Странный случай в строительном управлении

               
               

После устранения мелких недоделок, прораб Петрович отпустил бригаду. Вытерев  пот со лба, ещё раз оглядел технический этаж и остался доволен сделанной работой. Дом  к сдаче готов.  Открыл кран с холодной водой, напился, ополоснул лицо и вышел на улицу. До управления было недалеко, и он решил пройтись пешком. Погода была замечательная, настроение хорошее. Прохожие  смотрели на Петровича кто с удивлением, кто – с интересом, но прораб  не обращал на это внимания.
 В конторе он первым делом  зашел к главному инженеру.
- ЗдоровО, Виктор Иваныч.  Замечания мы устранили, так что вроде всё нормально,- доложил он бодро.
- Хорошо – отозвался тот, глядя поверх головы прораба, - а чего ты в таком откровенном виде, на работу пришел? Рога можно было и дома оставить.
- Какие рога? - не понял Петрович.
- Супруга задарила? – продолжил инженер и засмеялся.
- Да ну тебя! - вскипел прораб.
 - Ты сходи в зеркало посмотри – крикнул ему в след Виктор Иванович.
 Хлопнув дверью, Петрович вылетел в коридор. Проведя рукой по голове, он  обнаружил, что на ней действительно, что то выросло.
 - Да что же  это такое! – взревел он  - Зачем? Почему? Откуда?!
Из кабинета напротив выглянул юрист Анатолий.
- Что за шум? У меня судебное заседание завтра. Вы мешаете работать – сказал он строго.
 -А-а, вот ты - то мне и нужен!  - прораб внедрился в юридический отдел.
- Ну, некогда сейчас! – упирался юрист.
 - Сейчас! – нервно кричал строитель, – посмотри, рога видишь? – он наклонил голову в сторону Анатолия.
 - Но – но, не бодаться – произнёс тот и отступил назад. - Где это Вы подхватили?
 - Воды попил из крана  в новом доме! Пришел в контору уже с рогами. Я управляющую компанию засужу! Почему я с ними ходить должен?- кипятился пострадавший.
 На шум и вопли сбежались сотрудники, с интересом разглядывали прораба.
 - Надо же, супруга ваша как расстаралась. Красивые рожки – высказалась секретарша.
 Какая супруга!- Ревел прораб,  говорю вам – воды попил!
  - Ну – ну! – не верила та.
- Надо писать претензию на управляющую компанию – наседал пострадавший на юриста.
 - Не выйдет - отказывался тот.
 - Почему это?- орал несчастный.
 - А кто может в суде подтвердить, что это действительно у Вас от воды? Доказательств никаких нет, а слова к делу не пришьёшь – пояснил специалист.
 - Что делать, что делать!- завывал прораб.
- Надо как то человеку помочь. Вон, как мучается – сочувственно сказал главный инженер.
 - У  оленей они вроде раз в год отпадают – подала голос секретарь.
 - Я что, год с рогами ходить буду - возмутился Петрович.
 - Может,  их спилить? – предложила молоденькая бухгалтер Олечка.
 - Пилить не дам, боюсь – запротестовал строитель.
 - Претензию в суд подать можно – подал голос юрист. Но нам надо пойти в  подвал и кому то ещё попробовать эту воду.  Тогда мы, возможно, будем свидетелями данного  факта, если это, как говорится, не жена…
 - А желающие  есть? - спросила секретарь,- я, например, категорически не буду. У меня сейчас новый роман и рога мне совершенно ни к чему.
 - Послушайте,  у меня семья. Как я приду домой  в рогах? Нет, нет, решительно не буду, - занервничал главный инженер.
 - Вы не хотите водички попробовать – обратилась секретарь к Анатолию.
 - Здрасьте! Я ещё не женат, а Вы мне уже рога предлагаете – ответил он.
 - Может мне попить? – предложила Оленька,  Все удивлённо воззрились на  хорошенькую бухгалтершу, - только у меня одно условие будет - пусть Анатолий на мне потом женится.
- Почему я? Пусть прораб женится – будете вместе с рогами - решительно сказал юрист.
- Прораба не хочу – сказала Оленька, одёргивая мини юбочку. Он старый, лысый и женатый!
 - А-а – взревел оскорблённый строитель – когда я тебе в квартире ремонт  почти бесплатно делал, я не был толстым, лысым и женатым!
Оленька потупила глазки.
  Дальнейшую перепалку прекратило появление директора.
- Я тут на объект заезжал – молодцы! Думаю, сдадим дом без проблем!- радостно сказал он.
- Рога! – глядя на него, хором воскликнули сослуживцы.
Петрович схватился за голову, но ничего такого не обнаружил.
- Ура! Слава богу! Господи! Ха-ха-ха – радостно запрыгал он по приёмной,  обнимая всех подряд.
 - Где? - Строго спросил директор, совершенно не понимая, что происходит.
 Простите, Юрий Александрович, у Вас, гм, на лбу – деликатно ответила секретарша.
 - Что Вы несёте? Какие рога? – директор заглянул в зеркало, висевшее в приёмной, и несколько побледнел.
  Рухнув на диван, он попросил у секретарши  воды, но, взяв стакан, растерянно отставил его в сторону и сказал: ничего не понимаю. А Вы чего радуетесь? Хватит скакать! – обратился он  к прорабу, - вот премию не получите, посмотрю, как веселиться будете!
 Петрович, услышав про премию, несколько сник.
-Юрий Александрович, Вы меня не так поняли. Дело в том, что несколько минут назад я тоже пришел с рогами, а когда появились Вы – они  исчезли, что и явилось причиной моей радости.
 Директор недоверчиво посмотрел на прораба. Сослуживцы утвердительно закивали головами.
 Директор, почесав между рогами, задумчиво сказал: знать бы ещё причину этого явления и как с ним бороться.
 - Так вот я и говорю: попил водички из крана в новом доме. В контору захожу, а тут такое на голове, прямо с ума сойти можно – излагал опытный строитель.
 -Да? А, между прочим, воду  я там тоже пил. Это что же получается – у меня выросли, а у Вас пропали? Интересное дело - задумчиво сказал директор.
 В приёмной воцарилась тишина. После небольшой паузы руководитель заперся у себя в кабинете для раздумий и велел никого к нему не пускать.
 Все разошлись по кабинетам, но вместо работы думали только о том - что это за явление и как сдавать дом.
 Директор не пошел домой и ночевал в кабинете. Весь следующий день он ругался по телефону с управляющей кампанией, но пить воду из злополучного крана они не хотели. Набрав в банку для пробы – увезли её на экспертизу. Следующие несколько дней трубку никто не брал, на дверях висел замок, а вода в новостройке была отключена. Директор рвал и метал, ночуя в управлении – пугать семью своим странным видом он не хотел. На четвёртый день, измученный нервотрёпкой и недосыпом, вдруг обнаружил, что рога исчезли.  Только тогда ему стало понятно веселье  прораба. Радостно поскакав по кабинету, благо никто не видит, директор вышел в приёмную.
- Я домой, привести себя в порядок, - сказал он секретарше.
Та понимающе кивнула.
 Дальше события развивались следующим образом. Коммунальщики известили, что подача воды  теперь осуществляется из другого источника. Их  инженер даже демонстративно попил воды из злополучного крана. Строители некоторое время смотрели на него с ужасом, но ничего такого не произошло. Дом был сдан вовремя, и все вздохнули с облегчением.  Позже, в кулуарах стали ходить разговоры, что при производстве земляных работ были найдены древние останки с рогатыми черепами. Находки отдали учёным, а работы продолжили.  Никто и предположить не мог, чем это может закончиться. Выходит, не на пустом месте народ сказки слагал – что то в этом всё – таки, есть.