльев в тот роковой миг, то явственно различил бы: «ПОЖ-ЖАЛЕЕШЬ!»
- Вовочка… Вова!... Владимир!!! – голос Галии Контуреевны нарастал, как волна цунами, приближающаяся к японским берегам. Меж тем светловолосый мальчик продолжал крутить под партой кубик Рубика, и зеленющие глаза математички сверлили его вихрастую макушку. Валя, соседка Владимира по парте, ткнула его под ребра и он, уткнувшись в тетрадь, стал читать условия задачи, решенной прочими учениками десять минут назад.
…До конца урока наш герой успел ещё очень много: искрошил бритвочкой ластик на кусочки и раскидал их, целясь в уши Валеры и Саши; подкинул сидящей впереди Наде под зад кнопку и получил за это от неё линейкой по голове; продал за десять рублей три светодиода Никите и купил на эти деньги гильзу от автомата у Серёжи; поймал на лету здоровенную муху и пересчитал у неё лапки (их оказалось ровным счетом девять); пересчитал в карманах мелочь, готовясь к посещению столовой… Много, очень много успел наш герой, и лишь в тетради сиротливо озиралась по сторонам в поисках поддержки надпись «Классная работа», не имея продолжения. Но вот по коридорам разлился звонок, Вова одним движением смёл с парты учебник в портфель и вылетел было из класса….
- Владимир, ты не записал домашнего задания, вернись и запиши! –такими словами резала у новоявленного Икара крылья Галия Контуреевна. Нехотя вернулся Вова за парту и вписал в дневник несколько номеров с доски.
- А ещё, поскольку в классе ты бездельничал, запиши номера триста сорок четвертый и триста двадцать второй, – добивала свою жертву математичка. Затем добрых три минуты (а перемена не резиновая!) Галия Контуреевна задавала Вовочке риторические (то есть безответные) вопросы о его планах на будущее: собирается он работать на занятиях или только развлекаться, планирует ли он карьеру дворника или у него амбиции на место в совете директоров «Сбербанка» и если последнее, то не худо бы освоить операции с дробями, говорила о пользе… Пользе чего она там говорила?! Вова, защищая своё душевное здоровье, поднял в своих ушах такой ветер, что до сознания долетали лишь обрывки душеспасительной лекции: «…собирается… развлекаться … дворником… «Сбербанка»... с дробями…».
К сожалению, он не придал выражению лица надлежащую внимательность и его остекленелый взор был замечен…
- Ну хорошо, работать на уроках ты не хочешь, сидеть спокойно не можешь, и даже выслушать меня не желаешь, но хоть какие-нибудь желания у тебя есть? – неожиданно тихо и вкрадчиво спросила Галия Контуреевна, так что волей-неволей вопрос Вова расслышал.
- Я вполне серьезно ведь интересуюсь, чего бы ты хотел, кроме ловли мух? – настаивала математичка.
- А вам что за дело, вы ведь не волшебница какая-нибудь! - не слишком вежливо отозвался Вова.
- Не волшебница, но колдовать чуток умею, если загадаешь желание, исполню безвозмездно, то есть даром, – насмешка звенела в голосе Галии Контуреевны злым комаром.
Воображение Вовы подпрыгнуло на пару метров, кувыркнулось через голову и расправило упругие крылышки, помимо воли перед глазами поплыли занятные видения: вот он стоит посреди стадиона на пьедестале, на шее висит медаль весом в полкило, со всех сторон доносятся приветственные крики и летят в его сторону цветы; а вот на Каннском кинофестивале под блики фотовспышек и овации ему вручают призы за лучшую мужскую и женскую роли, за лучший сценарий, лучшую режиссуру, в общем, за всё, что там ни есть…
Но тут здоровое сомнение прокралось в Вовину голову, он оборвал череду заманчивых видений и выпалил:
– Ерунда! Не может быть! А как вы вообще колдуете?!
- Да очень просто, дружок, загадываю желание, затем щелкаю тем крайним зубом, что на нижней челюсти слева о тот крайний зуб, что на верхней челюсти справа и плюю на потолок, понял? – отвечала ему Галия Контуреевна.
Вова представил во всех подробностях процесс колдовства и, не удержавшись, залился нахальным смехом.
- Ну а вдруг я не вру, вдруг всё правда, а ты упускаешь шанс исполнить заветное желание? – в голосе Галии Контуреевны появились нотки сожаления, – Ну, будешь загадывать?
- Хочу быть в центре внимания и чтобы мною восхищались! Ну что, слабо!?
- Не слабо. Правда, у тебя вышло два желания, ну да ладно, ведь и крови ты мне попортил сегодня вдвое от обычного! – с этими словами Галия Контуреевна вынула изо рта протезы-присоски (бр-р) и широко раскрыв рот, сдвинула челюсти так, что крайний левый зуб снизу оказался против верхнего крайнего зуба, что справа. И видно было, что кроме этих двух зубов никаких других во рту и нет. Глаза математички недобро сверкнули, и в душном классе явственно прозвучало:
– Щёлк! Щёлк!
От этой картины сделалось Вове не по себе и даже дурно. Как выбирался из класса, он не запомнил, а пришел в себя уже в столовой, разглядывая непонятно как купленный им засохший пирожок с луком и яйцом.
"Н-да, достал я её, раз такие шутки выкидывает. Волшебница! Умела бы колдовать, была б с зубами и при директорском кабинете!" – мысли роились в Вовиной голове как пчёлы в опрокинутом улье, но понемногу он пришел в доброе расположение духа и даже рассмеялся, припомнив, как математичка сдвигала набок свои беззубые челюсти. Затем он швырнул заплесневелый пирожок точнёхонько в форточку, на что дежурный старшеклассник, к некоторому удивлению, одобрительно поднял вверх большой палец.
Прохаживаясь по коридору, Вова невзначай подставил пробегавшему мимо толстячку Косте из параллельного класса подножку, тот шлёпнулся, но драться не полез, а когда отряхивался, был весел и приговаривал:
– Ну и ловко ты мне подножку поставил, и как только успел!
«Нездоровая фигня с ним творится» – подумал Вова.
На уроке русского языка он снова подкинул Наде на стул кнопку, но линейкой по башке не получил, Надя лишь зачем-то бережно спрятала кнопку в пенал.
А когда Мальвина Потаповна вызвала к доске отличницу Танечку, та заявила:
– Я не готова, вызовите лучше… Вову!
Такого никто не ожидал - ни за что и никогда! Танечка Пасюкевич, девочка небольшого роста с умненькой крысыной мордочкой, тянула руку на любом уроке кроме физкультуры, отвечала бойко, без запинки и собирала в свой дневничёк с покемонами на обложке невозможное количество пятёрок. И вот, мало того, что не готова, так ещё и его подставляет. А Мальвина Потаповна приняла предложение с энтузиазмом, и хочешь или нет, пришлось Вове у доски склонять слово «достижение». С грехом пополам он припомнил стишок про гермафродита Ивана, родившего девчонку:
- Иметельный падеж! – патетически воскликнул Вова, – Иметь что? Э… м... Достижение. Родительный падеж… Родить кого? Достижение.
Вова, заметив, что Мальвина Потаповна не перебивает его, приободрился:
- Падеж дательный… Выдать что? Достижение! Винительный падеж… Винить что? Достижение!! Падеж творительный… Сотворить что? Достижение!!! И наконец падеж предположительный…
- Боже мой, сколько нового я узнала за две минуты! Это совершенно новаторский взгляд на падежное склонение. Обязательно пошлю заметку в «Педагогический инструктор», садись - ш… пять... с плюсом! - у Мальвины Потаповны выступили на глазах слёзы.
Когда Вова пробирался на своё место, пол под ногами покачивался - это было лёгкое головокружение от успеха.
На перемене кучка учеников столпилась вокруг Вовы – все почтительно рассматривали в его замызганном дневнике пятёрку по русскому языку в вензельной рамочке, нарисованной рукой Мальвины Потаповны.
Прозвенел звонок и Вова бестрепетно вошёл в класс биологии, хотя вчера потратил на изучение одноклеточных три минуты, посмотрев картинки, да большего эти безмозглые твари и не заслуживали.
Когда начался опрос, мелкий бес, что жил в шкапчике с тетрадями и питался ворованными бутербродами, ткнул нашего героя под зад булавкой - тот от неожиданности подскочил и вытянул руку. Виолетта Витольдовна долго растерянно смотрела на руку Вовы. В итоге она пришла к заключению, что тот хочет выйти в туалет:
- Владимир, можешь…- договорить она не успела, ибо Владимир начал увлекательное и поучительное повествование о жизни амёб:
- Живут эти простейшие в лужах и канавах, передвигаются с помощью э… ложнощупалец и ложноножек, пищу добывают ложнолапками, ими же ковыряются в ложноушах и ложно… кое о чем стоит и умолчать. У амеб из-за их мягкотелости много естественных врагов, поэтому при опасности они выпускают в воду чернила и скрываются под корягой. Переваривают пищу амёбы в пищеварительной вака… в ваку… ну, в общем, в ложножелудке. Самая большая загадка, это куда они девают деньги, спички и так далее, ведь у них нет карманов, и ещё… как они думают? А они думают, ведь чтобы почесать ложноухо ложнощупальцем, надо об этом подумать, а ведь думать им нечем, мозгов-то напрочь нет! Видимо, за них это делает кто-то другой, более многоклеточный…
Виолетта Витольдовна, слушая этот небывалый ответ, вдруг поняла, что биология – не такой скучный предмет, как ей казалось последние двадцать шесть лет, что между живыми организмами есть взаимосвязи, о которых она и не подозревала. При этом её отчего-то не посетила мысль, что Вовочкины амёбы разрослись до обладателей спичек, хоть и без карманов. Какую оценку получил наш герой, пусть читатель догадается сам. Шесть конечно!!!
Сидя на средневековой истории, пропуская мимо ушей рассказы про Карла Великого, который хотел выучиться писать, да так и не выучился, Владимир мечтательно смотрел в потолок, ему вдруг не на шутку захотелось изобрести нечто этакое, чтоб все ахнули, раскрыли рты и попадали, изобрести… ну хоть что-нибудь. Задумчиво сцеплял он свои пальцы так и этак, этак и так… Если большой палец загнуть за указательный… угу… указательный за средний… ага…
средний за безымянный, а безымянный за мизинец, то экая фигня получается!
Удовлетворённо глядя на причудливую фигуру из собственных пальцев, Вова чувствовал, что изобретение состоялось, только как его назвать?
- Ха – ха! Смотрите – фига веером! – раздался с соседней парты возглас Дениса Кондрашёва. Он даром время не терял и с помощью сотика уже отснял видеоролик о том, как скручивать фигу веером.
- Дай сюда! Сотри что снял!! Я тебя… Я с тобой…!!! - Вова взъярился не на шутку и кинулся на негодяя с кулаками.
Удивительно (Для Вовы – удивительно!), но историчка выставила Вову из класса, и я из мстительных побуждений не привожу её имя – да сотрётся оно в веках на манер имени Герострата.
- Не очень-то и хотелось! – погрозил Вова кулаком захлопнутой двери и отправился домой с таким уловом в дневнике, что родители и припомнить не смогли бы.
Вечером, после премиального похода в «Макдональдс», «Венскую кондитерскую» и центр досуга «Улёт» семья собралась у телевизора. В «Новостях» диктор после оптимистичных реляций о бодром искусственном дыхании лидера нации в палате интенсивной терапии перешел к разделу «Всякая всячина отовсюду»:
- В Пекине на площади Тянь – ань – мень в рамках недели культурного обмена с Южной Кореей семьсот тысяч нижних чинов китайской народной армии исполнили вокально-танцевальную композицию «GANGNAM STYLE» и несомненно, что это событие попадет в книгу рекордов Гиннеса. Но это ещё что! С небывалой скоростью покоряет просторы интернета видеоролик под названием «Веерная фига Вовы Б. Повтори!» Уже более ста двадцати миллионов просмотров на «You Tube» и это число стремительно растёт. Поскольку автор ролика несовершеннолетний, то и авторских прав ему не видать, как своих ушей, хи-хи-хи, и мы можем вам его показать! – диктор исходил неподдельным восторгом.
На экране появилась классная комната, объектив проплыл мимо знакомых лиц, побродил, изучая трещины на потолке и уставился на Вовино лицо, затем перешел на его руки: большой палец загнулся за указательный, указательный за средний, средний за безымянный, а безымянный за мизинец…
«Ха-ха! Смотрите – фига веером!» - раздался голос за кадром, а потом послышались брань и звуки борьбы.
Па и Ма минут на двадцать лишились дара речи, а когда заговорили, то едва не захлебнулись от гордости и восторга, разом поглупев пунктов на тридцать.
- Бох ты мой! Наше чудо в «Новостях» вместе с Хутиным… сто двадцать мильёнов!
- И обрати вниманье, муженёк, что нашему маленькому гению времени уделили больше! – восторгам не было предела.
Когда Вова улегся спать, Па и Ма устроились рядком возле кроватки и пускали носами пузыри из розовых соплей, что-то сюсюкая про «маленького гения». Наконец, Вова не выдержал и выставил их вон.
Спалось Вове неспокойно, снилась Галия Контуреевна с гипсовой мухой в руках, отчитывающая его за нелюбовь к дробям, Виолетта Витольдовна с Мальвиной Потаповной спорили над Вовиной кроватью, где установить мемориальную парту Вовы Б. – в кабинете русского языка или биологии. Снилась Танечка Пасюкевич, предлагавшая отправить на олимпиаду по математической грамматике вместо себя Вову (это было уже слишком), а над нею летала огромная муха с чемодан и жужжала:
– Пож-жалеешь!
Новый день начался с разбора в подъезде завалов из мягких игрушек. Их понатащили бывшие поклонницы Бибера, переметнувшиеся к изобретателю веерной фиги. На подходе к школе Вове пришлось продираться сквозь толпу репортёров, слепивших его вспышками.
- Как Вам пришла в голову идея веерной фиги? – мурлыкала барышня с первого канала.
- Карл Великий надоумил. Блин… ну не на ногу же!
- В чем секрет гибкости ваших пальцев? – вопрошал оэртешник.
- Тренируюсь на уроках – застенчиво улыбнулся герой.
- Чем Вы ещё нас порадуете, каковы ваши творческие планы? – спецкор с «Маяка» был не оригинален.
- Дощипаю твою плешь, если не дашь пройти, слизень микрофонный! – наш герой не любил пустых вопросов.
Не успел закончиться первый урок, как в школу пожаловала делегация японских школьников и школьниц, желающих сфотографироваться с интернет-звездой и получить автограф. И у каждого карапузика был в руках, помимо видеокамеры, электронный переводчик:
- Мы хотеть твоя дружба, Бобито-сан, и кусок маленький сувенир одежда, сапог, носки и другая нитка, и тако же волос с головы для лучшая восхищения! – изрёк синтетический голос из планшетника главы японской делегации.
- Волосы мне нужны и самому…- не успел Вова договорить, как японцы с самыми сердечными улыбками и вежливыми поклонами принялись раздирать его одежду на лоскуты. Хорошо, что электронный толмач донёс до азиятов Вовино нежелание делиться растительностью – его не ощипали.
Ещё минут через пять появились люди в черном с квадратными челюстями. Они выручили Вову из щекотливого положения, нацепив на него несколько маловатый костюм от «Versace», жавший под мышками, и повели его в кабинет директора на встречу с губернатором Жлобченко.
Губернатор перед камерами похвалил создателя веерного кукиша, прибавив, что Россия и не таких Ньютонов ещё породит, подарил Вове айпад и пожелал успехов в учёбе. На выходе из кабинета костлявая референтша губернатора выдернула у Вовы айпад из рук с пронзительным писком:
– Это моё!
Судя по наклейкам крылатых фей в платьицах до пупка, так оно и было.
Через спутниковую связь люди в черном получили сведения из центра о готовящемся похищении Владимира Б. членами калькуттской секты тагистов, после чего нацепили на него бронежилет весом в двадцать кило (по виду всё тот же костюм от «Версачи») для защиты от снайперов ФСБ. Кроме того, на случай успешного похищения, к ноге Вовы прикрепили самоновейший двухфунтовый радиомаячёк системы «GLONASS» с надписью «made in Russia» и попросили заряжать его каждые два часа во избежание самоликвидации.
Далее последовали: встреча с делегацией американских хиппи с раскуриванием косячка мира (кхе - кхе - кхе, какая гадость!); совместное исполнение гопака с казачьим ансамаблем песни и пляски (не снимая бронежилета); фотосессия с победительницами конкурса «Краса России» за последние тридцать лет на фоне фотообоев с пальмами (пришлось снять не только бронежилет)…
…Определённо, наш герой устал от бесконечной смены лиц и бесцеремонных вопросов, танцев с бронежилетом, раздачи автографов и принятия подарков (айпадов было уже четыре). Действительность превратилась в большой водоворот, грозящий утянуть неизвестно куда…
Когда куратор из ФСБ сообщил, что предстоит совместное телеинтервью с Джастином Бибером (прилетел, не иначе, отбивать назад поклонниц), Вова запросился по нужде. В тесной туалетной кабинке он едва выбрался из бронежилета от «Версачи», срезал ножичком ремешок двухфунтового маячка и выбрался через окно на крышу спортзала. Здесь он вымазал лицо голубиным помётом, взъерошил волосы и спустился на землю по пожарной лестнице. Никем не узнанный, Вова просочился с территории школы. Между прочим, у ворот какой-то зловещий одноглазый индус в черном тюрбане с мешком через плечо спросил его:
- А где тута жить-учица Валадымир-сахиб из Йатупа, паказавши весь мир такой... вот такой...ай! ...хитрый фига?
Дома Вову ждал не сытный обед, а записка следующего содержания:
«Дорогой Вовочка! Мы уехали в кругосветный тур по «горящим» путёвкам от фирмы «Афедрон». Эти путёвки достались нам как приз родителям самого прикольного чувачка года по версии директора «Афедрона». Будем через месяц, котлеты в холодильнике.
С любовью Па и Ма»
Съев разогретую котлету, Вова было задремал на диване, но тут дверной звонок залился трелью, пришлось открывать – на пороге стояла соседка Капитолина Матвеевна:
- Уезжая, твои родители просили присмотреть за тобой. Так вот, я пришла проследить, чтоб ты вымыл посуду, вынес мусор, попылесосил, правильно питался замороженными котлетами и…- за чем ещё присмотрит соседка, Вова не узнал, так как закрыл дверь.
А минуты через три заявился сосед-забулдыга в шлёпанцах, майке и полосатых штанах на подтяжках. Жил он над Вовиной головой и порой пел грустные песни про гнутый камыш часа этак в три ночи. Застенчиво улыбаясь, он предложил обмыть «эту, как её, фигу… с веером. Я так водочки, а тебе нальём пивка!».
«Хорошо, что не ширнуться предложил» - подумал Вова, запирая дверь и отключая звонок. Спать он лёг, накрывшись одеялом с головой.
Пробудился Вова от того, что на его лице кто-то копошился - это был здоровенный клоп. Тело подозрительно чесалось в самых неожиданных местах. Вова перевёл взгляд с клопа на пятно на потолке и от неожиданности раззявил рот - сотни клопов самых разных размеров образовали живую надпись: Вова, ты самый вкусный!
- И откуда здесь столько клопов?! - вслух задался вопросом Вова.
«Собрались на фиговеерный фестиваль со всего города!» – клопы на потолке молниеносно перестроились в ответ.
Вова затопал ногами, затряс головой и… проснулся. Клопов не было, а был поздний вечер со звездами и ущербной луною. И был сосед-забулдыга, свалившийся через перила. Зацепившись за арматурину, торчащую из балконной плиты, он свисал на подтяжках на уровне Вовиного окна, глупо улыбался и протягивал ему бутылку пива. От страха Вова завизжал как поросёнок, упал с дивана и, больно стукнувшись головой… опять проснулся.
Поедая поутру котлетный полуфабрикат, думал Вова о том, что крепко ошибся с желанием. Вспоминал Па и Ма, смытых из квартиры океанской волной. А с чего всё началось-то? С Галии Контуреевны… Или с пойманной мухи? Кажется, она угрожала. В голове билась мысль, что можно всё исправить, всё вернуть, как было. И нафиг ему не нужна эта известность. Думал он, думал и кое-что придумал.
Преодолев в подъезде завал из плюшевых мишек и цветов, Вова под блики фотокамер отправился на почту, где купил билет денежной лотереи «Русское чудо» и сорвал джек-пот - колдовство действовало!
* * *
Изобретатель веерной фиги, владелец многомиллионного состояния и основатель всемирного фонда «ЗащитиММух!» имени Лизы Симпсон вёл деловые переговоры с директором стоматологической клиники «Тирадентис»:
- А можно человеку все-все зубы вставить, импланты самые крутые, а парочку зубов выдрать втихую, будто их и не было, или хоть один? – допытывался клиент.
Само-собой разумеется, что до чего-то они договорились.
Послесловие:
Если юный читатель заинтересуется значением таких слов, как «Афедрон» или «Тирадентис» - интернет к его услугам. Ну а про тагистов могу сообщить, что это секта убийц-душителей, приносящих человеческие жертвы богине Кали (мерзкие типы, однако). Так что в Калькутту – ни ногой!