***
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это образное выражение…
- А вы уверены?
- Абсолютно.
- Ну, спасибо, утешили, а то я думал – кальция не хватает.
***
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну за один раз я принять не могу.
***
После осмотра пациентки врач говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
***
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не посмотрели?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
***
- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
***
На приеме у окулиста:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!
- Ну, а если и она не помогает?
- Тогда нужно лишь удвоить дозу!
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька. Никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь-раздевайтесь!
- Но вы даже не выслушали меня!
- Так, вы пришли к врачу, у меня через пять минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит?
- Я угольщик, уголь привез. Куда разгружать?
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, зачем такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу…
***
Доктор – пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать…
Доктор с сомнением:
- Это в у.е.?!
***
- Ну-с, милочка, раздевайтесь… Разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а!
***
Девушка приходит к врачу. Врач:
- Проходите, раздевайтесь!
- Доктор, что вы! У меня же ухо болит! Зачем раздеваться?
- А, ну вам в соседний кабинет, я – окулист
***
- Если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из седьмой палаты? – говорит доктор медсестре.
- Да, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
***
Пришел мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, в этом я вам не смогу помочь, попробуйте сходить к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик и благодарит:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет…
- Что ты с ним сделал? – звонит удивленный доктор своему коллеге.
- Задницу зашил!
***
Врач осматривает пострадавшего и бодро говорит:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы вам быстро залечим…
***
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
- Я вам рекомендую поворачивать голову слева направо и справа налево.
- И как часто, доктор?
- Всякий раз, когда вас угощают.
(На самом деле диалог реален – именно так говорил великий русский врач Боткин).
***
Индус на приеме у окулиста. Окулист тычет указкой в таблицу с буквами БКРДЖЧПТХ и спрашивает индуса, что здесь написано.
- Как что? Да это ж фамилия моего зятя!!!
***
- Доктор, мне не с кем заниматься онанизмом!
***
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат…
***
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
***
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
***
Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- А можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание…
***
Больница. В палату № 6 заходит медсестра.
- Сестра! Больной с соседней койки стулом кидается!
- Ну, бросьте в него свой стул…
- Не могу: у меня стул жидкий.
***
В регистратуре поликлиники. Медсестра в окошечке смеется:
- Значит, ваша фамилия Двугорбый? Интересно, она у вас откуда такая?
- Откуда, откуда?! От верблюда!
***
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной, и больные отказывались в нее мочиться!
***
- Что вас беспокоит? – спрашивает врач
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
***
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь, что беспокоит, что болит? – спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
***
- Заходите, больная, раздевайтесь… Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу…
***
Врач долго осматривал пациента и наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами… но, думаю, это из-за алкоголя.
- Ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
***
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают результаты анализов и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***
Девиз современных врачей:
«Иных уж нет, других – долечим!»
***
Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь. Болезнь вашей жены – наследственная.
- Ну тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
***
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы…
***
В хирургическом отделении:
- Вам какую анестезию давать – отечественную или импортную?
- Давайте импортную!
- Ой, извините, импортная закончилась!
- Ну что ж, давайте отечественную…
- Баю-баюшки-баю…
***
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
В больнице утренний обход. В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой!
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да. Пусть мне первому мажут.
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая температура больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов…
***
- Если больному после беседы с врачом не стало легче – это не врач!
- А если стало – это не больной…
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!
***
Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров, прощайте!
***
- Здравствуйте, доктор! Позвольте искренне поблагодарить вас за лечение.
- Простите, вы, наверное, ошиблись. Я никогда вас не лечил и даже не знаю кто вы…
- Верно, вы меня не лечили, но вы пользовали моего дедушку, а я его наследник…
***
- Скажите, доктор, у вас есть в городе враги?
- Есть, конечно. Но все-таки подавляющее их большинство уже на том свете.
***
Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
- А пальцы-то где?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак… Через 5 часов мужик прибегает.
- Ну?! Принес пальцы? – спрашивает доктор.
- Нет…
- Почему?!!
- А я их собрать не смог!!!
***
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
***
Приходит мужик в больницу, грустный такой. На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
- Доктор, посмотрите на мой член, с ним что-то не так… и вываливает на стол огромный орган.
Сестра, не отводя глаз от члена, обращается к хирургу:
- Дайте мне скальпель…
- Вы что, - изумляется хирург, хотите это отрезать?!
- Нет, хочу себе рот расширить…
***
Врач сердится на медсестру:
- Перестаньте записывать кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!!!
***
- Доктор, вы, наверное, спасли много людей!
- Конечно, я же редко оперирую!