Корреспондент Иван тогда осторожно заметил: «Кажется, они слегка переборщили с тематикой».
Нас поселили в гостинице «Кошкин Дом». Выдали распечатанную программу праздника: два листка изобиловали четверостишьями. Читая эти стишки, я зашел в гостиничный номер. В ванной комнате меня поджидал еще один пример неожиданной рифмы приклеенный скотчем к зеркалу:
ПОМЕНЯТЬ ВАМ НУЖНО ПОЛОТЕНЦЕ?
ОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОЛУ.
ЧТОБ ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ КОШКИ,
ДОГАДАЛИСЬ ЧТО К ЧЕМУ.
По дороге в ресторан, я чуть не раздавил котенка, который прыгал под ногами, как элемент гостиничного стиля. Мелкая ЧАСТЬ СТИЛЯ, по хозяйски, попискивала то на лестнице, то на ковре ресепшена. За стойкой, сделанного из цельного соснового бревна хозяйка мышиного «хилтона» раздавала указания менеджерам. Я не мог понять, как этой мягкой и нежной с виду блондинке с такой обворожительной улыбкой пришло в голову идея сравнить своих горничных с кошками. Хотя, что можно ожидать от человека, который носит на груди брошку в виде керамического ежа.
Ресторан назывался «Мышеловка». Посреди зала красовался декоративный самогонный аппарат (так, для смеха). Самый главный предмет – капкан для мышей, установили в туалете. Туалетная мышеловка была такого размера, что могла легко расплющить двухметрового толстяка, вздумай он слишком громко пукнуть.
«ФЕСТИВАЛЬ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ – ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ СМЕШНЕЙ!?
ПОД МАСКОЙ ПРЯЧТЕ СВОИ ЛИЦА – НАШЕ ШОУ ЖДЕТ МЫШЕЙ СТОЛИЦА»!
Что бы было понятно поясню: может быть, руководство пошло на поводу у жителей Мышкина, или наоборот – жители на поводу у руководства,
очевидно одно - находясь в полном здравии и имея ясный рассудок, городское общество кинулось маниакально развивать культ серого грызуна. Город маленький, а борьба за туриста развернулась нешуточная.
Пройдясь по центру, я понял значение фразы «аршином общим не измерить».
Куда не падал ясный взгляд, везде появлялась серая мышь - в виде клумбы, рисунка, сувенира, скульптуры или прохожего.
С высокого постамента на мышиную возню удрученно смотрел облупленный Ленин.
Ему то что. Мыши пока вождя не трогают.
В туалете, за кассиром, мыши с полки свисали мохнатыми прядями, поблескивая стеклянными глазами. Мягкие и пушистые, их можно было употреблять в гигиенических целях.
Выйдя из общественной уборной, любой гость немедленно попадал на линию лотков с сувенирами. На прилавках резвились жестяные, резиновые и плюшевые мыши. Они занимались разными делами, но в основном ели сыр.
В вино-водочном отделе полевки прятались между бутылками, отовсюду торчали их лысые хвосты. Иногда на глаза попадались мыши-копилки, иногда безумные глаза местных жителей.
В городе выделялись три музея: МУЗЕЙ МЫШИ, МУЗЕЙ СМИРНОВСКОЙ ВОДКИ, МУЗЕЙ РУССКИХ ВАЛЕНОК.
В музее Мыши имелась мышиная библиотека и канцелярия. Допустим в канцелярии, выписывают штрафы тем, кто рискнул прикинуться мышью, но что делают такие в библиотеке?
МЫШИНАЯ ВОЗНЯ НАЧАЛАСЬ В 9.00.
В 10.00 заработали туристические объекты, которые чиновники скопом обозвали «ПОД КАЖДОЙ КРЫШЕЙ СВОИ МЫШИ».
Эстафета «Мышиные бега» ускорилась в 11.00.
Форма забега: шорты с хвостом, кепка с ушами, мышиный макияж.
Условия забега: весело и задорно бежать.
Коты-регулировщики укажут правильный маршрут и угостят сыром.
ПАРАЛЛЕЛЬНО ФОРМИРУЕТСЯ КОЛОННА ПАРАДА-АЛЛЕ.
Участники: Официальные лица, ростовые куклы Мыши, сценические площадки – «Родная сторона», «Факел» ОАО «Газпром», «Мышкинский самоход».
Ближе к обеду торжественное открытие. Дальше – поэтический праздник «А я люблю места родные».
МЫШКИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА,
КОГДА ЕСТЬ ПИЩА И ВОДА,
НО ЧТОБ ЖИТЬ ИМ ВЕСЕЛЕЙ –
НА ПРАЗДНИК СВОЙ ЗОВУТ ГОСТЕЙ!
НАШИ МЫШКИ УЧАТ ЖИТЬ,
ВЕСЕЛИТЬСЯ И ДРУЖИТЬ.
Когда солнце встало в зените, моя утроба мне сообщила: «Братишка, меня сейчас вырвет».
Я едва успел добежать до лавки, где разливали праздничный портвейн.
В Е Ч Е Р Н Я Я П Р О Г Р А М М А
МЫШКИН БАЛ! МЫШЕЙ СТОЛИЦА!
ВНОВЬ ЗНАКОМЫЕ ВСЕ ЛИЦА!
«Вальс над Волгой»
Духовой оркестр
ПРАЗДНИК МЫШИ – ТО, ЧТО НАДО!
ВЕСЕЛИТЕСЬ ДО УПАДА.
Вечерняя шоу программа МУ ММР «Межпоселенческого ДК».
ПЬЯНКА, ТАНЦЫ, САЛЮТ.
Дискотека 80-х, плавно переходящая в танцевальную программу «Только хиты».
Примерно в девять часов вечера я испытал такое чувство…, ну как если бы вас в первый раз в жизни укусила собака.
На сцену вышла толстуха в красном и как рявкнет зычно куплет:
О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА
Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА
И Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ДОЧКУ
И ТОЧКА, И ТОЧКА.