Даже не знаю, с чего начать свою историю. Ведь я даже не уверен, есть ли у неё начало как таковое. Есть отметка, с которой можно вести отсчёт времени. Проблема в том, что время здесь не имеет ничего общего с тем общепринятым понятием из той, обычной, нормальной жизни, которой мы все теперь лишены. Да, времени здесь нет. Нет, ибо его просто нечем измерить. Нет часов. Нет смены дня и ночи. Дня и ночи тоже нет. Есть что-то серое, туманное, неизменное. Так что, теперь каждый по-своему ощущает время. Для меня это промежутки между приступами надежды и отчаяния. Готов поспорить, что я здесь не один такой.
Здесь - это где, вполне резонно спросите вы. Хотя вас нет, но мне легче обращаться к кому-то несуществующему, чем просто вести внутренний монолог. Так я чувствую себя не так одиноко. А мне очень, очень одиноко. Даже несмотря на то, что вокруг полно людей. И каждый из них чувствует себя одиноко. Все вместе и каждый сам по себе.
Впрочем, я отвлёкся. Итак, вам хочется знать, где же мы находимся, мои воображаемые слушатели. А находимся мы на Пути. Не больше и не меньше. Звучит таинственно и интригующе, но увы, за этим ничего нет. Путь - это только путь, это его название и суть. Это самое важное, что нужно знать и это единственное утверждение, верное на все сто! Безусловно, я могу и должен описать Путь. Но любые слова и сравнения кажутся точными, ровно до того момента, пока не оказываются высказанными вслух. После этого, они кажутся глупыми и бессмысленными. Порой мне кажется, что я близок к разгадке Пути, но в следующее мгновенье эти мысли развеиваются, оставляя после себя горький осадок в душе.
Прежде чем начать рассказ о Пути, я должен в двух словах рассказать как мы на нём очутились. Ну, здесь всё просто. Мы просто очнулись на нём, будто всегда там и были. Мы не понимали, что происходит и не знали, что нам делать дальше. Каждый из нас ощущал всем своим естеством, что нам здесь не место. Но никто не могу сказать почему. Никто не мог сказать, где же нам место, есть ли оно вообще, было ли когда-либо. Смутное чувство отчуждения - вот и всё что было у нас в наличии. А с таким, крайне скудным материалом, мало что можно сделать.
Итак, Путь. Я должен его вам описать. Но пока ещё не знаю как. Я предполагаю, что каждый из нас видит его по-разному. Опять же, это только предположение. Мы мало говорим о Пути между собой. А когда говорим, то кажется что наше восприятие Пути общее для всех. Но при этом у меня постоянно мелькает мысль, что это обман и ложь. Прямо как с чувством, что нам здесь не место.
Так что, я буду описывать путь со своей точки зрения. За это вам придётся меня извинить. А мне придётся извинить вас за то, что вы скорее всего ничего не поймёте.
Путь - это дорога. В обе стороны. Вперёд и назад. Только никакой подсказки где здесь "вперёд", а где здесь "назад" нет. Дорогой "вперёд" для нас стало то направление, куда мы не сговариваясь двинулись.
У Пути нет развилок и ответвлений. Он ограничен, и можно двигаться только вперёд или назад. Никак иначе. Это сложно представить, но здесь я ничем не могу вам помочь. Некоторые вещи нельзя представить, а только увидеть самому.
На Пути не светло. И не темно. Ты видишь всё, что тебе нужно, чтобы двигаться. Не больше и не меньше. Лишь иногда ты видишь не только Путь, но и нечто, что может быть его изнанкой, или же тем, куда Путь ведёт. Эти образы... Их описать куда труднее, нежели сам Путь. Подозреваю, что картины которые я вижу, вижу только я один. Другие или не замечают этих мимолётных проблесков, или же не подают виду.
Наверное так и есть. Сам я никогда и никому не признавался в том, что видел.
Сколько тянется Путь и куда он нас ведёт - это хотел бы знать каждый. Никто не произносит этого вслух, но это безошибочно видно по глазам. В глазах каждого виден этот безумный огонь. Поверьте, этот взгляд приятным не назовёшь. Поэтому я стараюсь без лишней нужды, не смотреть людям в глаза. И в мои глаза никто не смотрит. Значит, я такой же как и все. От осознания этого, у меня всё внутри сжимается, и мне хочется пронзительно закричать. Мне ли одному? Что было бы, если бы мы в один миг начали смотреть друг другу в глаза и кричать?!
Мы идём. Идём почти всё время. Изредка останавливаемся, чтобы передохнуть и поругаться. Каждый раз предмет спора один и тот же. Стоит ли идти дальше. Или лучше повернуть назад. Или просто бросить всё и остаться там, где мы есть. В большинстве случаев, всё заканчивалось тем, что мы продолжали идти "вперёд". Рано или поздно. Но последние несколько перепалок, проходили особенно бурно. Стало ясно, что долго так продолжаться не может. И разочаровавшиеся в выбранном направлении, люди повернут назад. Все.
Кроме меня.
Потому что я твёрдо решил идти "вперёд". Нет, не так. Просто Вперёд! Не знаю, поступаю ли я правильно, или обрекаю себя на одиночество. Мне кажется, что нет большего одиночества, чем в компании людей объединенных одинаковой болью, и не желающих бороться с ней ни общими усилиями, ни поодиночке.
Я попытался поговорить об этом с другими. Но меня почти никто не стал слушать. Большинство склонялось к тому, что надо поворачивать обратно. Никакие мои доводы не смогли поколебить их решения. В некоторых глазах я уловил проблеск осознания, когда я говорил. Скорее всего, мне просто так казалось. Желание не остаться одному было очень сильным. В какой-то момент я даже думал отказаться от своей затеи.
Но эти мимолётные проблески, которые я принимал за конец Пути, они стали ярче. И решив не медлить ни мгновенья, я молча отстал от повернувшей обратно группы, и пошёл своей дорогой. По Пути.
Я ни разу не обернулся. Я знал, что это бесполезно и даже вредно. Проблески теперь длятся дольше, и порой они заслоняют Путь.
Внезапный окрик "Подожди" вырвал меня из размышлений и заставил невольно оглянуться. Силуэт стремительно приближался ко мне. Кто-то передумал?
Путь нужно пройти, даже если ты один. Но лучше всё-таки, найти себе спутника...