Суббота.
День определён точно. Это будет в субботу. Ровно через неделю. Странно, я пока ничего определённого не ощущаю, даже наоборот, какое-то чрезмерное спокойствие и безразличие. Теперь нужно сделать очень многое, чтобы не оставлять после себя незавершённых дел. Надо успеть попрощаться с теми, кто ещё находится рядом, и кто время от времени обо мне вспоминает. Я знаю, что надо сделать. В пятницу я устрою прощальный вечер. Соберу их всех в лесу. Костёр, пиво, песни под гитару. Да. Пива в последний раз надо попить обязательно. Я скажу им всем, как я их люблю, но надо это сделать так, чтобы никто не догадался о том, что я задумала. Главное, уделить всем внимание, и побольше смеяться и улыбаться. Чтобы они запомнили меня именно такой – жизнерадостной и весёлой. Надо бы, наверное, продумать какую-нибудь увеселительную программу. Или нет. Попрошу об этом Ксю, у неё это лучше получится. Как ни как она – массовик-затейник будет по образованию.
Воскресенье.
Когда думаю о том, как это произойдёт, в душе ощущается лёгкая дрожь. Наверное немного не по себе от того, что я не знаю, что ждёт меня Там. И кто. И как Там будет. Но я всё равно это сделаю. У меня нет другого выхода. Меня здесь никто и ничего не держит. Такое всё серое, однообразное и осточертевшее. Есть, конечно, друзья, но у них и своих забот хватает. А тут ещё я. Ну, поплачут, пожалеют да и забудут через некоторое время. А мама…. Да и ей будет легче без меня, тем более что в последнее время мы стали абсолютно чужими друг для друга.
Нет. Надо уходить отсюда туда, где нет никаких проблем. Вот где я наконец-то высплюсь…
Понедельник.
Сегодня получила полный расчёт и трудовую книжку. Наконец-то больше не надо будет ходить сюда каждое утро, и чувствовать себя как на каторге. Нет, я не могу сказать, что не любила свою работу. (В противном случае я бы не училась столько лет в универе для получения данной профессии). Любила, конечно. Но так уж судьба распорядилась, что начальница мне попалась – та ещё язва! Просто она очень хотела устроить к себе свою подружку, а вышло, что на это место прислали меня. Вот она и доводила меня всякими разными способами. То выговор, то лишение премии. Ну а уж после того, как она попыталась повесить на меня кражу её личных вещей из кабинета, я не выдержала. И написала заявление на увольнение по собственному желанию. Пусть подавится.
И сегодня ещё вылила на меня ведро грязи, пока я в бухгалтерии была. И не постеснялась же присутствия бухгалтера, блин! Думала, наверное, что я расплачусь. Не дождётесь. Хватит. Наплакалась уже.
Домой пришла и до ночи пролежала на диване, уставившись в потолок. Деньги все до рубля отдала маме (ну за исключением той суммы, которая предназначена для субботы). Мне-то они уже зачем? Туда их забрать не получится.
Вторник.
Странно. С тех пор как я всё решила и определила день, мир вокруг кажется абсолютно другим. Я как-то по-другому себя ощущаю. Мне не хочется ни с кем ругаться, а, наоборот, душа переполнена огромной любовью, в которой хочется признаваться всем, кого знаю. Но поймут ли они? Ещё чего доброго насторожатся и заподозрят что-нибудь. Нет. Я напишу им письма. И отправлю перед тем, как сделать последний шаг.
А мир действительно стал другим. Сегодня часа три гуляла с собакой по лесу. Возвращаться домой не хотелось. Мы видели белок, слушали дятла, дышали воздухом, пропитанным хвоей. Природа там оказывается такая красивая, а я никогда особо не обращала на неё внимания! А мой пёс – самое милое лохматое создание на Земле! Вот он несётся ко мне со всех ног и тащит в зубах большую шишку. Хвост бешено гоняет воздух, а в карих глазёнках светятся радость и задор. Вот кого мне не хочется оставлять здесь одного! Египетские фараоны, когда умирали, забирали с собой своих слуг и домашних животных, чтобы и по ту сторону жизни они им помогали. Но я не египетский фараон и мысль о том, чтобы причинить боль этому беззащитному зверёнышу приводит меня в ужас. Пусть он живёт долго-долго и будет напоминанием обо мне. Тогда уж точно у мамы никогда не возникнет желания отдавать его кому-нибудь.
Среда.
Сегодня вечером гуляла по городу с плеером. Потом сидела возле фонтана и любовалась небом. Оно такое красивое, оказывается! Ни одного облака, и всё усыпано яркими звёздами. Очень не хотелось уходить. Правда. Так красиво. Почему-то раньше я никогда этого не замечала. Ходила, уткнувшись носом в свои ботинки. А тут такое.… Стоило только голову поднять. Да где уж там. Не до этого было. Столько проблем сразу навалилось, и все на меня одну, и, к сожалению, я не смогла с ними справиться. Пыталась, конечно, но, увы…. Теперь у меня нет ничего. Ни работы, ни любимого человека, и для мамы я чужой человек. Остались друзья, но и им я уже скоро надоем своей кислой и вечно мрачной физиономией. Да ну. Зачем их нагружать? Пусть живут своей жизнью, и у них всё будет хорошо.
Вот думаю о том, что собираюсь сделать, чувствую себя абсолютно спокойно. Единственное, о чём жалею, это то, что многое не успела сделать. Я поняла, что вся моя жизнь была неправильной, и много ошибок было совершено. И работала не там, и встречалась не с тем. А ведь казалось, что счастье будет вечным. Куда там. Как только у меня появились проблемы, мне сразу же указали на дверь. «Извини, дорогая, но я понял, что мы не созданы друг для друга!». Скотина редкостная. А какие слова до этого говорил, какие песни пел и сказки рассказывал! А я, дурочка, верила и старалась во всём ему угодить. «Милый, может это?» «Любимый, а может вот так?» Тьфу. Ненавижу. «Тебе, - говорит, - давно в дурдом ложиться пора, а мне подруга истеричка ни к чему!». Да, а кто меня до такого состояния довёл? Из-за кого я теперь ночами спать не могу? Эгоист хренов. Нашёл уже, говорят, мне замену. Малолетку 15-летнюю из соседнего двора. Ну конечно, она-то уж точно не истеричка. Ей-то не о чем волноваться: мозгов-то нет практически. С ней разве что в куклы играть можно.
Хотя, что это я? Может она и нормальная девочка, а я наговариваю зря. Просто злость во мне говорит и обида. Ну, что я не так делала, и что вообще во мне не так? Чего ему не хватало? Подозреваю.… Нет, практически уверена, что здесь не обошлось без вмешательства его обожаемой мамули. Она всегда была против меня. Не то чтобы она открыто это демонстрировала, просто я всегда чувствую, как ко мне относятся. Случайный жест, оговорка... Иногда просто до смешного доходило. Она как будто бы случайно называла меня именем его предыдущей девушки. И его это почему-то забавляло. «Да брось ты, это она по привычке. Я всё-таки с Алесей больше года встречался». Ага. А ничего, что мы ни капельки с этой Алесей не похожи? И вроде бы у его матери далеко не тот возраст, когда старческий склероз (или маразм?!) в самом расцвете.
Да ну и фиг с ними. Пусть живут и радуются жизни. А мне уже скоро будет всё равно. Нет, жалко, что столько времени на него потратила, лучше бы собаке больше внимания уделяла! Ну, что было, то было. Я уже всё решила и не отступлюсь. Эта жизнь не для меня. Мне нет здесь места.
Четверг.
Устала. Просто по-человечески устала вечно о чём-то думать, что-то решать, на что-то надеяться. Душа просто замерзает постепенно и ничего не хочется. Да и зачем? Нет смысла. В последнее время я всё больше живу воспоминаниями. Когда-то давным-давно всё было хорошо. Вот я закончила универ. Торжественное вручение диплома в актовом зале факультета. Вокруг улыбки и смех, звучат поздравления. И немного грустно от того, что учёба-таки закончилась, и вся наша группа разъедется кто куда. После торжественной части идём в заранее заказанный ресторан, где веселье продолжается почти до самого утра. Идёт активный обмен адресами и телефонами, и даже небольшими сувенирами на память. Тот стеклянный слонёнок, который стоит на моём столике возле компа, подарен мне Ярой. Общий язык с этой жуткой неформалкой с волосами цвета воронова крыла с синим отливом мы нашли ещё во время поступления в универ! Кроме того, что на тот момент мои собственные волосы были какого-то странного болотного цвета и стояли торчком, обнаружилось, что у нас куча других общих интересов и в плане музыки и в плане свободного времяпрепровождения! Вступительные экзамены мы сдавали в одной группе. Когда выяснилось, что на факультет зачислены обе, мы, не сговариваясь, поехали в Троицкое предместье и на Острове слёз от души отметили своё поступление неимоверным количеством пива! Затем было заселение в общагу и по непонятному стечению обстоятельств мы с Ярой оказались проживающими в одной комнате. Радости нашей не было предела! Стоит ли говорить, что и на лекциях мы сидели за одним столом, а преподаватели тихо сходили с ума от сногсшибательного контраста окраски наших волос. Эх, на скольких концертах и сэйшнах мы побывали за эти пять лет, и сколько лекций пропустили по этой же причине!!! А уж сколько раз нас пытались отчислить по причине неуспеваемости.… И фиг угадали!! Наверное, именно благодаря этой сумасбродке я и не заметила, как быстро пролетели учебные годы, и вот уже Яре нужно возвращаться в её Могилёв, а мне в совершенно противоположную сторону. С тех пор прошло два года. И за это время наше общение не прекратилось. Перезванивались, писали друг другу письма (чаще по Интернету). Два раза я была в Могилёве, и три раза Яра приезжала ко мне. Полгода назад она вышла замуж. К сожалению, мне не удалось побывать на этом мероприятии, в виду того, что на работе был завал, и мне не дали отгулов. (Хотя мне и было положено их целых три!). Но спустя некоторое время Яра прислала мне солидное количество фотографий и диск, на котором было запечатлено всё в тот торжественный день происходящее. Последний раз мы с ней созванивались недели две назад. Она сообщила мне, что ждёт ребёнка. Я, правда, очень за неё рада. И желаю ей только счастья. Помню, на третьем курсе у нас как-то зашёл разговор про замужество и прочее с этим связанное, и моя подружка заявила, что если когда-нибудь у неё родится ребенок, то это обязательно будет девочка. И назовут её моим именем. Надеюсь, так оно и будет…
А вот мой первый рабочий день. Я вся такая полная идей и предложений. Энергия бьёт просто во все стороны в поисках применения. Надо же я даже сразу и не поняла, как ко мне относится моё начальство. Где уж там. Я ведь только после универа. И мне всё кажется в розовом цвете…
Лес.… Это здорово. Сегодня решила побродить по нему без собаки. Столько времени здесь было проведено с друзьями. Они и сегодня вечером сюда придут, но уже без меня. Я как всегда сошлюсь на непредвиденные обстоятельства дома и прочее. Просто сегодня мне хочется побыть в одиночестве и о многом подумать. Как-то странно себя ощущаю. Кругом тишина, если не считать поскрипывания верхушек сосен и периодического стрекотания сорок. Или вот дятел забарабанил где-то в глуши.
Вот тут мы всегда собираемся всей нашей необъятной компанией. Хорошее здесь место. Необычное. Почему-то очень притягивает и всегда хочется сюда вернуться. Помню, один раз кто-то где-то раздобыл «травки», и мы решили оприходовать её именно здесь. (Нас человек пять было). Так вот. У всех была одна и та же галлюцинация: тихое, но зловещее шебуршание в кустах. Теоретически это могли быть ёжики, потому мы их и слышали все одновременно. Но вот что интересно. Эти самые зловещие ёжики как будто окружали нас и постепенно вытесняли с поляны, на которой мы находились! Испытывать судьбу мы не рискнули и из лесу ушли. Кто знает, может, Кому-то пришлось не по душе то, что мы принесли с собой «травку»! Как бы там ни было, но с тех пор на нашей поляне пьётся только пиво и ничего кроме пива, а сигареты курятся самые обычные, без всяких увеселительных добавок.
Пятница.
Сегодня вечером все идём в лес. Встречаемся возле магазина, покупаем всё необходимое и отправляемся на наше любимое место. Мы как обычно будем сидеть у костра, пить пиво и петь под гитару, которую кто-нибудь прихватит, согласно составленной Ксю увеселительной программе. Будем общаться, рассказывать всякие истории… (А я бы даже не отказалась услышать тех самых злобных ёжиков!).
Какие же они все милые и хорошие! И как же хочется, чтобы у них всё и всегда было в порядке! Я об этом написала им в письмах, которые сейчас лежат у меня в рюкзаке за спиной.
Настроение непонятное. Немного трясёт, а с другой стороны хочется истерически смеяться и ни о чём не думать. Это последний день. А завтра я уже действительно не буду ни о чём и ни о ком думать…
************************************************
Воскресенье.
Сегодня воскресенье. И я продолжаю жить дальше. Странно. Целый день понадобился для того, чтобы осознать сей факт, ведь я же окончательно убедила себя в том, что мне нет места в этой жизни! И, тем не менее, это так. Я живу. И буду жить. Благодаря одному очень хорошему человечку, который вовремя оказался рядом и распознал, что со мной происходит.
Я весь вечер была такая весёлая, добрая и заботливая. Весь вечер старалась никого не обделить своим вниманием, и даже не заметила, что в это время кто-то внимательно присматривается ко мне самой.
Сэта мы встретили случайно, уже когда шли по направлению к лесу. С этим парнем мы время от времени пересекались в одной компании, общались, конечно, но близкими друзьями никогда не были. В какой-то определённый момент он завладел моим вниманием, начал рассказывать какую-то захватывающую историю о том, как он когда-то жил в тайге и видел там медвежат, и вот уже мы с ним сидим рядом на одном бревне, и я сама рассказываю ему о чём-то не менее интересном. Он ни на минуту не оставлял меня в одиночестве, о чём-то спрашивал, смешил анекдотами. Я и не заметила, как пролетело время, и пора уже было расходиться по домам.
Провожать меня вызвался Сэт. Мы отстали от всей честной компании на добрых полдороги, шли не спеша, взявшись за руки, и вот тут-то он и задал мне вопрос: «Ты ещё не передумала уходить из этой жизни?!». Я остановилась как вкопанная. Как он мог догадаться о том, что я задумала? «Глаза твои всё равно оставались грустными, как бы ты ни старалась скрыть своё истинное настроение. Да и всё твоё поведение было наигранным, я это сразу заметил». Сказал, что он очень хорошо меня понимает, поскольку и сам когда-то думал о чём-то подобном. Когда от него ушла любимая, он только что на стены не лез от боли и разочарования. Пытался топить горе в спиртном, срывался на друзьях. Словом крыша ехала быстрыми темпами, и иногда стали появляться уж совсем нехорошие мысли. Но он справился со всеми трудностями, не смотря ни на что. Справился потому, что рядом оказались друзья, которые поддержали его, помогли понять, что жизнь на этом не закончилась и продолжается дальше.
Мы стояли на тропинке, обнявшись, я слушала его рассказ и молча глотала слёзы, осознавая свою глупость. Странно. Никто нас не искал, как будто все поняли, что не стоит этого делать! Потом он наклонился меня поцеловать, и я не сопротивлялась.
Мы занимались любовью прямо в лесу, вернувшись на поляну, с которой только что ушли. Над нами горели яркие звёзды, тихо шумели сосны, где-то в зарослях малины шуршали ёжики (и вовсе они не злобные!), а в воздухе просто до обалдения пахло хвоей. И я вдруг поняла, что ведь жизнь действительно прекрасна, и её надо беречь, ведь она даётся нам всего один раз! Чёрт с ними с этими проблемами, всегда найдётся способ с ними справиться, было бы желание. С мамой мы поговорим откровенно и помиримся. Работа найдётся другая и может быть даже намного лучше предыдущей. А парень.… Да они толпами вокруг да около ходят, главное не растеряться в подходящий момент и правильно подмигнуть приглянувшемуся представителю противоположного пола. Всё будет хорошо. Всё просто обязано быть как нельзя лучше.
Потом мы сидели на скамейке возле моего подъезда, я опять плакала и жгла письма, которые благодаря Сэту так и остались неотправленными. Он гладил меня по голове, успокаивал, просил чаще улыбаться («У тебя ведь такая красивая улыбка!») и уверял меня в том, что я самая замечательная девушка на планете. Теперь мы будем общаться намного чаще, чем раньше и я очень рада, что у меня появился новый Друг! Он вернул меня к жизни, и за это я буду благодарна ему всегда.
А завтра ко мне на целый месяц приезжает Яра. Муж, конечно, не хотел её отпускать одну, беременность и всё такое. Но разве эту ненормалку удержишь, если она что-то задумала? Нашла-таки выход. Кто-то из её знакомых едет в наш город на футбол на личном транспорте, и она договорилась, что её в целости и сохранности доставят до самого моего дома. Здорово. Я так по ней соскучилась! Правда ей пить теперь нельзя, но разве в спиртном заключается счастье? Заменим его травяным чаем и вечерами будем сидеть на балконе, вспоминая весёлые дни нашей бурной молодости…..
25 июня 2006г.