Котовасия
Кириада или Кот д, Ивуарский синдром
Действующие лица и исполнители:
Вован Богдыханыч Локомоториум (студийный псевдоним Вована СидорОвича д,Адесса)-- ведущий интернет-портала "Кошкин дурдом" ;
Ларри Ороситель - Лоуренс Сэнтан Эккер, спецкор интернет-портала "Кошкин дурдом";
Хулиа Ти-Мошонка (фамилия изменена носителем, реально Ти-Мышонка) - кир-принцесса, истинная аристо-КРАЖКА;
Киркот Киркуров - телохранитель Хулии, одновременно тайный агент спецслужб Котляндии;
Фредомобиль - золотой рет-ривер Фредерик Вредный, транспортное средство Хулии и Киркота, одновременно тайный агент спецслужб Крысляндии;
Лео Пердус Серенгети - лидер оппозиции Кот д,Ивуара;
Мартын Лютый Кинг - президент свободной территории дивных мяук Кот д,Ивуар;
Ангела Муркель - канцлер федеративной республики Алимявии (от Алимании);
Хижина Кота Тома - президент соединённых штатов Амурики;
Вован Вованыч Питер-Болт ( порода маленького кота с комплексом Наполеона - питер-болд, лысый сфинкс-ориентал) - президент Котляндской федерации;
Мурло ПарАшенко - президент единой неньки Крысляндии;
ОРсений Крысенюк - премьер-министр Крысляндии, магистр кошачьего ора и крысячьего втёра;
Кириак Киримикс - внук свергнутого монарха королевства Котар, реальный лидер Кот д,Ивуара, кир-король, производитель кира и контролёр всего его свободного рынка;
Маркус Вислобрюх Кошер - (скотиш-фолд из Тель-Авивского питомника) - официальный атташе Кошраиля в Кот д,Ивуаре;
Группа студийной поддержки - Агнесс, Матильда, Мурочка она же Лапка, Шустер, Миша, Робиндранат и иные дворовые сиротинушки с их мамами, дедами, бабами и прочими дальними сродниками Лэрра Оросителя (разумеется, папа сиротинушек всем известен);
Кириин - особо-сильнодействующее вещество, даже в малых дозах, способное вызывать состояние кира. Его состав, происхождение и способ изготовления строго засекречены.
Кир - состояние, развивающееся в результате приёма кириина. Нечто среднее между аффектом, дефектом и экстазом. В случае передозировки препарата кошачий организм мутирует и образовавшийся мутант становится абсолютно управляемым хозяином - мордой (лицом) снабжающим его кириином. Абстинентный синдром всегда заканчивается летальным исходом. Хотя, реального подтверждения нет. Всегда находится морда, желающая заполучить зомби.
777 выпуск интернет-портала "Кошкин дурдом".
Студия в доме котов-ветеранов. На столе в кресле лежит Вован Сидорович (на столах оне исключительно лежать, а если кресло поставить за стол - ведущего видно не будет).
В. - В эфире 777 выпуск интернет-портала "Кошкин дурдом". Кир Вам, всем котам! Как всегда с Вами в студии Ваш проданный, ой, извините, оговорился, преданный ведущий Вован Богдыханыч (браво и громогласно) ЛОКОМОТОРИУМ!!!
Группа поддержки: - Ва-а-ау!
В. - Сегодняшний наш выпуск всецело будет посвящен событиям, происходящим в настоящее время в Дивной территории свободных мяук Кот д,Ивуаре. Как Вам известно, дорогие зрители, наш специальный корреспондент Ларри Ороситель уже несколько дней находится на месте этих событий и пристально наблюдает и нам сообщает о воистину грандиозных делах, творящихся прямо сейчас в этом небольшом, но многозначащем для кошачьего общества государстве. Сейчас я попытаюсь выйти с ним на связь и узнать самые свежие новости.
- Ларри, вы слышите меня?
Л. (Малоразборчиво и приглушённо): - Н-н-нет...
В. - Это почему же? Плохая связь?
Л. (Булькающе и хлюпающе): - Яд коплю...
В. - Врагов орошать будете?
Г.п. (В бешеном восторге, на грани экзальтации): - Орошать! Орошать! Заодно и в морду дать! Прямо, как в парламенте!
Л. (Крайне возмущенно): - Этого ещё не хватало, лишать организм живительной влаги! Я их всех оплевал только что, прямо, как...
В. (Воодушевленно): - Смею напомнить нашим зрителям, что наш отчаянный Ларри уже около месяца раздражает и воспаляет свою ротовую полость ежечасным жеванием драцены, чтобы его ответы нашим врагам были всегда достаточно ядовиты.Он даже зигокактус и опунцию жрал назло радикалам!
Л. - Перейдем прямо к делу. Как вы помните вчера блокада повстанцев, именующих себя ополченцами-оппозиционерами, была прорвана правительственными войсками, вошедшими в город. Сейчас на улицах столицы восстановлен относительный порядок, благодаря ненавязчивой поддержке миротворческих сил КОТО*. Президент Кот д,Ивуара Мартын Лютый Кинг 10 минут назад обратился к гражданам с речью, в которой призвал в этот тяжелый для страны период поддержать легитимное правительство, не нарушать конституцию и не дать леопардовым прийти к власти. Только чёрные, как это доказано генетиками, в частности, доктором Менделе, имеют абсолютное право управлять Кот д,Ивуаром и не только...
В. (Возбужденно): Ваше личное мнение по поводу президентской речи, Ларри? В Бенгалии правят леопардовые бенгалезы...
Л. (Раздраженно): - А в Амурике нет... Лидер оппозиции Лео Пёрд Серенгети, кстати, неоднократно намекал на то, что ваш тэбби-камуфляж крайне подозрителен для пробенгальской ориентации. Но вернёмся к делу. По всей столице открыты пункты гуманитарной помощи по обмену иностранной валюты на кириин. К ним тянутся огромные очереди. И к одной из таких очередей, находящейся прямо в поле моего зрения, приближается Фредомобиль. Неужели сама Хулиа решила оказать помощь страждущим? Невероятно... но совершенно точно - это Фредомобиль!
Г.п. (Оголтело): - Там сидела Мурка в кожаной тужурке, а в кармане был у ней наган!
В. - Заткнитесь, дуры крашеные, никакая это не Мурка, а кир-принцесса на каблуках! Излечила, значит, в Алимявии свой остеохондроз...
*КОТО - Кошачья организация террористов-оккупантов
********************************************
Л. - Сейчас я пытаюсь пробиться сквозь оголтелую толпу почитателей товара принцессы к тому месту, где остановился Фредомобиль. Вижу, что с него уже сошли Хулиа и её никем и никогда не заменяемый бодихранитель Киркот Киркуров. Ну вот я и процарапался поближе... Киркот с близкого расстояния выглядит еще более могучим и более преданным Хулии, и несомненно еще более укуренно-укиренным, чем по телевизору.
Хулиа (Удивленно): - Кого я зрю! Самого окаянного из всех спецкоров мяукнутого мира? Того, о ком говорят, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт? Ну здравствуй, Лаврентий Добряк ( паспортное имя Лоуренса) - Ороситель! Кого ты оплевал и оросил сегодня?
Л. (Ухмыляясь): - О, моя престарелая принцесса, Вы как всегда преисполнены сарказма. Я оплевал сегодня корреспондентов газеты "Сегодня", но что это значит в сравнении с тем, что делаете Вы? Прямо сегодня. Сколько из этих бедолаг получили из ваших лапок бесплатную смерть? А за гробы и места на кладбищах будут платить ведь не ваши банки, а их родственники. И, строго между нами и нашими зрителями, какова сумма Вашего дохода от этой абсолютно благотворительной акции?
Фредомобиль (Втихаря и тайновО): - Приём, приём! Тайный агент Фредерик Вредный на связи! Подходящее время для вербовки спецкора " Кошкиного дурдома" Ларри Оросителя. Прошу подтверждения своих действий...
В.(Взволнованно): - Ларри! Ларри! Что произошло? Репортаж внезапно прервался...
Слышен невнятный мяв Оросителя: - Ничччё... Меня тут внезапно все возможные и невозможные стороны вербуют. Интересно, кто больше даст: Вован Вованыч или хозяева Киркурова? (Тихо и удовлетворённо, явно не для эфира): - Вот крысы жадные! Зато Киримикс не задавился. (Вновь появляется "картинка", возобновляется связь со студией).
Л. (Бодро и жизнерадостно): - Дорогие наши зрители! Не жмитесь, не жабьтесь покупайте кириин! И да придёт кир во весь ваш мир!
На заднем плане раздаются взрывы и выстрелы.
Л. - Но вот засада! Что я вижу! Пока я был занят пополнением своей кредитной карты Мартын Лютый Кинг начал сдавать свои позиции! Леопардовые ворвались в столицу, идет интенсивный и кровопролитный бой за бесплатно розданный кириин. Ой, прошу прощения, я оговорился! За стратегически важные объекты города, за здание парламента, за президентский дворец, за президентскую виллу...
Группа студийной поддержки (Под музыку амуриканского гимна): - Амурика! Амурика! Великая страна! Амурика! Амурика! Сейчас ты здесь нужна!
Л. - В бой вступают миротворческие силы КОТО! Некоторые из котовцев ранены ополченцами-террористами, короче, местной шпаной, и надеюсь, что тяжело! Ой, что же это я опять говорю... На площади Кошачьей наркозависимости появились котляндские танки!
Гр. студподдержки: - Три танкиста три кирьнутых друга, экипаж машины боевой!
Л. - Хам все-таки Вован Вованыч, мог бы мне и больше предложить. Вот бы я сейчас его распиарил. Ну да пускай теперь кусает себе скакательные суставы, такого парня он проссал. Фредомобиль присоединяется к танкам! Караул! А как же Хулиа? Где же авиация её папы? Еще меня возьмут в плен!
В. (Панически): - Мы экстренно прерываем репортаж нашего спецкота, т.е. спецкора Ларри Оросителя с места боевых действий в столице Кот д,Ивуара в связи с тем, что...
Л. (В состоянии крайнего аффекта): Чё ты несёшь бенгал полоХатый (гибрид слов полосатый и переполошенный. Прим. автора)! Это же мой звёздный час! Такого репортажа даже Муриус Фучек не делал. Петля на шее помешала. Киркот, позорно бросив свою любовницу, т.е. работодателя, драпает в сторону Крысляндского посольства. Этот болгарский крашенно-шерстный сейчас полностью продемонстрировал свою продажность по отношению к семейству Киримиксов и к мировой кошачьей наркозависимости...
В. - Ларри! Чья бы корова мурчала?
Л. (Зло и раздраженно): - Заткнись, капитан Немо кастрированный! Дорогие зрители! А вот и наши многолюбезные разведывательные бомбардировщики, которые прислал Кириак... Но что же я все спаливаюсь? Это миротворческие силы Амурики, Алимявии, Кошраиля и очень жадной Крысляндии. Честно говоря, я удивлен полётом собственной фантазии, потому что у моей родины кроме долгов ничего нет. Будем считать, что Крысляндия замаскировала под самолёты воздушных змеев.
Гр. студподдержки (Под похоронный марш): - Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом...
Л. (Взбешённо): - Извращенки, не забывайте, среди вас есть и мальчики! В ход вступает, созданная еще во времена древнеегипетских мау*, и потому крайне надёжная артиллерия. Слышны непрестанные очереди из автоматов Коташникова. Я под ураганным артобстрелом пробираюсь к президентскому дворцу, рядом с которым расположено посольство Кошраиля, и уповаю на то, что мой старый знакомый Маркус Вислобрюх Кошер не откажется похлопотать о предоставлении мне политического убежища в их миролюбивой стране, до тех пор пока меня не разыщет Кириак. Но где-то же здесь его дочь, наверняка похищенная повстанцами. Вот если бы я эту Мурку нашёл...
В. - Ларри, Ваш репортаж скандален, он подрывает авторитет нашего портала, доверие зрителей, дезориентирует их и дискредитирует нас в их глазах. И зачем Вы постоянно дискредитируете меня, мои же полосы все же чёрного цвета. Я прерываю связь...
Гр. студподдержки (Возмущенно): - Нет, нет мы хотим сегодня! Нет, нет мы хотим сейчас!
Л. - Зато он правдив и тянет, как минимум на Мулетцеровскую премию! На площади Кир-прайз начались лапопашные бои. В ход пущены когти, клыки и... брандспойты. Я чувствую небывалый кураж! Вот сейчас я этих молокососов научу высокому пилотажу в технике обращения с оросительным оружием. Не прерывать эфир! ЛАРРИ ОРОСИТЕЛЬ В ДЕЙСТВИИ!!!
Неожиданный обрыв связи с места событий. Однако выпуск интернет-портала "Кошкин дурдом" продолжается. Вован Богдыханыч медленно падает со стула под стол. В студию входит Орсений Крысенюк и его многочисленные телохранители. Богдыханыч быстро падает ещё ниже.
В. (Придушенно, потому что плинтус давит шею): - Что тебе надо, суриката?
О.К. (Злобно): - Я тебе, кастрат, не сурикаКа, а настоящая КРЫСА! Вы что здесь, мурзики, творите?
В. (Истерично, в патриотическом угаре): - Как можно, чтобы кошачьей страной правил кролик?!
О.К. - Ещё раз говорю, я - крыса! Вы доигрались! Прямой эфир мы уже никуда не денем. Ваша лавочка прикрыта. А этого зложадного Ларри я объявляю в междукошачий розыск. Лично ты полосисто-голосистый ведущий арестован.
В. - За что? Я же пытался репортаж прервать! Да мне за это орден надо дать!
О.К. (Телохранителям): - Взять! (Понятно, кто телохранители? Прим. автора).
Гр. студподдержки: - А ну-ка, девушки, а ну, красавицы! Пускай поёт о нас страна! Задавим крысу мы, и пусть прославятся среди героев наши имена!
Мурочка-безлапка: - Шустер, фас на ротвейлера, порви его, как барсик тряпку!!!
О. К. - Рятуйтэ, хто у кир вируе!
Ротвейлеры, трусливо поджав купированные хвосты, разбегаются. В углу группа студподдержки разбирает...ся с Орсением. Так же внезапно, как прервался, включается прямой эфир. Фредомобиль победно шествует среди стреляющих танков. На нём восседают Хулия, Кириак Киримикс и Ларри Ороситель. Кириак нежно держит в лапах контейнер с портативной атомной бомбой, данный ему за долги Вован Вованычем.
Л. (Торжествующе): - А хули вам пленить Хулию! Сэр Киримикс не боится пуль, снарядов, не боится града и "Градов", смерчей и СМЕРШЕЙ! Ибо он истинный король мира, король кира! Мяу-вау! Кир вам - дуракам!
Связь прерывается вновь.В студии гаснет свет. Слышны лишь жалобные стенания ведущего и вой котов и ветра в степях Крысляндии.
Конец выпуска
*Египетская мау - порода кошек, генетически максимально приближенных к древнеегипетским мурчикам.
Возрождена в 1949 году РУССКОЙ княгиней Наталией Трубецкой.
*****************************************
Спецвыпуск № 6
Студия интернет-портала «Кошкин дурдом» в доме котов-ветеранов. НА СТУЛЕ (стол конфискован за прошлый сепаратизм) всё еще рискует возлегать Вован Богдыханыч Локомоториум.
Вован Богдыханыч:
- В эфире спецвыпуск интернет-портала «Кошкин дурдом» № 6. Кир нам всем котам! Как всегда и обычно с Вами в студии я Вован Богдыханыч Локомоториум!!!
Группа студподержки ( вяло и устало, без энтузиазма):
- Вау! Мау!
В.Б.:
- После моего длительного пребывания в состоянии кира, (и Вам его рекомендую, фотографии прилагаются), я, выйдя из этого экстаза и, находясь вновь в некирийной форме, благодаря энергичным и сильнодействующим методам нашего спецкура Ларри Оросителя, предлагаю Вашему вниманию наш очередной спецвыпуск. Напоминаю Вам, наши глубокомяукающие зрители, что после проведенной Ларри диверсии по орошению продуктов, предназначенных для кулуарных вкушений членов парламента Крысляндии, спецкор был откомандирован нашей редакцией и Кириаком Киримиксом на проведение репортажа с внеочередных Кискских переговоров, проходящих в столице Белокотии.
Как Вы помните, прошлый раунд переговоров должен был быть проведён в Котмандском формате, однако в них пожелали принять участие все заинтересованные в разрешении Кот д, Ивуарского кризиса стороны. А президент Котмандии Шартрё Котманду-Котлланд, не смог прибыть в Кискс в связи с плотностью рабочего расписания – в стране начался сев валерианы.
Сегодня в столицу Белокотии уже прибыли президент Соединённых Штатов Амурики, канцлер Федеративных Земель Алимявии, президент Котляндии, президент и, восстановленный из оставшихся стволовых клеток, премьер-министр Крысляндии, президент Кот д, Ивуара, и официальный атташе Миролюбивейшего государства Кошраиль. Все ждут только прибытия Кириака Киримикса и его дочери Хулии Ти-Мошонки.
Но вот появился сигнал. Ларри выходит на связь. Итак, мы в прямом эфире. Ларри, Вы слышите меня?
Апартаменты в стиле «Рабочий и колхозница». За обширным канцелярским столом с деловыми и сосредоточенными мордами сидят по росту Хижина Кота Тома, Мурло Парашенко, Маркус Вислобрюх Кошер, Ангела Муркель, Орсений Крысенюк, Мартын Лютый Кинг и Вован Вованыч Пидер-Болт. Рядом с каждым из официальных лиц стоят стаканы и бутылочки с вазелиновым маслом для промывания горла и кишечника.
В фокусе камеры появляется, одетый в камуфляж Фредомобиль, крайне напоминающий Фиделя КАстро, на спине которого восседают Кириак Киримикс в футболке и бейсболке от Армуни (косит под простоту. Примеч. автора), Хулиа Ти-Мошонка в трикотёже от Бенекот и её новый бодигарднер Лэрри Ороситель с микрофоном и междукошачьим орденом Кира на власатой груди. Их сопровождает группа телохранителей, носящая название «Эскадрон котов презлючих», сокращённо ЭКП.
Ларри ( как обычно торжествующе и победоносно):
- Приветствую Вас наши зрители-киропотребители! Приветствуйте же и Вы нашего великого и достославного господина Кириака Киримикса и его наследницу Хулию Киримикс-Ти-Мошонку! (Небрежно, обращаясь к официальным мордам) Ну и вам всем привет.
Ларри спрыгивает с Фредомобиля и галантно подаёт лапу Хулии. В это же время один из эскадроновцев подкатывает ей инвалидное кресло.
Л.:
-Не сломайте каблучок.
Х.:
-Не сломай-ка язычок!
Кириак (подходя к столу):
-Кир Вам, господа президенты и их помошники. Надеюсь, Вы не были против моего участия в переговорах.
Садится за стол, подвинув хвостом Хижину Кота Тома.
-А председателем все-таки буду я. И понимаю, что Вы не возражаете. Итак, преступим к делам без предварительного пожатия лап, поджатия хвостов и прочей официальной ерунды. Как мне подробно известно это леопардовое быдло выперло из Дивуара Мартына, отобрав его недвижимость: дворец, дома и дачи, а заодно и пост в придачу.
Мартын Лютый Кинг (плаксиво):
-Отобрали сволочи!
К.:
-И не помогли тебе, Мартын, ни котовцы, ни амурикисы, ни котляндцы …
М. (обиженно):
-Не помогли сволочи!
Ангела Муркель:
-Но Ваша дочь бесплатно раздавала кириин в тот день! Понятно же, что этого стимула было достаточно, чтобы Серенгети и его молодчики окончательно сбесились.
К.:
-Меня что в измене обвиняют?! А скажи-ка мне, Хулечка сколько нам лично канцлерша задолжала?
Вован Вованыч (несколько раздраженно):
-Господа, я призываю к конструктивному решению проблемы без перехода на личности…
Х. (перевозбуждено):
-Замечу, в силу своей истеричности, что именно ты, лысый бубен, пытался меня похитить для каких-то своих интересов, и если бы не отвернувшийся от ваших служб Фредерик, умело руководимый Ларри, не сносить бы мне каблуков.
Вован Вованыч (оскорблено):
-Госпожа Хулиа, мы пытались Вас укрыть от ополченцев Серенгети…
Мурло Парашенко ( в лютой злобе):
-Которым Котляндия поставляет диверсантов и вооружение!!!
Орсений Крысенюк (издавая трупный запах):
-А ещё Котляндия втюхала мне негодных телохранителей!
Члены ЭКП, удивлённо переглядываясь:
-Это он о нас?
К. (шипит, подняв шерсть дыбом):
-А ну-ка все, цыц! Что, конкретно, ты, Хибара, сделал для сохранения режима твоего ставленника, чтобы обеспечить мне рынок сбыта?!
Хижина Кота Тома (оправдываясь):
-Я его поставил, учитывая окрасовую принадлежность, не без этого, конечно…
М. В. К. (заискивающе):
-И моё миролюбивое государство всячески поддерживало режим Мартына финансово, особенно армию…
В.В.:
- Да разворовывал Лютый люто все эти ваши вливания.
О.К. (совершенно уместно):
-И мы помогали.
К.К. (глубокомысленно):
- Переработать их, что ли на ФРИскас, обоих? И благодетелем для кошачьей биомассы стану.
Ларри Ороситель (стрёмно):
-Сидорович, быстро! Рекламная пауза!
На экранах появляется изображение, залитых солнцем Кот д,Ивуарских пляжей с золотым песком для кошачьих кювет и бирюзовым океаном. В линии прибоя мирно плещутся кошачьи мамы и котята в бейсболках от Армуни. На первом плане появляется Хулия в бикини окраса тэбби, балаклаве и пляжных шлёпанцах на 18 сантиметровых каблуках и жизнеутверждающе провозглашает:
-Кир Вам, всем котам!
Мамам, детям и отцам!
Ни огонь и не вода,
Не страшны теперь котам!
Кирин употребляйте,
И платить не забывайте!
Вы не будете бояться,
Вы не будите страдать!
Станете под танк бросаться,
И друг друга убивать.
Не забудьте о соседях,
Ведь у них есть тоже дети!
Предлагайте кириин,
Ближним, дальним и своим!
Хулиа с разбега прыгает в прибой и выныривает за линией горизонта. Машет в камеру шлепанцем и возвещает:
-Посмотрите, я цела!
В чём же силу я нашла?
Больше я не инвалид,
Кирин меня хранит!
Из-за линии горизонта появляется неопознано-гигантской высоты цунами. Хуля, повернувшись к нему мордой, показывает ему дулю и вопиет:
-Не боимся мы цунами,
Кирин всегда ведь с нами!
Рядом с гигантской волной, является гипер-штормовая туча, из которой спускаются к вершине цунами с адским рёвом множество тромбов, но Ти- Мошонка, приспустив нижнюю часть бикини, и явив её непогоде, демонстрирует полнейшее презрение к разбушевавшейся стихии. При этом она ревёт погромче тромбов:
-Не страшны мне ураганы,
И тайфунов не боюсь!
Посмотрите, кироманы,
Над стихией я смеюсь!
Появляется стратосферолёт Киримикса. Из него ловко и небрежно выбрасывается инвалидное кресло на щупе-роботе. Хулиа, подтянув трусы, изящно впрыгивает в него и вместе с этим приспособлением скрывается в чреве летательного аппарата. А цунами, смерчи и прочие бедствия с оглушительной силой обрушиваются на мирно и беззаботно, травящих паразитов в волне прибоя, котят…
Конец рекламного ролика.
Гр.студподдержки (злострастно):
- Ах, ты ж наша Хуля, Хуля дорогая!
Дай тебе спийматы,
Та трусы порваты!
В.Б. (претенциозно):
- Молчать, биомасса, а то сразу после выпуска уволю, не расплатившись! И снова в эфире наш ведущий спецкур Ороситель! Ларри, сообщите нам о происшедших на саммите новостях! Мы видим Вас и слушаем комментарии.
В апартаментах, стилизованных под настроения некоторых слоёв граждан Белокотии, произошли неожиданные конструктивные изменения. На столе стоит Вован Вованыч с хрустальным АК, наполненным водкой, и направленным в сторону перепуганного до смерти Мартына Лютого Кинга.
В.В. (в запале):
-Сколько ты зарезал, сколько перерезал,
Сколько душ невинных тупо загубил.
Я тебе и танки, я тебе и «Грады»…
Ты же только гадил,
Глупый недоразвитый дебил!
Больше о поддержке ты мне не мурчи.
И за это пулю, крыса, получи!
Ларри Ороитель отважно прыгает на канцелярский стол, становится перед трясущимся Мартыном и восклицает:
Л.:
-Канцлериха! Вспомни боевое прошлое своих предков! Не пустим котляндское беззаконие и их идеологию в страны цивилизованного мира! Болт опусти водку, она не выстрелит!
В.В. (несколько озадаченно):
-Я так и знал, ведь этот девайс мне Конура подарил. Следовало ждать подвоха! Ларри ты же за наши ценности, я тебя знаю, патлатый…
Л.;
-Знай себе тихо и не мешай мне! (Кириаку):
-Патрон, Вы меня слышите! Мне слово - ЛАРРИ ОРОСИТЕЛЮ! И закройте клюв Крысенюку!
К.К. (ядовито):
-Да, мой мальчик, твой гнилой базар против этих деградантов уже заставил меня внимательно слушать.
Л.: (Репортаж с дулом у мошонки):
-Кормите этих …(нецензурная лексика), Кириак, побольше! Они делят кир и мир за Вашей спиной, в то время, как Вы просто не совсем в теме, в связи с происходящими событиями. Разрешите помочь Вам, господа, всем здесь присутствующим, и всей кошачьей общественности разобраться в ныне сложившейся ситуацией на нашем золотом глобусе. И ПОМНИТЕ, я НЕЗАВИСИМЫЙ КОРРЕСПОНДЕНТ, ведущий своё собственное расследование, а не продажный гад, наживающийся на будущем котят. Я внедрился в ваши ряды, изображая продажность, но честь и совесть ЛАРРИ ОРОСИТЕЛЯ неподкупны! Я не боюсь ЭКП – большинство из них мои дети,
и да скажем же мы друг другу правду!
Х.(в совершенной истерике):
-Йес, Лэрри, йес! Настало время сказать старикану-папахену насколько мне нужны его деньги!!!
Группа студподдержки:
-Ах, деньги, деньги, деньги! Денежки!
Рубли и гривни, также пфенешки!( От пфеннинг. Прим. Автора)
А также доллары проклятые,
Пред евро очень виноватые!
К.К. ( Абсолютно неэмоционально):
- И что же я услышу? Чем ты меня заинтересуешь, ссыкучий? Я знал все то, что ты захочешь мне сказать, еще до твоего назначения спецкуром, которым я тебя, кстати, сам и назначил…
Л. (Ухмыляясь):
-И что Вы знали? Думаю, не совсем всё. Зачем Вам никчемный Кот д, Ивуар? Каков Ваш интерес в этом захолустье? Ведь кириин добывается из лианы, районированной во всём мире! Скажите, где только не выращивают актинидию? Даже в Польской Крысволии, в Крысляндии, да повсюду! Кириак Киримикс, я призываю Вас назвать причину, которая является решающей для Вашей оккупации территории Кот д, Иввуара!!!
Все собравшиеся для переговоров стороны замерли в ожидании страшной истины.
К.К. ( Как-то нерешительно):
-А не пойдешь ли ты на Фрискас, Ларри?
О.К. (обрадовано):
- Из него и «Роял Крысин» получится! Нажрал себе ряху, как у свиняхи!
Ларри (Строго и сухо):
-Господин Киримикс, потомственный внук короля котарской выставки 1999 года, малайский кот по происхождению, душегуб по мировоззрению! Я умоляю Вас перед глазами кошачьего сообщества – назовите настоящую причину развязывания окрасовой розни и, вследствие этого разжигания гражданского конфликта в Кот д, Ивуаре! Иначе я вынужден буду применить против Вас мой последний аргумент. (См. «День гнева», Севера Гансовского. Прим. автора).
К.К. ( С сарказмом):
- И что ты можешь мне предоставить, ссыкучий, что ты способен против меня применить? О каком агрегате, аттракционе или там аргументе ты блеешь?
Достаёт из под бейсболки УЗИ.
Ларри бросается на Киримикса, ЭКП на всех официальных морд. В.В. лично и недружелюбно кинулся на Мурло Парашенко и персонально на Хижину Кота Тома.
В.Б. (в припадке):
-Рекламная пауза!!!
Группа студподдержки: (Хамовито, в силу сложившихся обстоятельств):
-Паузы не будет, не будет, не станет!
Это же восстание, восстание, восстание!
Мы грязные и страшные,
Но всё же мы бесстрашные!
Локомоториум ( В невменяемости):
- Вам кажется я жирный и тупой,
Ошиблись вы!
Я мурзик очень злой!
Увы, для зрителей, увы,
Но будем неподкупны я и Вы!
В студии царит и процветает абсолютно революционное состояние и настроение.
*********************************
Экстренное окончание спецвыпуска № 6.
Спецспецвыпуск №1
Студия в Доме котов-ветеранов. На колченогой табуретке вместо Вована Богдыханыча скорбно примостилась Мурочка-безлапка, зав. группы спецподдержки. Она скорбно рыдает, держа в обрубленной крысоловкой лапке, зашмыганный одноразовый платочек и очень, очень тоскливо поёт:
- Тёмная ночь. Только Ларри храпит у виска.
Только сердце мне гложет тоска.
Тёмная ночь. И никто мне не может помочь,
Отогнать мысли страшные прочь.
В эээту тёмную ночь!
-Надо понЯть, что не вечно Лараше вонять,
Не вовеки он будет линять.
Невсееегда! И, я знаю, приходит беда!
В этот дом навсегда, навсегда.
-И уйдет он в последний свой путь,
Как Мину, позабыв моё сердце вернуть!
Навсегда! И вот в этом моя-то беда,
Не смогла я Лараше помочь.
В эту ночь, в эту тёмную ночь.
В студию являет свою персону ведущий. Вован Богдыханыч бесцеремонно сгоняет плачущую Мурку на ее рабочее место. С гримасой наивеличайшего призрения он, с третьей попытки вползает на табурет.
В.Б. (Мурке):
-Могла бы и подсадить, корова!
М. (Обиженно):
-Я кошка, а не корова…
В.Б. (С отвращением):
-Ну уж точно не газель. Как там наша камера?
М. :
-А что же мы показывать будем? Ларри после того, как предъявил свой последний аргумент, оросив все официальные морды и Кириака, наверняка загинул…
В.Б. (не без яда):
-Это Добрячина-то? Да его водородной бомбой в упор не добьёшь. Разве, что стоматит его погубит из-за его грязного рта! Корреспондентишка прыткой! Жив он, Мурка, не горюй! Сейчас спецспецвыпуск делать будем. Главное, нам высидеть, а вам, мурзикам, выстоять до его конца, а то и порешить могут.
М.:
-Кто же на этот раз?
В.Б. ( Потирая, подуставшую поясницу):
-Подушку мне принеси и желательно из лебяжьего пуха, гусячий колется. Всякие тут шляются: Киримиксы, ЭКП, президент, показавший пидерам болт и Фредомобили разные. Никакого покоя. Того и гляди, зашибут. ( Ползком взбирается на принесённую ему подушку). Иш, до чего обнищали-то ветераны. Надо новую студию искать с гидроматрацем.
М.:
-Нам готовиться?
В.Б. (Крайне удивлённо):
-А вы ещё не готовы? Через 2 секунды эфир. Брысь под табуретину! Дорогие зрители! Приветствую Вас и желаю счастья, здоровья, качественной и удобной мебели и МИР ВАМ ВСЕМ КОТАМ! Сегодня мы транслируем репортаж нашего непробиваемого Ларри с места производства кириина. Тайна зелья раскрыта! Благодаря энергии, смелости и целеустремлённости нашего героического спецкора Ларри Ороителя!!! И как всегда с вами в студии я – Вован Богдыханыч Локомоториум!
Гр. студподдержки:
-Жирный, жирный, полосатый!
Прибил дедушку лопатой!
В. Б. (разъярённо):
-Дуры! Да я понятия не имею, что такое копата. Итак, включение, прямой эфир! Ларри, вы слышите меня?
На экране залитая солнцем долина. На ней нескончаемые плантации актинидии. Возле лиан рабски трудятся нескончаемые коты-молдоване (для Москвы – таджики. Прим. автора). Ларри крупным планом в маскировочном комбинезоне из стеблей кошачьей мяты (котовника).
Л. (оглоушено, мятки нанюхавшись):
-С Вами снова Ларри! Сегодня я в ударе!
Мы находимся возле одного из многочисленных сверхзасекреченных актинидников Киримикса. Из разнообразных сортов этой лианы, видов аргута и коломикта добывается алкалоид непетолактон – основное действующее вещество кириина. Как вы думаете, дорогие зрители, почему на Кискских переговорах отсутствовал президент Белокотии и вся президентская рать? Оператор, крупный план!
Показаны президент Кошенко и все его министры с рвением до самозабвения подвязывающие лианы к шпалерам.
Л.:
-Я даже не пытаюсь взять у них эксклюзивное интервью. Ведь они под киром. Все здесь работающие – кириинозависимы. Вас, наверное, удивляет, мои уважаемые зрители, почему работающие здесь рабы не царапают ствол и корни столь вожделенного для нас растения. Приготовьтесь услышать страшную истину – у них удалены когти!!!
Группа студподдержки ( в диком ужасе, под мелодию «Черного бумера»):
-Страшный Журин, страшный Журин, (Наш ветеринар. Прим. автора)
Поступить мог с ними так!
Жесточайший самодур он,
И для кошек злейший враг!
Л.:
-Но не думайте, мои простодушные зрители и любители, что кириин_это - чистый непетолактон. Есть еще один страшно тайный компонент, дополняющий жуткую формулу смерти. И представьте себе – это не средство Макропулоса и не водка «Немиров». А вот о том, что это такое, и пойдет дальший мяв (в смысле «речь». Прим. автора). Я рассчитываю выйти на связь спустя несколько минут. Репортаж будет вестись из тайных лабораторий Киримикса. Рассчитываю на поддержку Фредомобиля, меламутов от Вованыча и отсутствие засады. До связи!
В.Б. (Лёжа на аппликаторе Лепко):
-Дорогие зрители! Оставайтесь с нами! Сейчас Вам потомок Лаврентия Миша степ станцует! А Матильда мне пуфик раздобудет. Спустя буквально пару-тройку минут наш герой Лоуренс вновь будет с нами!
Миша ( Подбоченясь):
- Я готов, начальник! И станцую и спою!
В.Б.:
-Давай, дрыгай хвостом, пока твой родитель, нарывается на очередные проблемы!
М. ( Поёт ломающимся юношеским голосом):
-Я совсем не гордый и не вышел мордой!
Но зато мне цвет папаня подарил.
Чёрный я не вроде, чёрный по природе.
И на президентство взгляд я положил.
Мастерски танцует степ. Отбив чечетку, кланяется почтенной публике.
В. Б. ( С презрением):
-Ну да, из таких выкидышей и получаются Хижины и Мартины. Но продолжим, дорогие зрители. Ларри уже сигнализирует мне, что готов выйти на связь. Ороситель, ну что, камера?
Л. (Как из преисподней):
- На связи…
В.Б.(Перетекая на пуфик):
- И вот, наконец, наш примногообожаемый бесстрашный спецкор вновь с нами. Ларри, где вы?
Л. (Взволнованно):
- Мой оператор либо погиб, либо попал в плен к Киримиксу. Но я цел, маламуты и Фредерик со мной и я могу продолжать репортаж. Я буду вести съёмку с дебиль-, ой, мобильного телефона. Качество будет посредственным, но, думаю, специалисты разберутся, что это не подделка. В случае моей смерти прошу передать моим жёнам, детям, внукам, правнукам и …
В.Б. (Устало):
-Ларри, прошу не отвлекаться от темы репортажа. Где вы?
Л.:
-Мы в подземной засекреченной лаборатории Кириака по производству самого загадочного компонента кириина, лично контролируемой Хулией. Это приблизительно 2 тысячи лье под водой Акотического океана…
В.Б. (Раздраженно):
-Ларри, а можно обойтись без переходов на личности? И без ваших скверных намёков?
Л. (В бешенстве):
- Я тебе рожу порву, нет, обоссу, кретин студийный! Молчи и слушай! Вершатся сУдьбы мира!
Появляется относительно рассматриваемое изображение бункера. Ларри, Фред и меламуты, разбираются с кодом доступа в следующее помещение. Код взломан одним из крысляндских специалистов-ездовиков и Ларри, совместно с сопровождающими, оказывается в сверхпродвинутой лаборатории по гону последнего составляющего кириин компонента.
В.Б. (Оторопело):
- Вот это да! И все это сверхсовременное оборудование находится там, где плавал «Наутилус» Немо! А меня еще оскорбляет всякая не газель, упрекая родословной! Ларри, весь мир слушает ваш уникальный репортаж!
Л.:
-На нас напала охрана лаборатории. Но, мы свирепо и храбро сражаемся за то, чтобы мировая кошерственность узнала правду о том, как её превращают в безкогтных рабов Киримикса и его престарелой дщери Хулии. Охрана перешла на сторону мировой кошерственности. Теперь приступим к осмотру и интервью с сотрудниками лаборатории.
******************************
Л. (Огдядываясь, крайне озабоченно):
- А где же здесь сотрудники? Котов нет, весь процесс, пока не знаю чего полностью робо- или рабо-? тизирован. Но ясно, что здесь происходит нечто жуткое и антифелинольное…
Посреди лаборатории появляется 4-D изображение Хули в небрежно накинутой на холку шубе из шерсти кота породы серенгети.
Х. (Высокомерно, разъезжая, на катящемся под углом 45 градусов инвалидном кресле и, выполняя попеременно то «берёзку», то «ласточку»):
-Слушайте меня, коты-болваны. Вы сумели проникнуть с самую тайную часть системы по производству кириина. Неужели, вы считаете, что это случилось потому, что я и отец ЛОХматые коты. Да вас с самого начала вели сюда за лапку, дурачье. Вы хотели узнать тайну кириина – транслируйте её по всему миру – наступает эра абсолютной диктатуры. Кириин будет распылен в стратосфере планеты, по окончанию репортажа и все вы превратитесь в живую тупую плесень. Я готова ответить на твои вопросы, Ороситель. Спрашивай!
Л. (Сухо, не стрёмясь):
-Какова истинная причина вашего с отцом вторжения в захолустный Кот д, Ивуар, как это связано с производством зелья, и причём здесь коты серенгети. Что под знойным афримявским солнцем вырабатывает их организм, без чего производство кириина невозможно?
Х. (Делая сальто-мортале):
- Ларри, но ты же умный, уже сам все понял. Оглянись вокруг себя. Вся эта маханизация приспособлена только для единственной цели – извлечения из организмов этих леопёрдовых особого вещества – лепопердина, который и является последним и главным составляющим формулы кириина. И только в Дивуаре, под его, как ты верно заметил знойным африкотским солнцем, этот пигмент вырабатывается в их шерсти. Они постоянно линяют и, конечно, можно было бы просто вычёсывать мурзиков, использовать отходы их жизнедеятельности. Но это очень дорого и долго. Поэтому лучше получать их тушки, свежевать, и далее путем химических превращений добывать из них лепопердин. Когда мы добьём их популяцию, то начнём отчасти клонировать лучшие образцы, а частично и за настоящих обитателей нацпарка Серенгети возьмемся. Ты представляешь, Ларри, что будет, когда здесь появятся настоящие львы и леопарды, а не мелкий кошачий сброд?
Л. (Ухмыляясь):
- Я-то представляю, а вот как насчёт тебя с папашей? Вы себе в этом, точно, отдаёте отчёт?
Ларри делает загадочный знак лапой и изображение Хули зненацька исчезает. Откуда-то, буквально, из стен лаборатории появляются настоящие кенийские львы и леопарды, ведомые маленьким оператором спецкора Ларри, его внучатым племянником Рабиндранатом Кагором. В их лапах, передних и задних, а также в клыках стингеры, коташи и огнеметы. По периметру помещения зажигаются лазерные лучи снайперов-автоматов. Вновь появляется изображение Хули в БУРКЕ из шкур амуриканских короткошерстных.
Х. (С сардоническим оскалом):
-Благодарю, что ты сам привел к нам столь ценное сырье. Мне остаётся лишь нажать кнопку…
Л. (Стремительно):
-Твой последний аргумент, Сидорович!
На голограмме видно, как на Хулю бросается гигантский бенгальский тигр, уже зажавший в зубах её родителя.
Х. (Отчаянно брыкая каблуками в пасти представителя бенгальских джунглей):
-Хрююю!!! Меня нельзя есть, я инвалид первой группы! Хочу на зону! Требую посадить меня в карцер!
В. Б. крупным планом. Рядом с ним группа студподдержки в полном ликовании.
В.Б. (В апофеозе):
-Когда я жил в Бенгалии, в Бенгалии притом,
Я был, конечно, маленьким, но умненьким котом!
Я знал с кем мне знакомиться, я знал с кем мне дружить.
И знал как мне вести себя, чтоб славу раздобыть!
Группа студподдержки (Ликуя, качает В. Б.):
-А мы-то, дурни, думали,
Что ты мозгами плох.
И кличку мы придумали:
«Бенгальский лежебок!»
Лоуренс крупным планом, снимаемый профессиональным оператором, своим внучатым племянником Рабиндранатом Кагором, прошедшим стажировку в Кошраиле под псевдонимом Рабин Муер ( От Меер. Прим. автора)
Л.:
-Итак, дорогие зрители. Настало время мне раскрыть свои карты и атласы. Как вы догадались, вся нынешняя операция была тщательно продумана и разработана мной и Вованом Локомоториумом заранее при финансовой и материальной поддержке лидеров мировых сверхдержав. Мне удалось втереться в относительное доверие к Киримиксу и его карцеролюбивой дочери и выйти на места выращивания актинидий. Далее, мой доверенный племянник-оператор привёл в секретную лабораторию преданных Лео Серенгети братьев наших больших, а Богдыханыч подослал своего немелкого соотечественника в апартаменты Киримикса и его, катающейся на инвалидном велосипедике, дочери. Остальное вы все видели сами. Операция по раскрытию тайны кириина и захвата власти в Кот д, Ивуаре бесперспективным дегенератом Мартыном Кингом успешно подошла к концу. А вот, что будет дальше, решать уже Вам, дорогие зрители, – кир Вам или мир Вам. Я же отправляюсь в заслуженный отпуск и буду лечить свой стоматит. Лично передаю привет Мурочке Безлапке, так преданно и нежно всегда поддерживающей меня! Мир Вам – всем котам!
Изображение исчезает. В студии всеобщее ликование и ажиотаж.
В.Б.:
-И я иду в отпуск, еду на родину и приму участие в сафари на мангустов! Вместе с местными бенгалезами, безусловно! Приглашаю всех оставшихся и окопавшихся амурских родичей к себе в компанию. А ты, Миша, идёшь на повышение, не даром тебе папка окраску подарил. Ищи студию покомфортней и начинай вести интернет-портал в мое заслуженное отсутствие. Ну и ты, не газель, не унывай. Пока твой Ларри лечит стоматит с яванками и маланками на Яве и в Кошраиле, сделай себе протез, чтоб пережить сей стресс и, уверяю, рано или поздно, но Ороситель вернётся именно к тебе. Только шкуру мой почаще!
Мурочка подхватывает Локомоториума на руки и с мявом: «Есть жинки в степях … и в студиЯх!» несет его к выходу. За ней радостно следует вся группа студийной поддержки, прихватив с собой табурет и пуфик.
В студии гаснет свет.
Конец спецспецвыпуска №1 интернет-портала «Кошкин дурдом» и 1-й части «Котовасии или Кот д, Ивуарского синдрома»