Если у вас отсутствует счёт в Швейцарском банке, вам необходим Шведский стол.
За нашим семейным шведским столом никогда не бывает тесно.
Враги нам завидуют и точат на нас зуб.
Любить мы умеем, а вот ненавидеть, нам надо ещё учиться и учиться.
Аппетит к нам приходит скоро.
Хорошо, что за шведским столом, каждому воздаётся по его потребностям.
- Жорик, возьми себе язык, он фаршированный.- Приятного тебе аппетита!
- Не желай мне аппетита, говорил Георгий из Одессы, я скорее вас научу жрать.
- Следи за своим языком, говорили ему, не нарушай дисциплину.
- Где вы видите язык. Если у коровы две почки, то где её второй язык.
У Семёна в тарелке два сердца. У этой коровы два сердца?
А второго языка у неё не было? Или у вас тоже всё по блату?
Жора, бывший одессит. Он так полюбил Израиль, что доказывал всем.
Дерибасовская - это улица в Тель-Авиве, а Лонжерон пляж в Эйлате.
Благодаря патриотизму, он так продвинулся по карьерной лестнице, что его послали в Швецию по делам Кибуца.
- К шведам не поеду. Пошлите меня лучше в Швейцарию.
Я открою там банковский счёт.
Дудки кто-то узнает, сколько у меня есть долларов. Там это инкогнито.
Или просто куплю небольшой банк.
- Сёма, ты не знаешь, почём сейчас банки?
- В Швеции?
-Нет. В Швейцарии. К чёрту шведов! У них кроме столов ничего нет.
Ему напомнили, что он сидит за шведским столом.
- Ну и что? Я им напомню битву под Полтавой, как их там разбили.
Они тогда еле ноги унесли. Я им не Мазепа. Мне всё о них известно.
Сам Пушкин со мной советовался. Он мой родственник.
По маме я – Пушкинзон. У меня двойная фамилия.
Чёрный - Пушкинзон
- Но Пушкин давно умер, напомнили ему.
- Неправда, когда я уезжал, видел его на вокзале.
На бульваре его тоже видели… в памятнике.
От него остался только бюст. Но всё равно он ещё о-го-го.
Не верите? Мене всегда не верют,
и вообще, я отзываю от шведов посла за их двойной стандарт.
- А ты не подумал, что на это скажет Премьер Министр?
- Я его беру на себя.
- Правильно, правильно! За столом раздались аплодисменты.
Все смотрели на Георгия с восторгом.
- Жора, что ты скажешь, можно так же отказаться и от шведского стола?
- Сначала надо провести в Кнессете новый закон.
Каждому по одной порции фалафеля в один рот и никого переедания.
- Всё равно нельзя. Швеция на нас обидится, сказал Сёма.
- Вот хорошо!
Наконец-то у них появится законный повод предъявить нам тройной стандарт.
- Только не произноси это слово »стандарт». Оно не наше.
- А что, всё остальное уже наше?
- Нет.
- Я так и знал. - Сёма одолжи вилку. Десерт тебе вредно.