Ох, ну и зануда же я:
Был у меня период в жизни, о котором мне неприятно вспоминать. Но надо, дабы провести "ревизию".
Довольно длительное время я троллил в Сети некую группу людей - некое "творческое объединение", скажем так. Я тогда даже понятия такого -"сетевой тролль" - не знал. И не знал, что тролль, это диагноз. Теперь знаю.
Впал я тогда в некое помрачение сознания из-за нахлынувших на меня негативных эмоций самого широкого спектра. Мне показалось, что люди, которых я подверг троллингу, прежде, во всё время нашего знакомства обходились со мной некорректно, относились ко мне пренебрежительно, без должного уважения. Которое я заслуживал уже хотя бы потому, что сотрудничал с ними на очень выгодных для них условиях.
Не так уж и важно сейчас: они - гады, или я - мнительный параноик (конечно, я до сих пор считаю, что гады - они, а они, наверное, считают таковым меня, ведь каждый человек - самый лучший себе адвокат). Поведение мое в любом случае было неадекватным, недостойным, невротическим.
Надо любые претензии высказывать сразу (на понимание этой простой вещи у меня ушли годы). Либо уж сразу бить по морде, если это того стоит. Либо спокойно, не напрягая нервную систему, прекращать сотрудничество и (или) общение, если считаешь, что тебя недостаточно ценят. Сейчас я бы так и поступил. Не сейчас я немного другой человек, чем был тогда. Тогда, скопив за несколько лет коллекцию из мелких, средних и крупных обид, я однажды взорвался из-за сущей чепухи. И пыхтел, с дымом и искрами, как дракон, примерно столько же времени, сколько до этого втихаря копил обиды.
Невротик? Конечно. Надо было эту проблему осознать и начать над собой работать? Да. Я осознал, и работал, и работаю, и работа эта - на всю жизнь.
Но теперь мне мой давний тролль-концерт стал вдруг аукаться. Некие субъекты время от времени напоминают мне: "А вот ты... тогда... то-се... там-парам... да ты, значит, такой-сякой..." Ну, да, я такой-сякой. И что теперь? Я ведь только перед своей совестью отвечаю. Злобствуя, я больше себе вредил, чем кому-то еще. Я прежде всего перед собой виноват, а не перед теми, кого троллил (они-то по заслугам получали, уверен я в этом и сейчас).
Причем субъекты, которые меня упрекают, не были участниками того конфликта, они наблюдали за ним "со стороны", не зная всей подоплеки. Не зная того, что у меня были свои мотивы и своя правда.
На то, что я напишу ниже, можно навесить бирку "сам себе адвокат", ну и пусть:
1) Среди всех моих мотивов не было корыстного, я не делал это ради саморекламы, как заведено у многих троллей. Я троллил, потому что испытывал душевную боль, и троллил конкретно тех людей, которые мне эту боль причинили (хотя, возможно, причинили и не специально, а просто по своей природной тупости). Я вообще не склонен к троллингу, это был уникальный случай.
2) Троллингуя, я первое время критиковал только деятельность этих людей, результаты их деятельности, и на личности не переходил. Не использовал непристойных, грубых выражений, даже "дураком" никого не называл. Язвил, да, и порой очень ядовито, но в рамках приличия (критика бывает язвительной, на то уж она и критика, хотя критик, даже профессиональный - это тоже диагноз). То есть я использовал против оппонентов интеллектуальные средства, а не жлобские. А стал переходить на личности и использовать ругательства только после того, как оппоненты, не имея, очевидно, достаточно интеллектуальных средств, стали использовать жлобские: я прочел в свой адрес достаточно грубостей прежде, чем решил показать, что за три года учебы в строительном ПТУ и за два года службы в советской армии крепко выражаться я научился (тоже, конечно, жаль, что позволил спровоцировать себя на матерщину; я после демобилизации матом все время разговаривал, иногда вставляя приличные слова, и с трудом отучился от этой манеры, и с тех пор не матерюсь, кроме как в особых случаях).
3) Я готов был ответить (не в Сети, а в реале) за любой из своих комментариев. Если бы кто-то из троллингуемых (или все они поочередно) захотели бы спросить с меня за слова, и вызвали бы меня "на траву" - я бы вышел.
Когда же я, утомившись интернет-батлами, предложил встретиться и провести поединок по оговоренным заранее правилам, чтобы разрешить, наконец, конфликт не бабьим бла-бла-бла, а честной мужской дракой, оппонент уклонился от вызова, написав, что у меня - "плебейская тяга к благородству". (Интересно, а если я читаю книги, значит ли это, что у меня - "плебейская" тяга к знаниям?)
4) За все время конфликта ни один из них даже не попытался выяснить, почему я, человек вобщем-то миролюбивый, предпочитающий гасить конфликты, а не разжигать их, вдруг "ни с того ни сего" взбеленился? Не задали вопросы: в чем причина моего неожиданного озлобления? Всё ли они, строя со мной профессиональные и человеческие отношения, делали правильно, не был ли я задет чем-нибудь, словом или действием (или бездействием, такое тоже бывает)? Никто не изъявил желания поговорить со мной по душам, посмотреть мне в глаза, выяснить, что я чувствую, чем недоволен, выпить, наконец, со мной водки - не ради пьянства, а ради облегчения беседы.
Нет. Вместо этого они заявляли, что я им, дескать, "завидую" (чему там завидовать?), что мне "пора уже давать инвалидность, как психу" (наверное, кто-то из них доктор, если диагнозы может ставить) или что мне "баба не дала" (с фонариком, что ли, стояли?). А также: "он благодаря нам пиарится тут..." (Даже если допустить, что я таким странным образом пиарился, - а это не так, - то вовсе не благодаря троллингуемым, а благодаря собственным мозгам, способным формулировать язвительные реплики).
Сами настолько примитивные, что не способны представить, что у людей могут быть и более сложные мотивы.
5) Поскольку на это "творческое объединение" зуб имелся не только у меня, троллили его многие (с двумя троллями я даже знаком лично). Не знаю уж почему, но вся вина за троллинг легла на меня. Как будто я этих троллей организовывал в партизанский отряд и руководил им. Нет, увы, они действовали самостийно.
На этом очередной сеанс авто-психотерапии закончу. Мне далеко до совершенства, но я стараюсь. Я вел себя тогда очень глупо, это могу признать. И надеюсь, что с тех пор я поумнел. Но единственное, о чем я не жалею ни капли, так это о том, что рассорился напрочь (и, конечно, навсегда) с большинством членов "творческого объединения". Не жалею, потому что говнюки там собрались все-таки редкостные
**
"Чего ты на них дуешься? Хватит уж, наверное, дуться!"
Неправильно. Не дуюсь я ни на кого. Состояние "надутости", оно временное. Вот надулся человек на кого-то, пожил таким надутым, ему надоело (ведь это непросто, надутым жить), либо обиду переварил со временем, и сдулся. И опять нормальный.
Я уже давно ни на кого не надуваюсь (потому и сдуваться мне не нужно). А если считаю, что человек поступил плохо, просто не общаюсь с ним, как бы "вычеркнув" его из своей жизни. Это не следствие обиды вовсе, а форма защиты. И это естественно.
К примеру, нанял ты работника ремонтировать квартиру, а он оказался неумелым или недобросовестным. Что ты сделаешь после того, как, наконец, развяжешься с ним? Я вот просто не стану впредь с ним связываться. Как работник, он перестанет для меня существовать. Но я его запомню, чтобы случайно не нанять этого же халтурщика еще раз. Это ведь нормально. И чувство обиды тут совершенно ни при чем, мне этот человек до лампочки.
И точно так же во всем. В делах и в личной жизни
**
Со мной в армии литовец служил, довольно националистически настроенный, а кавказцев и азиатов вообще не переносил. Но вот какая штука: он сам чертами лица был похож то ли на туркмена, то ли на узбека. И смугловатый (потомок караимов, что ли, которые литовским князьям служили?..) Он сильно комплексовал из-за этого. А когда к нему незнакомые солдаты из Средней Азии по своему обращались, принимая за земляка, так вообще чуть ли не на стенку лез от возмущения. Мне кажется, это дико смешно, быть таким замороченным
**
Когда я "ёлил", то старшие коллеги-ёльщики рассказывали об одной легендарной рижской Снегурочке. Тетке уже тогда было хорошо за 50, но она в сезон зимних праздников была нарасхват. Потому что умела здорово играть на баяне
**
Некая знакомка прислала мне приглашение на "Семинар по самообороне для женщин". Вот сижу теперь и думаю, что ж я делаю не так?..
Я-чо, бля, усы себе зря отращивал??!! Я-чо, бля, на бабу похож??!!
Но хоть спасибо, что на курсы вязанья пока не зовут!
А может, я им пригодился бы для обнимашек? Раздел тренинга: "как скромной девушке отпихнуться от обниманца". Я бы был не прочь поработать тренировочным обниманцем
**
Некие знакомцы мне настоятельно рекомендуют ознакомиться с сочинениями латиноамериканца Роберто Боланьо. Я же, прослышав, что объем его последней (предсмертной) штуки - чуть ли не 1000 страниц, насторожился. А узнав, что романы Боланьо высоко ценила Сюзен Зонтаг, насторожился еще сильнее: что пришлось по вкусу этой даме, то интересным (для меня) быть не может в принципе!
"Интересно - не интересно", это, конечно, личные какие-то, внутренние штуки, особенности восприятия, настройки сознания. Например, Маркеса я проглатывал залпом в 12 лет, а Умберто Эко и сейчас читать не могу. Что, конечно, моя проблема, с Умберто Эко всё в порядке
**
Можно сказать "кофейный", "шоколадный". А почему нельзя сказать "какаойный"? Или все-таки можно?
**
Российский сериал "Метод" - насквозь подражательный. Авторы, это видно, вдохновились первым сезоном "Настоящего детектива". И мало того, что вдохновились, так еще и постарались скрыть тот факт, что подражают америкосам. Это тоже заметно. От настоящих детективов сие скрыть невозможно.
Все такое странное-странное... Все такое извращенное-извращенное... Все такое тревожное-тревожное...
Но, елки-палки, "Настоящий детектив" опирается не только на традицию кино-нуара, но и на традицию литературного направления "южная готика". Это чисто американское направление, оно органично для США, оно не высосано из пальца, а возникло, как отголосок поражения южных штатов в гражданской войне с последующим их культурно-экономическим декадансом. Там такой страшенный глубокий омут образовался! И, его ядовито-дурманной слизью питаем, Ник Пиццолатто и сочинял сценарий "Настоящего детектива".
Но русской традиции все это чуждо, средне-миссисипская тоска нам непонятна, у нас иные коллективно-бессознательные "скелеты в шкафу" мандибулами скрипят. Так какого хрена!
Но, впрочем, смотрю я этот пошловатый "Метод" и, скорей всего, досмотрю до конца. Потому что авторы очень уж умело забрасывают "крючки", улавливающие зрителя. Я ведь слаб человек, я такой же как все: мне покажут загадочный силуэт в лунном сияньи, так я уже готов и дальше - плеваться, но смотреть