Глава IV «Ах, этот старый рояль или фанты правят бал»
Получив контрамарку на концерт, дамы с любовью и ненавистью осматривали свой гардероб. Внимание! Женщины, независимо от вашего возраста, статуса, штампа в паспорте, красоты и интеллекта, - вещей не может быть много.
В первой главе мы подшучивали над железноводскими Афродитами, которые три раза в день входили в столовую в новом ослепительном наряде, а сами не можем одеть наших несчастных курортниц на концерт. Как говорится: «Не плюй в колодец». Поэтому, милые, любимые женщины, а также их менее умные мужья, в независимости от поставленных вами целей при поездке в санаторий, - берите свой стратегически важный запас вещей, дабы не быть Царевной-лягушкой. Уж лучше быть рядом с лешим, чем оказаться жабой.
Стоит упомянуть об особенностях фигур наших милых курортниц. Более зрелая дама имела хрупкие плечи, пышный бюст, тонкую талию, не идеальные ноги и глаза, цвета морской волны. Венера выходит из морской пены кисти Боттичелли, той лишь разницей, что наша Венера не имела копны золотистых волос. А носила стильную короткую стрижку. В связи с особенностями фигуры курортницы выбрала для себя кофейного цвета линую льняную юбку и кофту. Цвета темного шоколада, которая эффектно подчеркивала хрупкие плечи и великолепный бюст. Как говорила гениальная Коко Шанель: «Если никто не помнит, во что вы были одеты, значит вы были одеты – идеально».
Курортница помоложе была обладательницей фигуры, которую имеет эстрадна гитара: хрупкие плечи, тонкие запястья, девичья аккуратная грудь, осиная талия и бедра, которым позавидовала бы сама – Дженнифер Лопес. Ноги были не идеальны, но в остальном фигура – мечта поэта. Добавьте ко всему влажные, темно-карие глаза, стильную короткую стрижку и интеллект. Наша дама, не долго думая, облачилась в длинное платье из тонкого трикотажа, которое обтягивало ее идеальную фигуру, сохраняя при этом все нормы приличия; маленькие мелкие цветы на платье создавали легкий налет женственности и беззащитности.
Милые дамы, а где одеваетесь лично вы? В Милане? В Нью-Йорке? Или может быть в магазине «Смешные цены» что за углом? Лично я – вот уже 4 года являюсь постоянной поклонницей магазинов second hand, а по-русски – коммсионки. «Фу», - брезгливо протяните вы, - «Фу, быть таким! Фу, носить после кого-то». Не знаю, не знаю, там, откуда я родом рынок легкой промышленности с боевым кличем захвачен турками и китайцами, гордо занявшими призовое 1-ое место. Лично я предпочитаю носить чистый лен, вискозу и хлопок, а не синтетический текстиль и поддельный шелк. Так вот и наши милые курортницы, не являясь обеспеченными людьми и не имея такой великолепной возможности как король отечественной эстрады – Филипп Киркоров и тенор Николай Басков – одевались в second hand и, скажу я вам, выглядели весьма достойно и ничуть не уступали железноврдским Афродитам. И длинное кофейное платье с мелкими цветочками из тонкого трикотажа, купленное за 300 рублей в комиссионке. В сочетании с прекрасной фигурой молодой курортницы привлекло к острову сирен не одного Одиссея, но об этом далее.
Облачившись в боевые доспехи наши дамы накинули шубы, меховые шлемы и поспешили в Главный корпус на вечер романсов. Поднимаясь по парадной лестнице в столовую каждая из них чувствовала некое волнение и находилась в предвкушении чуда. Легким движением руки они накинули шубы и шапки на вешалку и остолбенели. В середине столовой, за сдвинутыми четырьмя столами, во главе торжественно и гордо восседал наш водитель из г. Махачкала, а рядом с ним торжественно и с улыбкой до ушей расположился субъект №2 – уже без кожаной куртки и кепки. «Садитесь сюда!», - зазывно и с нескрываемой радостью кричал водитель. Дамы было отшатнулись, но две контрамарки по триста рублей – обязывали. Стоит заметить, что три нимфы сидели вдали от ставки главнокомандующего, у входа в столовую, сверкали бриллиантами и зазывным макияжем в надежде на хороший улов.
Наши курортницы проследовали к столам.
Пианино выглядело по концертному торжественно – сегодня был его звездный час. Две пышные дамы в платьях а-ля XVIII век и один худой мужчина степенно расхаживали по столовой. Дама с великолепной копной смоляных волос громко объявляла: «Уважаемые гости, сегодня мы перенесемся в XIX век, как отдыхали на водах раньше. В программе шоу – романсы, фанты, спиртные напитки». Курортница постарше, услышав словосочетание «спиртные напитки», решила удешевить билет и спросила у мужчины в камзоле и с манишкой: «Скажите, а можно без спиртного?». Мужчина посоветовался с дамой в пышном платье и дама на весь зал громко продекламировала: «Уважаемые отдыхающие, у нас – не дегустация вина, а представление!» Зрелая курортница готова была провалиться сквозь землю.
Но что это? В стае немолодых нимф произошло заметное оживление: нимфы не ожидали, что их стан может быть разрушен конницей наших курортниц.
К столику подошел князь и сел. Представление началось. Две крупные дамы исполняли великолепные романсы XIX века, аккомпанируя на рояле, дождавшегося таки своего звездного часа. В перерыве между романсами были конкурсы, а мужчина в камзоле с манишкой разносил по 25 грамм коньяка. «Я – не пью!» - резко заявила молодая курортница и ее мать. Порцию в 50 грамм коньяка выпил водитель из г. Махачкалы. «Игра в фанты была любимым развлечением аристократии и использовалась в качестве гадания», - пояснила дама с шикарными формами – «выбирайте любую конфету на подносе!» И худощавый мужчина в камзоле, повинуясь матриархату, с подносом в руках начал обходить гостей.
Цыганский барон, водитель из Махачкалы, кавказский князь и наши милые курортницы взяли по одной конфете и начали раскрывать. У более зрелой курортницы попался лавровый лист и бусины, у водителя и цыганского барона – монеты, у кавказского князя – черный перец, а у молодой курортницы – оказалась обычная шоколадная конфета.
И тут дама с великолепными формами и копной черных волос на голове продекламировала: «Если в конфете попался лавровый лист – это почет и уважение. Монеты – к деньгам, черный перец горошком – к любви». «А простая конфета – к чему?» - не выдержала молодая курортница. «Конфета – это сладкая жизнь».
Цыганский барон попытался шутливо забрать конфету у молодой курортницы, но не тут-то было: дама вцепилась в конфету, словно оголодавшая тигрица в антилопу, и со словами: «Это моя конфета!» - резко дернула руку и опрокинула кружку с чаем прямо на одежду своей матери. «Кстати, мы еще незнакомы», - решил спасти ситуацию водитель из Дагестана. «Я – Гриша. Это», указывая на кавказского князя – «Хаким. А это - Руслан». «Очень приятно. Ольга. Оксана». «Почему у меня деньги?! Я хочу - любовь!» - возмущался водитель, который уже обрел имя Гриша. «Лю-бовь!» «И я хочу – лю-бовь!» - шутливо смеялся цыганский барон – Руслан. «А у меня – сладкая жизнь» - подытожила молодая курортница. И только кавказский князь глупо улыбался и с интересом рассматривал горсть черного гороха у себя на ладони.