пойми МЕНЯ

***
Я нервно захлопнула дверь. На глазах навернулись слезы. Я обессилено рухнула в разложенное кресло и стала смотреть на люстру.
- Зай, ты чего?
- Всё хорошо, - я посмотрела на Сашу, вместо его лица плыли зелёные круги.
- Я не понял, почему ты заплакала?
"Ещё бы ты понял" - саркастически посмотрела я на него, проморгавшись. Как объяснить человеку, что он меня не понимает, что он меня не поймет, как бы он этого не хотел, максимум предугадать действия те или иные, но не мотивации. Я даже не понимала, на кого злилась – на него или на себя, но конечно вела себя так, что виноват был он. Мне не то чтобы хотелось его задеть, может на одну тысячную процента, я надеялась, что вдруг меня сейчас поймут, просто поймут, а не станут искать в моих реакциях подвох или пытаться успокоить дежурными выражениями, ограниченных своим скромным, но добрым потенциалом своей личности.
Стены давили. Лишали кислорода. Наверно, я много думала, и мозг с нервной системой работали слишком активно. Открывать форточку – не вариант, сразу шум улицы, не равномерные прохладные потоки воздуха, это могло напрячь еще больше. Я оделась и вышла.
- Ты куда? - спросил Саша, который уже лег спать.
- Спи уже, все хорошо.
***
- Привет!
- Привет!
- Ты не рад меня слышать?
- Рад!
- Не чувствую, Коль.
- Почему?
- Это у тебя надо спросить, почему тебе до меня все равно.
- Оль, не загоняйся, говори что хотела, я слушаю, в чем проблема?
- Все понятно.
Я вешаю трубку. Удаляю номер. Зря конечно. Номер я знаю на память, он у него чертовски легкий.
Вот как прикажите его понимать? Пофигизм налицо. Но Коля – это Коля, я никогда от него не ждала душевности, но тогда почему мне так обидно? Как будто он меня обидел. Но ведь нет. Просто это Коля. Я ценю его за много чего, но хочу, выходит, главного – понимания, а он и себя-то не понимает, плывет по течению, и всё у него обычно зашибись. Завидую ему? А кто не завидует более успешному, зная, что тот явно глупее? Наверно, такой же другой пофигист.
Подходит автобус. Мелькают темные пейзажи, огни города, фары машин. Но что же мне так горько-то?!
Иногда мне хочется чувствовать себя хрупкой, беззащитной женщиной, которую берет на руки сильный мужчина. Но это скорее как инстинкт моей женской гендерной самоидентичности. Все дело, конечно, не в половой принадлежности, а в понимании, я не би, но некоторые девушки столь изящны, что невольно жалеешь о своей гетерастии или о том, что я не мужик, хах.
Но опять же, мужчины... Да они берут харизмой, внешними данными, но понимание… Его просто нет. А это – главное. Было бы очень печально, если бы меня понял какой-нибудь задрот, но дело в том, что задрот меня не поймет, ибо он, в принципе, отброс по факту.
***
- Открывай.
- Это кто?
- КХЕ КХЕ, это я , холодно, охрипла, не тупи!
- ОЛЯ?
- ДА!!!
Я не сторонница вот так заваливаться в гости, пока поднимаюсь на этаж, начинает давить обида, почему я тут, а не он у меня? У меня Саша спит? Ну и что? Он в принципе лучше всего умет спать и что-то делать на работе, а типичный отдых ему противопоказан, он теряется и предпочитает вставить наушники и слушать плеер, чем где-то со мной тусить или разговаривать. Молчание – это хорошо, так если бы говорил он много, это бы все испортило, т. к. он говорил бы вечно не то, что я хочу слышать, но все-таки, что за нелепость? Жить с одним, разговаривать и тусить с другим, а с третьим вообще не понятно что, с одной стороны, я ищу его расположения, с другой, ищет он, и этот поиск и есть отношения.
- Привет!
- Приветик, - я уже жалела что приехала.
- Эм ,сильно замерзла?
- У тебя там баба?
- Нет.
- А что мы в дверях?
- Проходи!
Мы прошли в комнату, долго о чем-то говорили, я то замолкала, обижаясь на его нерешительность и невозможность говорить на многие темы, то смягчалась, смотря на его добрый взгляд, я не понимала что у него в голове. В принципе, понять я думаю было бы и не сложно, но я этого не хотела, т. к. общаться мы потом не смогли бы. Сегодня, как не странно, он пригласил остаться на ночь, а сам собрался уйти в другую – к отцу. Да уж. Я вежливо отказалась, и он заказал мне такси, оплатив со своей карты. Нет, он молодец, хороший парень и все такое...
***
Сидя в такси я плакала. Дома лежит Саша. Он будет лежать так и завтра, и возможно всегда. Ему все нормально. Его эмоциональный фон выходит из равновесия, когда я начинаю себя нервно вести, видя эту бестолковость, желание сказать ему: «Эй! это я! Ты не фига не знаешь меня, живя так долго, и тебе насрать на это? почему ты не хочешь большего?!». Но он не может, а не хочет, он даже не знает, что можно иначе, они все не знают, может иногда задумываются, особенно, если пропарить, но их мысли почти моментально приходят в обычное русло.
Дома я села на кухне, заварила чай и посмотрела на полку с сигаретами. Нет. Бросила  - так бросила. Входить в комнату, поправлять подушку Саше не хотелось. Еще откроет глаза и скажет: «Зай, принеси сока в чашке с шишечками», - хотя пофиг на сок. Просто не хотелось.
Мне было очень интересно, а существует ли такой же человек как я, который меня может понять, думать как я, и если мы встретимся, что почти невозможно, то это будет позитив, в котором мы найдем друг друга, и потенциал будет безграничен по всем пунктам, или, наоборот, понимание почти без слов быстро опустошит общение...
Я посмотрела в зеркало. Выглядела я заплаканной. Кажется, стали появляться морщины. Вот блин! Надо заканчивать ходить недовольной и заканчивать реветь. Но, осознав эту мысль, что-то реакция оказалась обратной.И я снова ревела. И попадись мне сейчас Саша или Коля, я бы их поколотила возможно. За что? Не знаю. За то, что они – это они, им всё нормально, а плачу я.


Рецензии