Котовасия. Кириада, часть 2

Действующие лица и исполнители:
Ларри Добряк Ороситель – Лоуренс Сэнтан Эккер Спецпокрой
Воват Навуходоносорыч Локомоториум -  Вован Сидорович д,Адесса, бывший Вован Богдыханыч Локомоториум
Мойше Лоуренсович Наглорыл, помошник Локомоториума, в случае если у последнего случится неудобная поза или прострел – Миша Лоуренсович Хаморыл
Тиглатпаласар* – Тиграт Полосат, желтый бенгальский тигр, сводный брат-близнец Чанджи-Ашоки**, крупнейшего бенгальского магната в сфере туризма, белого бенгальского тигра, богатый искатель приключений, новый оператор Ларри Оросителя
Ксавье Шустер – Савик Лоуренсович Шустер, зам. зава группы студийной поддержки интернет-портала «Кошкин дурдом»
Мурка Безлапка – зав. группы студийной поддержки
Фредерик Вредный – Фредерик Мобильный, тайный агент спецслужб Котляндии, золотой ретривер кремового окраса
Хижина Кота Тома – Барак Кота Тома, президент Соединённых Штатов Амурики, камео
Ангела Муркель – Ангела Муркель, канцлер Федеративных Земель Алимявии, камео
Вован Вованыч Питер Болт – Вован Вованыч Питер Болт, президент Котляндской Федеративной Республики, камео
Кэт Мяо Ур – Кат Мяво Рррр – премьер-министр Котая, камео
Мурло ПарАшенко – президент Крысляндской Беспородной Республики – БыдлО ПарАшенко, президент Крысляндской Худородной Республики, камео
Всевозможные тушкохранители всех высокопоставленных лиц – стаф- терьеры, пит-були, мастиффы, доги, доберманы и спецбригада йорк- терьеров « Рагнарёк»
Киркот Киркуров – бывший телохранитель Хули Ти-Мошонка, тайный агент спецслужб Крысляндии  - Полип Киркуров, сам по себе киряющий кот, но  на зарплате у спецслужб
Котчита Мурдс – молодая пассия Оросителя, готовая идти за ним и в огонь, но не в воду – Фросетт (Фроська) Блохогрейка, выгнанная из дому за постоянные дебоши и воровство, экзо*** некогда шиншиллового шелл окраса
Вудунья – каталка, гадающая по внутренностям грызунов – Вурдунья, пантера среднего возраста, неопределённого социального статуса, и ведущая малопонятный образ жизни
МаГНУС Густав –  личный злейший и коварнейший враг Локомоториума – Манго Тави, мангуст, зараженный бешенством и идеей-фикс  истребления всех кошачьих от мала до велика
Наг и Нагайна Найские – семейная и деловая пара кобр-предпринимателей, которым серьёзно подпортил жизнь и бизнес МаГНУС Густав – Наг и Нагайна Кобрские – семейная и деловая пара най-предпринимателей, которым абсолютно отравил существование МаГНУС Гнусный, камео
Чучундра – крыса, ведущая двойную игру, тайный агент Крысляндии и личный осведомитель МаГНУСА
Группа студийной поддержки – Матильда, Агнесс, Ритхен, Фиорантино, Голопупенко, Тузи-Шайя, АприКОТ Задрипа, Маркус Вислобрюх Кошер, уволенный с поста за многоразличные, порой злейшие злоупотребления, и прочие родственники и знакомые Ларри Оросителя


*Тиглатпаласар – VIII век до Р.Х. Царь Ассирии, прославленный завоеватель, потерпевший поражение в древнем Урарту
**Чанджа-Ашока («Лишённый печали») – «Жестокий» Ашока – III век до Р.Х. Могущественный правитель Древнеиндийского государства, завоеватель из династии Маурьев, раскаявшийся в своих поступках и образе правления
***Экзо – короткошерстные экстримальные персы, которых очень часто путают с британцами нового типа. Как и все персы тупо игнорируют мнение своих хозяев. Имеют и амуриканские и русские ГОЛУБЫЕ гены в своей наследственности.




Выпуск №800 интернет-портала «Кошкин дурдом»

Приёмный покой в доме котов-ветеринаров, оборудованный под студию для ведения интернет-портала «Кошкин дурдом». На оклеенных фотообоями с видами сафари Вовата Локомотормума, стенах красуются охотничьи трофеи ведущего интернет-портала, привезенные им из национальных парков исторической Бенгалии и прилегающих к ней территорий. Среди них чучела, шкурки и тушки мангустов, землероек, хорьков, бабаков и павлинов со всем их пыленакопительным оперением. Посередине премного покоя стоит стол, на нём кровать Нуга-бест, на ней кресло от Валинетти, на котором восседает Воват Навуходоносорыч Локомоториум. Прямо за креслом огромный снимок ведущего, стоящего в обнимку с Чанджей Ашокой, за спину коего переброшен свеже-загрызенный турист.  Группа студподдержки разместилась на разбросанных по полу  циновках из стеблей вероники, котовника и валерианы.
В.Н. (Жизнерадостно):
-Дорогие и преданные нашему порталу зрители и слушатели! В эфире 800, юбилейный выпуск нашего интернет-портала! И вот после некоторого перерыва, из-за моего многозаслуженного отпуска, с Вами снова я – Воват Навуходонасорыч (заметьте, лучше звучит) Локомоториум!
Гр. студподдержки (Явно счастливые, но обнаглевшие без твёрдого руководства):
-Миша тоже не козёл,
Без тебя неплохо вёл!

В.Н. (Гневно рявкает):
-Я вижу, что, ужравшись валерьянки,
Вы предавались беспробудной пьянке!
В эфире мы, в себя придите,
И подобающе пред публикой себя ведите!
Дражайшие наши зрители и пользователи нашего портала! Сегодня мы хотим представить Вам информацию о том, как продвигается наши с Ларри Оросителем журналистское расследование местонахождений, сепаратистски настроенных по отношению к истреблению кириина, объектов и субъектов. В частности, мы  сосредоточили свое внимание на логове бывшего тушкохранителя Хулии Ты-Мошонка Киркоте Киркурове. И наш доблестный спецкор Ларри Ссакатун, как всегда взял ответственность за поведение этой операции на свои всетягущие рамена.
Гр. студподдержки (С проснувшемся энтузиазмом):
-Благодетель наш, родимый,
Мы всегда-всегда с тобой,
И твой бой непримиримый,
 Мы поддержим, дорогой!

В.Н.:
-Вот извращенцы, особенно Маркус. Ларри, вы на связи? Слушаем вас.
Появляется изображение. На фоне трансформаторной подстанции за окном дома, в котором живёт Добряк-Ороситель, стоят, обнявшись и облокотившись на могучую операторскую лапу, Ларри и Котчита в лифчике от Виктории Гресь и в  шляпке из ближайшего секонд-хенда. Ларри тушит электронную сигарету и машет зрителям котчитыной шляпой.
Л. (Задорно, как Михаил Задорнов):
-Вы не представляете, дорогие зрители, как мы с подругой рады Вас видеть! Особенно Котчита, потому как она всё ёще надеется Вас увидеть вживую. Ах, молодость, наив твой так прекрасен! Мы с Вами находимся прямо за окном моей холостяцкой квартирки, возле подстанции, создающей великое и ужасное электромагнитное поле, благодаря которому и никем ещё не разгаданным свойствам её организма, моя дочь, наша ассистентка из группы студподдержки Ритхен, научилась перемещаться во времени и пространстве.
С секунды на минуту Маргарита появится на экране, а пока я напомню Вам, ради чего мы пытаемся провести вышеназванный мной эксперимент.
После суда над Киримиксом и его зловредной наследницей, запасы кириина начали массово уничтожаться во всём мире. Самыми востребованными специалистами стали врачи-наркологи, а самыми посещаемыми общественными местами – рехабы.
Всё шло просто замечательно, но вскоре оказалось, что кириин продолжает тайно употребляться значительной частью населения…
Котчита Мурдс (Вульгарно перебивает):
-ЗНАЧИТЕЛЬНОЙ?! (Чешется и поправляет лифчик)
Л. (Недовольно):
-Дорогая, мы в эфире. Сходи пока в секонд. После проделанного нами с Локомоториумом дополнительного расследования, были обнаружены тщательно охраняемые склады кириина, владельцами которых оказались  гадкий, продажный,  но теперь важный Киркот Киркуров и МаГНУС Густав, худший из мангустов.
Группа студподдержки:
-Подлый трус, выходи! В подземелье не сиди!
Мы тебя съедим, съедим! Шкуру в секонд-хенд сдадим!
К. М. ( В стиле Фредди Меркури):
- Нет, мне шкуру на трусыыы-и-ы!
Л. (Задорно, как юный пионЭр):
-Вся сложность заключается в том, дорогие зрители, что кирииновые склады охраняются не кем-нибудь, а бригадой специально-обученных йорков-берсерков «Рагнарёк». А справиться с ними может только единственная и непобедимая бригада чибаб «Армагеддон». Но их услуги оказались не по карману даже нашему доблестному спонсору Чандже Ашоке, включая пожертвования из государственных казнохранилищ Амурики, Котляндии и Алимявии. Вот тут–то и зародилась идея, прибегнуть к необычайным способностям моей внучатой дочери и возможностям, предоставляемым нам бывшей трансформаторной будкой. И пусть Кирикот и МаГНУС смотрят наш выпуск и трепещут! А вот и Ритхен! Оператор, крупный план!

Бело-серенькая юная Рита, скромно потупившись и, явно комплексуя, бочком приближается к своему всемирно-знаменитому родителю.
Гр. студподдерки (Со слезой в голосе и умилением):
- Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь!
От чистого истока, прекрасное далёко,
Прекрасное далёко, я начинаю путь!

К. М. ( С вызовом):
-Подумаешь, молоденькая! А мне тоже не миллион лет до нашей эры…
Л. (На ушко дочери):
-Сделай умное лицо, дурра! Тебя снимает богатый оператор!
Р.(Слёзно):
- Папа, а ты говорил, что интима не будет!
Л.:
- Моя Маргарет обладает уникальным даром, она может перемещаться во времени и пространстве, используя ЭМ-поле этой подстанции. Как ей это удаётся, наука пока умалчивает, но мы прямо сейчас проведем эксперимент, граничащий со сверхестественным и хорошо отрепетированный нами. Ритхен совершит прыжок в прошлое и окажется на одном из складов Киркурова, а сопровождать её будет ни кто иной, как Наг Наглович Найский для пущей безопасности моей драгоценной доченьки.
С ближайшего люка со страшным грохотом слетает крышка и, закрывая своим развёрнутым капюшоном солнце, над асфальтом вздымается Наг Наглович, истекая ядом и ярко-выраженным желанием поквитаться с МаГНУСОМ Густавом.
Л. (Задорно, как заводной заяц-барабанщик):
- Рекламная пауза!

Объёмное изображение, окружаюжей Землю тропосферы. Её голубое пространство бороздят мириады самых разнообразных и многоокрасных летучих змеев. Некоторые из них приспособлены для полива  полей орошения, иные для провоцирования дождя над пустынями Кошраиля, а некоторые - для слежки за тайнами звёзд Котивуда. На одном из змеев летят Наг Наглович и его супруга Нагайна Подколодновна и превесело помахивая хвостиками, вещают:
-Наши покупатели! Посмотрите вверх!
Как видите, парят в нём не орёл, ни стерх!
-Наши змеи не заснут,
-И летают там и тут!
-Смогут всем в делах помочь,
И прикроют Ларри дочь!


***************************


Раздаётся громоподобный рык оператора
Тиглатпалассар (Взволнованно):
-Я тоже её прикрою собою! Я пойду с Гретхен и Наглычем.
Л. (В недоумении):
-Но ради чего, мой дорогой Тигрис? Вы слишком заметны и пахучи, и эти бестии из «Рагнарёка» вас сразу же обнаружат. А вот Нагыч…
Гр. студподдержки:
-Там где пехота не пройдёт,
И бронепоезд не промчится,
Наш Наг на пузе проползёт,
И ничего с ним не случиться.
К. М. ( Наступая на хвост оператора):
-А ты останешься со мной, мой рыженький и снимешь мою фотосессию без шляпки…
В.Н.:
-Я вынужден прервать сие милое воркование и вернуть всех к делу. Ритхен, у тебя всё необходимое с собой?
Ритхен:
-Йес, сэр!
В.Н.:
-Как боевой дух?
Р. (С дрожью в голосе):
- Учитывая прикрытие Наглыча и поддержку зрителей… Йес, сэр! Вот только с мамой попрощаюсь..
Шустер и Кагор (Хором):
-Мама пошла за массажером для сэра! Слушай папу!
Ритхен достаёт из рюкзачка зажигалку, прибор с БОЛЬШОЙ кнопкой и воздушного змея, в виде Нагайны Подколодновны, в клыках которой едва шевелится надувной МаГНУС, практически не создающий сопротивления ветру.  Найский профессионально запускает его в небо. Ритхен щелкает зажигалкой, Наг обвивается вокруг неё, Ларри нажимает на большую кнопку. Подстанция врывается  рёвом, способным посрамить звук, взлетающего со стартового стола, ракетоносителя «Котон». Во всех ближайщих домах гаснет свет. Рита, Наг и змей, уносящий их в далёкую светлую даль, мгновенно исчезают.
Л.(Расчувствованно):
-Уверен, ещё увидимся!
К.М. (Ехидно):
-С кем? С ехидной? А зачем?
В.Н. (Вместо гр. студдподдержки, пускающих жидкость умиления, голосом, похожим на тенор Коти Баскова):
-Дорогие, летите, летите!
Через полночь и солнце в зените!
По секрету всему свету,
Расскажу я новость эту.
Ну а дальше, приземляйтесь, как хотите!

Перед камерой появляется, выпрыгнувший из окна соседней квартиры Фредомобиль.
Ф. (Отдавая честь Ларри):
-Господин Ороситель! Моё начальство готово преступить к началу проведения операции «Чужой против хищника». Разрешите начинать?
К. М. (Ошарашено):
-А ты круче, чем я ожидала, стар Ларр мой!..
Л. (Устало):
-Сходи в ветсалон, детка. Сделай педикюр, поставь пломбы и обязательно протрави свободных радикалов  в шубе. Кстати, сейчас лето. Сделай грумминг. Средства выдаст Ашока. А мы пока прощаемся с нашими зрителями  до самой наискорейшей встречи в эфире. Тиглат, Навуходосорыч, конец связи.
Изображение подстанции исчезает.
В. Н. (Со вздохом):
-Да, Добрячина стареет. Но наши глубокоуважаемые зрители, есть еще порох в его…, ну, Вы сами понимаете. И жидкость для выполнения сверхзаданий имеется. Сейчас же мы временно расстаёмся с Вами  до следующего выпуска интернет-портала «Кошкин дурдом». Как почти всегда с Вами в студии был Вами любимый Воват Навуходоносорыч Локомоториум! Мир Вам и нам!
Гр. студподдержки:
-Вау микс! Мяу микс! Покупайте «Нутру»!
Будет Вам поутрУ,
Эта «Нутра» по нутрУ.

В студии гаснет свет.


*********************************



Выпуск № 802 интернет-портала «Кошкин дурдом»

Личный кабинет господина Чанджи Ашоки в его апартаментах неподалёку от Котманду. Не взирая на недавнее страшнейшее землетрясение, разразившееся в результате перемещения во времени и пространстве Ритхен и, нарушения этим данного континуума, вилла не только уцелела, но и прибарахлилась за счёт неусыпной бдительности работников Ашоки по разным городам и весям пострадавшей страны.  В центре кабинета роскошный письменный стол из чёрного дерева, за которым восседает бизнесмен-меценат и ярый сторонник охраны дикой природы, голубоглазый блондин Чанджа Ашока в галстуке из перьев черного лебедя от Крысачи, сапогах из крокодиловой кожи и шлеме из яйца последнего на планете эпиорниса.  На столе стоит ротанговое кресло, на нём на подушке из гагачьего пуха лежит к верху брюхом Воват Навуходоносорыч. На стенах  помещеньица красуются чучела личных трофеев природоохранной деятельности мецената: стегозавр, тираннозавр Рекс, Годзилла, мантикора, василиск, мегалодон, Скуби-Ду, Кинг-Конг и множество мелких экземпляров, типа Микки Мауса, крыски-Лариски и её хозяйки, Лисы Патрикеевны и им подобных. Кабинет залит светом люстрированной люстры из бриллиантов Котинор, Третий глаз Вшивы, рубинов, сапфиров и изумрудов из копей Южной Амурики, и таинственным лунным светом, льющимся через пуленепробиваемое окно.
В.Н. (Мечтательно):
- Дорогие наши зрители! Как это всё-таки приятно, когда ты проводишь 802 выпуск нашего интернет-портала «Кошкин дурдом» в человеческих условиях. И с Вами как всегда я - Вован Навуходоносорыч Локомоториум!
Ч. А. (Заменяя группу студподдержки):
-Вау! РРРРРррррРРРРРррь!
В.Н.:
-Сегодня мы впервые будем транслировать наш выпуск сразу из двух мест. Из личного кабинета нашего многоуважаемого спонсора – людоеда-предпринимателя и ярого застрельщика дикой природы Чанджи Ашоки и из приёмного покоя дома котов-ветеринаров, где с Вами будет мой временный заместитель Мойше Лоуренсович Наглорыл.
Изображение на мониторе делится вдоль пополам. На появившейся второй части – приёмная в доме котов-ветеринаров. В скромном офисном кресле сидит Миша в ватнике из мексиканского тушкана и в матросской бескозырке на голове.
М. Л. Н. (Деловито и собранно):
-Вижу вас, Воват Навуходоносорыч и приветствую наших долготерпеливых зрителей!
Гр. студподдержки в полном составе появляется в кадре крупным планом.
Гр. студподдержки:
-А на последок я скажу,
Я вас любить не обещаю.
И ничего я не прошу.
И вас за жадность я прощаю.
В. Н. (Озадаченно):
-Это вы о ком? А, я понял, Мишка ваши циновки, видно, на барахолку вынес… и с вами не поделился. (Глубокомысленно):
-Ну, я бы его, жабёнка, не простил на вашем месте.
Ч. А.(Зверея на глазах):
-Это страйк, Воват! Всех нахалов и нахалок ко мне в гарем! Одних евнухами, других судомойками!
В. Н. (Примирительно): Да на разбор завалов после землетрясения их…  А Мурку на опыты вместо мышей.
Ч. А.(Вдохновлено):
- О, опыт! Сын ошибок трудных,
Сломает Муркин вредный дух!
Лишит её мыслЕй подспудных.
И в Мишке вызовет испуг.

М. Л. Н. (Истерично):
-А я здесь не при чем! Не виноватый я! Они сами взбунтовались!
В. Н. (Игнорируя студийные нестроения):
-Дорогие зрители!  Как Вам известно, наш доблестный спецкор Ларри Ороситель встретился с главами мировых сверхдержав с целью получения их поддержки в захвате и аресте Киркота Киркурова и его подлапного МаГНУСА Густава. После оказания некоторого давления на лидеров этих государств нашим многоуважаемым спонсором, пообещавшим лично охранять последних бизона, калугу и великана из Шварцвальдского леса,  руководители сверхдержав клятвенно заверили, что станут во всём поддерживать нашу широкомасштабную операцию «Не последний погром» и, дополняющую её операцию, разработанную лично, как специалистом, президентом Котляндии «Чужой против хищника».
Перемещение нашего сотрудника Ритхен и, сопровождающего её Нага Найского, прошло, как Вы заметили, исходя из последовавших за этим катаклизмов планетарного масштаба, более чем успешно, и Лоуренс вместе с его оператором уже находятся неподалёку от складов кириина Киркурова и Густава. Включаем прямой эфир! Мойше, будьте внимательны! Не хлороформ, а эфир! Ларри, вы слышите меня?

На экране появляется мутное изображение некоей, крайне пересечённой местности. В поле объектива камеры вырисовывается мохнатая персона Ларри Оросителя.



**********************************


В. Н. и М. Л.Н. (Одновременно):
В.Н.
-Ларри, где вы? На Плутоне?
М.Л.Н.
-Ты в Чернобыльской, что ль зоне?
Изображение проясняется. Ларри находится среди городских руин.
Л. (Успокаивающе):
-Я, ребята, не в аду.
Это город Котманду.
И под его развалинами находятся склады Киркота и моя внучатая доченька Ритхен с героическим бизнесменом-сопроводителем Найским. К ним на помощь вылетели лично представители всех заинтересованных в разрешении этого дела сторон, включая Нагайну Подколодновну, летящую на персональном воздушном гюрзоплане. Мой оператор хочет обратиться к мировой общественности с некоторым специфическим призывом. Поэтому я временно выступлю в его роли, а он скажет слово Дерзай, Тигли!
На одной из половин экрана появляется Тиглатпаласар с рулоном туалетной бумаги, орошенной (не Ларри) скупыми мужскими слезами, а на другой – Ларри Ороситель, держащий в лапах камеру, в 6 раз превышающую его массу. («А кто снимал «луноход»»? Прим. автора)
Т.П. (Крайне взволнованно, почти экзальтированно):
-Кошки мира! На минуту встаньте!
Слышите вы стук из-под земли?
Так стучат, что трещины идут в асфальте.
Это значит, что Киркурова нашли.

Это значит то, что Маргаритку,
Этот гад сейчас порежет на куски…
Найского совьет в капроновую нитку,
Ну, а я тогда умру с тоски!

В.Н. (Тихо и удручённо):
-Прости, Ашока, но твой брат явно не Тагор. И что за странная ориентация у него?

Ларри бросает камеру в рыдающего оператора. Тот ловит её на лету, как истинный не дилетант. Ороситель кидается в кадр и резко и сурово спасает положение.
Л.:
-Кошки мира! На дыбы вы встаньте!
Отточите когти поострей!
Крысоловки из шкафов достаньте,
И на помощь двигайтесь скорей!

Расчленим паршивую виверу,
А Киркурова повесим за усы!
Моему последуйте примеру,
И решим проблему за часы!

Чанджа, бормоча: «Твоему я следую примеру…», выскакивает из-за стола.
В.Н. (В изумлении):
-Прости, спонсор, ты куда?
Ч.А.:
-За крысоловкой!
М. Л.Н. (Трепетно):
-Во сила слова у папани!
На левой половине экрана появляются летящие бомбардировщики Котайской Народной Республики, на правой стороне – гюрзоплан, несколько поддавшийся   стелс-технологиям, а посередине – мирные летючие делегации Амурики, Кошраиля, Котляндии и Алимявии. Ларри Ороситель на обеих частях экрана. Держа, в поднятых над головой передних лапах два фальшфаера, падает на скакательные суставы, указывая место посадки.
Гр. студподдержки ( Томясь патриотическим пафосом):
-Взвейтесь кострами синие ночи…
В. Н. (Крайне спокойно):
-Как видите, дорогие зрители, наш спецкор переплюнул, учитывая его гингивит, самих Никотаса Кэйджа и Брюса Котвиллиса по демонстрации дешевых эффектов.  Я же говорил, что есть ещё порох в … ну не будем конкретизировать.

Все левые, правые и миролюбивые авиационные средства совершают благополучные посадки прямо на развалины Котманду. И на тела еще живых его жителей, жаждущих  освобождения из-под руин. Нагайна первая покидает гюрзоплан и, оросившись духами «Молекула», в сопровождении личных тушкохранителей - пит-булей струится в направлении Ларри и его оператора.

Л.:
- Приветствую представителей правого сектора! Хай  живе краина стародавних ариив! (Кем считали себя немцы? Потомками древних арийцев. Их родина – Индия и Бангладеш. Прим. автора).
-Перехожу на кошачий язык. Мадам Нагайна, Вы ароматно-очаровательны!
Пит-були угрожающе оскаливаются.
Н. П. (Возмущённо, телохранителям):
-А чем вы недовольны, мальчики? Тем, что я ароматна? Но не всем же вонять «Адвокатом», как вы. (Антиблошиный инсектицид для собак и котов. Прим. автора.) Ларри! Ороси их!
Л.:
-Мадам, у меня сейчас есть другие дела. А это,  как-нибудь на досуге.

Из бомбардировщика появляется Кэт Мау Ур, сопровождаемый телохранителями стаф-терьерами и гибридами между чау-чау и тибетским мастиффом.
Л.:
-Да здравствует созданный волей кошачьей великий могучий и поднебесный союз!
Стафы в патриотическом порыве падают на спины и сучат лапами. Гибриды  подозрительно ещё более прищуриваются.
К. М. У. (Деловито):
И воць ми усе сдесь. Кого бомбиць?

Авиационное средство с вертикальным взлётом и посадкой покидает Ангела Муркель, охраняемая спецподразделением доберманов.
Л.:
-О, я приветствую Вас фрау-мадам, разрешите урок доберманам подам! Маразматики! Вы когда последний раз встречались с Жабиным-Дуриным? Почему фрау канцлер идёт пешком? Вы обязаны нести её на клыках.
Охрана демонстрирует вышеназванные принадлежности организма.
А.М. (Раздраженно):
-Почему я не на клыках, вас, тугодумы спрашиваю?
Начальник охраны:
-Но ещё только 10 часов,  фрау канцлер!
А. М.
-Ларри, вы сами видите, какой сброд представляет мой народ, наградивший меня такой
охраной. Они лапы с бровями путают.

Из президентского Боинга появляется группа макак и павианов, представляющих собой охрану высшего лица Амурики, носящая, разящее наповал название «Джерри», и само высшее лицо – Хижина Кота Тома с косячком из муркахуаны. А за ними выступает Вудунья, привезённая президентом на случай непредвиденных столкновений в этом деле с
 потусторонними силами.
Л.:
-Приветствую лично представителя высшей расы и президента самой расово-независимой страны в мире!
Явно польщённые бабуины счастливо обнимаются между собой.
Х. К. Т. (Цедит сквозь зубы):
-А ещё приматами называются, козлы!

Из СУ-34 (так себе скромненько) браво выпрыгивает Вован Вованыч Питер Болт и, демонстрируя отличную физическую форму, вприпрыжку направляется к съёмочной группе. За ним собранно и бдительно следуют никогда, нигде и никем не видимые телохранители – доги и мастиффы. (Отлично контрастирующие с амбициями и ростом их начальника. Прим. автора).
 Л.:
-Сдаёшь, дядя Вова! Хижина шустрей тебя из самолётика выскочил. Ещё и пантеру приволок. Где же национальная гордость? Почему нет уссурийского тигра?
Телохранители никак не реагируют. Они спокойны и непробиваемы. Ибо так они вышколены.
В.В. (Миролюбиво):
-А вот спроси его, Лаврентий, почему он не привёз пуму? Отвечу за него. Слабо ему было.
А я, как видишь, просто не выпендриваюсь.

Из кошраильского авиасредства вываливается явно никакой Маркус Вислобрюх Кошер, временно восстановленный в должности правительством его страны, и командированный в район боевых антикирииновых действий, как лично знакомый с Оросителем. Укачало беднягу! И никакой охраны с ним нет.
Л. (Участливо):
-Марик, тебе нужна моя помощь? Может дать кислородную подушку?
М. К. (С надсадой):
-Ой, муторно мне, братцы!
 До параши как добраться?!
Н. П. (Ласково):
-Голубчик, давай я тебя ужалю! Увидишь, сразу появятся иные заботы. Тошноту, как рукой снимет.
Тиглат  хватает пока ещё нелЕченного Маркуса и прячет его подальше от ядотерапии у себя под потной подмышкой.
Л.:
-Все в сборе! Я счастлив приветствовать Вас, господа! Благодарю Вас за личное участие в предстоящей операции и максимально коротко, но конкретно знакомлю Вас с событиями, происшедшими перед последним выходом Ритхен и Нага со мной на связь. Маргрет и Наглыч проникли в хранилище кириина, но напоролись на засаду, приготовленную для них бешенными йорками. Мне успели передать все координаты складов дури и вот эту последнюю запись, сделанную Наглычем. Будьте, любезны, взгляните  на мой планшет, господа.
В. Н. (Из кабинета Чанджи):
-Мурократка, взбодри группу и Мишку! Готовность реакции, на показываемое  Оросителем  видео, № 1.
Все прибывшие официальные лидеры сверхдержав и даже Маркус наклоняются над планшетом Ларри.
Изображение с экрана транслируется в прямой эфир.

 Немелкий подземный  завод,  роботизированный до предела. На заднем плане едва различимые хранилища, предположительно, запасов кириина. Крупным планом показана мордашка Риты и, свитый в нитку 10 размера Найский. Их явно куда-то уводят.
На переднем плане появляется Йоши, командир и политрук спецгригады йоркширских терьеров «Рагнарёк».  Его влахатая патлатость заплетена в косички викингов. В левой лапе (берсерк) у него секира, автомат Коташникова и рогатка. В правой – прибор с большой кнопкой. Явно, объевшись мухоморов (что и делали берсеркеры перед боем. Прим. автора.) и еще точнее, употребив кириин, он непотребно хохочет  и орет в планшет, забранный им у Найского:
Иоши  (Истекая слюной):
-Ваша девка и змеюк находятся у нас. Ваш прибор с большой кнопкой тоже у меня, любимого. Я требую, чтобы все приспешники Оросителя и Локомоториума, а также они сами были выданы мне за… (некоторая заминочка) за ЧЕТЫРНАЦАТЬ наносекунд, иначе я и мой работодатель Кирикот лично…, лично…, ой, что-то торможу! Лично… Ритку и Нага я …, ой, затормозил совсем…
Иоши падает и разбивает наладонник. Связь прерывается.
Л.  (Несколько печально):
-Я думаю, Рита и Наг всё еще живы. Так поможем им, дорогие мои  правители и их представители. И добьём гадину в её же логове. Подкододновна, не восприми это лично. Спасем мир и моего ребёнка! Ату  Киркурова!!! 


***************************


Из багажного отделения президентского боинга с клёкотом и цокотом выползает землеройно-недродробительная машина «Тартарлетка» и, активно давя руины, подъезжает к лидерам сверхдержав с их свитами, Ларри и его оператору.
Л. (Ошарашено):
-Господин президент, и вы предлагаете на этом вопящем металлоломе подкрасться незаметно к противнику вплотную? Рита и Наг очутились в логове Киркота при помощи прибора с большой кнопкой за 7 минут до начала трансляции интернет-портала, и тем ни менее были обнаружены «Рагнарёком», в то время, как мы отвлекали внимание этих трезоров прямым эфиром. Мало того, что Киркуров сейчас по полной стебётся возле монитора, наблюдая за действиями всех этих телохранителей, так зачем усиливать его радость и смешить зрителей грохотом этого механизма?
Гр. студподдержки  (Вызывающе):
-Это просто нА смех курам,
А не только нам котам.
Ну и ржет сейчас Киркуров,
Слыша этот тарарам!

Президенты, канцлер и прочие официальные  и заинтересованные лица, Ларри, Тигли и Нагайна в мгновение ока исчезают с экрана. Воват Навуходоносорович птицей слетает с гагачьего пуха и орёт в экран:
-Сработало!!! Дорогие зрители, до следующей встречи во внеочередном выпуске!
Мурка (Соло):
-Жди меня и я вернусь!
Только ОЧЧЧЕНЬ жди-и-и!
М. Л. Н.:
-Сверхобожаемая публика! Ви, главное, не волнуйтесь! Мой папа придумал всё очень хорошо! Вот увидите! А пока мы прощаемся с вами на самое наикратчайшее время. Не унывайте… Дали будэ.
С кабинете Ашоки гаснет люстра.


Конец выпуска интернет-портала «Кошкин дурдом» № 802.


**************************


Особо опасный спецвыпуск интернет-портала «Кошкин дурдом» № 2.

Приёмная в доме котов-ветеринаров. На столе для осмотров сидит Мойше Лоуронсович в тельняшке и шортах-клёш. Группа спецподдержки во главе с подглаМУРенной Муркой и Шустером в балаклаве расположилась на кушетке.
М. Л. Н. (С энтузиазмом):
-Многоуважаемые зрители и зрительницы! В эфире особо опасный спецвыпуск интернет-портала «Кошкин дурдом». С Вами в студии сейчас я - Мойше Лоуренсович Наглорыл и вскоре к нам присоединится новая знакомая моего папы Котчита Мурдс…
Мурка, Матильда и Агнесс синхронно стремительно прыгают на стол и хватают Мишку за уши и за хвост.
М., Мат., А. (Хором, взбешённо):
- Кто эту кошку драную сюда позвал?!
М. Л. Н. (Верещит):
-Не виноватый я! Она сама придёт!
Ксавье Шустер (Мурке):
-Ой, ну шо вы, мама, вот это здесь кошачьи разборки устраиваете. Прямо, как в семье Котдашьянов. Щаз прямой димедрол дадуть…
Мурка: (Рявкает):
- Молчать, котёнок!
М Л. Н. (Жалобно):
-Ой,  тётеньки, не  катуйтэ меня! Не димедрол, а эфир.
В приёмной появляется Котчита Мурдс… в розовых чулочках, талия в корсете, в прозрачной вышиванке и с гранатовым антиблошиным ошейником. В студии наступает мёртвая тишина.
К. М. (Ослепительно улыбаясь):
-Что замолкли, не ожидали такую красоту увидеть? Это вам, грязнули, не мойка зелёным мылом. Это макияж и прикид от ветсалона на Ришельевской, а не капли в холку «Эдвентейдж». 
Мат. (Вызывающе):
-Зато я от него опять беременная. А ты?
К. М.:
-Ну и бросит он тебя брюхатую мене ради отшикаренной.
М. Л. Н. (Стряхивая с себя маму и тётушек):
- Призываю к порядку! В прямом хлороформе, простите, в эфире что-то новое от папани и его вип-сопрвождающих. Всем сесть на свои места! Трансляция начинается.

На экране спальня Густава Магнуса. В роскошном нороподобном кубле, декорированном и обставленном в стиле ампир-каломёт при тусклом освещении вырисовываются мутные фигуры Магнуса и Нага, стоящие в боевых позах. Кто оператор история умалчивает.
Н.Н. (Предельно гневно):
-Ты, блохастый потомок Тави практически истребил мой бизнес, оклеветал меня перед мировой общественностью, загрыз моих детей и я тебя не прощаю за всё это. Пытался, но не смог! И если я хочу продолжать свое дело и передать его своим чадам, я должен истребить тебя!
М. Г. (Презрительно):
-Какой пафос! Так вызови истребитель! Магни-Гнусни-Тави!
Бросается на Наглыча и впивается ему в горло. Изображение меркнет.
На экране бассейн в форме ленты Мёбиуса с водой, насыщенной экстрактом из листьев котовника в подземной резиденции Киркурова. (Но Киркот в нем никогда не купается, а держит его для престижа. Прим. автора.)  Возле него стоит ротвейлер из бодигардов и держит в пасти надувной шезлонг, с лежащим в нём Йоши.
Й. (Пронзительно):
-И вот тут-то тебе, жирный, кабздец приключился!  Не забудь маме последний привет передать!
Йоши выпрыгивает из клыков незадачливого пса и впивается ему в глотку. Изображение исчезает с мониторов.

Изображение одного из особо засекреченных санузлов в резиденции Киркота. Съёмочная группа представлена тушкохранителями Ангелы Муркель. Прямо посреди кюветы стоит Ларри Ороситель (Да не подумает почтенный читатель, что Лоуренс решил справить нужду в специально для этого отведенном месте! Прим. автора) и КРЕПКО держит за глотку Киркурова  в два раза его крупнейшего.
Л. (Как майор Пронин цедит сквозь стоматитные зубы):
-Ты меня, ГОЛУБЧИК, знаешь. Шерсти от тебя не оставлю. Где Рита? И где твои схованки кириина?
Киркот активно пытается освободиться.
К. К. ( Не слишком задушено и не сильно испуганно):
-Твоя дочь у «Рагнарека». Имей дело с ними. Пошел вон, персидский обоссанец, я не боюсь твоих угроз.
Ларри быстро и умело ( сказывается  боевая юность) перегрызает Киркоту  яремную вену.
Л. (Спокойно и с лютой ненавистью):
-Через 30 секунд твоя кровь перестанет оттекать от мозга. Это не сонная артетия и я не Ксина Воительница. У тебя мало времени. Где Рита? Где хранилища кириина? Ты сдохнешь в муках!
К. К. (В злых корчах):
-Только не апоплексический инсульт! Рита жива пока, «Рагнарёк» её скрывает. Кирсклады – смотри мой ноутбук. Он…
Киркуров отключается. Из внеэфирного пространства появляются мастиффы, охранники Вован Вованыча и приступают к срочной реанимации Киркота.


****************************


Вновь кубло Магнуса. Весь его стиль и интерьер разрушены. Смертельная схватка в разгаре. Густав явно побеждает. Он уже готов прокусить Нагу гортань, но тут появляются Нагайна и Ларри.
М.Г.(Малоразборчиво, так как пасть у него занята):
-Трое на одного? Узнаю Ларрины методы!
Н.П. (Зловеще):
- Почему трое? Я и сама справлюсь, хорёк!
Бросается на выручку супругу с флаконом духов «Молекула» в хвосте и выплёскивает их в нос противнику. Затем оглушает его пустым флаконом. С диким воплем и вылезшими из орбит глазами Магнус падает на пол.
М.Г.
-Угорел я! Угорел!
За кадром группа студподдержки (Ликуя):
-Гори, гори, моя звезда!
И угори ты навсегда!
Подколодновна и Ларри уносят раненного Нага. А Гнусный остаётся угорать.

Конференц-зал в подземной резиденции Киркурова. За столом собрались мировые лидеры, Ларри,  Нагайна, Магнус Вислобрюх, а по периметру стола расположилась их охрана. В зал входит Чанджа Ашока и въезжает Локомоториум на Фредомобиле. Тиглатпаласар выступает в роли оператора.
В. Н. (Властно):
-Встать! Кормилец идёт!
Ч. А.:
- Та пусть сидятЬ, я либерал. К тому же, зачем обижать Халупу? Не может же чёрный стоять перед белым. Лапы у них по-другому устроены. Кивает Тигли.
Т. П.:
-Привет, братан.
Л.:
-Приветствуем нашего дорогого спонсора, мецената, добродетеля и благотворителя в одном лице. Нами проделана большая работа, с результатами которой меня уполномочили Вас познакомить. Но сначала рекламная пауза!!!

Подколодновна прыгает в центр стола и, балансируя на кончике хвоста, речитативом декламирует:
Н.П.:
-Насекомых друг и змей,
Птиц, рептилий и зверей!
Наш родной благотворитель,
Ты нам близок, как родитель!

Рядом с Нагайной начинает петь йодль Ангела Муркель, к ним подпрыгивает Вован Вованыч и хором со своими телохранителями запевает:
В.В. (И компания):
- По долинам и по взгорьям,
Шла дивизия вперед,
Чтобы с боем взять Приморье –
Тигров-уссури оплот.

Но преславный наш Ашока,
Объяснил ошибку им.
В морды дал он всем с наскока,
Им Восток всегда храним!

Канцлерша прекращает визжать и воспевает приятным детским голоском:
А. М.:
С рейнским Угрем Чанджа дружит,
Рядом с ним бобёр не тужит!
Рурский уголь покупает,
Есть и пить нам помогает.

Нагайна танцует брейк. К лидерам присоединяется, преисполненный у-шу телодвижений Кэт Мао Ур и поет  особо-котайским голосом:
К. М. У.:
-Вот в Янцзы и ХуанЬхЕ
Плывут лыбки налегке.
А легко им так таво,
Сто не зрали нисево.

И тлаву, и лёсс, и ил
Тот, что лыбочек кормил,
Наш Ашока истлебил.
А лыб в аквалиум и океаналиум
Доблый тигл водлузил.

Свое особо расово-уважаемое тело поднимает и амуриканский лидер. Он, а вместе с ним и, неизвестно откуда появившаяся Вудунья, тоже громоздятся в хоровод и вступают в монтаж.
Вудунья, исполняя танец ягодиц:
-Позолоти ручку, Ашока!
И тогда я погадаю и судьбу тебе скажу.
Ведь я много очень знаю, между нами, доложу!
Позолоти ручку, блондин ты мой полосатый!

-Пусть туристы все узнают,
Что Ашока лучше всех.
Он природу защищает,
И в делах его успех.

-Он туристам помогает,
Сервис им он представляет.
А недавно в Серенгети,
Он открыл аттракцион,
Очень любят его дети,
Их катает там дракон!

Кэт Мао Урр (Гордо):
-Ми вирастили из золотой лыбки.

-Позолоти лапки, жмот бенгальский!
Ч. А. (И бровью не повёв):
- Хибара позолотит, предскажи ему только избрание на второй срок.

Хижина кота Тома (Потрясая косячком):
-Вуду, вуду, вуду, вудУ!
Я на помощь миру иду!
Поддержи меня, Ашока,
Заработаем неплохо!

Бизнесмен богатый ты,
Это знают все коты.
И Мышель, моя супруга,
Видя спонсора и друга,

Предлагает нам совместно
Мир держать в конкретном месте.
Мы тебе, Ашока спляшем,
Помоги нам в деле нашем.

Ларри под зад заталкивает на новоявленный танцпол Маркуса Кошера.
Вислобрюх пытается станцевать «Семь сорок».

-Мёртвое море заждалось туристов,
И только Ашока доставит их быстро!
В секторе Газа нужна нам подмога,
Так помоги же, родимый Ашока!

Ашока в лёгком шоке Навуходоносорычу:
-Еще в кибуц отправят, топчаны на мёртвом море мыть!

Нагайна, зявязываясь в Гордиев узел.
-Любит Чанджа наш природу.
Изменяет нам погоду!
Самолёты отправляет,
Чтоб нас ядом посыпать,
И при этом твёрдо знает,
Как с небес звезду достать!

В.Н.Л.:
-Чанджа, это косит на рекламу!

Л.:
-Конец рекламно-вымогательной паузы! Перейдем непосредственно к делам.
Ч.А.
-Поместить мужа Нагайны в мою личную клинику и подарить ядерное топливо для развития их бизнеса. А у Вованыча я так и быть куплю одну «Армату», за хоровое пение, хоть котайские дрегоны мне дешевле обходятся и гадят меньше, чем его котляндская техника. Остальные все в сад!...  А где здесь сад, Вованя? Мы же  в какой-то Плутонии. Лоуренс, ты имел мне что-то сказать?

Тигр садится в кресло, лидеры и лидерши с попутчицами и попутчиками, слезают на пол и рассаживаются по своим местам.


****************************


Л.:
-Уважаемый Ашока и дорогие зрители! Как вы заметили нам удалось, отвлечь внимание Киркурова и Магнуса, разыгранным нами фарсом, а затем  при помощи созданного в лабораториях Котляндии прибора с большой кнопкой и электро-магнитного поля недро-дробительной машины перенестись сюда за 10 минут до начала спецвыпуска интернет-портала. Киркот и Густав полностью выведены из строя и находятся под надёжной (уповаю на это) охраной,  бригада «Рагнарёк» относительно обезврежена, но продолжает представлять собой реальную опасность. Точное расположение складов пока не известно, но работа в этом направлении ведётся. А вот, где Маргарита абсолютно не понятно. Но она была жива во время нашего перемещения во времени и пространстве, иначе бы мы не попали сюда. Нам помог её научно-недопонятый дар телекинеза и телепортации, как себя самой, так и других особей.
Вудунья ( На ушко Хижине):
-Видно под крутым кайфом был Добрячина, когда её заделывал…
Л. (Поворачиваясь в сторону пантеры):
-На всякий случай замечу, что Ритхен моя внучатая дочь и если некоторые вурдалаки этого не понимают, то я обязательно добуду у господина Чанджи лицензию на очистку той жижи, которая заменяет им ЦНС.
В.Н.Л.:
-Прошу не переходить на личности!
Л.:
-Прошу прощения у наших зрителей и продолжу. Нам необходимо узнать местоположение хранилищ кириина и освободить нашего сотрудника Маргариту. Для этого…
Вудунья (Перебивает Оросителя):
- Как вы уже поняли, уважаемый Ашока я здесь нахожусь не просто так. Сейчас я раскину картишки, пораскину мозгами, а не жижей, как выразился спецкор Ороситель; погадаю на валериановой гуще и внутренностях тараканов и Магнуса…
Её останавливает Ашока.
Ч.А.:
-Все это бред. Нужно пытать, по старинке. У меня братэлла, на всякий случай, не только оператором работать умеет.
Т.П. (За кадром):
- За Ритхен я всегда готов! И за идею тоже!
Всегда готов, без лишних слов, содрать с уродов кожу!

В зал вбегает разорванный на символ древних ариев ротвейлер. Истекая кровью, эмоциями и слюной, он, корчась, выдавливает из себя:
Бодигарднер:
-Измена! В дело вмешалась Крысляндия! «Рагнарёк» вызывает на помощь «Армагеддон». Мурло ПарАшенко не прекратит войну до тех пор, пока не будет похоронен последний солдат…
…И героически гынэ.
Вудунья (С великим отвращением):
-Кто-нибудь, вынесите отсюда эту падаль! А то ёщё на её внутренностях гадать заставят…
Ч.А.:
-Воздать почести герою! Отправить его семье контрамарку на посещение аттракционов Серенгети в ближайшие выходные.
Л.:
-Интересно, откуда у Мурла деньги на найм «Армагеддона» появились? Уж не Хижина ли ему подсобил?
Ротвейлеры выносят тело товарища за кадр.
Л.:
-Боюсь, среди нас есть предатель…
Т.П. (Уже в пресловутом кадре):
- А ты не боись, камрад. Пытать будем всех. Долго и методично. И на их посты не посмотрим…
В.В. (Дипломатично и с переляку по-немецки):
-Я думаю, нам не понадобятся такие крайние меры. У меня в Питеркоте есть пара молодых гениальных аналитиков. Я выражусь точнее – это вундеркинды. Их зовут Писи и Каки и они дети разных народов, генетически соединившие в себе наилучшие их качества и способности. Работают они быстро, слаженно и продуктивно. Я рассчитываю, что они помогут нам разобраться в сложившейся ситуации в самые кратчайшие сроки.
Ч.А.:
-Да будет так!  Но и мы мозги подключим, осмотрим здесь все и решим, как нам дальше поступать.
В.Н.
- А теперь маленький привет и маленький куплет на злобу дня от группы студподдержки интернет-портала «Кошкин дурдом»!



***************************


Мурка (меццо-сопрано):
-Смейся, паяц, над погибельным киром!
Смеитесь, коты, с ним прощаясь всем миром!

Вступает группа студподдержки:
-Заменим же кир для себя «Мойдодыром»!
Будем за внешностью чаще следить,
И по салонам поменьше ходить!

Внезапно Ларри хватается за место, где расположено сердце и камнем падает на пол. К нему с йодлями, ахами и вздохами бросается Ангела Муркель и оператор Тигли, не забывая о прямом эфире. В.В. подпирает Лаврентия под поясницу своим многими уважаемым авторитетом, а Чанджа, раздвигая всех своим мощным плечом, склоняется над падшим Лоуренсом.
А.М. (В АБСОЛЮТНО естественном ужасе):
-Нам нужны здесь доктора!
В.Н. (Скептически):
-Медицинская сестра…
А.М.:
-Посмотрите, кошки мира, спецкор Ларри совершенно истощён! И это после отдыха на лучших курортах планеты…
В.Н. (С некоторой долей скепсиса):
-Я могу вам дать ответ –
Виновата здесь Фроссет!
Чанджа (Грозно):
-А явись мне сщаз Вудунья,
Очень злостная колдунья!
Перед Ашокой появляетвя пантера и кланяется в землю.
Вудунья (Подобострастно):
-Слушаюсь и повинуюсь, наш повелитель!
Ч.А. (Властно):
-Сделать Лаврентию клистер, искусственное дыхание и массаж сердца! Прошу неукоснительно следовать моим инструкциям, и в слове «сердце» не перепутать первую букву. А эту Блохогрейку Фроську в срочном порядке пристроить к ПадлУ, ой, МурлУ ПарАшенко. В ближайшие 30 минут. Киркота найти и ко мне привести. Склады взорвать, но при этом меня не забывать. А Йоши – к моему таксодермисту. Надо же мировую общественность вдохновлять на добрые и мирные поступки. Кстати, не забудьте узнать, началась ли уже охота на саскачевана?
Хижина кота Тома (Падая ниц):
- Слушаюсь и повинуюсь, мой работодатель.
Неожиданно Ларри приходит в себя.
Л. (Стараясь выглядеть достойно):
-Так займёмся же делом умело,
И спасём мою доченьку смело!
Уничтожим Киркурова склады,
И добьём мы Магнуса-гада.
Ангела, В.В., Тигли и ВСЕ бодигарднеры вместе выносят СОВЕРШЕННО истощенногоЛарри за кадр.
В.Н. (Задумчиво):
-Дорогие наши и предражайшие зрители. Как вы сами увидели, продолжение, возможно, последует. Ведь Ашока сим делом заведует.
Экран гаснет. И сознание Оросителя.
Дали будэ.


*****************************************


Особо тайный спецвыпуск интернет-портала «Кошкин дурдом» №3

 Локомоториум  развалился на столе из бакаута в кабинете Киркурова и напевает себе в усы. Тигли потаённо снимает эти кадры. Везде царит сплошное САКРАМЕНТО.
В.Н. (Рассерженно):
-Ты одессит, Мишка, а это значит,
Что подсидеть меня не сможешь никогда.
Ты обнаглел, Мишка, а это значит,
Что быть ведущим ты не сможешь никогда.
Спохватывается, заметив, что идет съёмка. Принимает позу уставшего сфинкса и трагически-интригующим тоном вещает в замаскированную камеру.
В. Н.:
-Наши наипресверхтерпеливейшие зрители. После безобразного скандала, по поводу роли ведущего интернет-портала, свидетелями которого вы стали во время трансляции нашего прошлого рядового выпуска, и водворения Мойше на передовую борьбы с Иоши, мы вновь предлагаем вам крайне необычную передачу. Через несколько минут вы увидите открыто компроментирующие главу Крысляндии кадры. Всё уже готово для этой цели. А, увидев наш спецвыпуск, думайте сами, решайте сами, любить иль не любить. Я срочно удаляюсь, а вы наслаждайтесь, подготовленным нами для вас зрелищем. Тиглат, не тормози, ты тоже удаляешься, сильно ты приметный. Иди Мишке подсоби.
Оператор и ведущий удаляются, а в кабинет входит Вудунья со своим Аспектом и
 атрибутикой. Последнюю она спешно раскладывает на столе, разжигая на блюде маленький костерок из болотных трав и крысиных косточек грызунов племени фелида. Сама же укладывается на оттоманку в позе львицы и делает умный взгляд, поправляя свой Аспект в области хвоста. Группа студподдержки, за кадром:
Гр. С.п. (В стиле театра «Ромен»):
-Ты поверь мне, мой любезный,
Карты правду говорят!
Не смотря на чин помпезный,
Угрожает тебе ад!

Раздается робкий стук в дверь.
В. (Слегка разнузданно):
-Это ты, мой многообещающий лидер одной из Восточных краин? Назови мне пароль, чтобы я не сомневалась в своей личной безопасности. А-то много здесь вас всяких-разных лидеров шатается. В сверхсекретной резиденции. 
Из динамика, установленного Паласаром, раздаётся баритон лидера.
-Кир, кир на весь мир!
Избушка, избушка, встань ко мне передОм,
А к стране моей задОм!
Вудунья (Ухмыльнувшись):
-Уж к тебе, касатик, поверь задом я не встану.
Сезам, откройся!
В кабинете появляется Мурло ПарАшенко и его личные тушехранители в количестве, равном зернам кунжута (сезама) в мешке из под цемента.
В. (Приподнимаясь на своём Атрибуте, протягивает лапу для поцелуя):
-Рада тебя щупать, касатик! Позолоти дамочке ручку и ножку. Я тебе всё, что угодно нагадаю и кого хочешь приворожу. И охороне твоей также!
 М. П. (Неистово, целуя заднюю руку Вудуньи):
-Помоги, мать родимая, тошно мне!
В.:
- Перепил, видать, касатик, наканунечки. Ась? Так у меня здесь церукал для этих целей припасён. И внутримышечный есть. Ну, что, станешь ко мне задом?
М. П. (Ползая на карачках):
-Мать родная! Май мутер ридный! Душенька у меня болит, внутренние органы разрываются! Подыщи мне девицу красную! Опостылела мне жёнка Мурина Окотольевна. И приплод её мне в тягость. Молодицу хочу я, деву красную, белоснежную и прекрасную. И вся моя охрана поддерживает меня в этом мнении. И они не против дев лагидных для себя иметь будут. Назови ты мени тики сумушку и твою наполню я сумочку.
В.( В некотором раздражении):
-На меня вы внезапно наехали, 
С сексуальными, со утехами.
Что ж проблему решить я могу,
И вам всем я сейчас помогу!
На блюдо, под треножник на нём расположенный, Вудунья подкидывает торф и новые крысиные скелеты. И начинает престиджитацию. На столе появляется магически-голографически-гипнотический кристалл котайского производста. Раскладывется колода крапленых карт таро и является хрустальный череп кота, треснутый сразу во многих местах.
В. (Делая пассы всеми четырьмя лапами, глубинно-утробным гласом):
-Тыры, пыры, растопыры,
Все Вселенной чёрны дыры!
Мне явите картотеку,
И для дела, а не смеха!

-Только помни, друг Мурло!
Можешь разбудить ты зло!

ПарАшенко и его команда сидят на полу и, высунув языки, обо всём забыв, заказывают.
М. П. (Млея от похотения):
-Вот такую хочу я шиншиллу,
Чтоб меня во всём ублажила!
И, не в чем не перечила мне,
Помогла бы забыть о жене.

Команда Крысляндского лидера (Дружным казацким спивом (пением)):
- Ну и мы хотим златоглазых,
Чтоб ни в чём не имели б отказу!

 В магическом кристалле появляется едва различимое изображение.
Вудунья тайно подсыпает кириин в мини-ватру (костёр на Буковине). Парашенко и компания начинают видеть изображение чётко и практически ощутимо. Перед ними Фроська Блохогрейка в розовых чулочках, талия в корсете.
В. (Обмахиваясь сверхвудическим опахалом из куриных перьев, не ощипанных со своей продукции, кооперативом по  производству птичьего мяса «Наша ряба»):
-Ну, милёнок Мурлёнок, тебя спрашиваю – хороша ли девица, хороша ли красная? Кончита Мурдс, бывшая подруга Оросителя. Представляешь, какой товар предлагаю? Ларри, как только узнает, что ты сманил её, сразу сделает видери.
М.П. (Икая от вожделения):
-О, да, мать родная!  Ну-ка привораживай и скорей-скорей! Сколько тебе должен я, только не наглей!
В. (Кокетливо):
-Ну, что ты, касатик, торопишься. Сторгуемся. Доволен будешь! А теперь я твоих добрых молодцев-лиходеев уважу.  И для них забаву покАжу. (Вудунья далее говорит исключительно на русско-украинском суржике).
В кристалле появляется видение молоденькой серо-беленькой  кошечки с зелеными глазками в панамочке. Это Ритхен накануне задания. Пантера незаметно в валерьяночную чашку подсыпает  кириин.
Кошкодавы ПарАшенка (Лихо и рьяно):
-Кто она, скорей скажи?!
К ней дорогу покажи!
Вудунья наливает в чашку крепкий валериановый настой и протягивает её Мурлу.
В. (Ласково, но настоятельно):
-Випый, друже, валерьяны. Погадаю тоби на гущи, як твои справы з Кончитою складуться.
Группа студподдержки (Телепатически, чтоб не услышали охмуряемые):
-Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!
Котляндский лидер следует их прямому мысленному указанию. Пантера быстро убирает чашку, чтоб не гадать на кириине и молниеносным движением выхватывает из-под хвоста свой Аспект – список услуг и расценок на них. Аспект выглядит столь внушительно, что Мурло и компания, утратив дар речи, поджимают хвосты и глупо таращат осоловелые очи.
В. (Грозно рыкАя):
- Ну, а зараз, хлопци, перейдемо до справы!
М. П.:
- Полундра! Нам подсыпали отравы!
В. (Обиженно):
- Ну, на «нет» и суда «нет»! Демонстративно складывает свою атрибутику.
М. П. (Проявляя явные признаки передоза с перебором):
-Сколько? И не опустоши казну, а то красну деву холить будет не за что.
В. (С явным сожалением):
-Мий гарненькый та хороший.
Не потрибни мени гроши.
(Далее на международном языке общения).
- Я выдвину вам 2 требования. И никаких лишних вопросов. А не то, не то, что Кончиту и Риту вам не видать, но и с амуриканской помощью можете навек попрощаться. Не говоря о всяких там Алимявиях. А с котайцами придётся великую медупородную дружбу налаживать.
М.П. (В тяжелейшем шоке, тенором):
- Пууууу…к!!!
В.:
- Во-первых, за Кончиту вы должны разыскать и выдать живым и невредимым лично мустеру Чандже Ашоке Киркота Киркурова. Он больше тебе, Мурлик, не агент, а объект работы таксодермистов мустера Чанджи. Во-вторых, вам очень понравилась Ритхен, голопупенки, вас спрашиваю?
Голопупенки (Бодро):
- Нэ погано, алэ мало…
В.:
- Что ж, и этого не получите! Молчите? Значит, не выступайте! Здесь вам не Киев.
- Чтоб найти красу-девицу,
Надо будет потрудиться.
Под охраной «Рагнарёка»,
Она спрятана далёко.

- Охраняет её Иоши,
(Чтоб его сожрали воши!)
Подключите свои силы,
Чтобы Рита вашей бЫла.
 -Вам видней, это будет «Армагеддон» или злой индийский слон. Как найдете, она ваша, только не забудьте, Иоши в любом состоянии – это достопримечательность природоохранной деятельности господина Ашоки.
Гр. с. п. (Ментально):
- АААааа…х!!!
В.:
- А теперь господа хорошие, закрепим наш договор. КРОВЬЮ! Всем сдать анализ на ДНК в мобильной лаборатории мустера Чанджи. И живо! Чего засиделись!
В кабинет врывается взбешенный до неуправляемости Тиглатпаласар. Мурло и его «сезамовцы» с запредельной скоростью исчезают в недрах резиденции Киркурова. А оператор вцепляется лапами в горло пантеры.
В.(Выпучив глаза):
- Ло-ко-мо-ториум!!!!!
Навуходоносорыч влетает в кабинет и дает пинки под зад тигру.
В.Н.:
- Вислобрюхий, выручай! Оператор от работы отклоняется!
Маркус вваливается в помещение в РУССКИХ валенках и с кошраильским транком в шприце. Увидев обувь Вислобрюха, Тигли пугается, отпускает Вудунью и сам себе вводит препарат.
Т.П. (в отчаянии):
- Ты бы ещё ватник надел! Тут такое делается, а ты  котляндские методы психологической войны применяешь!
В. (Удушено):
- Объясните этому смеланодону тупому ситуацию…
В. Н. (Растирая ушибленные лапы):
- А что ему надо объяснять, хаму полосатому? За него свора ублюдков будет его зазнобу искать, а он ещё при этом от основной работы отлынивает. Вуда выполняла распоряжения твоего брата. Хочешь пойти подрать Иоши его патлы – вперёд. Ясно же, что им Гретхен никто не отдаст.
Гр. с.п. (С облегченьем):
- Фуууу!
В. (Запальчиво):
- Я требую компенсацию…
Т.П.:
Потребуй лучше от меня сатисфакцию. Почему меня не предупредили?
В. Н. (Разводит лапами):
- Чем меньше информации известно,
Тем выше наши шансы на успех.
А ежели трепаться повсеместно,
То доже куры бы нас пОдняли на смЕх.
Вислобрюх кидает валенки Вудунье.
М. В. К.:
- Возьми, это тебе В. В. ,как атрибут твоей деятельноси подарил, актриса эксцентичного жанра! И помни, у многих эти тапки выживают острые приступы котляндской угрозы. Маркус и Тигли, обнявшись выходят.
В. (В сердцах бросает валенки в угол. Вслед Кошеру):
- Собака!
Но, одумавшись, прихватывает раритетную обувь в свой ридикюль с антуражем. Также уходит. Вован Навуходоносорыч, взойдя на стол.
В.Н.:
- Итак, наши премногообожаемые зрители, как видите, и этот специальный выпуск интернет-портала прошёл с головокружительным и ошеломляющем, в полном смысле этого слова, успехом. Вы своими глазами убедились в очевиднейшей связи президента Крысляндии с Киркотом и его кирииновыми происками. А также смогли лично судить о его моральном облике. И будем рассчитывать, что наш расчет, относительно дальнейшего хода операции, оказался верным. Одно печалит – это всё ухудшающее состояние здоровья нашего почётного спецкора Ларри Оросителя. Но будем надеяться, что применяемая нами мера наказания Фроськи Блохогрейки за совершенное ею преступление против жизни Лоуренса, окажется достаточно действенной. Где уж ей тягаться с такой светской ЛЬВИЦЕЙ, как Окотольевна. Растерзает, истребит, на помойке сгноит, сиромашку.
 И чулков от неё не оставит! До следующей встречи в эфире, дорогие мои! И пожелаем Лаврентию относительной стабилизации его крайне безнадёжного состояния. Как всегда с вами был неотразимый и неудержимый В. Н. Локомоториум!
Гр. с.п. сопит, охает и прискорбно ахает.
Свет гаснет. Звук тоже.

Конец сверсекретного спецвыпуска интернет-портала «Кошкин дурдом» №3

Продолжение следует? Что скажешь, Ларри?


******************************


Выпуск интернет-портала «Кошкин-дурдом» № 811

Новая студия интернет-портала в штаб-квартире партии зеленых, находящейся на прескромном финансировании Чанджи Ашоки. Стены оклеены рекламными плакатами с природозащитных акций и мероприятий и рекламных компаний спонсора. Посредине комнаты стол, ламинированный под бук и стандартное офисное кресло. В нём, судорожно вцепившись в поручни, чтобы не упасть при вращении сего предмета мебели сидит Вован Навуходоносорыч Локомоториум, пытаясь изображать хорошую мину при скверной игре. Группа студподдержки в уголке на пластиковых стульчиках. Бедненько, но чистенько.
В.Н. (Пытаясь выглядеть браво):
- Высокомногострадальные наши зрители! Сегодня мы вынуждены вести наш очередной выпуск интернет-портала в несколько стеснённых, так сказать, условиях, в связи с крайне дорогостоящим лечением нашего почетного специального корреспондента, рыцаря ордена Ароматных Котов Лоуренса Оросителя, состояние которого, невзирая на присвоение внеочередных наград и титулов, продолжает ухудшаться. Но ничего, нам не привыкать к подобным трудностям существования. С вами, как всегда ваш покорный слуга, международный обозреватель Вован Навуходоносорыч Локомоториумус!
Обильно поредевшая и, состоящая в основном из женского пола, группа студподдерки:
-  Тесно не на шутку, как в собачей будке!
Но не будем, сёстры, глупо унывать!
Это ведь не шутки, и не прибаутки,
А должны мы с вами Ларри поддержать!

В.Н. (Входя в образ и несколько ослабив хватку поручней):
- Около четверти часа назад прошел очередной консилиум медицинских знаменитостей, приглашённых господином Ашокой для оценки состояния здоровья Лоуренса в личный столичный и отличный госпиталь им. заслуг мистера Чанджи перед мировой общественностью, где в коматозном состоянии пребывает наш доблестный спецкор. В консилиуме приняли участие всемирно известные многоопытные специалисты: проф. Кащенко, проф. Бурденко, академик Павлов и доктор Жабин-Дурин. Их встрече предшествовали современнейшие исследования, обследования и анализы, на основании которых медицинские авторитеты вынесли каждый свой вердикт. Позвольте познакомить вас, дорогие зрители, с его результатами. С места событий ведут первые в своей жизни репортажи два наших ассистента Фиорентино и Голопупенко, приемные чада нашего двора, в то время, как Мойша за свою наглость находится на передовой и не подумайте, что корреспондентом. Надо же развивать молодые таланты. Оператором, как всегда является наш влюбленный «Тарзан» Тиглатполосат.

На экране появляется, отделанный золотом и слоновой костью, конференц-зал госпиталя им заслуг Чанджи. За великолепным овальным столом ручной работы из самшита, в эвкалиптовых, оббитых соболиными шкурками, креслах восседают мировые медицинские светила. Профессор Кащенко чахнет над златом окружающей роскоши, при этом раз в минуту воздействует на свою зависть электрошоком, профессор Бурденко сосредоточенно взбалтывает в колбах и мензурках какую-то бурду, академик Павлов занят вивисекцией очередной бедолажной шавки, а доктор Жабин-Дурин сам с собой играет в покер при помощи криоскальпеля.
Перед объективом появляется серо-бело-малиновое создание чахоточного вида с микрофоном, в 2 раза превышающим его в размерах и массе, в слабеньких лапках.
Фиорентино (Явно надрываясь под тяжестью корреспондентского атрибута):
- Здравствуйте дорогие наши зрители и зрительницы!
Тигли (За камерой, обалдевши):
- Ни фига, пострел, морозит! Явно далеко пойдет!
Ф.:
- Мы находимся с вами в главном конференц-зале госпиталя для униженных, раненных и обиженных злыми браконьерами, бракоделами и гёрлфрендами, страждущих друзей окружающей их природы. Только что закончился консилиум выдающихся врачебных умов современности относительно состояния здоровья моего будущего тестя Ларри Оросителя!
В.Н. (Из студии, все более кружась в кресле):
- Что ты мелешь? Ближе к телу!
Ф.:
- Мнения авторитетов однозначно сошлись на том, что Ларри необходимо срочно любыми доступными мерами и методами выводить из комы для написания им завещания в мою пользу.
В.Н. (Кружась в кресле, как на карусели, в бешенстве):
- Совсем рехнулся, мелкоскоп! Немедленно передай микрофон Голопупенке!
Ф. (Явно игнорируя приказание зава, надсадно пищит):
- Однако мнения медиков кардинально разошлись относительно способов этого самого приведения в сознание моего будущего тестя. Профессор Кащенко, констатировав крайнюю степень кащейства Лоуренса, и, вероятное ослабление,вэтой связи его психической деятельности, рекомендовал делать ему трижды в день промывание кишечника протарголом, с утра поить царской водкой и сделать лоботомию. Профессор Бурденко, напротив, считает, что ГОСПОДИНА Оросителя нужно искусственно и принудительно кормить бурдой из куриного желтка и кефира, которую он сейчас и готовит.  Академик Павлов предложил оригинальный, им лично разработанный метод, рефлексотерапии, основанный на выработке у моего будущего второго папы, условных и безусловных рефлексов на свет лампочки, когда ему разрежут желудок , сделают фистулу и станут бить электрическим током. Попутно он подал прошение на имя мистера Чанджи об установлении памятника коту, рядом с памятником собаке в институте его имени. А наш знаименитейший садист доктор Жабин-Дурин  настаивает на необходимости медицинской стерилизации папы Оросиеля, будучи уверенным в том, что этот метод какого угодно самца приведет в чувство.
В. Н. (Вращаясь в кресле, как в центрифуге):
- Го-Ло-Пу-Пе- НКо!!!!!
Внезапно Вован вылетает из кресла и, не рассчитав собственных мышечных усилий, приложенных к сему предмету мебели, улетает на околоземную орбиту.
В кадре появляется коренастый, мощный, британопородный силуэт в плавках, с ощипанной грудью и бритыми подмышками – двороврй культурист Арни Голопупенко.
Г. (Растерянно озираясь по сторонам):
- А, чё, я чё на чёто опять спизнився? Бракику, Фюрерку, я з за гранаткою бигав.
Т.П. (Свирепо):
- Быстро в кадр, Котигорошек! Хотя ты уже в нём! Зачем котам фрукты, не понял? А ну, да, ведь твой брат чахоточник, я и позабыл.
Ф. (Уронив микрофон на пол и, сконившись над ним):
- Прекрасные наши зрительницы и ваши друзья обоего пола, внимание, докторантура выносит окончательное решение о воздействии на мозг кавалера ордена Немоющихся Котов, моего тестя. Тиглат! Крупный план и не рыпаться. С тобой говорю я, новый будущий друг твоего брата. И… твой прямой конкурент.
Доктор Жабин-Дурин (Поднявшись во весь свой немалый рост):
- Что ж, коллеги и друзья,
Свое дело знаю я.
И, в конце концов, в итоге,
Скальпель мой совсем не дрогнет.

-А пока вас покидаю.
Схожу в покер поиграю.

Откланивается.

Ак. Павлов в след ему ядовито шипит:
- Мировая я известность,
Всем моя известна честность.
Не хочу вас огорчать,
Лэрри нужно мне отдать.

Ну, а я уж постараюсь,
И над ним поизгиляюсь.
Гордо подняв визжащего бобика, с обиженным видом удаляется восвояси.

Профессор Кащенко (Несколько сокрушенно и недоуменно после электрошока):
- Ах, коллеги-доктора,
Всем вам лечь ко мне пора!
Ларри мне, конечно, жаль,
Но теперь он просто тварь.
Предлагаю не шутить,
Просто душку усыпить.
Даже не сдерживая рыданий по-поводу не достигнутой им роскоши, лобызая злато- сЕребро на полу и стенах конференц-зала, кряхтя, умывает лапы в свою психиатрическую, недостаточно прибыльную практику.
Профессор Бурденко (Спокойно и по-деловому):
- Я бурду здесь приготовил,
А она ведь денег стоит.
Если Ларри нужно жить,
Требую её вводить,

Через анус иль гортань,
А иначе – дело дрянь.

Добрый мустер наш Ашока,
Поработал я неплохо.
И прошу свой гонорар,
Принести Маргрете в дар,
Как мой свадебный подарок.
Не забыть её товарок.

Я прошу не забывать,
Что могу Вам помогать!

Кивнув и, улыбнувшись в камеру, а может просто Фьорентино, степенно уходит.
Тигли (С леденящим душу рыком):
- Уйди, Фюрер, мелкодворянский! Локомоториум, группу спецподдержки! А-а-а-у!
Гр. ст. п. (Крайне озадаченно):
- Мы остались одиноки,
Вови в космос улетел.
Так, что нас сейчас не трогай,
Ведь теперь мы не у дел.

Тигли (Озабоченно):
- Дорогие наши зрители, я вынужден взять на себя ответственность и вести репортажи далее без ведущего. Посему, я решаю отправиться на передовую в Котманду, где в темнице сырой заперта сейчас моя бедная Ритхен и, уверен подвержена пыткам. Буду снимать и одновременно комментировать, как за её жизнь борются члены группы «Армагеддон», сексуально заинтересованные телохранители туши ПарАшенка и сосланные за бунт в студии в зону боевых действий Мишка и Савик, пардон Мойше, Ксавье и Эприкот Задрипа. А Фиоре(а)нтино и Голопупенко пусть за будущим тестем подсовы выносят. И да поможет мне микрокопия прибора с большой кнопкой.
Ф. и Г. (Хором):
- Ты куда, Одиссей? А мыыы?
Но Тиглат, нажав на большую кнопку, исчезает. Соответственно, исчезает изображение с экранов.

В студии Тузи-Шайя – главный тенор группы спецподдержки, дальний потомок Ларри, поднявшись со стула, обращается к зрителям:
Т.Ш.:
- Дорогие господа наши зрители, мы срочно вынуждены прервать передачу, в связи с необходимостью обратиться к лидерам мировых сверхдержав за помощью в отлове Локомоториума в открытом космосе…
Удивлённо округлив глаза, замолкает на полуслове. В студию вползает ведущий интернет-портала, покрытый оледеневшей котайской циновкой и с замёрзшей рисовой лапшой на усах.
В. Н. (Ядовито):
 - Ну, что не ждали, быдлОта? А мы припёрлися. Спасибо котайскому спутнику-разведчику, с которым я столкнулся в свободном вращении по орбите, в качестве орбитального мусора. Курирующие его работу котайцы оказались ярыми поклонниками моего изумительного таланта и, изменив программу полета спутника, доставили меня на работу. Еще и лапшу на усы повесили для подкрепления. Так что выпуск интернет-портала продолжается. Обожаемые зрители, я вижу и слышу, что Тиглат выходит с нами на связь. Интересно, что здесь произошло без меня? (Группе спецподдержки):
- Резво и шустро ВСЕ влезли в это долбанное кресло, скопом! А я, так и быть на ваших стильцях посижу!!!
Мурка энд компания понуро лезут на шедевр мебелестроения. Локомоториумус, слизывая лапшу с усов:
- Слышу, Тигли, и даю прямой эфир!

Гигантский подземный тоннель под Котманду, местами повреждённый страшным землетрясением. Освещение барахлит, поэтому изображение довольно нечёткое. 
 Посреди тоннеля идет крайне ожесточённая, практически лапопашная схватка. С одной стороны бригада мальтийских болонок «Армагеддон», состоящая исключительно из бешенных сучек, Мойше, Ксавье и Эприкот Задрипа. В арьергарде, трусливо трясущиеся тушкохранители ПарАшенка. С другой - резко поредевшие ряды «Рагнарёка» во главе с охреневшим (хрону наивсь) Йоши и крыса Чучундра, пасущая задние ряды отступающих с автоматом Коташникова. «Рагнарёк» явно побеждает. Взволнованный голос Тиглатпалаласара за кадрами.
Т.:
- Я счастлив, что ты жив и снова у руля нашего портала, Навуходаносорыч! Я бросил этих паяцев, «детей двора» в госпитале и переместился в пространстве в подземелья Киркурова и Магнуса. И уже обладаю некоторой инфой. Ритхен заключена в пыточной камере зверюги Киркота. Чучундра передала ультиматум Киркурова и Гнусного относительно её дальнейшей судьбы. Если в течение ближайшего получаса мы не сдадимся в плен, Маргтет жестоко пострадает. К её хвосту прилажена специальная гильотина, превращающая котов в боб-тейлов. А когда хвост Риты будет обрублен по живому, ее продадут на невольничьем рынке в Котконге, как мейнского боб-тейла в увеселительное заведение города. Наших жестоко жмут. Не знаю, чем помочь! УУУУ-ууу!!!
 В. Н. (Явно обеспокоенно):
- М-да, дело пахнет тухлой рыбой. Явно не хватает Лариной смекалки или очень грубой силы…
В тоннеле начинается единоборство между Йоши и Мойше, Шустером и Задрипой. Но йорк страшен в своём беспридельном неистовстве. В лапах его секира, самурайский меч и маузер. Конец схватки очевиден. Однако, совершено внезапно для всех, в кадре появляется саскачевач. Он дико чешется и дико материться. Опуская, все его нецензурные слова, смысл его тарабарщины сводится к следующему.
Саск. (Вертясь вокруг собственной оси и страшно чешась):
- Быстро блохи исходите,
«Рагнарёк» живьём съедите!
Избирательно грызите,
Нашим вы не повредите.
А затем домой идите!
От саскачевана отрывается чёрная туча и, разделившись на мелкие облачки, окутывает каждого злобного терьера. Мойше падает в изнеможении, Ксав и Задрипа выносят его на лапах с поля боя. Раздается, останавливающий биение сердца и резко повышающий давление вой. Через секунду дело кончено. От безумных берсерков не остаётся даже их оружия. Сытые блохи довольно возвращаются к себе «домой». Посреди тоннеля появляется голограмма Магнуса, не до конца угоревшего от духов Нагайны. (Видно была подделка с Малой Арнаутской. Прим. автора). Густав, с каннибалической ухмылкой, вещает):
Г.:
- Ну, а теперь, я привожу в действие гильотину! Бедная Маргаритка, она так хорошо держалась до сих пор!
Нечто серой молнией пролетает мимо Тигли, вырывая из его рюкзака прибор с большой кнопкой, и исчезает внутри голограммы. Появляется изображение Ритхен, сжавшей зубы и закрывшей глаза, и пристроенной к её хвосту гыльотины, нож которой стремительно падает. И тут же нечто серое освобождает Грету от неминуемого купирования хвоста. Гильотина разрублена пополам йошиной секирой, Рита в обмороке, а на переднем плане Ксавье Шустер.
К.Ш.:
- Оп-ля, лю-лю-лю!!! Недаром меня мама Шустрым назвалА!!! Поднимает на лапы девицу Маргарет.
К.Ш. (Счастливо):
- Теперь я в полном праве претендовать на её лапку и сердце! А ты, тигр, трусливый, можешь поснимать разве, что наше свадебное торжество!
Голограмма исчезает. Тигли плачет навзрыд. Его пытается утешить снежный человек, делая ему блохомассаж поясницы.
 Изображение исчезает. Студия. ВСЕ оторопело молчат.
В.Н. (Профессионально, на «роботе»):
- Восхищаюсь молодёжью! Оказывается не все они козлы, типа Фиори. Есть и личности среди них.
Встряхивается.
В.Н.(Уже оживлённо и, действительно профессионально):
- Дорогие и много с нами пережившие наши зрители и поклонники! Как вы, безусловно, верно догадались, помощь поступила от нашего дорогого спонсора Чанджи Ашоки, пославшего Биг Фута на помощь нашей стороне в борьбе за Риту и наши идеалы, в нужное время и в нужный час. Но, учитывая наши многочисленные нестроения в интернет-портале, и, как-бы, в общей картине происходящего, я ВЫНУЖДЕН, поблагодарить Савика (Ксавье), Мишку, как бы я его недооценивал, и брата Ашокки Тигли за их беспрецедентную смелость, находчивость и отвагу! Мои поздравления Шустрому, за приобретение такого лота, как Ритхен. Мы заканчиваем наш ненормально-экстримальный выпуск и желаем всем вам чувствовать себя намного лучше, чем наш, пораженный гнойным пародонтозом  спецкор Ларри Ороситель! До встречи в эфире! До следующего выпуска нашего интернет-портала, содержащие вы меня и возвышающие мой рейтинг дорогие зрители!

Свет гаснет, но Матильда и Агнесс не уходят и плачут в темноте. Вещание обрывается.



************************************


Экстраспециальный выпуск интернет-портала «Кошкин дурдом» под кодовым названием  «И что, не ждали?»

Студия в штаб-квартире партии «Зелёных». Неизвестный «зелёный» ведет съёмку айфоном. Все  остальные его собратья по членству в партии, как и он сам попрятались от ужаса под линолеум штаб-квартиры. Стол сдвинут в сторону и под ним, зеленеет от страха группа студийной поддержки. Посреди помещения стоят на ногах друг против друга Магнус Густав, истекающий пеной от злобы, и Вован Навуходоносорыч. Гнусный вооружен болой, вставной челюстью циветты-вампира (Семейство виверровых, как и мангусты. Прим. автора.) и стингером. Локомоториум абсолютно безоружен.
М. Г. (Источая ядовитые флюиды):
- …и вы, олухи, ожидали, что Нагайна победит меня? Да у меня прививки не только от блох саскачевача, но и от воплей Киселёва сделаны! Я ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ, жирный, наглый, самонадеянный кот! Я всегда ненавидел тебя, твой интернет-портал, вашего счастливчика и красавца Оросителя, ваш рейтинг в интернете! Я тебе завидовал, хоть ты кастрат. Теперь скажи, кто тебе поможет? Нагайна в эмиграции, а Лэрри в реанимации.
Размахивая болой, бросается на Локомоториума. Ему навстречу прыгает Агнесс с флаконом «Рамонды» от Паломы Пикассо. Но на хитром мангусте невидимый молекулярный фильтр в ноздрях, на его морде и на всем теле в целом. Агнесса падает, сражённая страшным ударом оружия амуриканских индейцев. Окно студии со звоном разбивается, в него влетает Фредомобиль, откомандированный В.В., и пытается перекусить Магнуса пополам. Но не тут то было! Того защищает невидимый костюм-броня, разработанный по нанотехнологиям. Фред падает, от выстрела стингером в упор.
В. Н. (Не мало не испугавшись, с милой улыбкой):
 - Ваш выход, фрау-мадам!
Из-под линолеума, появляется небольшая золотая рыбка, которой явно не хватает водички. Она истерически дёргается в конвульсиях, напоминающих предсмертные. Гнустный, гомерически хохоча, наступает прямо на рыбку. Но то были не просто судороги, а запатентованный технологический процесс превращения котайской «лыбки» в драконессу 6-го уровня убийственной сложности Вас Сожру Счас. Туша и крылья драконессы разносят в руины штаб-квартиру, а 16 голов пробивают крышу здания. С ласковым буль-бульканньем она по кусочку пожирает Гнусного, не забывая дать пожевать каждой голове. Слегка подкрепившись, она вновь трансформируется в златую рыбку и забивается под остатки линолеума.
В.Н. (Заботливо):
- Фрау-мадам, в случае чего, Мурка вам выдаст фестал или мезим. Не стесняйтесь и спасибо вам за услугу!
Из-под стола выползают члены группы студподдержки. Тузи-Шайя поднимает тело Агнесс, а Мурка – Фредомобиля.
В.Н. (Несколько нервно):
- Они живы? Не понимаю, зачем, глупенькие, вмешались? Героизм, граничащий с дебилизмом. Всё же было заранее продуманно моими котайскими почитателями!
Агнесс (Слабым голосом):
- Предупреждать же надо! Эти духи мне Ларри 3 года назад подарил.
В. Н. (Обрадовано):
- Агник, ты жива! Эй, «зелёные», подлые трусы, выходите! Срочно доставить Агнессу в госпиталь господина Чанджи. И положить рядом с Ларри. Пусть за ним ухаживает! Мурёна, а что там Фред?
Мурка:
- Спина и лапы целы, а вот мозг повреждён… Так Мобильчика жалко!
В.Н. (Бодро):
- Не унывай! Определим его под опеку профессора Кащенко. Думаю, он его починит. Главное, спина и ноги целы. Будет на чём ездить! И… спасибо, за помощь, мои дорогие. Растроганная гр. спецподдержки студии пускает общую слезу умиления.
Из-под линолеума раздаётся некий утробный звук, напоминающий процесс несварения желудка.
Мурка (Кладя ФрЕдерика на стол):
- Ой, уже бегу за панзинормом!
Изображение начинает скакать. Очевидно, «зеленец», снимавший эти события на айфон, собирается исполнить распоряжение Навуходоносорыча, относительно Агнесс.
В. Н.:
- Я знал, чувствовал, что нас снимают! Тузи отбери телефон у этого самодеятеля и выложи всё в интернет. А нашим вневсякойочередимногоуважаемым зрителям преогромный привет! И до запланированной встречи в эфире!

Изображение и звук исчезают.


Выпуск интернет-портала «Кошкин дурдом» № 812

Вновь кабинет Чанджи Ашоки в его резиденции. Коллекция природоохранных трофеев, расположенная на стенах кабинета, пополнилась чучелами искусно восстановленного таксидермистом Иоши, какой-то левой, но очень красивой русалки, возможно, Ариэль и двумя косточками Магнуса Гнусного, которые так и не смогла переварить драконесса.
Ашока по прежнему сидит в кресле, а вот Навуходоносорыч, разлёгся, задрав лапы кверху на  палладиевом диване, покрытом шкурой шанхайского барса, бывшего конкурента Чанджи. Диван, безусловно, располагается на столе. На полу, покрытом паркетом из секвойи, на коленях, закованная в ножные и ручные кандалы, стоит Чучундра и испуганно репетуе (диким голосом глаголет. Прим.автора.):
- Только не как Фроську, только не в Крысляндию! Ой, пожалейте мою старость! Сделайте из меня чучело! Ой, только не как с Фроськой… и т. д. и т. п.
Ашока (Весомо):
- Да не ори ты, крыса поганая. Колись поскорее и я тебя Павлову на опыты сдам.
Чучундра (истерично):
- Я все скажу и клятву я нарушу,
Своим рассказом уши вам согрею.
Готовы будьте только меня слушать,
Какой-то час, какое-то там время.

В.Н. (Потягиваясь):
- Вот его-то, Чанджа, она и тянет. Рот закрой, КРЫСА! Раззевать его будешь только, когда мы вопрос зададим. Иначе на работу к губернатору Одесской области устроим. А там знаешь ли Мурка Гайдар… Сама понимаешь, старая выхухоль, она ещё похлеще Окотольевны будет.
 Чучундра от ужаса лишается чувств.
Ч.А. (Недовольно):
 - Ну, ты это, друг, перебрал. А если у неё вдруг инсульт на почве гиперстресса… Такого стукача потеряли…
Локомоториумус, с пыхтёжем слезает с дивана, затем со стола и наклоняется над Чучундрой.
В.Н.:
- К доктору Жабину-Дурину хочешь? Он сейчас занят поисками добровольцев для операций через естественные отверстия. Сейчас же его оповещаю, что доброволец уже есть.
Крыса подлетает под потолок, не смотря на оковы.
Ч.:
- Инсульт и инфаркт счастливо миновали. Я к вашим услугам, господа. Что Вам угодно узнать? Но не забывайте, что я была сотрудницей Магнуса. Светлая память его недопереваренным косточкам. Поэтому я обладаю достаточно ограниченной информацией. Но всё, что знаю – расскажу. Только не к Саак… ах, какому парню в команду!
Ашока:
- Говори четко, быстро и избавь нас всех от шока, при виде твоих невероятных мучений в новоформируемой команде этого южного администратора. Итак, вопрос всего один. Чёткие координаты кирииновых складов.
Ч.(Растерянно моргая):
- Склады… Я думала, что вы будете спрашивать про вклады. Ну, откуда же мне это знать, господа? Мне известно лишь то, что местонахождение их, совершенно не правомерно ассоциируются с резиденцией Киркота. Это где-то в Крысляндии, господа. Не ведаю точно, но допускаю, что это, возможно, в одесских катакомбах.
В.Н. (Возмущённо):
- Бред какой-то! Ты еще скажи – в шахтах Донбасса.
Ч. (Трясясь от страха):
- Я точно не знаю! А почему вы думаете, что склады под землёй? Может они и не на Земле даже…
В. Н. (Пинает крысу ногой в бок):
- Колись, гадость!  Ты же земляная крыса! Тебе про подземелья всё должно быть известно!
Чучундра падает на повреждённый бок, заплющив очи, и жалобно воет.
Чанджа ( Многозначительно переглянувшись с Локомоториумом):
- Похоже, что эта крысюка, действительно ничем нам не поможет. Отстрелим-ка ей хвост и продадим, как ветерана боб-тейла!
В. Н. (Восторженно):
- И обязательно пулями дум-дум!
Ч. (Умирающим гласом):
- И сколько вы на мне заработаете, господа? Отпустите, меня, пожалуйста. Я вам еще пригожусь.
Чанджа (Махнув лапой):
- Сними с неё оковы, Навуходоносорыч. Пускай бежит. Всё равно, сдохнет от голода. На работу её теперь даже тряпкой для чистки обуви не примут. А Киркот будет первым, кто её и прикончит! Не будем травмировать зрителей сценами насилия.
Локомоториумум, с видом явного неудовольствия, снимает с крысы налапники.
Чанджа:
- Сообщи всем постам, что я отпускаю эту мразь. Она свободна.
Чучундра, вновь подскакивает под потолок и, демонстрируя чудеса отличной спортивной формы, мчится к выходу.
Гр. студподдержки за кадром (В стиле Георга Отса):
- Беги, дитя, беги, больше не будет случая!
В.Н. ( Уверенно):
-Сейчас должен появиться на мониторе сигнал вживлённого в её мозг чипа. И ведь знает, что за ней следят, а все равно побежит к Киркурову. Крыса, одним словом!
Ну, что пора обращаться к котайцам за порохом?
Чанджа:
- Незамедлительно! Пока В. В. со своими Писи, Каками – вундер-зондеркиндами не опередил нас и не заминировал склады изобретённой ими нейтринной бомбой. Тогда весь кир у него.
В.Н. (Насмешливо, в объектив):
- Сыграем в игру «Кто первый?», Вован Вованыч, а?
Чанджа (Глядя на монитор):
- Есть сигнал! И знаешь, куда это чучело билеты на самолёт покупает? В Москву!
В.Н.:
 Присверхобожаемые зрители, позвольте, пока специалисты господина Ашоки будут отслеживать дальнейший маршрут передвижения Чучундры, познакомить вас с состоянием здоровья нашего дорогого Оросителя не на словах, а воочию. Наш оператор Тиглатпаласар специально откомандирован нами в госпиталь, где покоится Ларри и вместе с нашим ассистентом Голопупенком ознакомит вас с событиями, развивающимися в палате нашего спецкора и с его последними анализами.
 Камера отключается. Появляется новое изображение. Элитная палата в госпитале имени мустера Чанджи. Потолок отделан позолоченной лепниной, стены расписаны фресками из деятельности докторов Листока и Пирогова, паркет из розового дерева. На роскошном одре из платины и кимберлийских (Африка и Австралия) алмазов, лал-камня и смарагда из Гвианы (рубинов и изумрудов. Прим. автора) возлежит абсолютно трупоподобный Ороситель, приктытый простынью из наноматериалов. В данный момент она поёт Ларри арию Фредди Муркури из «Найт оперА», делает анализ его спинномозговой жидкости и проверяет остроту его зрения. На полу лежит телогреечка, на ней сидит Агнесс в ортопедическом корсете, с баночкой кошачьего корма «Фелида» в лапках с БОЛЬШОЙ золотой ложкой.  На столике из уральской яшмы и сердолика валяются корки гранатов и арбузов. В оъективе появляется накаченный силуэт Голопупенка. Размер его трицепсов явно превосходит голову артиста Сталлоне.
- Будьте здоровеньки, ридни глядачи! Бачте ми тут маленько живемо з братиком и приемною мамкою Ганкою (Агнесс): вона нас годуе та Лаврина доглядае…
В объективе, подвинув братана отъетым плечиком, появляется резвый и уже достаночно набравший солидности на местном рационе Фиорентино.
Ф. (Бойко и браво):
- Сверхожидаемые мною дамы и господа! Мы с вами находимся в нехило как обшурованной палате моего дорогого будущего папы и страшно спешим рассказать вам о том, как проходит его лечение. Да никак оно не ведётся! Мамка Агнесс просто в истерике. Все сводится к паллиативному уходу и искусственному кормлению. Хорошо, хоть мамка кошачий корм раздобыла! А то всё бурдой от Бурденко его пичкали. Зато с золотой ложки!
Агнесса (Жалобно):
- Всё правда, все правда! Возопи Мурка!
Мурка (Мещщо-сопрано):
- Ах, болять мои раны! Болять мои раны! Болять мои раны тайново!
ЛарУ дають бананы, пархати обезьяны. Ему дають бананы! Каково?
Тигли: (В крайней степени истерики):
- Вооован! Бунт на корабле! Я прерываю трансляцию.
Ф. (Не обращая на него внимания, скороговоркой):
-Вот я и решил, дорогие зрительницы и зрители, предпринять свои шаги к выздоровлению моего тестя. Смотрите и ужасайтесь! Но не теряйте надежды на лучшее!
 Свет гаснет.
Т. П. :
- Что  за…?
Появляется тусклый свет от котайского шедевра в области фонарикостроения. В кругу света чётко вырисовывается фигура доктора Жабина-Дурина с его страшными и жуткими бараньими ножницами в руках. От ужаса у Тигли начинается нервная дрожь, камера дёргается. Но свой пост он не покидает. Доктор Жабин-Дурин склоняется над коматозным Лоуренсом и… бесстыдно сбрасывает с него нанотехнологичную простынь. Агнесса бросается прямо на Ларри и защищает его своим телом и корсетом.
А. (Озверевая):
- Пошел вон, садист и коновал! Я выцарапаю твои пучеглазые гляделки!
Доктор Жабин-Дурин брызгает в лицо Агнесс пентапентал натрия и она отключается. Зловеще хохоча и пританцовывая хип-хоп, добрый Айболит в экстазе срезает ножницами для стрижки баранов и оскопления лепнину с потолка.
Ж-Д:
- Котик ты мой беленький! Злой корреспондент!
Котик мой ты смеленький! В этот я момент,
Оскоплю тебя, наглец,
Чтоб приблизить твой конец!

Брызжа слюной от ненависти к всему живому и дышащему, злобный ветеринар, подносит инструмент обрезания к Лоуренсу. И тут происходит ЧУДО! Лаврентий, молниеносно очнувшись, железной лапой, отбрасывает от себя ножницы и их обладателя, садится в кровати и вырывает из своих артерий и вен иглы систем жизнеобеспечения.
Л. (Абсолютно вменяемым голосом, прямо в камеру):
- Приветствую вас, наши дорогие зрители и зрительницы! Простите, сейчас Фьоринтино  избавится от средства воздействия и исполнителя выведения меня из комы, поможет приёмной матери прийти в себя, и мы продолжим наш выпуск! А пока рекламная пауза!
Тиглатполосар (Приняв позу Анастасии Волочковой):
- Мы с Ашокой ради вас,
Навещали Гондурас!
Там конкретный беспредел,
 Даже если ты и смел,

То получишь там экстрим!
В этом мы вам пособим!
Обращайтесь к нам с Ашокой,
И оттянитесь не плохо!

Во время рекламной паузы Агнесса пытается встать. Ларри ей помогает и целует в щёчку. Доктор-садист, уныло волоча за собой хирургический инструментарий, выпроваживается Фиоретино во свояси, приняв определённый гонорар. Он разочарован и не удовлетворён. Однако, по замыслу кота-пройдохи, свою миссию доктор выполнил.


****************************************************

Ларри Ороситель (Всё более приходя в себя): 
 - Наши дорогие зрители! Я, находясь в коме, как ни странно, много, что слышал и видел из происходящих вокруг моей постели событий. Начнём в того, я АБСОЛЮТНО благодарен Фиоринтино и Ксавье Шустеру за их действия, связанные со спасением Риты и меня самого. Затем, смею заметить, что я достаточно крепко уверен в том, что склады кириина надо искать в несколько неожиданном для всех, но отнюдь не фантастическом месте, куда мы сейчас с моими воспитанниками и оператором и отправимся. Тигли, звони Нагайне, пусть высылает боевого змея-сокружителя. Голопупенко, помоги мне встать, а затем раздобудь нам шмотки потеплее, и… знаешь, с этого момента я буду обращаться к тебе по-другому. Никакой ты не Голопупенко! Агнесса достойно воспитала тебя. Мистраль, полетишь с нами!
Г.-Мистраль ( совершенно осмысленным голосом):
- Есть, сэр!
Группа студподдержки (Восторженно):
- Три белых кота, три смелых кота,
Взлетят сейчас в синюю даль.
Три белых кота, три смелых кота –
Лаврин, Фьорентин и Мистраль!

Тигли:
- И я тоже!

Изображение переключается на кабинет Чанджи.
За это время его коллекция пополнилась новым экземпляром – Моби Диком, китом мобильным и диким. И, главное, даже для Красной книги уникальным.
Ашока и Воват следят за изображением на мониторе. А снимает их профессиональный оператор.

В.Н.:
- Ларри прав. Чучундра вылетела в Москву для отвода глаз. Или Вованычу инфу побежала сдавать за деньги, а не под пыткой. Наша задумка с ней оказался тупиком.
Чанджа:
- Но Лоуренс вновь боеспособен. И это главное. А крысу отправим к Подколодновне, чтобы она явилась утешением для выздоравливающего Нага. Хотя может она нам ещё пригодится. Понаблюдаем за ней немного.
В.Н.:
- Переключаем картинку снова на Ларри? Похоже они у цели.
Ашока кивает.
Ч.:
- И отправим им в помощь Шустера. Он дельный малый. Вооружим его только, как следует.
В.Н.:
- Сверхобожаемые зрители! И да узрим мы вновь сенсационные разоблачения и героические подвиги нашего спецкора и его команды!

Ларри, Фиорантино и Мистраль в кабине воздушного змея специального назначения «Финист Ясен сокол». А под ними лежит зелёное море летней тундры, расположенной за полярным кругом территории Котляндии.
Тигли (Снимая окружающую летучего змея снизу среду):
- И откуда же ты такой, Ларри, умный, что даже лёжа в коме, сверхзадачи решаешь?
Л. (Отчуждённо, его разум определённо занят другими проблемами):
- Учитель у меня хороший был – сэр Мину Полович МорЕно. Суровый и строгий. Сибирский кот, не какой либо британ или корниш-рекс. Кавалер многих орденов. Историческая личность. Ты бы должен был слышать о нём. Я его поначалу не понимал. Бунтовал даже. Но всё приходит со временем. Теперь я осознаю, чем ему обязан. Уроками выживания, прежде всего. И умением понимать и прощать.
Взгляни на Фьорентино. Его подбросили в наш двор почти слепым, беспомощным котёнком. А теперь он кот почти белый, если не считать серо-буро-малиновости, и совершенно смелый. Воспитание и среда общения много значат.
Мы снижаемся, сейчас нас встретит Ксав Шустер на аэродробонедросанях. Всем быть готовыми!
Мистраль:
- Сер Лоуренс, а навищо нам потрибен Тиглат? Вин такий рудий та помитный. Я й сам зможу все зняти для наших глядачив, без нього.
Л. (Согласно кивает):
- Естественно, чем меньше нас, тем меньше лишних непродуктивных телодвижений. Тигли, я рассчитываю на тебя, на помощь от твоего брата. Передай камеру Мистралю и обеспечь нам подмогу от Ашоки.
Ф. ( Скептически):
- Не волнуйтесь, папа, все будет, как говорят у нас в одесском дворике, весьма и очень хорошо.
Сверхспециализированный летательный аппарат идет на посадку. Мягкая посадка совершается практически на крышу аэромерзлотобуродробительных саней, за рулём которых сидит Шустер в нанокевларовой броне со снаряжением для предстоящего рейда.
Он не слегка вооружен и очень, очень опасен. Сзади него, сидит Рита в горностаевой шубке. (Подарок от жениха за счет Ашоки, оценившим его доблесть). 


Л. (Спускаясь по трапу):
- Рад видеть вас! Шустрый, а Ритхен ты зачем привёз? Мало на её долю досталось?
Р. (Скромно улыбаясь):
- У меня под влиянием стресса, папа, открылся новый дар, который Киркурову очень не понравится. Я вам сильно пригожусь.
Ф. (Припадая пред Гретхен на скакательный сустав, протягивает ей свежесорванный пучок камнеломки):
- Моя прекрасная мурмаузель, этот скромный букет так подойдёт к цвету ваших глаз. Особенно листочки. И скажите, вам не сильно потно в шубе из этого хорька-блондина?
Р. (Растерянно):
- Вообще-то, потно… Сейчас ведь лето, даже здесь.
Снимает шубку под неодобрительный ропот Шустера.
Р. (Удивлённо):
- Фиори, ты так возмужал. Побелел, такие манеры…
Тигли и Шустер (Хором):
- И, как видим, обнаглел!
Л. (Сердито):
- Эти проблемы мы будем решать не сейчас. Киркот ждёт нас с распростёртой линией обороны и нападения. Он видит нас в прямом эфире, как и все остальные наши зрители…
Р.:
- А вот и не видит. Я внушила ему на расстоянии смотреть новости газеты «Сегодня». А его тушкохранителям и всем обороновцам – газеты «Вести». Но, так как вечно интересоваться проделками Саа… ах какого Михо они не будут, то нам действительно нужно поторопиться.
Мистраль: (Деловито):
- Я запускаю механизм саней. Всем приготовиться. Особенно Тигли. Тато, нехай йде з нами! Мабуть допоможе! Однако его камера много места занимает.
Л.:
- Навуходоносорович! Прошу рекламную паузу!
Тигли (Прорезавшимимся тенором):
- Мы смело в бой пойдём за нашим Ларри,
И как один умрем…
Его резко перебивает Фиорентино, прорезавшимся басом:
- И шкуру мы сдерём с Киркота-твари!

Изображение исчезает. Появляется Мурка в бикини из стразов, Матильда в стразах с о. Бикини, Мойше Лоуренсович на костылях и в космодиске поверх тельняшки, Эприкот Задрипа в  сапогах, подаренных ему саскачевачем - (Биг Футом), Тузи-Шайя в часах от Татьяны Нявки и остальные члены группы студспецподдержки с разноцветными ленточками, надувными шариками и прочими дарами для аборигенов от Ашоки).
Гр. студподдержки:
- Делайте ставки, господа!
Кто Киркота убьёт и когда?
Ларри, Тигли или Шустрый,
А, возможно, что Мистраль…

Пусть умрёт подонок гнусный,
Нам его совсем не жаль.
- Делайте ставки, господа!
Вам Ашока заплатит всегда!


***********************************


 Подземные склады харчей и химического оружия времён холодной войны в вечной мерзлоте арктической тундры Котляндии. Тусклое освещение, промозглый холод, скверная вентиляция. Недалеко расположено достаточно разрушенное временем и почвенно-ледяной коррозией хранилище с запасами кириина и замороженного в 1959 году хека для нужд армии. На полу лежат хаотически разбросанные трупы тушкохранителей, наложивших на себя лапы после просмотра брехни в газете «Вести» о 6-ти волнах мобилизации в Крысляндии и кремации продуктов, вредных к употреблению голодающим населением. Их нервная система просто перегорела.
Оператор Тиглатпаласар. На переднем плане стоят друг против друга разъярённые до предельной степени накаливания Киркот и Шустер. Местонахождение Ларри, Риты, Фиорантино и Мистраля неизвестно. Киркот на голову выше Ксава, в скафандре от НАСА, с гиперболоидом инженера Гарина, мечем д..жидаев из Кошраиля ( и вовсе здесь «Звёздные войны» не при чем. Прим. автора), щитом Капитана Амурика и адронным коллайдером во всех 4-х лапах. В зубах у него серп и молот. Его явно вооружили хозяева тех стран, которые он так бессовестно продавал друг другу. Шустер в нанокевларовой броне от Чанджи (разработка лабораторий Нью-Дели). В лапах у него лишь златая цепь, по которой ходил его далёкий предок вокруг дуба, вещая пропаганду, актуальную в позапрошлом веке всем случайно заблудшим в зону под кодовым названием «Лукоморье.

К. К. (Хищно сверкая глазами):
- А что же Ларри сам не пришёл, а котёнка прислал? СлабО ему? За спины сопляков прячется?
К. Ш. (Презрительно):
- А не все ли тебе равно, кто тебя замочит? Все склады уже щедро посыпаны котайским экстрапорохом. У тебя ничего не осталось. Сдайся Ашоке и из тебя сделают чучело.
  К. К. (Демонически хохоча):
- Сначала я убью тебя, потом Оросителя и его внучатую дочку. А затем и до жирного Локомоториума доберусь. А Чанджа… (хохочет, как одержимый), он моим услугам будет рад. Я ему вполне ещё пригожусь.
К. Ш. (Иронично):
- Смотри, чтобы серп о молот от твоего скулёжа не затупился.
Резко бросает один конец цепи в Киркота и выбивает у него из лапы гиперболоид инженера Гарина. Киркуров закрывается амуриканским марвелловским атрибутом, но Шустер, раскрутив цепь над головой, выбивает из другой его лапы меч из  кошраильского народного фольклора. Киркот в озверении выплёвывает серп и молот, ловит их обеими опустевшими лапами и бросается на Ксавье.
Группа студподдержки:
- Вжик- вжик! Уноси готовенького!
Вжик-вжик! Кто на новенького?!
Кто на новенького-о-о?!

В кадре появляются Ларри и Ритхен. Лоуренс, наблюдая за смертельной лапопашной схваткой Шустера и Киркурова, спрашивает дочь:
- Умеешь, разделывать индюшку, детка?
Р.: (Явно нервничая):
- Не очень, папа. Вот крысу – да!
Киркоту удаётся обезоружить Ксавье и приставить к нему вплотную адронный коллайдер.
К. (Победоносно):
- Смотри, Ороситель, как твой мир за мгновенье превратиться в чёрную дыру!!!
Л. :
- Говоришь, детка, не доводилось разделывать индюшку… Не страшно, до Рождества ещё долго, успеешь научиться…
Голос Фиорентино за кадром:
- А сейчас это тебе вряд ли понадобится! Берегись, Савик!
В кадр влетает гранатка специального изобретения вундер-команды Писей-Каков и чётко попадает в темечко скафандра Киркурова. В последний момент Шустер умудряется вырваться и залечь на дно. Генетически модифицированный боеприпас взрывается и от гипертеррориста остаётся аккурат несколько дымящихся угольков. Так, что пачкать лапки Гретхен однозначно не придётся. Коллайдер ловко подхватывает Шустер и вводит его в дежурный режим работы.
На экране являются Мистраль – ловкий гранатомётчик и его духовный руководитель и брат Фиорантино. Фиори с изящным поклоном преподносит Рите кольцо от гранатки в ювелирном исполнении в бархатной коробочке. Раскланивается с Оросителем и, приложив Лапы к уже не впалой груди, торжественно произносит:
- Сверхнаиглубочайше уважаемый сэр Лоуренс Эккер Ороситель! В сей знаменательнейший для всех котов планеты Земля и нас с вами день, разрешите просить у Вас руку и сердце Вашей прекрасной и отважной внучатой дочери Маргариты, надеюсь, Эккер?
Палает на задние скакательные суставы и протяривает лапы к Ритхен.
Ф.:
- Умоляю, Вас, любовь моя! Станьте моей супругой!
Л. (Растроганно):
- Раньше ко мне редко обращались по этому поводу. Выходили детки замуж за моей спиной… Мой ответ – да! А твой, Рита?
Р. (Восторженно):
- Конечно, да, папочка!
Камера начинает дрожать и раздаются едва сдерживаемые рыдания Тигли.
Мистраль:
- Не плачь, братыку-оператику! У мене е одна дуже гарна пОдружка – смугаста тигричка Дуня Амурська. Вона тоби дуже сподобаеться!
Шустер в ярости рвет на себе доспехи.
Л. (Миролюбиво):
- Что поделаешь, Ксав, сердцу не прикажешь! У тебя гигантский потенциал. Тебя ждёт великое будущее. Твои горизонты безграничны.
Фиорантино обнимает за плечи Риту.
Р.:
- Скажи, а как тебя на самом деле правильно зовут? Фиорантино, Фиорентино, Фьорантино?..
Ф. (Глубокомысленно):
- Всё зависит от транскрипции. Ну, а мне хотелось бы, чтобы ты называла меня мой Фюрер.
Целует ее в щёчку.
Ларри достаёт из пачки сигарету. Обращается к Тигли и Шустеру:
- Уходите, быстрее! И счасливой вам жизни в мире без кира!
Рита в ужасе оборачивается:
- Что ты делаешь, папа?! Сейчас здесь будут подрывники…
Л. (Сурово):
- Бегите! Это дело всей моей жизни! Я его раскрутил, я его и закончу! Именно это я обещал сэру Мину перед его кончиной! Мурке поклон. Она единственная и неповторимая. Матильде и Агнесс поклон. Они очень много значат для меня. Всем детям, внукам и правнукам желаю быть смелыми и честными со всеми и во всём до конца!
Рита пытается бежать к Ларри, но её удерживает ейный Фюрер.
Л. (Сам подходит к ним):
- Фьори, я помню ты хотел получить от меня наследство? Ведь так?
Ф. (Несколько отстраненно):
- Все мы меняемся, папа. Я не такой подонок, как вам кажется. Отдайте мне сигареты и берегите Грету. Я ее люблю  с детства…
Л. ( Снимает с себя микрофон и закрепляет его на штормовке Фиоро):
- Ты хотел получить наследство… я тебе его дарю. Отныне ты, Фиорантино Хитроумный являешься держателем всего, что я скопил за свою жизнь: чести, совести, неподкупности, смекалки и отважности истинного спецкора интернет-портала, окормляемого нашим добрым другом Вованом Лоокомоториумом. Ты мой приемник! Твой брат Мистраль Могучий всегда поможет и поддержит тебя. Я ему это завещаю.  Фиоро,  Горячее сердце уводи Риту, Шустера, Мистраля и Тигли! И не останавливайте меня! Наш портал выковал добрые кадры! Глядите вверх, сейчас за вами прибудет транспорт от Нагайны. Тигл, ставь камеру на автомат и спасай мою дочь и своего будущего напарника. Шустрый вперед за ними! И да будет наш портал самым популярным ВСЕГДА и повсюду!
Ларри достаёт зажигалку и, смотря в глаза Фиори, Риты, Шустера и Тигли, подносит её к сигарете.
Фьорантино насильно хватает будущую супругу на руки и кричит Мистралю и Шустеру:
- Уходим! Папа, я всё выполню!
Тигли (Обреченно):
- Я до конца. Моя трусость наказана. Я сниму всё! В добрый путь, сэр Лоуренс Ороситель!
Л. (Гневно):
- Вон ! И смотри вверх! Когда все это взорвётся, вы увидите летящего змея в небе. Реагируй быстро и спасай мою семью. Поспеши!
Ларри закуривает сигарету. Откуда-то появляются представители спецслужб сверхдержав, пытающиеся вмешаться в ситуацию. Кириин необходим всем. Однако, некурящий Ороситель уже сделал свою первую и последнюю затяжку. Ларри бросает «Уинстон» в сторону, нафаршированных котайским экстрапорохом складов кириина. Мгновение смертельной тишины и бездействия всех агентов и работников спецслужб разных заинтересованных государств. В это остановившееся время Шустер, подхватив на лапы Риту, Фиори, Мистраля и Тигли, шустро драпает от смертельной опасности.
Раздаётся колоссальнейший взрыв. Хранилище заполнено огнём и разнесено до основания. Над его останками сияет синее безбрежное небо. И в нем кружится воздушный змей с Марго, её Фюрером, Тигли, Мистралем и Шустером на борту, направляющийся в сторону Одессы, к оставшимся в студии и ждущим их членам группы студспецдподдержки,  к прямым родственникам и друзьям отважных котов. Среди огненного шторма появляется ещё один змей со спущенной лестницей из композитов. Из лютого огненного хаоса выпрыгивает опаленный Ларри и хватается за эту лестницу. Змей взмывает в далёкую ультрамариновую вечность.
Ларри Ороситель (Счастливо улыбаясь):
- Да здравствует планета котов!
Изображение исчезает, ввиду гибели камеры.

Кабинет Чанджи Ашоки.
Тигр явно шокирован. Он поднимается из кресла и сдавленным голосом произносит:
Ч.:
- Дорогие представители планеты котов! Вы видели эту сверхгероическую историческую гибель нашего любимейшего и доблейстнешего из всех спецкоров мира сэра Лоуренса Оросителя. Я предлагаю совершить минуту молчания в его честь. Прошу всех встать.
Вован Навуходоносорыч, неоднозначно покачивая головой.
В.Н.:
- Вы, конечно, постойте и помолчите, наши всеобожаемые зрители. Но не спешите делать скороскорбных выводов, чего я желаю также и господину Ашоке. Знаем мы нашего Ларри! Правда, Мурка? Подай голос из студии! Кто, как не ты понимает происшедшее?!
Голос Мурки и всей группы спецстудподдержки:
- Но пассаран!  Смерть не пройдёт! Да будет Ларри вечно с нами! МЯ-Я-Я-Я-Я-У!!!
В кабинете Чанджи гаснет освещение. Камера выключается.

Конец «Кириады».