Глава III «Что общего между бальнеологией, терренкуром и игристым шампанским?»
Утро второго дня не предвещало ничего хорошего. Ровно в 7:00 будильник предательски зазвенел, предвещая курортницам незабываемое пешее путешествие к источнику Славяновских и Смирновских вод - обязательному ритуалу среди всех страждущих излечения души и тела. Обе дамы оделись с быстротой, которой позавидовали бы призывники на курсе молодого бойца. И лишь одна проблема останавливала незнакомок от стремительного наступления – отсутствие должного обмундирования.
Подобно армии императора Наполеона Бонапарта, застигнутой врасплох знаменитыми русскими крещенскими морозами, барышни не имели теплых головных уборов. Однако, повинуясь простой, но верной аксиоме – бедность двигает прогресс – они с блеском вышли из положения.
Обмотав голову тонким шерстяным платком, заложив края этого дивного головного убора поглубже под пальто, они стали напоминать гостей из арабского мира, эдаких ливанских беженцев на водах.
Круглые, чисто русские лица, и обмотанный вокруг головы платок представляли собой поистине комическое зрелище.
Закрыв за собой дверь номера, в котором нечего было и воровать, дамы направили свои стопы к целебным водам.
Уважаемый читатель, если Вы никогда не бывали на курортах Кавказских минеральных вод, Вам, увы, не понять всей романтики утреннего водопоя. Темное, морозное и ветреное январское утро, предательский лед на тропе – и кромешная тьма, изредка озаряемая двумя-тремя бледно-желтыми фонарями. И вот в этой зловещей темноте, в полном молчании, стройными колоннами, неторопливым шагом, медленно, но верно, двигались в обе стороны представители курортной фауны.
Нашим дамам было не до этого. Изнывая от холодного ветра, они мечтали приобрести заветный головной убор. Это желание было подобно тому, когда житель ОАЭ мечтает приобрести снегоход.
К счастью, на пути наших милых незнакомок возник спасительный магазин, в коем им суждено было обрести защиту от промозглого январского ветра. Более зрелая дама, повинуясь интуиции и прекрасному вкусу, выбрала дымчато-голубую норку, в которой она походила скорее на прекрасную царевну-лебедь, нежели на эмансипированную даму начала XXI века. Молодая барышня приобрела шляпу – а-ля полярник, выгодно оттенявшую ее влажно-карие глаза, отчего они казались еще ярче, глубже и приобретали загадочно-мистический оттенок спелой вишни. Удовольствие было не из дешевых, однако в будущем сулило отсутствие многих заболеваний, которые с радостью решил бы отоларинголог местной городской больницы.
Успешно справившись с испытанием, курортницы посетили нижний источник Славяновской минеральной воды. Небольшая ротонда конца XIX – начала XX века, выкрашенная в нежно-голубой цвет, сулила излечение всем приверженцам бальнеотерапии. Справа и слева от входа, строго параллельно друг другу, располагались краники с живительной термальной влагой. Стоит отметить, что влага сия производила эффект весьма неоднозначный.
Одним адептам она открывала возможности быстрого опорожнения, у иных вызывала тошноту и лишь счастливчики не ощущали ровным счетом никакого специфического эффекта. Добавим к этому километр пути от питьевого бювета до ближайшего санатория в гору и Вы, многоуважаемый читатель, получите целебнейший эффект так называемого терренкура. В этот день госпожа Фортуна оказалась благосклонна к нашим курортницам: мать и дочь успешно отведали живой воды и также успешно преодолели весь путь от бювета до обители бога Асклепия.
Завтрак был поистине восхитителен: овсяная каша на молоке, бутерброд с сыром и сливочным маслом, закуска из бекона, сладкий чай, сухой тортик и фрукты. Корифеи кухни и служители ее Величества – Медицины совместными усилиями разработали чудесные диеты для поддержания жизни в телах курортников.
За завтраком следовали процедуры и визит к жрице Асклепия – кандидату медицинских наук. Жрица, похожая скорее на знаменитую мексиканскую художницу – Фриду Кало – имела темные сросшиеся гусарские брови, глаза угольного цвета и маленькие коралловые бусы. Светило медицины бегло просмотрела анализы и дежурно спросила: «На что жалуетесь»? У молодой курортницы словно заученный новогодний стих пронеслось в мыслях: «На домкома, отключение света, дороги, соседей». Однако, сеансу телепатии не суждено было осуществиться, и, не дожидаясь ответа «светило» откровенно и ничуть не стесняясь заявило: «По вашей путевке я могу назначить только массах одной зоны, элекрофарез одной зоны, грязь одной зоны, жемчужные ванны, фототерапию. Остальное – за отдельную плату в кассе». И пока наша уважаемая курортница мысленно вела с собой внутренний диалог, приверженец Гиппократа заявил: «А… впрочем… основное лечение – это ходить и стрелять глазками». Ошарашенная откровением Пифии барышня вышла из кабинета и пропустила вперед свою компаньонку, которую ждал тот же совет.
Ах, наш уважаемый читатель! В мире существует множество классификаций людей: по типу темперамента, развитию интеллекта и физических способностей; в том числе имеют место авторские. С нежностью вспоминая свое далекое и безоблачное детство, мысленно возвращаюсь к мудрому автору - М.С. Норбекову – последователю суфизма в исламе, и его знаменитому делению людей на придурков и умников. У первых – «настроение всегда выше физического состояния. Пример, придурка переехал каток, его отодрали от асфальта, привезли в приемный покой. А он на носилках лежит и спрашивает: «Доктор, когда же вы меня домой отпустите?» И умники, у которых физическое состояние всегда выше, чем настроение».
Так вот, уважаемый читатель, молодая барышня в рамках данной классификации относится к придуркам, а ее зрелая подруга – к умникам.
Однако ж, вернемся в кабинет «светила» и подслушаем разговор.
Светило: На что жалуетесь?
Курортница-умник: Мигрени.
Светило: Я могу вам отметить в книжке…
Курортница-умник, перебивая «светило»: Доктор, мне ничего не нужно.
Светило с нескрываемым возмущением: Как?! Ничего?!...
Курортница-умник: Совсем ничего.
Светило: Ну, как же так. У нас есть: массаж, элекрофарез, грязи, ванны, фитотерапия….
Курортница-умник, опять перебивая: У меня есть – аллергия, гипертония, артроз, остеохандроз. Мне – ничего не нужно, у меня на все – АЛЛЕРГИЯ.
Светило в замешательстве начинает рассуждать вслух: Нет, ну я же не могу вам совсем ничего не отметить в курортной книжке...
Курортница-умник: Можете. Пишите что хотите: у меня на все – аллергия. А мигрень – ее не могли вылечить со времен Понтия Пилата.
Светило с сожалением: Ну, тогда мой вам совет: ходите и стреляйте глазками.
Курортница-умник: Не поняла.
Светило с облечением: Танцуйте, гуляйте, знакомитесь. До свидания.
Умудренная курортница поняла, что прием закончен и с нескрываемой радостью вышла в коридор, где ее ожидала подруга по несчастью.
- Ну что, мама? Что тебе прописал наш кандидат медицинских наук? – с нескрываемым любопытством начала интересоваться дочь.
- Купить снайперскую винтовку.
И курортницы последовали в холл.
Дорогой читатель, Вы, наверное знаете, что холл – это центр всего материального мира санатория, подобно младшим арканам карт ТАРО – пентаклям, символизирующим деньги и прочие материальные блага.
Холл любого стандартного санатория – это поле битвы продавцов за души, а главное – кошельки – наивных курортников. Обилие товара поражает воображение: от громоздких массажных кресел за сотни тысяч рублей до совсем скромных чесалок головы в форме венчика за 30-50 рублей. Милым дамам поистине есть, где разгуляться. Здесь и подделки именитых французских духов, и чудо обереги для дома из нефрита, и ноу-хау – электронные лечебные приборы, которые вылечат даже те заболевания, которых у вас нет.
В холле нашего санатория, к счастью для нас, строго в соответствии с днями недели располагались: 1) три массажных кресла, 2) дилер знаменитой американской косметики, 3) кассир билетов в местную Пятигорскую оперетту. Стабильно востребована была курортниками только доска объявлений с бессменной танцевальной программой: «Мы с вами где-то встречались».
Как и подобает придуркам, согласно классификации М.С. Норбекова, молодая курортница (имея диагноз – остеохондроз в крестцовом отделе) тут же плюхнулась в массажное кресло. Рядом с ней волею судьбы сидели наши железноводские колобки, но уже в других клетчатых рубашках отечественного производства из коллекции «Неделька». Вторая курортница стояла поодаль и наблюдала картину маслом: три взрослых человека сидят с умным видом в креслах и внимательно слушают не очень красивую с точки зрения Древних Элиннов о красоте и совершенстве женского тела, и не очень умную в рамках Пифагорейской философской школы. Не очень умная и не очень красивая с упоением, достойным знаменитых рисских ораторов своего времени, рассказывала о благах массажного кресла, его достоинствах и целебных свойствах. Вид у этого трио был сказочный, а скорее сказочно глупый.
Повинуясь этому сладкому «стадному инстинкту» и зрелая курортница на себе испробовала «чудесное» массажное кресло, а так как она страдала желчи каменной болезнью, то с помощью данного изобретения науки с точностью до десятых долей сосчитала количество своих камней в почках и еще в течение трех дней долго испытывала «незабываемые» ощущения целебного эффекта данного аттракциона.
До обеда еще оставалось время и дамы сели на уютный, но изрядно потертый диван, в центре холла прямо напротив входа. Поодаль от курортниц сидел субъект в черной кожаной куртке и такой же кепке. Субъект заметно оживился при виде молодой курортницы и начал обещать ей: «Я увезу тебя на море, в Сочи, на машине!»
Стоит отметить, что курортница была родом и компактно проживала именно в этом городе, прекрасно водила машину и знала, что от г. Железноводска до г. Сочи 12-15 часов пути на машине. Естественно, что такое выгодного и романтичное предложение она не приняла и отшатнулась. Субъект обиделся и надулся. Позднее наши барышни узнают, что в лице неизвестного субъекта они нечаянно обидели всю цыганскую диаспору Ростовской области, так как черная кожаная куртка и шапка именовали себя – Русланом – цыганский барон, так молодая курортница окрестит его в будущем. Однако, не будем забегать вперед.
На беду зрелой курортницы рядом на диване удобно расположилась кассирша – дама поджарой внешности и не очень приятной наружности. Это вам не импресарио знаменитой звезды экрана или оперной ивы, а простой по–советски «культурный» кассир. Дама была в шапке и куртке, деловито прикрикнула на цыганского барона: «Не мешай людям!» Молодая курортница жаждала не только хлеба, но и зрелищ. А зрелище Пятигорской оперетты было следующее: Ханума, Мистер Х, Цыганский барон и все все все. Ханума по графику выпала на время, когда курортницы должны были совершить репатриацию к пальмам, юккам и криптомериям. «Мама, а о чем оперетта «Мистер Х?», - обратилась барышня к своей компаньонке. «Роняют розы лепестки на песок. Никто не знает, как я одинок», - напела ее зрелая подруга и к своему ужасу поняла, что Мистером Х дело не кончится.
Сделаем небольшое лирическое отступление и опишем характеры наших курортниц.
Зрелая дама, характер имела стойкий, нордический, как сказал бы повествователь из фильма «Двенадцать мгновений весны», аюрведист бы добавил – капха-ватта, психолог – Мать Тереза, биоэнерготерапевт – вампир, энергетический акцептор, а Министерство образования и науки – учитель начальных классов. Однако, дама считала себя умной женщиной, несмотря не неудачную личную жизнь и нищету, расчетливой, энергию попусту не тратила. Сия особа могла просчитать все жизненные ситуации, видела вещие сны, чувствовала запах смерти, но устроить личную жизнь, найти достойно оплачиваемую работу и вылечить мигрень было ей не под силу. Нумеролог, просчитывая дату ее рождения, восхищался: «Такую гармоничную личность я вижу в первый раз!» А гармония ее заключалась в уединении. Однако, повинуясь закону Вселенной, чем больше наша курортница жаждала тишины и отрешенности, тем более её одолевали сомнительные субъекты.
Единственное, чего истинно хотела наша зрелая дама после того, как её вынесли мед братья кареты скорой помощи из-под новогодней елки 28 декабря с диагнозом «гипертония 2 степени» - это полноценный сон и отсутствие детей вокруг. Однако, ее милая дочурка решила вылечить свою мать окончательно и бесповоротно, дама с ужасом понимала, что в систему лечения войдут все процедуры, музеи, концерты и танцевальные вечера, которыми так богат железноводский санаторий. И от этого понимания настроение у нее с первого же дня было скверное – конец близок. Да, окончательно и бесповоротно.
Молодая курортница напротив, характер имела фонтанирующий. «Вся в придурка отца», не раз думала про себя зрелая дама. Как искрит в новогоднюю ночь бенгальский огонь, как заразительно гудят за окном салюты, так же и барышня была неуемна в своих желаниях. Единственно, что естественным образом удерживало её – это был предел физических возможностей организма. Она могла за 2 месяца побывать на 60 свиданиях, за 1 неделю написать дипломную работу, за 3 дня связать свитер. Однако в этой тюнинговоной машине был один минус – механик забыл прокачать всего лишь одну опцию «логику». И эта неуемная положительная энергия вместе с недюжинными интеллектуальными способностями никак не могли найти область своего применения. Подобно молодому вину, закрытому в огромную бочку, которая шипит, пенится и лезет наружу, наша курортница топталась на месте.
Но что это? Уже полдень нам уважаемый читатель пора в столовую.
Наши милые курортницы выбрали для отдыха ту часть года, которую вот уже не одно десятилетие переводчики иностранного языка никак не могут объяснить всему западному цивилизованному миру – Старый Новый Год. Могут объяснить все: выражение свежий как огурчик и даже слово холодец, но сочетание слов, где все слова являются прямыми антонимами, мозг иностранца отказывается понимать напрочь.
Уважаемый читатель, мой вам совет – встречайте Старый Новый Год в санатории, где вне зависимости от категории номера с вами будут обращаться как с VIP гостем. В столовой, рассчитанной на 500 человек было всего 60 гостей – милая семейная свадьба. Дамы прошли к своему столику и вместо того, чтобы начинать трапезу, стали скрупулезно записывать» вареная тыква, вареная свекла, суп с перловой крупой, котлеты на пару» и далее по списку. Колония амшенских армяней из города Адлер перестала увлеченно жевать и насторожились. Оглядевшись вокруг, дамы с улыбкой сказали: «Мы записываем, кто от жены гуляет».
Подошел сосед по столу, имя которого состояло из 8 букв, и начал хвастаться, что вчера де он был у рэсторане, ел форель и пил белое вино; на что зрелая курортница коротко заметила: «У нас в буфете чай с конфетами и коньяк – 150 рублей. Не будьте лохом – приводите своих женщин к нам на вечерние танцы».
Сразу за столиком незнакомок стоял еще один стол с более зрелыми дамами. Есть яблоки зеленые, есть спелые, гниющие и сморщенные, так вот, барышни за тем столиком уже вышли из категории спелых фруктов и победоносно проследовали в корзину с надписью «вяленые яблоки».
Их было трое: полноватая низкорослая Т., худая и долговязая А., коротконогая среднего роста Н. Нужно сказать, что эти нимфы тесно общались с кавказским князем и его подельником – водителем из Махачкалы, так как проходя к своему столику, водитель непременно целовал им руки, и если бы не помятый вид, спортивные штаны и шлепки, одетые на носки, картину можно было бы назвать – «Званый ужин у князя Шереметьева».
Трапеза подходила к концу. В столовой остались наши дамы, 3 нимфы, князь и водитель. И тут произошло чудо. Водитель из Махачкалы начал бегать по столовой и кричать: «Сегодня день рождения моего сына. Всем покупаю билеты на вечерний концерт с романсами, фантами. Начало в 20:00. Не опаздывать».
Наши незнакомки ровным счетом не обратили на него внимание, но когда этот фейерверк приблизился к их столу и протянул билеты обеим – они опешили. «И вас приглашаем». Дамы, понимая, что водитель, да еще и в Дагестане получает маленькую з/п, одновременно подумали: «На вечер пойдем, деньги за билет вернем».