Что сказал Матерацци?..

Костя Горшков всегда восхищался и страшно завидовал тем счастливцам,которые умели писать музыку,свободно говорили и думали на иностранных языках,а также дерзко и осознанно орудовали скальпелем среди косточек, жил, сухожилий, кровеносных сосудов, нервов, мягких тканей,почек, печени и прочих человеческих селезёнок... В своей жизни Костя только один раз встретил матёрого самородка,который владел всеми этими талантами и виртуозно их использовал. Это произошло в одной довольно известной больнице, в смысле,в этой больнице умерло очень много известных людей. Костя работал там сантехником. Однажды он собирал новую мебель в одном из кабинетов. Слово за слово зашёл разговор с хозяином кабинета, хирургом.Хирурга звали Самвелом.Так вот, этот Самвел сообщил между делом о том,что он написал музыку к балету "Реформа ЖКХ". Главную героиню там зовут принцесса Тариф, эту красавицу-принцессу должна танцевать увесистая балерина из шоу толстух. Толстуха должна быть совершенно неподъёмной. А вторым главным персонажем должен быть обычный простолюдин по имени Мрот. Костя ещё удивился таким вычурным именам, но ничего не сказал по этому поводу. А ещё Самвел свободно говорил на французском, на итальянском и на латыни...                Также Самвел сообщил,что он - великий хирург. Костя мысленно с этим не согласился, ведь он сам считал великим хирургом врача-травматолога Хватова.А Самвел - это всего лишь выдающийся хирург. Однажды Костя вдребезги сломал свою правую ногу, и эту ногу из осколков собрал Хватов.Ведь известно, что хороший китайский повар приготовит отличную еду из всего, что шевелится. Великий же хирург-травматолог заставит шевелиться то, из чего уже можно готовить еду.                У самого Кости никаких талантов не было.Себя Костя держал за обыкновенного зауряднейшего человека.Когда он был существенно помоложе,то у него были ещё кой-какие амбициии,он даже затеял капитальное литературоведческое исследование -    "Эротика в творчестве Даниила Хармса как прорыв труб канализации и прочие неисправности сантехнических приборов." При этом Костя отталкивался от следующего текста Даниила Хармса:"Такая бесстыдница! Ходит голой без малейшего стеснения. А когда сидит, то даже ноги, как следует, не сожмёт вместе,так что всё на показ.А там у неё,ну, просто всегда мокро. Так, другой раз, и течёт.Скажешь ей:ты хоть пошла да вымылась,а она говорит:ну,там не надо часто мыть, и возьмёт, платочком просто вытерет.Это ещё хорошо ,если платочком,а то и просто рукой. Только ещё хуже размажет." Ну что тут сказать? По мнению  Кости, неисправность сифона раковины налицо...                Однажды, чтобы в дальнейшем разбогатеть, Костя начал собирать коллекцию картин социалистического реализма следующей тематики: Ленин среди детей, Ленин без детей и Ленин делает детей. Ведь через энное количество лет спрос на такие картины должен очень и очень возрасти и можно будет неплохо навариться.Но коллекция эта получалась настолько скучной,что Костя забросил свою затею. Тем более,что ни одной картины,где Ленин из снега лепит детишек, ни на одном аукционе он не нашёл.                А ещё Костя не чурался медицинских тем, ведь он, повторимся, работал сантехником в больнице. Поэтому он написал   небольшой труд - "Диагностика, профилактика и лечение респираторных заболеваний у зомби". Ведь этих зомби развелось немеряно, и с каждым днём их становилось всё больше и больше.Пора их, этих зомби, включать в программу обязательного медицинского страхования. Тут как раз Костин труд и пригодится, но это в будущем.                Но больше всего сил Костя затратил на разработку генномодифицированного сантехника шестого разряда. Уж очень  Косте хотелось,чтобы у сантехников на груди вместо обычных волос росли пряди льна различной длины.Для того,чтобы уплотнять и герметизировать всякие-разные соединения труб не надо будет рыться в инструментальном ящике,чтобы найти сантехнический лён, - просто оторви от своей собственной груди прядь естественно выросшего льна нужной длины - и уплотняй трубный стык!.. Возможно, Костя и решил бы эту важную производственную задачу, но он слишком высоко поднял планку универсальности генномодифицированного сантехника шестого разряда. Ведь при температуре воды до ста пяти градусов применяют льняную прядь, пропитанную суриком или белилами; при большей температуре - асбестовый шнур с льняной прядью, пропитанной графитом на натуральной олифе. При температуре теплоносителя до ста пятидесяти градусов используют ленту и шнур ФУМ (фторопластовый уплотнительный материал). Получается, что Костя решил объять необъятное: чтобы изменить гены сантехника шестого разряда и вырастить у него на груди всю эту разнообразную номенклатуру уплотнительных материалов,надо очень-очень много знать. Косте элементарно не хватило знаний в области генной инженерии...                И вот поэтому у Кости не было особых капиталов,не было у него и сколько-нибудь важных должностей, и отдельных кабинетов. Про секретаршу и говорить не приходится. И ехал он в данный момент со своего дежурства домой в обычной электричке.Вагон электрички был набит не совсем битком, но шум в нём стоял изрядный.Весь шум в тамбуре,где курило несколько человек, исходил от здоровенного детины в куртке охранника какого-то ЧОПа.Этот охранник тыкал своим пальцем в сторону невзрачного паренька, похожего на мелкого менеджера. Что говорил детина пареньку,было непонятно. Но навряд ли он объяснял устройство адронного коллайдера.Потом немного побледневший паренёк прошёл на своё место,сел на него, достал из сумки бутылку пива средней ценовой категории и начал пить из горлышка это своё пиво. Амбал тоже вошёл в вагон, но сел почему-то на корточки,почти в проходе, опираясь спиной на одну из дверей из вагона в тамбур.При этом у детины на лице наблюдалась самодовольная ухмылка,ведь им достигнуты все жизненные вершины:где-то у него микроскопическая власть,где-то там же он понемножку подворовывает от того, что охраняет...Всё у него схвачено! При этом охранник что-то говорил пассажирам-соседям,показывая рукой в сторону паренька.А тот рассеянно потягивал пиво, и на лице у него Костя видел отчётливо тени какой-то странной улыбки, нехорошей улыбки...                Допив пиво, паренёк аккуратно встал и направился в сторону тамбура. Дойдя до двери, парень, резко вскинув руку с пустой бутылкой, со всей силой ударил этой бутылкой амбала по голове. Затем,отбросив бутылку, схватился обеими руками за полку над сиденьями и начал месить ногами амбала-охранника.Сидевшие рядом люди, быстро встали и отошли в сторонку,давая больший простор для действий парня. Женщины завизжали:"Милиция!..Полиция!" Никто,конечно,никого не вызывал, а парень, похожий на мелкого менеджера, продолжал месить тушу амбала,ничего не разбирая.Пнув напоследок амбала,парень неторопливо направился в другой вагон, не забыв захватить свою сумку.Ошарашенные люди поспешно освобождали для него проход...                Детина-охранник очухался через три перегона и уполз на выход,хватаясь за стенки. Место,где происходило избиение охранника, было всё в крови - будто резали свинью... Ох, не те слова,похоже, наговорил охранник...И не там, и не тому. А вот какие? Непонятно...