И вы улыбайтесь, господа...
***
Часть VI.
***
Одесские хохмы.
***
1). *** — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион!"
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
2). *** - Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
3). - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
4). *** - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
5). *** Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
6). *** - Моня, и шо тебя больше заинтересует на старости: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсона, Абраша. Лучше расплескать чуть--чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
7). *** Доктор, те таблетки от импотенции, которые Вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша
супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
8). *** - Доктор, с тех пор, как я женился на Цилечке, у меня шо-то с глазами - я не вижу денег!
9). *** Сёма, я вчера-таки удалил зуб в этой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб-таки вирвали, а деньги так и не смогли...
10). *** Бэлла Моисеевна, а Ви-таки знаете, я женат!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!
11). *** Роза приехала к Фиме в Сибирь... и испортила ему всю каторгу ...
12). *** Встречаются двое.
- А Вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
13). *** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
14). *** - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
15). *** - В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
- Украли! Деньги украли!
- А где же они у вас были?
- А где же они по-вашему должны быть? Конечно, в бюстгальтере!
- И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?
- Так я же думала, шо он с благородной целью!
***
18 декабря 2015 г.