С тобой

Я сидел перед монитором, твоя страница открыта, что-то ты зачастила с грустными записями, все эти киты, вскрытые вены, петли, вся эта ложь. Твои грустные глаза, ты похудела, перестала улыбаться... Знаешь, там нет ничего. Нет там ничего и никого больше. Это тупик. Ты ведь даже адрес не оставила, глупо? Нет, это ещё не глупо. Глупо то, что происходит со мной. Когда я знаю, что тебе действительно плохо, что ты умираешь, но сижу и ничего не могу сделать, только пытаюсь прогнать дурные мысли из головы такой же дурной музыкой: клин клином... А что мне сделать? Что я могу сделать для тебя? Как я могу тебе помочь? Я же сам всех ненавижу и люблю только себя одного, что я тебе скажу? Что нужно жить для других? Нет, это не так, нужно жить для себя или вообще не жить – не поможет. Что ещё я могу сказать? Нужно верить в любовь? Нет. Нет и любви – это обман и ложь, и детская игра. Нужно развиваться? Куда, для чего, зачем, сколько? Нет. Ты не хочешь... Неужели ты правда собралась умирать? А как мне узнать это? Ты не берёшь трубку... Ты не отвечаешь на сообщения... Может, ты уже лежишь в ванне со вскрытыми венами, может, ты уже залила кровью половину комнаты, может, ты уже слишком слаба, чтобы позвать на помощь, может, ты даже не можешь поднять руку, чтобы ответить, может, ты уже прыгнула с крыши и твоё прекрасное лицо изуродовано жестоким падением больше, чем твоя ранимая душа изувечена разочарованием. Где твои чёртовы друзья?! Где эти ублюдки? И ты всё самое лучшее отдаёшь им? Поэтому ты решила всё закончить? Не надо! Не надо. Это идиотическая мораль самопожертвования и любви к ближнему, это чёртово сострадание. Ты мучаешься, ты страдаешь, ты плачешь ночью, ты пытаешься сделать всё лучшее для них, а они плюют тебе в душу, они над тобой только смеются. Но знаешь, не они в этом виноваты. Нет. В этом виновата ты. И в этом виноват я, потому что не успел тебе об этом сказать. Наутро мне скажут, что ты умерла. А я всё так же буду заходить на твою страницу, писать бездушные и бесформенные стихи, слушать ту же тошнотворную музыку, всё так же бояться чего-то. Но ты уже никогда не ответишь на мои сообщения, ты уже никогда не будешь смеяться в трубку... Наутро мне скажут, что ты умерла. И потом ты будешь приходить ко мне в кошмарах, в холодном поту просыпаясь ночью, я буду вскакивать с кровати в ужасе, понимая, что упустил Ангела, позволил ему обмануться обществом и людской лестью. Что мне делать? Ничего. Снова ничего. Снова я один. Кто виноват? Кто поступил жестоко: я, ты, они?