Ты знаешь, что такое боль?
Нет, милая, это не та боль, которую ты испытываешь при эпиляции своих ножек или промежности. Я говорю немного про другую боль. Знаешь, когда мне было 10, я пережил нечто вроде психологической травмы. И в моей голове что-то сломалось. Я люблю боль. Просто обожаю. И, похоже, я говорю не только о физической…
Когда твоё тело кромсают ножом, цепляются ногтями, рассекается плоть, это одни ощущения. Боль, как вода испаряется с горячего камня. Это дьявольски приятно. Хоть и больно. Для меня. Это своего рода испытание для моего тела. Но. Милая. Есть и другая боль. И я не ловлю от неё такой кайф. Скажу больше, я ненавижу такую боль. Она убивает меня. Но самое смешное и грустное, что я не могу без этой боли. Я должен испытывать её. Без неё я буду не тем, кем являюсь. Не таким конченным психом, эгоистом, циником и подлецом. Боль всё-таки закаляет. И я это, наверное, осознаю. Поэтому и жажду её. Хоть и очень хотел бы избавиться от неё. Да, детка, я читаю это в твоих глазах. Да, я ненормальный.
Знаешь, какие самые болезненные ощущения для меня? После просмотра русского порно, конечно. Осознание своей беспомощности. Представь, что тебя засунули в долбанный аквариум и заставили наблюдать за всем, что будет происходить вокруг. Тебя будет убивать не то, что ты видишь всю эту мерзость. Тебя будет убивать само осознание того, что ты ничего не можешь изменить. Какая жалость, не так ли? И без этой боли ты не можешь. Я не могу. Зачем она мне? Закаляет. Делает сильнее. Выносливее. И, наверное, безумнее. Да, детка, я псих неадекватный. Но ты не смеешь меня так называть. Хах… а знаешь, кто меня так называть может? О да, конечно же, ты знаешь.
Для неё я могу быть подлецом, сволочью, неадекватным психом, тем, кто её вечно бесит. Но. Вместе с тем, я тот, кто её любит. Я тот, кто считает её своей вселенной. Эпицентром всех моих мыслей. Моей Богиней. Знаешь, даже не только в постели. Для неё я могу быть всем. Для неё я настоящий. Только для неё. Именно с ней мне так хорошо, как никогда и ни с кем не было. Именно с ней я счастлив как… чёрт возьми, как Лео ДиКаприо, получив «Оскар». Только больше. Она и есть моё счастье. Моя вселенная. Моё всё. А так как она моё всё, то… она и есть моя боль. Но какой бы сильной эта боль не была, я готов испытывать её сколько угодно. Она моя. Хоть и… не совсем. Если такова плата за счастье, то я готов к этому. Всё самое светлое, что она даёт мне, перекрывает всё тёмное. Намертво и наглухо.
Знаешь, я не представляю никакую другую на её месте. Она особенная. Других таких нет. В ней собрано всё то, что я бы хотел видеть в своей девушке. В своей любимой. В своей волчице. Может, в своей жене. Я не скажу, что она золото. Я скажу, что она – калифорний-252. Самый дорогой металл на планете. А ты когда-нибудь могла до такой степени возносить простого человека? Ты когда-нибудь испытывала такое счастье рядом с кем-то? Говори что угодно, я ни за что в это не поверю, если всё так. Я не знаю человека на земле счастливее, чем я. Хотя нет, знаю… Это будущий я. Тот я, к которому так стремлюсь. Это будущий я, рядом с которым есть она. Вот этот человек определённо счастливее меня нынешнего. И выше счастья просто уже нет. Это точка невозврата. Абсолютная нирвана. И без боли этого не достичь.
Наверное, поэтому я не могу без боли. Я знаю, что пока чувствую её, то стремлюсь выше. Стремлюсь к ней. Стремлюсь к моему счастью. И чем больше боли я чувствую, тем ближе становлюсь к концу моего пути. К финалу. К тому моменту, когда наше пьяное солнце лопнет и разольётся бескрайний океан. Наш океан.
Эх, счастливый я, детка. Просто мысли о ней меня уже согревают. А когда говорю о ней, то мне становится ещё лучше. И неужели тебе это так интересно слушать? Хм, может, ты тоже сейчас чувствуешь боль? Нет, нет, что ты… что за глупость? Ты лишена такой возможности. Тебе не понять, что это на самом деле. Тебе не понять, что такое настоящая боль.