Я не знаю, с чего мне начать этот диалог с тобой… Мой мальчик…Ведь на той стороне уже почти две недели безмолвие…Так много слов о тебе, для тебя… А к горлу подкатывает комок и слезы наворачиваются на глаза… Потому что рана еще свежа. Моя мама сказала, что труднее всего тем, кто остается. А не тем, кто уходит…Она перенесла потерю старшего сына…Она точно знает, каково это…
Мы остаемся здесь доживать свои дни с этой болью и чувством потери. Безвозвратной потери. А там, куда ты ушел… Знать бы точно , куда ты ушел и как тебе там, Марсик. Лучше ли там тебе? Превратился ли ты в некоего огромного воздушного кота на полнеба с колышущейся шерстью и усами….Да и вообще, чувствуешь ли ты себя Марсиком еще…Или же твои последние атомы, электроны, кванты растворились в общей массе темной вселенской энергии?
Мой муж уверен, что там ничего нет...И никого нет. Я выбрала шрифт для печати a_LCDNova- мне кажется, что, если ты есть еще в каком-то энергетическом состоянии, то этот цифровой шрифт может быть расшифрован тобою вернее, чем Times New Roman.
Попробую вернуться к началу, к нашему началу, не к твоему, потому как находиться вместе с самого твоего начала нам не довелось...
25 сентября 2009 года в моей трудовой книжке появилась запись о приеме на работу в ООО «Вылью», г.Печора Республика Коми. Там мы и познакомились с тобой...
Ты был изначально ворованным котом, которого принесли в эту организацию в портфеле из частного сектора, жил там около года...В декабре я попросила у директора Анатолия Викторовича разрешения забрать тебя к себе домой. Ведь кошка мамы уже больше полугода как потерялась, а я чувствовала к тебе сильную привязанность и симпатию… Не любовь. Нет. Еще не любовь тогда…. Конечно, он категорически отказал мне. Но разве моему желанию это могло помешать? И вот, после предновогоднего корпоратива, когда все уже были навеселе, я, пользуясь всеобщей неразберихой, засунула тебя под свое старое зеленое пальто трапецией и села в заранее вызванное такси. Я до сих пор помню нашу дверь на Речной 12, деревянную,покрашенную морилкой, с медной ручкой в виде львиной головы, которую я открывала 18 лет подряд. Дверь моего первого жилья. Ты переступил порог нашего тогдашнего жилища вечером 28 декабря 2001 года, сделал обход всех 3 комнат. И выбрал себе местом дислокации зеленое кресло в моей комнате…
А 1-2 января ты заболел. Говорят же, что бездомные бродяги держатся в трудных условиях, но как только попадают в больницу или в более комфортные условия- начинают болеть. Организм уже не вынужден сражаться на пределе своих сил, не должен выживать, он начинает слабеть. Постоянное переохлаждение на старом месте сильно сказалось на тебе. Ты начал ходить кровью, с каждым разом все более насыщенно красным. Кричал. Новогодние праздники в провинциальном городке- это закрытые аптеки, пьяные врачи числа до 9-10 января. В то время еще не было сотовых телефонов... С 3 января я пыталась найти тебе помощь. 5 января открылась муниципальная аптека. Я искала совета и там, ведь в единственной ветклинике с 2 января мне беспрестанно отвечал на звонки пьяный мужской голос, говоря, что врача нет,звоните после праздников.
Какое странное совпадение, ты заболел тогда, в новогодние каникулы. И ушел ты от нас также в это время,но на 15 лет позже.
Тебя пытались колоть пенициллином, за эту пытку ты оторвался на моей руке и она опухла так, что маме пришлось сделать гипотензивный раствор и наложить повязку из бинта…. Но пенициллин не помог. В аптеке фармацевт разводил руками…. 6 января ты перестал ходить в туалет. Молча смотрел на меня своими большими зелеными глазами с расширенными зрачками и как-будто просил помочь. Ту ночь я не спала, молилась образу пресвятой богородицы (тогда я еще верила в нашу монотеистическую религию) и просила разделить мое оставшееся время в этой жизни пополам на нас двоих…
Тогда ты выздоровел..Уже позднее ветврач определил твой возраст по резцам - 5-6 лет...
… Именно в те дни ты стал самой сильной и долгой любовью в моей жизни, мой Марсик…. Эти ночи, страдание, потом чудо спасения… Что – то перевернулось в моей душе раз и навсегда. Ты был тем, кого я сама взяла, тот, за кого я по своей воле несла ответственность… Тот, кто принадлежал только мне и было связан со мной самой большой тайной..Ведь мы в ответе за тех, кого приручили… Правда, ты никогда не приручался, мой гордый и дивный зверь…
Говорят, если хочешь верного защитника- заведи собаку, но если ты хочешь друга для души- пригласи в дом кота…
За эти пятнадцать лет было много разных событий. Много добрых и хороших часов вместе, игр, прогулок, смешных ситуаций, разговоров по душам. Ты сменил со мной около 15 жилищ в городе Печора, и переехал со мной в город Усинск. Успев переменить и здесь 3 жилья и покинув нас в 4…. Я так и не успела исполнить свое обещание тебе, мой родной, купить дом в средней полосе- и дать тебе вволю нагуляться в старости… Увы… Солнышко мое лесное… Ты был самым необычным котом из всех, что я знавала в своей жизни…Самым мудрым. Ты все понимал. Когда были беды, ты приходил и мурлыкал…И утешал…...Ты всегда сам решал, когда и как придти... Ты мог за "закрытую дверь в туалет" написать в тапки моего мужа….Но, уже умирая, ты, когда уже не мог ходить и заваливался на бок... Ты шел на свой лоток… ... Твоя шерсть всегда пахла диким лесным зверем. Твоя дивная шерсть с остевым ворсом до 20 см…Твое теплое мягкое пушистое тельце, такие быстрые и непохожие на мои удары сердечка... Я чесала тебя, счищала ультразвуком камни с зубов… До конца все твои зубы были на месте.. До тех пор, пока злая болезнь не забрала их с левой стороны и ты не смог есть твердую пищу… А потом и жидкую…Эти бесконечные баночки с пюре - индейка, цыпленок,семга с картофелем….Врачи отказались от нас….Рентгеновские снимки показали страшное…Какая операция в 19 лет? Он не перенесет наркоза….
Потом недуг охватывал тебя все сильнее, пробирался глубже… Ты лежал в своем домике-переноске и смотрел в сторону...Куда –то внутрь себя??? Периодически ты протягивал свою лапку и упирался в мою руку… Ты уже тогда не пил дня 3, и, если я пыталась залить тебе воду насильно- ты захлебывался.. Потому что челюсть уже не могла открыться…
Мой родной… Ты ушел от нас в 2016 году...За неделю до своего 21 дня рождения. Умирать ты начал еще в старом году… Какой дикий контраст… Ты умираешь, я сижу рядом, рассказываю тебе наши общие воспоминания... Перебирая их, как драгоценные бусины ожерелья на леске….А за окном люди празднуют новый год. Взрывается салют...
1 января ты все порывался встать и уйти под ванну… В темный уголок. В 5 утра я перенесла тебя… Ведь ты тоже имел право на уход так, как хочешь, как говорил тебе инстинкт.. В 7 утра я увидела тебя на полу в коридоре. Сердце мое замерло, я думала, это конец... Ты не мог встать , на мой крик:" Марсик"- ты поднял голову и посмотрел на меня…Я и сейчас вижу этот взгляд... И я перенесла тебя обратно, в твой дом-переноску.
Ночью 2 января 2016 года в 23-49 ты ушел навсегда... Сначала ты неожиданно задохнулся... Но я не смогла дать тебе уйти...Дыхание рот в нос, и твое сердце снова забилось…Мы прощались с тобой...Чуть позже твои передние лапки начали вытягиваться, как будто ты хотел подняться ввысь… Судороги... Голова неестественно запрокидывалась и все твое такое уже легкое пушистое тельце выгибалось с неистовой силой, два приступа, и ты стал затихать, вздохи становились все надрывней, как всхлипы. Чтобы дышать, тебе приходилось прикладывать большие усилия. Все, что я могла тебе тогда говорить, это-я люблю тебя,я люблю тебя... Мы скоро встретимся с тобой...
...Ты уже не слышал меня. А золотой огонек в глазах стал гаснуть…Вздох… Еще вздох, как крик… И тишина….
Я обмыла тебя, твои такие пушистые белые лапки, розовые пальчики, красивую мордочку….Утром ты закоченел… Плоское легкое тельце, предсмертный оскал, прижатые к голове уши, стеклянные глаза…. Нет, моего мальчика уже не было в этой оболочке… Мы кремировали тебя утром 3 января. Твой прах в термосе стоит на окне, там, где ты любил сидеть и смотреть на суету людей за стеклом...Я прикасаюсь пальцами к нему и чувствую ответное тепло...
Я не готова отдать твой прах природе, пока...Возможно, когда запахнет весной...
Я чувствую себя обманутой, обманутой этой жестокой жизнью, равнодушной Вселенной. Во всех моих желаниях, мыслях о будущем ты всегда был рядом...Всегда. Эта потеря, первая моя потеря сделала меня злее, черствее. Когда из жизни уходят твои знакомые - это печально, родственники, которых ты знала- грустно. Но это не больно. Ты не думаешь каждый день об их уходе, возможно, наиболее ранимые из нас при вести о кончине знакомого всплакнут, из-за своей чувствительности. Но эти же слезы очищают и успокаивают. Когда из твоей жизни уходит твоя часть, уходит навсегда, ты не можешь смириться с потерей. Это несправедливо, необъяснимо...И в этот момент ты понимаешь, что сама далеко не вечна, что весь окружающий мир - данность на время. И всех, кого ты любишь, ветром унесет...
Я надеялась, что ты станешь появляться в виде кота-призрака, хотя бы хоть какая-то видимость твоего присутствия, звуки.... Но этого нет. И я не могу успокоиться. Потому что в противном случае я имела бы возможность встретиться с тобой позже, в конце моего существования здесь... Пусто, тихо...Я остаюсь одна и произношу твое имя. Мне не стыдно и не странно. Я зову тебя. Подхожу к твоим излюбленным местам, но ничто не говорит о твоем незримом присутствии...На ночь я заказываю своему разуму сны о тебе, встречу... Но снятся только отрывки из прошлого...Я еще нахожу твою шерсть, скинутые когти... Каждое утро я наполняю твою мисочку с водой, ты всегда много пил...Ритуал для меня...
...Если можно было бы возвращать своих любимых…. Просто обращаться к вселенной: "Вселенная, пора отпустить моего мальчика обратно, я бы хотела его забрать домой, прямо сейчас, немедленно"…. И чудо- ты снова рядом…. И снова чувствовать , что у меня есть дом, место, куда я возвращаюсь вновь и вновь... Первым делом приветствуя тебя: "Марсик, привет!"...Но это невозможно….
Я чувствую себя пересохшим колодцем…. Деревом, которое сгнило, но еще стоит,пустое в середине… Пустое...Пусто внутри...Нет смысла… Мне так не хватает тебя, любимый….Солнышко мое…. Где ты???? Слышишь ли ты меня??? Я так хочу, чтоб ты вернулся, мой родной мальчик… Я готова все отдать за твое возвращение...
... Спалить эту ненасытную проклятую Вселенную дотла…
... Я смотрю в глубокое антрацитовое небо и шепчу , как заклинание, звездам: "Марсик, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя..."