Амур, не все твои стрелы остры!

     Наверное, ни одна тема в мировой литературе не затрагивалась так часто, как тема отношений двоих. Столетие за столетием, подобно морским волнам, выносило на своём гребне полчища подмастерьев, регулярно выдававших «на-гора» массы макулатурных любовных романов и высосанных из пальца мелодрам, в итоге закономерно только оглуплявших народ всё сильнее и сильнее. Всех этих писак, каждый из которых создавал свои «шедевры» в надежде, что именно его-то в конечном итоге толпы восторженных поклонников и восхищённых критиков единодушно возведут на трон литературного Олимпа и повелеют воспринимать во всём мире как истину в последней инстанции, легко можно было бы обескуражить одним простым вопросом: ну и каков же результат всех их стараний? Человечество уже вывело «формулу любви», решило все свои проблемы в интимной сфере и теперь каждый из нас знает, как ему находить общий язык с противоположным полом? Само собой, нет: всё, происходящее вокруг, убеждает нас в том, что всё как раз наоборот, и каждое новое поколение вынуждено начинать освоение этой области человеческих отношений с нуля - и в двадцатый, и в двадцать первый век мир вступил, имея весьма смутное представление о том, как же все мы всё-таки должны строить свою личную жизнь. По сути, за столетия человек не продвинулся в этой области человеческого знания ни на шаг: на смену невежеству Средневековья просто пришло невежество наших дней. И, по большому счёту, в этом нет ничего удивительного: на самом деле, осознавали все эти горе-психологи и горе-советчики такое или нет, но сам факт того, что их творения увидели свет, вовсе не имел конечной целью помочь мужчине и женщине в решении их проблем. Не имел потому, что имеющие влияние во всех сферах нашей жизни, в том числе и в обществе «рыцарей пера», сильные мира сего в таком совершенно не заинтересованы: человек, не отягощённый каждодневно решением проблем на личном фронте, получает больше возможностей для приложения своих сил в других, интересных для него, сферах нашей жизни, получает больше свободы именно для развития и совершенствования себя как личности, а значит – больше шансов сбросить с себя многолетнее ярмо всех тех зависимостей, что приготовили для каждого из нас невидимые кукловоды в расчёте сделать всех, кого только получится, своими вечными марионетками. Вот почему веками явно или тайно поощрялись все те мастера слова, что искусно вели народ в нужном вельможам, а не ему, народу, направлении. Так стоит ли удивляться, что воз и ныне там, что мир до сих пор ходит по кругу и, вместо того, чтобы плыть по реке, ведущей его вперёд, к истинно достойной жизни, по-прежнему барахтается в стоячем болоте предрассудков, искусно взращённых в народе в том числе и бесполезной прозой? Сквозь всю эту мутную жижу время от времени с трудом пробивались истинно мудрые произведения действительно талантливых авторов, нередко становясь не более чем достойным исключением из общего дегенеративного правила, пробивались и… зачастую оказывались неуслышаны ввиду своего неизбежного отрицания традиций, навязанных народам приспешниками правителей, и потому становясь объектами резких нападок со стороны лояльных власти критиков. Как распознать такого автора? Со страниц его книг точно не будут сочиться те лесть и елей, которыми представителям обоих полов хотелось бы тешить себя вечно, ведь его миссия – нести читателю ту суровую правду, ту горькую пилюлю, которую миру, если он всё-таки хочет что-то изменить в своей жизни к лучшему, рано или поздно придётся проглотить…      
     Всё, что здесь будет сказано, нисколько не претендует на ту самую истину в последней инстанции – ошибочных утверждений не делает только тот, кто не делает никаких утверждений вообще. Но если ничего не делать – ничего не будет, а посему моя очередь попробовать приподнять завесу над этой тайной, на протяжении стольких лет лишавшей сна столь многих мыслителей. Если мир изберёт другой путь, который в итоге и окажется единственно верным – можете мне не верить, но я буду безмерно счастлив оттого, что оказался неправ: сам тот факт, что человек, после многих мучений и неудач, методом проб и ошибок всё-таки нашёл, наконец, ту самую дорогу – для любого адекватного автора нет и не может быть большей награды: ведь в этом будет частичка и его труда…
     Прежде всего, нужно разобраться, что и с какой целью происходит. Как я уже писал в теории Нормы, человек разумный был создан Природой с определённой целью, все разговоры о его якобы случайном появлении на планете Земля – полнейший вздор. Для своего полноценного существования на протяжении тысячелетий Природе, само собой, необходимо воспроизводство всего, что составляет её основу – всех живых видов, и вида «гомо сапиенс» в том числе. Именно задаче полноценного продолжения рода подчинено создание всех тех природных предпосылок, совокупно приводящих противоположные полы к соединению и произведению на свет потомства, главная из которых в стане рода человеческого – те привлекательные черты женщин в глазах мужчин и мужчин в глазах женщин, что действуют на представителей обоих полов, как красная тряпка на быка. Все эти черты создаются только и единственно Природой и никем другим, человек не имеет возможности изменять или как-то программировать их по своему усмотрению – только ей дана такая привилегия. Оспаривать ту или иную её «неправоту» в этой сфере бессмысленно: она одна-единственная и имеет над нами власть, только ей решать, у кого есть право на существование, а у кого нет, перед её волей равны и простой смертный, и могущественнейший из могущественнейших. Через свои механизмы Природа соединяет тех, кто должен соединиться и дать потомство, и ставит многочисленные барьеры на пути к соединению тех, кто соединиться не должен, что в итоге и ведёт к их вырождению. Первые гарантированно найдут друг друга, вторые обречены, что бы они ни делали: даже если им и удаётся найти друг друга, их семьи будут нежизнеспособны и в итоге либо распадутся, либо превратятся в каторгу для обоих. Третьего варианта не дано – всё вращается вокруг этих двух полюсов, и вот о тех принципах, по которым человек оказывается отнесён к тому или иному из них, и пойдёт речь дальше.
     Пропустим тему подросткового возраста – о ней прекрасно, живо и остроумно, написал в своём «Курсе выживания для подростков» некогда популярный Ди Снайдер. В моей книге речь пойдёт о взрослых людях, так как только взрослая жизнь способна показать, кто на самом деле есть кто. С чего каждый начинает обустройство личной жизни? Естественно, с поиска пары себе. Как я уже писал в теории Нормы, ни одна женщина, находясь в здравом уме и трезвой памяти, никогда не сможет объяснить, почему ей нравится один и совершенно не нравится другой, вроде бы ничем особо не отличающийся от первого, мужчина. Точно так же и представители сильной половины человечества вряд ли смогут внятно обрисовать свои  критерии выбора нужных им женщин. Не смогут потому, что в такие минуты ни один человек не волен над собой: им движет Природа, не только придавая одному полу упомянутые черты, привлекательные для другого, но и закладывая в подсознание этого самого другого программу естественной положительной реакции на них – программу, всегда срабатывающую безотказно. Каждый раз, когда мы встречаем интересного человека, Природа в нашем видении как бы направляет на него весь свет, оставляя всех остальных в полной темноте – их в такие минуты просто не замечают. Так работает то, что принято именовать симпатиями, и этот факт также доказывает, что именно Природа, ежедневно сводя каждого из нас со множеством людей, с которыми на своём жизненном пути нам придётся встретиться, как бы выделяет из толпы и указывает нам на конкретного, нужного именно нам, человека, знакомство с которым, возможно, сыграет какую-то значительную роль в нашей жизни. Объяснить, на основе чего при этом действуют природные механизмы, человеческий разум пока не в состоянии – да, думаю, в этом и нет необходимости. Главное – то, что они работают, и разумному представителю рода «гомо сапиенс» этого вполне достаточно. Однако власть Природы распространяется только на первые минуты или даже секунды после того, как один увидел другого – далее все высшие силы самоустраняются от роли нашего поводыря, отдавая всё, что последует за этим, на откуп человеческому разуму.
     И дальше означенный разум уже включает оценку выбранного человека «со своей колокольни» - в зависимости от того, насколько далеко и глубоко каждый видит в силу своего жизненного опыта. Тот факт, что по молодости и неопытности во время случайных знакомств девушки часто «ведутся» на всё необычное - их привлекает сама возможность разгадать тайну, ценность разгадки которой им навязывают подделывающиеся под «своих» опытные и искушённые обольстители либо самоуверенные юнцы – красноречивей всего говорит о том, что в массе своей восемнадцатилетние неспособны сформировать верных критериев отбора будущих «вторых половинок». Способов соблазнения масса - в роли такого «необычного», интригующего и захватывающего, может выступать, к примеру, какая-то неординарная профессия мужчины, которая девушке представляется чем-то особенным, романтичным, мужественным и отважным, лишённым какой бы то ни было рутины и обыденности и при этом полным открытий, впечатлений, потрясений, переживаний – в общем, всего того, чего так жаждет молодость и к чему с таким снисхождением относится зрелость: стабильность, к которой на самом деле стремится любая женщина, достигшая истинной взрослости, несовместима с постоянным, вечным поиском приключений и зашкаливанием адреналина. В результате в свою очередь уже мужчины, реагируя на такой «спрос» со стороны прекрасного пола, волей-неволей вынуждены подстраиваться под желательные для женщин типы и нередко пытаются казаться чем-то большим, чем они есть на самом деле. Некоторым удаётся, будучи простыми смертными, выдать себя за это самое нечто большее – и сколько глупых девчонок попадается на их, давным-давно уже всему миру известные, уловки! Такие нередко стараются выдать себя за имеющих вес, за хозяев жизни, за победителей, но настоящий победитель никогда не станет кичиться своими достижениями – истинно славные дела не нуждаются в рекламе. Прощелыгу на самом деле не так уж сложно отличить от достойного: первый всегда много говорит и на словах обещает гораздо больше, чем делает, второй – всё наоборот. Достойные мужчины нередко по жизни «в тени» - с какой целью им концентрировать на себе всеобщее внимание? А вот прощелыги нуждаются в таком постоянно – иначе прощай, успех и обожание со стороны слабого пола, и именно по таким качествам их и можно опознать. Однако многие ли представительницы прекрасного пола на такое способны? Ведь, едва вступив во взрослую жизнь, мало кто ещё умеет безошибочно отделять зёрна от плёвел. Но в деле наведения порядка и соединения только тех, кто ей действительно нужен, Природа неумолима: связь с показушником ещё никому не принесла удачу - вот почему распадаются союзы восемнадцатилетних и гораздо крепче браки тех, кому за тридцать. Однако если даже в зрелом возрасте женщины ждут от мужчин чего-то экстраординарного, чего-то такого, что способно захватить дух и не оставить места никаким другим чувствам, кроме восхищения – это лишь говорит о том, что, перевалив тридцатилетний рубеж, эти женщины на самом деле так и не повзрослели. Ведь кем должен быть мужчина, чтобы постоянно одаривать свою принцессу подобными сюрпризами? Основная его цель по отношению к женщине - облегчить ей миссию продолжения рода, а не превращать её жизнь в одну сплошную сказку. Потому, даже найдя такого «принца» и выйдя за него замуж, рожая ему детей, женщина неизбежно избирает тактику пораженчества – она выходит замуж не за мужчину, а за его заслуги, его достижения, его положение в обществе, его осыпание её подарками, не видя за всем этим самого мужчину. И тот, со временем прозревая и понимая, насколько мимо него изначально были направлены её чувства, начинает отдаляться от неё, вбивая клин в самые, казалось бы, поначалу, крепкие связи. Очень часто можно наблюдать, как женщина, получая некое известие, приятное, казалось бы, как для неё, так и для её любимого, на самом деле радуется вовсе не тому же самому, чему и он: она радуется своему достигнутому результату и его, благоприятным для неё, женщины, последствиям – и столь часто не совпадают такие её устремления с устремлениями её избранника! Стоит присмотреться повнимательнее к тому, как она ведёт себя в такие минуты, что на самом деле вызывает благоговение в её душе – не желая терять ценного для себя мужчину, ценное для себя она всеми силами старается  выдать за ценное для них обоих. Такую ситуацию можно сравнить с одним телевизионным рекламным роликом, в котором возлюбленная пара, стоя на одной стороне улицы, случайно задерживает свой взгляд на другой стороне этой самой улицы, где молодая женщина, находящаяся в интересном положении, прогуливается на фоне рекламного щита, изображающего доски для сёрфинга. При этом девушка, глядя на беременную, явно мечтает о продолжении рода, парень же, заглядевшийся на эти самые доски и уже мысленно представляя себя лихо ловящим волну в прибрежных водах какого-нибудь океанского пляжа, видит только их и в упор не замечает гуляющую на их фоне будущую маму. И, тем не менее, на вопрос своей зазнобы: «Ты смотришь туда же?» – не раздумывая, отвечает утвердительно. И так оба на самом деле заблуждаются относительно истинных намерений друг друга – вместе у них действительно много шансов?
    Заявления вроде бы взрослых женщин: «Хочу встретить мужчину своей мечты» – способны вызвать если не смех, то, по меньшей мере, удивление. Мечта – это желание сказки, которые все мы слышали в детстве, но которой никогда не будет во взрослой жизни, это создание мысленного образа своего идеала, с которым хотелось бы когда-нибудь повстречаться – но существует ли такой идеал во плоти и крови в реальности? И даже если существует – где гарантия, что эти двое когда-нибудь встретятся, и при этом этот самый «мужчина мечты», мало того, что будет свободен, но и в самом деле стопроцентно будет соответствовать всем предъявляемым ему женщиной требованиям – нет нужды перечислять их здесь, любой представительнице прекрасного пола они известны с детства? И именно результатом погони за таким вот принцем из сказки становится крушение многих, поначалу вроде бы прочных, союзов: найдя того, кто с самой первой секунды заставит забыть обо всём на свете, слепо обожествляя объект своих воздыханий, женщина не видит за ним обычного человека, не хочет замечать его реальных недостатков – а к ним обязательно нужно присмотреться как следует (как тут снова не вспомнить знаменитую «Госпожу Бовари» Флобера – как раз её случай!). Истинная любовь не может создавать себе кумиров – выражения наподобие: «О боже, какой мужчина!», или: «Ах, какая женщина!» - опять же лишь смех вызывают у мудрых. Такие возгласы – порождение не более чем влечения, когда никто не допускает и мысли о том, что у любого человека есть те самые недостатки, с которыми при совместной жизни двоих неизбежно придётся мириться. Нет ничего удивительного в том, что распадается столько союзов, начинавшихся именно с этих слов и такого восприятия своего избранника.
     Вообще сегодня, стоит зайти речи о мужском идеале – и тут же раздаются прямо-таки безапелляционные заявления женщин о том, что нынче «перевелись настоящие мужчины», что таких пора заносить в Красную книгу, что они уже сравнимы с динозаврами, которые давно вымерли и т.п. Но что зачастую есть «настоящий мужчина» в глазах сегодняшней женщины? Его «настоящесть» напрямую ассоциируется с некоей успешностью, и успешность эта становится неотъемлимой частью этого идеального образа? Однако что есть успешность, если не в первую очередь умение зарабатывать деньги? Да, мужчина – традиционно добытчик, но какие бы деньги женщина посчитала достаточными, дабы её избранник удостоился столь почётного титула? У многих молодых женщин сегодня успешность ассоциируется с обеспеченностью «выше среднего». Однако в мире осталось ещё немало стран, где хоть сколько-нибудь значимые деньги очень сложно (если не сказать больше – практически невозможно) заработать честным трудом. Смутные времена, в которые в последнее время погружается всё больше государств и народов (а Россия пребывает в них практически постоянно!) выдвигают и возвышают не создателей и трудяг, а пройдох и приспособленцев. Вор привык жить обманом – стоит среди таких искать достойных? Вот ситуация, когда представляющийся лучшим на поверку оказывается худшим: под личиной «прекрасного принца», до поры до времени невидимы, скрываются связанные с криминалитетом дельцы либо просто обычные бандиты, для которых ничего святого просто не может существовать в принципе. Но живуч оказывается в народе однажды внушённый предрассудок, и вот уже обычные мужчины, не могущие похвастаться огромными состояниями, видя, что спрос на них со стороны наиболее привлекательной части женщин неуклонно падает, и впрямь причисляют себя к невезучим – всё более размыт и неясен становится смысл их жизни, его всё более скрывает туман каждодневного, неизменно равнодушного, восприятия их теми, чьи прелестные черты тысячи лет заставляют мужские сердца биться чаще. И вырождение уже понемногу маячит на горизонте таких представителей сильного пола – но среди кого у женщин когда-нибудь будет шанс сыскать хоть кого-то достойного?
     Зацикленность женщин на желании всеми силами найти себе достойную партию, выйти замуж, создать семью, продолжить род и не менее того, тот факт, что именно такую цель они ставят превыше всего, отталкивает от них мужчин, шестым чувством улавливающих такую ограниченность в мышлении прекрасного пола. Мало того, что женщина, видящая себя лишь будущей женой и матерью и готовой ради этого попасть в зависимость к мужчине, воспринимается сильным полом с сомнением, но мужчина ещё при этом неизбежно начинает думать, что для неё её желания, даже пусть и продиктованные благими намерениями, намного превыше его желаний. Так многие вроде как неглупые женщины упускают за жизнь не одну удачную партию. Вообще, если верно утверждение о том, что женщины хотят, чтобы всё было, как они хотят – выходит, они способны допустить даже некоторый культ своих желаний в ущерб желаниям других, в первую очередь мужчин. Но если в таких случаях они посчитают допустимым не считаться с мужскими желаниями – разве мужчины в свою очередь посчитают для себя зазорным не считаться с их желаниями? Женщина инстинктивно тянется к тому мужчине, который представляется ей сильным, волевым, могучим, не задумываясь над одним: такому чужды компромиссы, его желания всегда будут превыше желаний кого бы то ни было другого, и не стоит рассчитывать, что ради неё он сделает исключение – такое не в его природе. В мужчинах не так развито актёрство, они не привыкли носить маски и иметь два лица: мало кому удаётся быть идущим напролом победителем в жизни и одновременно нежным и чутким мужем дома. Волюнтарист будет волюнтаристом всегда, и в общении со своей избранницей тоже. Женщины, вожделеющие сильных мужчин, попадают в замкнутый круг, из которого нет выхода: пока мужчина упорно игнорирует её желания – она однозначно страдает от недостатка внимания с его стороны, что в итоге и ведёт к разрыву, если же, каким-то чудом пересилив свою сущность, мужчина начинает идти на поводу у хотений своей ненаглядной – она постепенно неизбежно подчиняет его их культу (аппетит ведь, как водится, приходит во время еды!), из разряда «сильных» мужчина закономерно переходит в разряд «подкаблучников», в глазах своей избранницы он безнадёжно теряет былой авторитет – и вновь её взгляды обращаются на сторону, на других мужчин, и в результате - снова разрыв. Таким образом, союз с доминантным самцом, скорее всего, обречён. Читающий эти строки – ты ещё задаёшься вопросом, почему распадается столько браков известных людей – политиков, бизнесменов, артистов, звёзд спорта? Эти люди изначально, по своей природе не были слабыми – слабым в этой жизни путь на Олимп заказан – и потому не смогли подавить свою привычку ставить условия там, где это совершенно неуместно: в семье. Что и привело к такому финалу. Сильные не могут не сотрясать свой брак, ставя его тем самым не грань развала, обычные же мужчины всегда готовы прислушаться к чаяниям своих пассий – и в их союзах царит спокойствие и счастье, они гораздо более долговечны, чем те колоссы на глиняных ногах, что отчаянно пытаются построить женщины, у которых один вид накачанных свирепых дикарей всегда вызывал томные вздохи…
     Перенаселив планету, человек пошёл против воли Природы – и та превратила его жизнь в каждодневную безжалостную борьбу за выживание и право на продолжение рода, в которой потерпят поражение очень и очень многие. В процессе наведения Природой порядка ещё масса народа пройдёт через крах семейных отношений либо же вообще всю жизнь будет довольствоваться случайными связями. Всеми силами борясь с губительным для неё перенаселением, Природа ещё при зачатии закладывает в мышление многих мужчин дефектную генную программу, на основе которой семья и продолжительные отношения им совершенно не интересны. Как я уже писал в «Теории  Сверхнации», в жизни каждой женщины есть мужчины, с которыми можно просто встречаться, и не более того – таких немного, и есть те, за которых можно выйти замуж – таких ещё меньше. Положив жизнь на поиски вторых и упорно не замечая первых, женщина рискует опять же всю жизнь прожить в погоне за тем идеалом, который она сама себе нарисовала, но которого, возможно, просто не существует. Выставляя тому, кого можно было бы отнести к первым, те требования, которые женщина на самом деле адресует вторым, влекомая инстинктом размножения искательница семейного счастья ломает жизнь и себе, и мужчине, который в погоне за утолением своих потребностей будет уже просто вынужден обманывать её, дабы получить желаемое. Ведь ни один человек не «виден» сразу: зачастую требуется провести годы рядом с тем, кого думал, что знаешь «как облупленного», чтобы понять, что на самом деле совершенно его не знаешь. Может, в этом и кроется причина непредсказуемости отношений полов: женщина, которую мужчина изначально рассматривает не более как лёгкое увлечение, в итоге может стать его судьбой, и наоборот? Виртуозный любовник может оказаться (да часто и оказывается) никудышным мужем – он совершенно не готов к этой роли, к будущим неизбежным обязанностям семейного человека, - но ослеплённые страстью женщины часто смешивают эти два понятия и ждут то, что хотят получить, от того, от кого они, скорее всего, не получат этого никогда. Когда же, наконец, все точки над «i» оказываются расставлены - обоих ждёт ещё одно разочарование в противоположном поле. Безнадёжно глупые, самонадеянные женские желания «приручить», «перевоспитать» мужчину обречены изначально: таким, каким женщины хотели бы его видеть, он не будет никогда. Если мужчина не готов к серьёзным отношениям – крайне глупо связываться с ним в надежде «исправить». Природа стремится гармонизировать мир, всеми силами стараясь очистить его от ущербных особей – однако пока результаты таких процессов оставляют желать лучшего. Поэтому сегодня все мы имеем то, что имеем, и, понравится такое кому-либо или нет, но все нелицеприятные реалии  двадцать первого столетия придётся принять как должное. Болезненное желание женщины любой ценой создать семью, стать матерью при невозможности это сделать будет сводить её с ума, толкать на преступление и прочее – и так Природа тоже будет очищать мир от тех, кто ей, увы, не нужен…
     Очень часто женщины, стремясь как-то позиционировать себя перед интересными представителями противоположного пола, надевают маски либо «высокомерных королев», либо «синих чулков» - и оба таких амплуа будут ошибочны. В первом случае женщина, свысока дерзко смотрящая на мужчин, с ходу демонстрирующая им некое превосходство со своей стороны, отталкивает их от себя. В её глазах ясно читается вызов сильной половине человечества: «Покорите меня!», но этим она изначально избирает тактику пораженчества, игры на проигрыш. Ни с одним мужчиной у неё «не срастется»: обычные представители сильной половины человечества запишут её в неприступные «недотроги», прирождённые же «покорители» будут рассматривать как очередную вершину, заманчивый лакомый кусок, но опять же – увы, далеко не последний: такие редко останавливаются на достигнутом. В итоге создание крепких семейных уз, продолжительных отношений что с теми, что с другими становится, мягко говоря, проблематичным. Так стервы приговаривают сами себя: привыкшие жить войной, в конце концов становятся жертвами этой самой войны, ведя себя к вырождению.
     Точно так же там, где имеет место другая крайность: полное отсутствие амбиций, безумная влюбленность и закономерно вытекающая из неё полная подчинённость уже женщины мужчине (у «синих чулков» по-другому не получается) – такая дикость способна перечеркнуть много ценных качеств во многом достойных представительниц лучшей половины человечества: встретив того, кто представляется ей мужчиной её мечты, женщина влюбляется до беспамятства и в итоге попадает практически в полную зависимость к этому мужчине, подчиняя всю свою жизнь этому своему чувству к нему. Совсем не важно, какой эта женщина будет в повседневной жизни, в отношениях, скажем, с коллегами по работе и друзьями вне её - за стенами общего дома она готова терпеть от предмета своих томных воздыханий любые унижения, полное отсутствие ухаживаний, проявления какой либо симпатии, а иногда и  оскорбления и даже рукоприкладство, лишь бы не лишиться предмета своего нездорового, болезненного обожания. Наедине с ним она полностью растаптывает своё «Я» и попадает в настоящее рабство к его эгоизму – и, как правило, именно законченным потребителем и эгоистом её «мачо» в итоге и оказывается. В этом нет ничего парадоксального: эгоист стремится везде, во всех сферах жизни реализовывать своё желание доминировать и свою будущую супругу видит только послушной рабыней. Отбросы притягивают отбросы - найдя ту, в отношении которой программа подчинения и порабощения работает безотказно, он успокаивается: такая никогда его не бросит, что бы ни случилось. Но сиё успокоение всегда будет носить лишь временный характер: в таком мужчине всю жизнь живёт «покоритель», «охотник», и его во всём послушная ему пассия ему быстро надоедает - его сердце жаждет новых побед, которые неизбежно разрушат прежние отношения: измена – то единственное, что неспособна простить своему благоверному ни одна женщина на планете Земля. Таким образом, их связь ущербна вдвойне и даже втройне: мало того, что их союз, в частности, в силу ветрености эгоистичного мужчины нежизнеспособен, а нация, женщины которой добрым и заботливым мужчинам предпочитают наглых и бесцеремонных самцов, идёт к своему откровенному и неизбежному оскотиниванию в целом – так ко всем этим «прелестям» добавляется ещё и неизбежный кризис последующих поколений: их собственные дети, ежедневно наблюдая самодурство одного и унижения другого, не имея перед глазами реального примера достойной семьи, в которой царила бы истинная гармония и имели право быть услышанными интересы обоих супругов,  в будущей взрослой жизни зачастую становятся сами неспособны создать нормальную «ячейку общества». Неспособны потому, что пример их родителей с детства  приучил их к тому, что в семье непременно один должен приказывать, а второй подчиняться, и они уже не мыслят для себя других принципов отношений с противоположным полом – но много ли они найдут согласных терпеть такую тиранию в ущерб своим желаниям и интересам? Ведь на дворе XXI век, и весь неандертализм древности, выражающийся в постулате «Жена да убоится мужа своего», всё больше уходит в прошлое. А потому Природа не «благословит» их союза – их семьи будут разрываться от неизбежных противоречий, страшно далеки будут их интересы друг от друга, и их различие видений того, как должно поступать в той или иной ситуации, их несхождение взглядов на то, какой должна быть истинно достойная семья и постепенное неизбежное разочарование друг в друге всё больше будут заставлять их ограничиваться одним ребёнком, неизбежно в итоге «сворачивая» свои династии. Так приверженность устаревшим традициям, а попросту говоря – дикость родителей запускают часовой механизм той незримой бомбы, которая в конце концов прервёт их род. Прервёт навсегда.
     Попав по влияние обаятельного эгоиста, увы, даже самая сильная и мудрая женщина в мире способна потерять голову – в любви женщины пока ещё не так разумны, как мужчины. Однако она никогда не дождётся от него того, чего втайне надеется дождаться – настоящей любви, на которую такой изначально не способен. Удар судьбы, именуемый расставанием, в итоге настигает таких женщин неизбежно, и кто-то, будучи уже не в силах оправиться от такого потрясения, ставит крест на своей жизни, дав себе зарок никогда больше не связываться с мужчинами – такой итог уготован Природой ущербным особям, продолжение рода которых ей не нужно. Глупо пытаться взывать к их разуму, пытаясь наставить «на путь истинный»: их единственный путь – на свалку истории. Женщины же, потомство которых Природа хотела бы лицезреть на планете Земля, непременно найдут в себе силы оправиться от любых, даже самых болезненных, расставаний в своей жизни, дабы, придя в себя и вновь войдя в её ритм, продолжить поиск того мужчины, которого они заслуживают. Все, кто, глядя на них, с восхищением задаются одним вопросом: откуда же у столь нежных, хрупких созданий столько сил, столько энергии, чтобы не сломаться, чтобы, несмотря ни на что, устоять перед ударами судьбы - могут быть уверены в одном: рука Природы безошибочно выделяет истинно достойных, истинно заслуживающих продолжения рода, тех, которым прозвище «кремень» подходит как нельзя лучше. Для таких не существует поговорки «сердцу не прикажешь»: ведь стоит мужчине предпочесть ей другую женщину, и его бывшей пассии волей-неволей приходится смириться с его выбором и со своей неудачей – и так она смиряется с объективным итогом крошечного эпизода в деле наведения Природой мирового порядка. Постепенно затухают чувства к бывшему возлюбленному, освобождая место для чувств к другому мужчине. Примеров тому масса, а успех, как известно, лучшая месть - так женщина удачно реализует своё предназначение продолжательницы рода.
     Таким образом, можно нисколько не сомневаться, что тот природный отбор среди мужчин, детали которого я постарался как можно более полно раскрыть в теории Сверхнации, с не меньшей интенсивностью ведётся и среди женщин. В стане прекрасного пола всё ещё находится немало ущербных, всеми силами старающихся противостоять неумолимой воле Природы. Обходя стороной достойных мужчин либо же убедив себя в том, что их не существует, они закономерно связываются с откровенными отбросами, дабы неизбежно разделить с ними их участь выродков. В этом случае ни самой женщине, ни окружающим её не стоит противиться происходящему – Природа всегда безошибочно определяет того, кто ей не нужен, и пытаться спасти таких – пустая трата времени: такова их судьба. В свете всего, сказанного выше, выражение «Женщина всегда права», которое многие представительницы прекрасного пола сегодня избрали своим жизненным кредо, как это ни парадоксально, на самом деле не так уж далеко от истины: не имеет значения, действительно ли она права или всё же ошибается – её действия и для созданной ею семьи в частности, и для каждой нации, представительницей которой она является, в целом, ведут к наступлению именно тех последствий, которые этим самым семьям и нациям предначертаны. Женщинам точно так же необходимо предоставить возможность самолично свершить свою судьбу - выиграть главную битву всей своей жизни и, найдя истинно достойного мужчину, соединиться с ним и дать качественное потомство либо же, наоборот - проиграть и поставить на грань вырождения и свой род, и род выбравшего её мужчины. И во втором случае неважно, кем она будет по отношению к мужчине - «госпожой» или «рабыней». Если ей, как я уже писал, удаётся загнать своего благоверного «под каблук» - он теряет статус достойного представителя сильной половины человечества и главы семьи, взоры женщины обращаются на других мужчин – и дни такой семьи сочтены. Не рожать от подкаблучника вовсе либо ограничиться одним ребёнком («Госпожу Бовари» ещё не прочитали?) – вот итог многих таких семей. Если же женщина, наоборот – позволяет загнать «под каблук» уже себя и в мазохистском помешательстве готова простить абсолютно всё законченному подлецу и эгоисту, в которого безумно влюблена, чем позволяет его самым низменным, самым разрушительным качествам цвести буйным цветом – она, совокупно с остальными, подобными ей, подписывает своему народу смертный приговор: нравственность такой нации падает, что называется, «ниже плинтуса»: снова «в фаворе» оказываются не честные работяги, которые единственно и способны быть прочным фундаментом любого общества, а пройдохи и проходимцы, беспринципные космополиты и просто откровенные предатели, не имеющие ни малейшего желания создавать. Чем больше таких будет – тем, соответственно, меньше будет тех, кто веками двигал любую нацию вперёд, и в итоге она неизбежно будет отставать в своём развитии от других, в силу чего её экономическая несостоятельность будет вести её к вырождению и замещению более прогрессивной. Так оба описанных варианта в конечном итоге приведут к одному и тому же – к постепенной ликвидации ущербных и замещению их более достойными. Такова воля Природы.
     Однако довольно мрачных красок, оставим в стороне приговорённых Природой и обратим внимание на тех прелестных созданий, у которых есть шанс в итоге их жизненного пути с чистой совестью сказать и с гордостью продемонстрировать всем, что их появление на планете Земля всё же не было напрасным. Многим специалистам, пишущим на сходные темы, нередко довольно интересно направление, которое женщина избирает в поисках своего единственного, я же здесь хочу поговорить о том, что не менее важно в таком деле – о методах и приёмах, принятых на сегодняшний день прекрасным полом в своей главной миссии. Первое и самое главное, что хотелось бы затронуть: в поисках своего избранника женщины, несомненно, будут более удачливы, когда будут преподносить себя мужчинам такими, какие они есть, а не в качестве желанного для кого-то образа, созданного в погоне за успехом у сильной половины человечества и всегда вынуждающего женщину подстраиваться под чьи-то запросы в ущерб своему «Я». Брюнетка бросается перекрашиваться в блондинку только потому, что кто-то как-то заявил, что именно таких якобы «предпочитают джентльмены» – но кто мог заявить такой абсурд, если не законченный женопотребитель и шовинист? Готовясь к первому свиданию, женщины часто доводят свою внешность прямо-таки до сногсшибательных «параметров», не понимая, что мужчина хотел бы увидеть не разовый антураж, а то, как женщина выглядит в повседневной жизни – ведь именно с таким «образом» ему в дальнейшем и придётся иметь дело, если у их знакомства будет хоть какое-то продолжение. Преподнося мужчинам фальшивый, искусственный образ вместо самой себя, женщина достигает прямо противоположного эффекта: этот образ привлекает совсем не тех особей мужского полу, которых её истинное «Я» хотело бы видеть рядом. Мужчины же, со временем разглядев её истинную сущность, как правило, охладевают к ней. То, что я напишу дальше, наверняка вызовет море протестов и даже бурю негодования у тех, кто воспитан в строгих традициях, но - спиртное, воспринимаемое сегодня всеми нами как не более чем средство расслабиться, на самом деле может играть гораздо большую роль в деле ответа на вопрос, кто есть кто (если его, конечно, правильно использовать). Выпивка снимает моральные оковы, придаёт смелости, способности действовать не оглядываясь, сообразуясь только со своими желаниями, со своей природой: человек становится естественен в своих действиях, срывает с себя маску благочинности – и этим, наконец, открывает остальным своё истинное лицо, выставляя напоказ свою натуру: глупца тянет на подвиги, мудрый же, осознавая, что плохо контролирует себя и может наделать того, о чём потом будет сожалеть, стремится скорее протрезветь. Под воздействием спиртного человек не сходит с ума – он становится тем, кто он есть на самом деле. Мужчина, сбросив все повседневные личины, начинает относиться к женщине так, как он на самом деле к ней относится. То же правило справедливо и в отношении женщин: в подпитии они откровенно флиртуют с нравящимся им мужчинами – с теми, с которыми в обычной обстановке, возможно, никогда не решились бы даже заговорить и лишь украдкой кидали бы на них заинтересованные взгляды, чтобы в итоге остаться в одиночестве либо связаться с тем, партия с кем закончится неудачей. Вот почему у знакомства на вечеринках и вообще там, где не обходится без крепких напитков, может быть больше шансов, чем у знакомства в повседневной жизни, и почему «служебные романы» между теми, кто какое-то время работает вместе и уверены, что хорошо друг друга знают, часто заканчиваются крахом: на самом деле эти двое совершенно друг друга не знают… 
     Женщинам, если они действительно хотят найти себе кого-то, с кем можно рассчитывать на те самые продолжительные отношения, давно уже пора перестать откровенно ломать комедию, позиционируя себя перед мужчинами как некую загадку, которую они, дабы найти путь к их сердцу, непременно должны будут разгадать. Строя общение с противоположным полом по принципу: «Пристаёшь – нахал, не пристаёшь – неудачник», «да – это нет, а нет – это да» (а мужчина, представьте себе, ещё и должен угадать, что же мадам имела в виду на самом деле!) и тому подобное, любая красавица так и останется для мужчины тем существом с другой планеты, которое он, скорее всего, не поймёт никогда. Как можно найти общий язык, а уж тем более – жить с тем, кого не понимаешь? Единственное, к чему способна привести такая тактика прекрасного пола – так это к тому, что, встретив другую, не отягощённую такой вот «женской логикой», даму, мужчина с удовольствием предпочтёт именно её. И даже в том случае, когда мужчина влюблён настолько, что с готовностью принимает женщину такой, какая она есть, несмотря на всю непредсказуемость и  алогичность её поступков, он играет на проигрыш: за кажущимся отсутствием какого бы то ни было смысла во всём, что женщина говорит и делает, за всеми безапелляционными заявлениями типа: «Нас нужно любить, а не понимать!» на самом деле скрывается строгий и коварный расчёт – приучить мужчину воспринимать любые действия женщины как должные, не утруждаясь попытками хоть как-то объяснить их. И когда такое удаётся – поставить в первую очередь кошелёк мужчины себе «на службу» женщине не составит большого труда. Однако не стоит обольщаться: прозрение рано или поздно наступит даже у самого наивного человека на свете, и в такой день я не думаю, что позавидую кому-то из этих двоих.
     Считая свою внешность совершенно «обычной», многие дамы комплексуют на фоне сложившихся стереотипов красоты, до которых они, по их мнению, «недотягивают». Однако весь парадокс тут в том, что, стремясь выглядеть красиво со своей точки зрения, женщина вместе с тем неспособна самостоятельно достичь нужной ей красоты - той красоты, которая позволит ей найти, привлечь к себе своего единственного, выделиться из толпы в его глазах: ведь всё, что она делает, она делает, тайно или явно, для привлечения «своего» мужчины – ему и оценивать её! Самая мудрая женщина не в состоянии поставить себя на место мужчины и оценить себя со стороны: она не способна мыслить по-мужски, мужские предпочтения ей неведомы. Ежедневно глядя на себя в зеркало, она видит то, что сама считает вполне обычным, рядовым, но что мужчина будет считать прекрасным, бесподобным, тем идеалом, о котором он мечтал всю жизнь. Потому только мужчина окажется способен сказать, какая «обычность» для него будет прекраснее самой прекрасной красоты. Много лет не утихают дискуссии о том, на что смотрит мужчина, оценивая женщину. С таким же успехом можно спорить о том, наполовину пуст стакан или всё же наполовину полон. Подмечено давно и не мной, что ищущий серьёзных отношений в первую очередь смотрит в глаза как зеркало души – ему важно распознать, что за человек перед ним, какова могла бы быть совместная жизнь с ним, ищущий же разового секса – на фигуру. Каждый ищет своё, мне же, как автору, которому нет дела до всевозможных пикаперов и им подобных, интересны предпосылки, ведущие к действительно длительным отношениям. Истинно красивую женщину сложно описать словами: она как будто светится изнутри каким-то непонятным, таинственным, чарующим светом. Она привлекает внимание даже тогда, когда совершенно ничего не делает, чтобы привлечь его. Ей не нужно обнажаться и демонстрировать свои внешние данные, дабы привлечь мужские взгляды: даже полностью одетая, она будет пользоваться у мужчин не меньшим успехом, чем сексапильные девицы в бикини. В двадцать пять многие выглядят эффектно, однако если такое удается и в тридцать пять и даже в сорок пять – это, несомненно, «рука Природы», её «премия» избранным, которым Природой отведена привилегия даже в таком возрасте сохранить привлекательность, а значит, вполне возможно – и способность к детородности.
     Чем непривлекательнее выглядит мужчина, тем лучше видно тех женщин, которым он действительно нужен. Чем сексуальнее выглядит женщина, тем лучше видно тех мужчин, которым она не нужна. Стремясь к неземной, бесподобной сексапильности, женщина концентрирует все усилия на том, чтобы привязать выбранного мужчину к себе – но того ли она привязывает? Женщина, постоянно стремящаяся выглядеть эффектно, желающая каждый раз, появляясь где-либо, притягивать к себе восторженные мужские взгляды, на самом деле вовсе не стремится кому-то понравиться – она желает превосходства, подчинения, желает пользоваться успехом у мужчин и, закономерно – использовать их страсть к себе для утоления собственных желаний, причём она даже может не осознавать этого, но именно на этом построено её желание всегда и везде выглядеть сексапильно. Даря недалёким иллюзию заинтересованности в них, даря призрачную надежду, она пойдёт по пути триумфа своего эгоизма до конца, пока не прозреет самый слепой из обманутых ею. Женщина, желающая истинной любви, желает дарить её одному единственному мужчине и нравиться лишь ему, лишь для него она будет носить мини-юбки и туфли на шпильках, лишь для него станет самым желанным сексуальным объектом – для других она будет рядовой, совершенно ничем не примечательной, на которой посторонний мужчина вряд ли задержит свой взгляд и тем самым исключит возможное разрушение уже сложившейся семьи. Даже тот факт, что нет такой женщины, которая не хотела бы тайно покрасоваться в откровенном наряде перед объективами фотокамер, вовсе не говорит об их тотальной распущенности – в желании выставить напоказ побольше, через красоту и отсутствие изъянов своего тела женщина просто стремится продемонстрировать то, что она здорова и готова быть верной женой и заботливой матерью, полноценно выносить потомство. Над тем, что часть мужчин до сих пор воспринимает такое как распущенность и доступность, всё чаще смеются даже сами мужчины, уж тем более давая женщинам просто грандиозный повод для насмешек…
     Апофеозом ущербных стереотипов идеальной женской красоты служит сегодняшняя гламурность, выдавая за основной плюс прямо таки вызывающую  привлекательность и сексапильность, однако на самом деле она - очень опасная штука. Овладев искусством сногсшибательной внешности, женщина впадает в предрассудок, схожий со звёздной болезнью: она поддаётся уверенности в том, что теперь от жизни можно только брать, ничего не давая взамен, и пользоваться всем, чем только возможно, «по полной». Посмотрите на любую из таких красавиц – вы можете представить её в роли действительно полноценной жены и матери? А ведь именно этого ждёт от неё любой адекватный мужчина. Дети станут для такой нежеланной обузой – ими ведь надо заниматься. Только представьте такую делающей хоть какую-то работу по дому: как, а если она вдруг сломает ноготь, над которым «колдовала» полдня? Ведь это будет катастрофа!.. У неё нет никакой цели в жизни – только прожигать её по максимуму. Многие из них в итоге создадут семьи и не ограничатся одним ребёнком, дабы достойно продолжить свой род и в конце концов банально не выродиться?.. Гламур как образ существования не несёт прекрасному полу ровным счётом никаких преимуществ: глупых, недалёких женщин, уверенных, что внешние данные – это всё, что им нужно для полноценной жизни, взращивают сами мужчины, ставя эти самые их внешние данные во главу угла, тем самым культивируя сексапильность в ущерб уму. Сексапильность порождает желание использовать слабости мужчин, подчинять их своей воле, но она же и отучает женщин от главного качества достойного человека – самостоятельности. Всяческое культивирование недалёкости, непредсказуемости прекрасного пола, отсутствия какой бы то ни было логики в их действиях на самом деле основано на строгом, воистину гениальном расчёте теперь уже сильной половины человечества: мужчины просто боятся конкуренции со стороны женщин. Женская эмансипация приносит свои плоды: сегодня любая работа, не требующая большой физической силы, вполне под силу дамам, и тут они, преодолев вековые предрассудки о «месте женщины на кухне», очень даже способны потеснить представителей сильного пола, чего те, естественно, совсем не желают. В войне полов все средства хороши: взращивая сексапильных, но бездарных кукол, самцы выставляют главное оправдание таких своих действий: «Красивой женщине можно простить всё!», при этом тайно празднуя в этой самой войне закономерную уже победу. И радуются эти самые глупые куклы таким поблажкам, наивно думая, что весь мир уже у их стройных ног и забывая при этом слова одного киноперсонажа: «Думаешь, что поимел ты, а на самом деле поимели тебя…» «…Ты идёшь к женщинам? Не забудь плётку!...» – так писал великий Ницше полтора столетия назад. Именно для таких женщин была нужна и всегда будет нужна плётка. Жестоко? Но как ещё относиться к тем, кто живёт инстинктами, а не разумом? Пастух, гонящий вперёд стадо – разве не гонит он его кнутом?..
     Что есть харизматичность, которую многие женщины сегодня так ценят в мужчинах, наделёнными которой они хотели бы видеть своих спутников жизни? Некая внутренняя сила, обаяние дикаря, идущее из времён воинов и добытчиков? Именно в таких и влюбляются до беспамятства, им нередко прощается всё – грубость, неотёсанность, самодурство, эгоизм. «Харизма» с лихвой затмевает все эти недостатки? Ох, не обманывайте себя: мужчина ведь на самом деле ценен не этими своими качествами, а тем, чего благодаря им он сумел добиться. И Адольф Гитлер, и Наполеон Бонапарт, и Григорий Распутин – сей славный список можно продолжать весьма долго – тоже представлялись многим женщинам харизматичными, но чем все они в итоге закончили? Феномен привлекательности нацизма, в частности, кроется в показной харизматичности образа мужчин, культивировавшегося Гитлером – недаром он позиционировал мужчин германской нации как предтечу будущих «стопроцентных арийцев» и далеко не случайно поручил разработку мундира войск СС лучшим парижским модельерам двадцатого столетия. Для эгоистов личина «харизматичного» – также неотъемлиный спутник: их эго не может существовать без постоянных подтверждений их силы, их мощи, их отличности от других и мнимого возвышения над этими самыми другими. Иллюзию такого возвышения эгоист стремится поддержать всеми силами, но какого возвышения он добьётся в итоге? Как я уже писал в теории Сверхнации, позволить командовать собой способны только ущербные и,  подобно пастуху, гонящему перед собой стадо, эгоист будет выше только этого «стада» или нескольких «стад» – истинно достойных ему не подчинить себе никогда. Настоящая мужская харизма держится на реальных, а не мнимых достижениях, её обладателю не придётся бояться, что однажды его личина «крутого» спадёт, явив миру его истинное лицо – лицо неудачника, полного ничтожества. Потому истинной харизмой Природа наделяет лишь тех, кто «нашёл себя» в этой жизни, и такие чаще всего становятся видны лишь со временем.
     Ища изначально харизматичных мужчин, женщина совершает двойную ошибку. Дело вовсе не в том, что показная харизматичность при настоящем испытании нередко даёт слабину, а в том, что в силу своей вынужденности она на самом деле, совершенно не являясь основой природы человека, заставляет бороться не с тем и не теми методами, приводя не к тем победам. Человек бросается не в своё, вгрызаясь в гранитные стены и идя напролом, но… одержав временную победу, заняв вершину, которая на самом деле ему совершенно не нужна, победитель лезет из шкуры вон, пытаясь всеми силами удержать её – и в результате всё равно теряет, не замечая и не понимая, сколько сил и времени потратил он на бесполезное. Силы уходят, человек стареет – и что в итоге своей жизни он увидит вокруг себя?
     Вот так мужчины тоже не слишком-то далеко ушли в своей удачливости в личной жизни – прежде всего избирая не те критерии в отборе нужных им женщин.  В «охоте» на сексапильных стерв на самом деле нуждаются юнцы, неуверенные в себе и подсознательно чувствующие, что их имидж настоящего мужчины, «мачо» нуждается в доказательствах делом – но кто будет нуждаться в таком, если не тот, чьи успехи на его пути и вправду сомнительны? Для такого лишняя победа, пусть и над не самой лучшей представительницей прекрасного пола – лишний кирпич в фундамент его крутости, его удачливости по жизни, но золото ли то, что блестит? Истинный победитель не нуждается в том, чтобы доказывать кому-то, что он победитель – все его свершения всегда налицо, и только глупцы будут стремиться встать на путь охоты на длинноногую «дичь», заранее обречённые в конечном итоге на поражение желанием не своего. Пока мужчина молод, ему часто нужны глупые сексапильные куклы. Нужны для того, чтобы со временем понять, что на самом деле они были совершенно ему не нужны. Не нужны потому, что только рядом с по-настоящему любящей его женщиной мужчина способен почувствовать себя истинно сильным: любовь с её стороны – это в первую очередь признание именно его достойности, его полноценности, его отличности от других, даже если в этой жизни он и не станет первым среди равных и не добьётся головокружительных высот. (Понимание ценности именно серьёзных, постоянных отношений к большинству представителей сильной половины человечества придёт только с годами – многим понадобится время, чтобы осознать, что только при таких отношениях женщина примет его таким, какой он есть, независимо от того, кто он по жизни.) Однако если мужчине на его жизненном пути и не посчастливится встретить такую – это его не остановит. Мужчина тем и отличается коренным образом от женщины, что неустроенная личная жизнь не будет для него катастрофой: если женщины его нации не видят в нём мужчину – такие женщины просто его не заслуживают. Он выбрал свой путь – путь воина, в верности которого он не сомневается, он будет гнуть свою линию и пойдёт по этому пути до конца, не слушая ни чьих уговоров и не опасаясь того, что при жизни, возможно, и не снискает лавров победителя. Его противоположность - прирождённый себялюбец, которому ничего в этой жизни не нужно добиваться, так как ему всё, что называется, «упало с неба» (чаще всего таким «небом» оказываются состоятельные родители), тоже поначалу может казаться самоуверенным и независимым, но это только на первый взгляд: стоит прекрасному полу, на обожание со стороны которого и нацелены все его деяния и тирады, усомниться в правоте сказанного им – и весь гонор, вся самоуверенность такого быстро куда-то улетучиваются: иной судьбы у дутой значимости и не может быть. Эгоист очень нуждается в одобрении со стороны, достойного же отсутствие такого одобрения совершенно не пугает. История знает немало известных людей, личная жизнь которых не сложилась – не сложилась потому, что Природа бдительно оберегала их от недалёких, капризных, эгоистичных женщин их времени, которые бы неизбежно переключили всё внимание этих мужчин на себя и не позволили бы им совершить всё то, благодаря чему они и вошли в историю. Мужчины в любом случае будут реализовывать в этой жизни своё призвание, не заморачиваясь вопросами о том, как к такому отнесутся представительницы прекрасного пола. А потому - до каких пор женщины будут растрачивать себя не на тех, закономерно терпя неудачу, разочаровываясь в сильном поле и идя к своему вырождению? Сколько ещё столетий понадобится слабому полу, чтобы научиться, наконец, отделять липовые ценности от настоящих? Ведь ни один, даже самый уверенный в себе, мужчина всё же не откажется от успеха у прекрасных дам: каким бы независимым он ни казался, ему совсем не помешают атрибуты его достойности, и лучшим из них может стать только любимая женщина: встреча с ней станет для него той ступенью, тем рубежом, на котором он поверит в себя, на котором его взгляд станет амбициозным взглядом человека, уже знающего, что его приход в этот мир однозначно не был напрасным. Только рядом с ней он сможет в полной мере ощущать себя полноценным. И только рядом с таким мужчиной женщина сможет почувствовать себя по-настоящему «как за каменной стеной»: теперь у её мужчины есть самый мощный стимул, какой только может быть, чтобы стать этой самой «стеной». Так часты в этой жизни случаи, когда совершенно невзрачные на вид представители сильной половины человечества вдруг, неожиданно на глазах преображаются, становятся настоящими МУЖЧИНАМИ, воинами, покорителями, добытчиками и главами семьи, стоит женщине, чья мудрость смогла разглядеть во вчерашнем неудачнике, напрочь отвергнутом легкомысленными девицами, будущую достойную партию, дать такому один-единственный шанс. Жизнь знает немало примеров, когда даже женщины из элитных слоёв общества, устав ежедневно лицезреть тех, кто не слишком заморачивался моральными принципами на пути к славе и богатству, решительно рвали с богемной жизнью и, связавшись с простыми смертными мужчинами, были счастливы: ведь те, в отличие от пресыщенных женским вниманием богатых «папиков», считали такое подарком судьбы, тем шансом, что бывает лишь раз в жизни, и по-настоящему боготворили своих восхитительных избранниц.
     Кстати, о «стенах»: мало кто задумывается над тем, почему выражение: «Сила женщины – в её слабости!» – верно на сто процентов. Женская красота привлекает мужские взгляды, но для полноценного обольщения её одной недостаточно: мужское «Я» стремится реализовать функцию сильного, достойного мужчины, а значит, в первую очередь – защитника, защитника как мужчину в себе, а потому ищет женщину, нуждающуюся в защите или создающую хотя бы видимость такой нужды: такая реализация позволит мужчине в первую очередь самому себе доказать, что он достойный представитель сильной половины человечества. Именно такие женщины привлекают мужчин: женская незащищённость – вакуум, который мужчина и стремится заполнить своим «сильным плечом», дабы будущий тандем: сила мужчины + красота женщины стал мощным, нерушимым единым целым. Именно об этом, столь ценном качестве женщины стремился поведать миру великий Ницше, заявляя: «…Женщина не была бы так гениальна в искусстве наряжаться, если бы не чувствовала инстинктивно, что её удел – вторые роли»;. И именно женщину, внешне согласную на вторую роль, на самом деле и ищет любой нормальный мужчина: ему важно всё-таки чувствовать себя лидером. Сильные, приговорённые быть успешными по жизни, представительницы прекрасного пола, решительно идущие вперёд, добивающиеся лидерских позиций, постепенно утрачивают такое своё качество и теряют признаки слабости, неизбежно теряя привлекательность среди мужчин: те, видя, что в них как в защитниках  уже  не   нуждаются,   неизбежно переключают  своё   внимание  на  других женщин. Потому нет ничего удивительного в том, что именно красивые и успешные по жизни женщины столь часто становятся одиноки: сквозь красоту их всё отчётливей проступают признаки независимости, мощи, «с ходу» отпугивающие мужчин. Их взгляд, походка, жесты, речь всё более явно дают понять, что им защитники ни к чему. Сила, власть, к которой они так стремятся, в итоге оборачивается против них самих: они становятся неспособны найти себе достойную пару и дать полноценное потомство – и так их род вступает на дорогу своего обрыва. Повсеместно слышны заявления о том, что, дескать, мужчины стали слабы, но на самом деле мужчины не стали слабы – это женщины поднялись на слишком заоблачную высоту. Так ли уж нужна им эта высота? Сила, воля, успешность призваны служить одной цели – достижению каких-то позиций, но позиций этих мало добиться – их нужно ещё удержать. Всё это требует приложения всех сил, без остатка, и на семью уже просто-напросто не остаётся времени. Такова плата за успех. Конечно, и из этого правила есть исключения, и многие состоявшиеся в жизни женщины дают достойное потомство, но… станут ли такие исключения когда-нибудь правилом? Много ли мир знал, к примеру, бешено популярных в своё время женщин - «звёзд» мировой эстрады и голливудских «небожительниц», чья личная жизнь в итоге сложилась бы так же удачно, как и их карьера?
     Подобное неравенство между мужчинами и женщинами, в последнее время всё чаще складывающееся не в пользу первых, в итоге болезненно ударяет по основе любой нации – институту семьи. Предъявляя всё большие требования к потенциальным избранникам, нарисовав в силу своих предрассудков себе фантастический образ сказочного принца, которого, скорее всего, опять же не встретится никогда и, не умея быть снисходительной к тем мужчинам, которые вроде бы и интересны, но не дотягивают до уровня её идеала, женщина никого не подпускает к себе и в конечном итоге так и не создаёт достойной ячейки общества, тем самым после своей кончины просто расчищая место для более дальновидных. В высшей нации, нации будущего, сегодняшний идеал настоящего мужчины, всегда ассоциировавшегося у женщин с воином и защитником, уйдёт в прошлое и уступит место идеалу мужчины «нужного» – в первую очередь работника, производителя. Рано или поздно человек закончит воевать – и с Природой, и с себе подобными, – так от кого нужна будет эта самая «защита»? Когда, наконец, окончательно наступят мир и порядок, спросом у продолжательниц рода будет пользоваться именно человек нужный, т.е. пристроенный, востребованный, нашедший своё место в жизни и потому – единственно способный создать полноценную семью. «Воины» и «защитники», привлекательность которых навязана женщинам стереотипами мышления прошлого, часто гибнут в войнах и конфликтах, на которых они просто обязаны быть в первых рядах, «нужные» же имеют гораздо больше шансов на выживание.
     В чём состоит то, что называют мудростью женщины? В выборе лучшего мужчины, в создании полноценного потомства, в свивании уютного семейного гнёздышка, крепко стоящего на ветру? Не только. Если женщины хотят действительно не пустить свои нации под откос истории, одна из основных их задач – отвращение мужчин от тяги к богатству, являющейся первым признаком дикаря, неандертальца, а в итоге – неизбежно того, кто  поставит свой род на грань вырождения, о чём я не раз упоминал в своём предыдущем труде. Войны, преступность, нищета миллионов и прочие атавизмы многовековой истории рода «гомо сапиенс», спровоцированные, наряду с перенаселённостью и борьбой за ресурсы, именно жаждой богатства, роскоши, должны, наконец, уйти в историю – уйти, в том числе, и с помощью женщин. Всеми силами, всеми способами, через дискредитацию всего такого в глазах не только своего мужчины, но и всех, с кем доводится общаться, и воспитание своих собственных детей именно в таком ключе, дабы всякая привлекательность золотого тельца навсегда исчезла из генной памяти последующих поколений. И если нет другого выхода, если все способы воздействовать на такого мужчину исчерпаны – женщина должна найти в себе силы поставить его перед выбором: либо семья, либо погоня за «златом». Всё уродство нынешней ситуации, когда так часто происходит совсем наоборот, когда восхищением в адрес немногочисленных многого добившихся или просто детей состоятельных родителей, способных удивлять и завораживать, женщина ставит таких в пример остальным мужчинам и, вольно или невольно, заставляет других представителей сильной половины человечества тоже стремиться к чему-то подобному, стремиться к тем высотам, которые им на самом деле совершенно не нужны, которые совсем не им адресованы их призванием, и в итоге коверкает и их жизнь, и свою – вся эта дикость должна уйти в прошлое. Поощряя такое, женщина в итоге добивается результата, прямо противоположного тому, на который рассчитывала: ставший успешным вчерашний неудачник, в котором победитель просто до поры до времени «спал», пересматривает свои взгляды на жизнь, и его прежняя муза, ради которой он ещё вчера готов был свернуть горы, становится ему не нужна. Так слабый пол несёт справедливое наказание за свои меркантильные интересы. Достойная женщина не стремится найти мужчину, способного решить те или иные её проблемы – такими действиями он просто заманит её в ловушку, сделает обязанной ему. Свои проблемы она успешно решает сама. Ей не нужно заниматься поиском именно успешного мужчины, потому что его успешность для неё на самом деле не имеет никакого значения – более того, для истинной гармоничности союза мужчина точно так же должен в чём-то уступать женщине. Как показывает история, высокий социальный статус одного из супругов – далеко не гарантия нерушимости их союза...
     Плеяда книжных подмастерьев, подвизающихся на ниве дел сердечных, по-прежнему не становится меньше, и фантазии их просто нет предела. Как любой адекватный человек отреагирует на какие-нибудь околонаучные труды с названиями типа: «Как влюбить в себя кого угодно», уже одним таким названием говорящие о своей полной абсурдности? Всех нас Природа создала разными, изначально в натуре человека заложено, что ему будут нравиться одни особи противоположного пола и не нравиться другие. Потому просто физически невозможно то, что вынесено в качестве названия, но даже если бы такое и было возможно, возникает справедливый вопрос – зачем? За хотением уметь влюблять в себя любого кроется детское, наивное желание всегда получать всё то, что хочешь – но, как я уже писал в «Теории Нормы», что было бы с человеком, если бы всегда выходило так, как он хотел бы? Жизнь – это поиск того единственного, что подходит только нам – что было бы с человеком, если бы он всегда, по первому требованию, получал всё, что ни пожелает? Отвыкнув от преодоления трудностей, которое единственно и заставляет думать и принимать решения, вернулся бы вчерашний «разумный» обратно к жизни инстинктами, превратился бы обратно в двуногое животное – и на том закрыл бы род «гомо сапиенс» последнюю страничку истории своего существования на планете Земля. Но, даже если сменить вышеупомянутое название подобного труда на что-то более близкое к реальности, что-нибудь типа: «Как влюбить в себя мужчину своей мечты», то и тут автор сего труда явно витает в облаках: как же можно искусственно влюбить в себя кого-то, если этот кто-то сам в вас не влюбится?
     Не отстает от полчищ графоманов и шоу-бизнес – не питайте иллюзий на его счёт, он ничуть не менее подконтролен власти и полностью лоялен ей, как и полчища акул пера. Эстрадные боссы точно так же хотят видеть в качестве поклонников своих «подопечных» безликое и бездумное стадо, способное «повестись» на самых бездарных исполнителей – иначе воротилам придётся иметь дело уже с талантами, а те знают себе цену и не позволят диктовать условия. Потому репертуар многих сегодняшних «кумиров» закономерно и не отличается оригинальностью. Уже просто смех разбирает, когда из микрофонов летят фразы типа: «…Без тебя я не умею жить!», или: «…Я за ночь с тобой всё как есть отдам!». Этим выставляющий себя в качестве примера для подражания в очередной раз расписывается в готовности растоптать своё «Я» и попасть в некую зависимость к женщине, к её желаниям – сколько можно делать вид, будто не понимаешь, что подкаблучник никогда не заставит женское сердце биться чаще? Не менее далеки от понимания истинных желаний женщин и те, кто заявляют, что готовы бросить к их ногам весь мир: да не нужен им этот чёртов мир! Бриллианты, жемчуга, презренный металл – всё имеет ценность лишь для дурочек, всерьёз думающих, что всё это действительно имеет для них хоть какую-то ценность…
     Тему завязывания действительно успешных знакомств и адаптации двоих друг к другу здесь я также обойду своим вниманием – обо всём об этом прекрасно написал Джон Грэй в своей книге «Марс и Венера на свидании», любые мои попытки в этом плане написать что-то, хоть немного лучшее, будут не более чем очередным изобретением велосипеда. Сфера уже завязавшихся отношений, некоторые свои мысли на тему которых я изложу далее, мне интересна гораздо больше.
    В чём сила, в чём значение поцелуя между мужчиной и женщиной? Только в наслаждении друг другом? Это не главное. Ответить на этот вопрос можно, лишь ответив на другой вопрос: что двое делают в момент поцелуя? Глаза дают возможность двоим выделить из толпы «свой» тип, общение призвано завязать знакомство, но только поцелуй переводит знакомство в отношения – и в момент его оба, «отключив» внешний мир (именно поэтому и мужчина и женщина закрывают во время поцелуя глаза: отключаются и зрение, и слух, настроенные на постороннее и потому способные помешать) и отдавшись во власть своих собственных чувств, ощущений, которые никогда не лгут, определяют, подходят ли они друг другу.
      Что такое есть свадьба по сути своей? По сути своей это праздник - праздник предполагаемой будущей счастливой семейной жизни двоих. Но любой праздник – это праздник чего-то, что уже свершилось в прошлом, что стало достойным достижением и результат этого налицо. Так как можно праздновать то, чего ещё нет? Не эта ли самоуверенность тех, кто и года не прожил вместе, становится причиной столь частых разводов? Любой праздник призван петь оды тому, что по факту стало достижением: для двоих, проживших бок о бок два, три, пять, десять лет и не помышляющих о расставании, свадьба и должна стать таким праздником, на котором все с уважением и восхищением будут смотреть на главных виновников такого  торжества! «Невеста! В этот светлый миг ты прекрасней всех!...» – а кто, собственно, решил, что этот миг и есть самый светлый? И что же получается: остальные-то миги, выходит, «тёмные»? В чём смысл проведения перед свадьбами мальчишников и девичников? Оба завтрашних молодожёна прощаются с холостяцкой жизнью в угоду будущей семейной? Но в чём тогда желательность этого прощания, если предстоящее супружество кажется чем-то лучшим, чем прошлое одиночество? Или всё же оба (особенно жених) подсознательно чувствуют, что теряют что-то более ценное, что у свободы, с которой они завтра расстанутся, всё же есть свои, и немалые, плюсы? «…Там, где-то, свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала, и кони эту свадьбу вдаль несли!.. Широкой этой свадьбе было места мало, и неба было мало, и Земли!..» – пел популярный некогда исполнитель. И вновь упор делается именно на свадьбу (одно троекратное повторение чего стоит!) как на основное, центровое событие, отодвигая другие на второй план. И в первую очередь отодвигая тот вопрос, который никак нельзя игнорировать: «Ну, пройдёт эта свадьба – а дальше-то что? Долговечен ли союз этих двоих? Если они и так в этом уверены – что они хотят показать другим всем этим блеском и роскошью?» Парадокс, но именно пышные, роскошные свадьбы нередко предшествуют недолговечным семейным отношениям и даже в какой-то степени предопределяют их: тот факт, что молодые уделяют огромное внимание именно свадьбе, продумывая всё до мелочей, говорит о том, что о последующей семейной жизни они задумываются как раз гораздо меньше, не особо отягощая себя раздумьями о том, как потом они будут строить своё совместное существование, что в результате и становится причиной разводов: проходит свадьба, заканчивается весёлый праздник – и наступают суровые трудовые будни, в которых обоим ежедневно предстоит отвечать на вопрос, действительно ли они будут нужны друг другу на протяжении всей оставшейся жизни, действительно ли годами и десятилетиями смогут уживаться вместе. Все мы прекрасно знаем, сколь многие пары не выдерживают этот «экзамен», и как часто даже самые, казалось бы, прочные союзы в итоге не существуют и нескольких лет…
        Женщина ждёт от мужчины стопроцентной верности ей одной, но мужчина, заводящий себе любовницу на стороне, на самом деле не изменяет ей – он просто ищет разнообразия в интимной жизни, того разнообразия, которого ему проблематично будет получить от одной женщины. Тот факт, что один и тот же мужчина способен быть одновременно и хорошим мужем жене, и виртуозным любовником сторонней женщине, говорит о том, что он вовсе не охладел к своей супруге – она просто неспособна в одиночку утолить его природную потребность в полигамии. Предрассудки призывают ставить то, что принято расценивать как «измену», в вину и осуждать изменивших, но осуждать за что? Как двое, испытывающих влечение друг к другу, могли бы пересилить его?
     Что вообще такое «удачный брак»? Именно тот случай, когда мужчина пожизненно верен одной единственной женщине и совершенно не обращает внимания на других? Наверное, это предел мечтаний многих женщин, упорно не желающих задуматься над одним – а что может заставить мужчину стать таким, какая сила способна навсегда погасить в его глазах красоту других женщин? И нормален ли такой мужчина, не приведёт ли сонное болото его моногамии однажды к взрыву всего того, что тайно, в глубине души спавшего покорителя женских сердец, копилось годами? Истинно удачный брак – это союз, построенный на совместном утолении интересов обоих, и только это способно заставить мужчину и женщину ни разу не помыслить о расставании. Понравится женщинам такое или нет, но если они не хотят вырождения своих династий – им придётся находить общий язык с мужчинами. Нередко пресыщение одной женщиной в жизни мужчины наступает довольно быстро – и в таких случаях секс втроём рассматривается мужчиной как желанное разнообразие, женщина же, удостоверившись, что произошедшее – не более чем стремление к разнообразию и никак не измена, успокаивается и не спешит расставаться с ним. В обычных же интимных отношениях двоим придётся пустить в ход всю свою фантазию, чтобы  постоянно соблазнять друг друга – тогда чувство благодарности и принцип «Ты – мне, я – тебе» станут огромной движущей силой. Крепкая семья может быть основана только на продуманных отношениях, она всегда не более чем надстройка над ними, но никак не основа их.
     Неудачность союза двух неподходящих друг другу супругов быстро становится видна налицо: когда видишь конфликт между мужем и женой (а особенно, когда такое происходит регулярно), поневоле встает вопрос: этим двоим в самом деле есть что делать вместе? Любой конфликт проистекает от неумения договариваться по тем или иным вопросам, на которые у мужчины и женщины разные точки зрения либо просто от нежелания одной стороны считаться с интересами другой, что говорит об очевидной нравственной незрелости обоих супругов – их союз, скорее всего, был ошибкой.  Всё, что так категорически раздражает мужчину в женщине, раздражает до такой степени, что даже возникает желание поднять на неё руку, призвано показать, что на самом деле они не пара друг другу. Женщина, упорно портящая отношения со своим мужчиной, несмотря на все его попытки сгладить противоречия, и должна их портить: в такие минуты ею движет Природа, неукоснительно ведя их обоих к краху союза, изначально бывшего ошибкой. Именно поэтому она не осознаёт, что делает, и не может остановиться – Природа не даёт ей останавливаться. Также и ситуация, при которой женщина неспособна ни построить нормальных отношений с мужчиной, с которым она то сходится, то расходится, ни найти себе другого оттого, что не может расстаться с первым, говорит об её ущербной генной программе, «подаренной» ей Природой, не желающей продолжения её рода… 
     Так часто один из неудавшихся супругов говорит другому: «Никто не виноват в нашем расставании…» А почему при этом идёт в ход слово «виноват»? Можно подумать, что разрыв в отношениях двоих, фиаско их союза наступает по вине одного из них – и этому одному заранее готовится ярлык злодея или просто неудачника, неспособного создать крепкую семью или же изначально преследовавшего чисто потребительские цели. Но если один в глазах другого выступает разрушителем союза, это вовсе не значит, что этот кто-то в чём-то «виновен»: своими действиями он просто преследовал свои цели, которые не обязательно должны совпадать с целями другого. Не срастается то, что не может срастись: пылкие любовники, повторюсь, могут оказаться никудышными супругами, и наоборот. В любом случае разрыв будет закономерен – потому что он всегда закономерен. Так всё идёт к наведению порядка, к тому, чтобы, пройдя через море ошибок и неудач, человек, в конце концов, нашёл-таки то единственное, что предназначено именно ему. Так почему и перед кем кто-то должен нести ответственность за то, что рухнуло, потому что объективно было нежизнеспособно, почему кто-то должен быть «виноват»?
     По крайности забавно выглядят женщины, в порыве ярости награждающие мужчин увесистыми пощёчинами за те действия, которые в их (женщин) мировоззрении ассоциируются с виноватостью в чём-либо. Очень жаль, что нет никакой возможности проникнуть в их разум, дабы разгадать, что же движет ими в такие минуты и как изначально вроде бы умнейшие создания на Земле оказываются настолько глупы? Наступят ли когда-нибудь те прогрессивные, те свободные от предрассудков времена, когда прекрасная половина человечества, наконец, осознает, что мужчина, даже если он в корне неправ, всегда будет поступать именно так, как считает нужным, и не иначе – иначе он просто перестанет быть собой. Поступать наперекор своей природе, вести не свою жизнь в угоду даже самой лучшей женщине на свете – медленное самоубийство для любого представителя сильной половины человечества. Понравится миру такое или нет, но Природе нужно позволить свершить своё дело - соединить тех, кто должен быть вместе, и разъединить тех, кому на самом деле нечего делать вдвоём, чей союз был ошибкой. Истинно удачный союз не распадётся. Природа специально сделала мужчин и женщин настолько разными, существами «с разных планет», чтобы находили, соединялись и не расставались только те, кто действительно может найти общий язык и действительно нужен друг другу…
     Думаю, тут будет уместным  сделать некоторые предварительные выводы.  Первое: главной ошибкой женщин в их отношениях с противоположным полом является то, что они всё время стараются навязать мужчинам ценности именно своего образа жизни, заставить жить по своим правилам, чем с успехом пользуются властители. Да, да, эта вековая война полов не возникла сама по себе, она во многом испирирована сильными мира сего, издавна стремящимися всеми силами не дать вырастить поколение людей, способных противостоять их диктату – а угроза такого есть всегда. Здесь, помимо уже показавшей свою высокоэффективность тактики «Разделяй и властвуй», идёт в ход приём, который можно было бы обозначить как «отвлечение внимания»: простому смертному искусственно создаётся множество трудностей и, занятый преодолением их, он не видит перед собой ничего другого и в результате даже не задумывается о том, откуда же все эти сложности берутся. (Собственно, и само словосочетание «противоположный пол» придумал тот, кто, подсознательно или намеренно, хотел вбить клин между мужчиной и женщиной, развести их по разные стороны баррикад, усложнив тем самым им путь друг к другу.) И потому веками миллионы людей ходят по планете, изо дня в день глядя в землю, вместо того чтобы разок-другой поднять голову и посмотреть на солнце… Практически в любых действиях женщин прослеживается тайное или явное стремление заставить мужчин вести именно тот образ жизни, который на самом деле более выгоден женщине. Просьбы проводить больше времени с ней, позабыв о своём «Я», о своих привычках, которые на самом деле необходимы, потому что являются частью природы мужчины и через моральное утоление служат утолению физических потребностей организма – эти просьбы со временем превращаются в требования, невыполнение которых может повлечь серьёзные осложнения в отношениях двоих – и вот женщина уже без зазрений совести грозит мужчине этими самыми осложнениями. Всякий раз её осуждающий, как и недоумевающий, взгляд в той ситуации, когда она сталкивается с чем-то в действиях мужчины, что в корне не приемлет она, но вполне приемлет он, как раз и призван обесценить такие его действия. Завлекая мужчину и на первых порах предоставляя ему ту или иную степень свободы, постепенно, с течением времени, женщина формирует максимальную степень зависимости выбранного мужчины от себя, используя как слабости его характера, так и феминистские законы государства и сложившийся порядок принятия решений о том, кто прав, в обществе. Нечто такое происходит сейчас и в России, и в США – но если в первой стране под давлением стерв и фурий-феминисток мужчины элементарно спиваются, во второй они активно ищут невест-иностранок, готовых принять их такими, какие они есть. Женщинам всего мира всё ещё невдомёк, что мужчина каждый раз, неважно, прав он был или ошибался, поступил так потому, что просто не мог поступить иначе – его природа не позволила бы ему пойти против себя. Пытаясь заставить мужчин жить по тем правилам, которые они, женщины, считают единственно правильными, представительницы прекрасного пола ещё недостаточно дальновидны для того, чтобы понять, что мужчины не могут и никогда не смогут принять эти правила – иначе они просто перестанут быть мужчинами.
     Жизнь непрерывно наводит порядок: чего в итоге добивается женщина, считающая опять же лишь свой образ жизни единственно правильным и вовсю стремящаяся навязать его мужчине, главным образом шантажируя его отказом в сексе? Мужчина просто начинает тяготиться их союзом – и в итоге он рушится. Так отбор достойных мало-помалу прерывает династии тех, кто сам, своими действиями, загоняет себя в касту ущербных. Мало кому удаётся избежать такого финала, да и в их случаях – не слишком ли высока плата за «успех»? Культ желаний женщины, направленный вроде бы на построение прочного брака и крепкой семьи, на самом деле ведёт к созданию под марш Мендельсона колоссов на глиняных ногах. Если цель «семья и дети» для женщины важнее мужчины (как об этом я уже писал в теории Сверхнации) – мужчина не просто отодвигается на второй план – он задавливается, лишается всего мужского, лишается своего «Я», превращаясь в невольную дойную корову якобы для семьи, но на самом деле - для амбиций и самолюбия женщины, стремящейся реализовать в этой жизни в первую очередь свои планы. Как говорил Уолт Уитмен, «мужчина велик на земле и в делах, но каждая йота его величия выросла из женщины» - потому  недостойность мужчин на самом деле также будет поражением не мужчин, а женщин. Невольно возникает вопрос: а нет ли тут влияния извне, подобно пресловутому «плану Даллеса», на основе которого целым нациям может быть навязаны тот образ жизни, та система ценностей, что выгодна на самом деле иностранной державе, стремящейся развалить своего врага изнутри? Через внушение комплекса неполноценности мужчине как семьянину многим весьма успешно можно внушить комплекс неполноценности также и как работника, новатора и двигателя производства – и тем ослабить нацию в первую очередь экономически, что неизбежно ведёт к ослаблению её и на мировой арене? Я не устану повторять: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» – эта вековая мудрость ещё ни разу не была опровергнута. Великая жизненная сила, позволяющая мужчине творить чудеса, сворачивать горы, добиваться невиданного, когда его душа парит в небесах от ощущения собственной истинной значимости, нужности, востребованности, никогда не иссякнет там, где рядом он будет видеть в первую очередь союзницу, единомышленницу, при нецелесообразности большего – любовницу и не более того! – и лишь при наличии всех обязательных условий: жизни в Норме, сложившейся династичности на выбранном стабильно работающем предприятии, общем оздоровлении и улучшении нации по принципам, описанным мной в теории Сверхнации – возможно, жену и мать его детей. Только возможность и в браке оставаться собой, во многом вести тот же образ жизни, что и до женитьбы, способна удержать мужчину в семье, и пока женщины всего мира этого не осознают – ни им, ни их избранникам не видать счастливой семейной жизни. В конце концов, сегодняшние представительницы прекрасного пола в прогрессивных странах в любом случае будут жить так, как посчитают нужным, будучи хоть замужем, хоть свободны – так почему мужчин они с лёгким сердцем лишают права на то же самое?..
     Итак, дорогой мой читатель, что же ты сейчас прочитаешь в качестве заключения? Перво-наперво перестань горевать по поводу рухнувших союзов и неудачных браков, через которые ты прошёл: истинно твоё не отпустит тебя никогда, то же, что на самом деле было не твоё, ты не удержишь, что бы ни делал. Природа в любом случае, нравится нам такое или нет, допустит удачные союзы лишь тех, чьё потомство ей действительно нужно – все остальные, как бы они ни старались, обречены. Любители волюнтаризма по отношению к своей второй половине обречены. Любители носить маски – обречены. Восемнадцатилетние совершенно не знают взрослой жизни, и потому их браки – чистой воды авантюра. «Смешон и ветреный старик, смешон и юноша степенный…»; - так некогда писал великий классик мировой поэзии, прямо намекая тем самым на то, что не в привычках молодости досконально продумывать все свои действия. Потому я не могу сказать, дойдёт ли человечество когда-нибудь в своём развитии до такого состояния, при котором каждый представитель рода «гомо сапиенс» будет с детства настолько мудр, что уже по достижении совершеннолетия будет способен безошибочно выбрать себе пару. Пока что такое – не более чем фантастика, и каждому из нас требуется время, чтобы прийти к взращённой опытом мудрости и начать понимать, кто же нам действительно нужен – т.е. обрести истинную зрелость. Потому, будь это в моей власти – сегодня я бы законодательно запретил браки недостигшим тридцатилетнего возраста: только к тому времени и мужчины, и женщины, наконец, определяются с тем, кого бы они действительно хотели бы видеть рядом, и уже способны сделать более верный выбор. (И вообще: стремление поскорее вступить в брак – самый верный признак корысти у обоих полов: в браке и мужчина, и женщина в первую очередь лишаются права предпочесть своему супругу другого человека, т.е. выбрать для себя наилучшее.) У каждого из нас по вступлении в совершеннолетний возраст до тридцати лет есть масса времени, чтобы разобраться в себе и понять, какой же человек нам действительно нужен настолько, что ради него стоило бы распрощаться с прежней свободной жизнью, в дальнейшей же всегда быть готовым мириться с его недостатками и прилагать усилия, дабы находить компромисс между его желаниями и своими. И самое главное: только к тридцати годам многие мужчины и женщины умственно созревают настолько, чтобы стать в первую очередь отличными психологами, прекрасно видящими, кто есть кто. Удача сопутствует разборчивым и терпеливым, умеющим ждать. Этими словами сегодня я вовсе не хочу внушить что-то восемнадцатилетним: просто потому, что они всё равно к ним не прислушаются, руководствуясь своими критериями отбора выгодной партии для себя – и в итоге неизбежно создадут множество нежизнеспособных союзов. Лучшие мужья получаются совсем не из тех мужчин, которые всегда на виду и сразу бросаются в глаза, точно так же, как и лучшие жёны – вовсе не из тех женщин, благодаря внешности которых на свет и появился термин «сексапильность». И последнее: совсем я не хочу, чтобы кто-то выучил прочитанное наизусть и потом повторял про себя, как мантру – я хочу, чтобы вы все осознали прочитанное, осознали, что я хотел донести до вас: только тогда эта книга действительно принесёт вам пользу. Засим поднятую тему считаю закрытой, с чем и позвольте откланяться… Автор.
___________________
; Ницше Ф., «По ту сторону добра и зла: прелюдия к философии будущего», раздел «Афоризмы и интермедии».
; Пушкин А.С., «К Каверину».