Сами по себе мы ничего не значим.
Не мы важны, а то, что мы храним в себе.
Рэй Брэдбери.
Я вытряхнула все из сумки. Ключи с брелком «одинокое сердце» злорадно улыбнулись среди хлама. Сколько ненужных вещей я таскаю с собой каждый день! Господи… А, сколько лишних воспоминаний, глупых обид, случайных людей храню в своей душе. От внезапной слабости колени подогнулись, и я опустилась на холодный цемент лестничной площадки. «Почему бы не сегодня?»--в голове острой болью стучало и хохотало: « Ждешь чуда?».
Слезы покатились из глаз. Горячие капли оставляли влажные следы на сером цементе.
Никто не хочет быть одиноким в этом мире. Все ищут то половинку, то родственную душу, то «своего» человека. Я ищу свободы и покоя. Мне надоело все. Всё и все! Я успешная женщина, состоявшаяся в этой жизни.
В то время, когда я была молодой, вернее, совершенно юной, индивидуализм был словом ругательным. Коллективизм! Вот, что было главным. И, женщины, не задумываясь о себе, жили во благо своего маленького коллектива—семьи.
Сейчас тоже мало кто поймет, если женщина желает жить одна. Нет-нет, я не о синих чулках . Понимаете, человеку свойственно расти и изменяться, как и всему на нашей планете. И, хочется личного пространства, и свободного времени. Что в этом плохого?
Вот в юности, я мечтала, что у меня будет семья и дети, квартира, машина и хорошая должность. Все будут завидовать и хвалить меня, за то, что я такая умница и всего добилась в этой жизни сама, и мою маму, за то, что вырастила такую чудесную, умную и удачливую дочь. Я даже не предполагала, что счастье женщины может зависеть от других факторов. Богато одетые муж и жена, смеющиеся дети на фоне машины или загородного дома—вот настоящее счастье!
Так говорила моя мама. Так думала я. Вернее, я не задумывалась о том, что для меня означает это слово.---«счастье». У мамы не получилось создать идеальную ячейку общества. По независимым от нее причинам, но не удалось. Ее мечты должна была воплотить я. Единственная дочь, я с блеском это сделала. Я закончила ВУЗ. И не один. Я родила детей. Двоих. У меня отличный муж. Квартира. Дача. Машина. Работа.Что еще желать?
Может я заболела? Мне безразличен муж. Меня раздражают дети, которые уже выросли, но все еще пьют мою жизнь. Мне нужна тишина. Тишина и деньги, что б покупать себе спагетти. Спагетти и помидоры единственная еда, которая доставляет мне удовольствие. Это я выяснила только теперь, когда мне исполнилось сорок лет. Все эти сорок лет , мне казалось , что я люблю шоколадные конфеты, холодец, вареники и голубцы. Нет. Эту еду любят мои дети и мой муж.
Я не вижу мелочей. Я не придаю им значение. Всем этим милым женским вещицам—брелочкам с сердечками, маленьким зеркальцам с розочками на обратной стороне, смешным чехлам для телефонов с мультяшными рожицами, кухонным полотенцам с вышивкой, и чашкам из тонкого фарфора. Из меня получилась никудышняя жена. Ненавижу делать подарки, придумывая, чем бы порадовать домочадцев, и торты на день рождения, и елку с осыпающейся хвоей. Не люблю готовить. Все эти рецепты, граммы, дрожжи, ситечка и скалки навевают на меня уныние.
И мама из меня никакая. Я не проверяю уроки, меня бесят эти примитивные уравнения, и задачи никогда не пригодящиеся в реальной жизни, правописание и чтение дебильных книг нужных не для опыта, а для общеобразовательной программы. Я не устраиваю праздников, не надуваю воздушных шариков, не учу жизни. Я предоставляю детям свободу, и отвечаю на возникающие у них по ходу жизни вопросы.
В общем, из меня получился совершенно несчастный человек. И, это при том, что женское предназначение свое я выполнила. Принадлежу к средней социальной прослойке общества. Я состоялась , как специалист. У меня есть хобби. Материально относительно стабильна. Физически и морально полноценна.
Я чувствую себя в западне, в клетке, в бутылке измазанной постным маслом. Выход есть, я его вижу, но я не могу выбраться, лапки скользят, и я оказываюсь на дне. Я останусь тут до скончания своих дней. С человеком, с которым мне не о чем говорить. Волна холодного липкого страха накатывает на меня всякий раз, как я об этом подумаю. У меня начинает давить под левой ключицей. И в голове проносится: « А, почему бы тебе не сдохнуть, детка? Ты уже получила все, что тебе причитается!». Видимо, еще не все…Раз я существую.
Разве в стране, которой больше не существует на карте, возможно было бы, что бы человек женского пола думал о таком? Это только неблагонадежные буржуазные элементы могли так, зажравшись, думать. Советская женщина должна была думать, чем накормить и во что одеть семью! Теперь у меня есть чем накормить и во что одеть—дефицита нет. Правда, человеку всегда хочется большего, и моим детям нужны модные девайсы и брендовая одежда, упакованная в специальные пакеты. Мужу и этого не нужно. Что ему нужно? Я не понимаю. А спросить…Однажды я пыталась, но с размаху врезалась лицом в железобетонную стену отчужденности: « Ты должна знать одно—я твой муж, ты моя жена. Все! Больше не задавай мне глупых вопросов.» Я больше и не пыталась. Ни вопросов, ни жалоб, ни предложений.
Я читаю книжки . Как в детстве. Только в детстве это были приключения, а теперь любовные романы. Это больно. Нырять в чужую любовь , ударяясь лбом о дно своей реальности. Но я все еще живая и молодая, и фантазии наполняют меня, не дают мне спокойно спать.
Утром я замазываю темные круги под глазами тональным кремом и иду на работу. Это еще одна повинность. Рутинная и не интересная среда моего девятичасового заключения за мизерную зарплату. Моего оклада хватило бы на спагетти для меня, но не на качественную одежду для детей. Хорошо, что у меня отдельный кабинет, и я могу часами смотреть в окно или представлять себя индийским узором из хны на чьих-то утонченных руках.
В конце-концов, произошло то, что и должно было случиться. Я придумала себе идеального мужчину. Потому, что у каждой Янь должен быть свои Ин. Я по нему тосковала, понимая, что в моей реальности его не существует. Он существует только во мне. Ведь это философия—Ин и Янь не могут существовать отдельно друг от друга. В итоге, я стала любить себя. Только себя. А , что мне оставалось делать?
Я ужасно хочу начать жизнь заново. С чистого листа. Как другие это умудряются сделать в середине жизни, когда уже есть опыт? Я не решаюсь. Может быть, мне просто не для кого начинать? Некому подарить этот чистый лист моей жизни? « Если у тебя этого нет, значит тебе это и не нужно!»--так говорил мне один мой знакомый. Нужно! Мне очень-очень нужно! Мне нужно, что б меня любили. Что бы мне об этом говорили каждый день. Иначе я чувствую себя мертвой. А, может быть, я уже умерла?
Запихивая свои вещи в рюкзак, я , как очумелая носилась по квартире, разбрасывая ненужные вещи—алебастровых улыбающихся ангелочков с парой перьев вместо крыльев за спиной, подаренных на какие-то неважные праздники, вазы, преподнесенные на совершенно незначительные даты в моей жизни, картины…Все, что было важно и нужно, уместилось в обычный рюкзак—паспорт, деньги, джинсы и пара футболок, свитеров. Новая жизнь должна начинаться… Все гениальное—просто и банально! В Новом Году-- новая жизнь нового человека.
(продолжение следует…)