Настоящий морской рассказ всегда начинается со слов – «Был страшный шторм».
Капитана спрашивают, - «Расскажите самый страшный случай в вашей практике?»
Капитан отвечает, - «Самый страшный случай был, когда мы везли груз детских кукол, и, во время сильного шторма, при резком крене все куклы одновременно кричали – МАМА!
Во времена перестройки встречаются две подлодки – американская и советская.
Американцев заранее предупредили, что с русскими нужно говорить очень вежливо, потому что они очень нервные. Чуть что, сразу, - «Срочное погружение, торпедная атака». Американский капитан, очень вежливо приветствует русского капитана, -
« Hello Russian». Советский капитан, в ответ, - «Что..? Хреново покрашен? …. Срочное погружение, торпедная атака».
На военном корабле готовятся к прибытию комиссии из Москвы. Срочно красят весь корабль от клотика до киля. Матросы, которые красили пушку забыли на стволе орудия ведро с краской. Прибыла комиссия. Адмирал осматривает корабль и видит ведро с краской на стволе орудия. «Это что такое ?», - гневно спрашивает адмирал. Сопровождающий не растерялся и говорит, - « Это ионоотражатель, товарищ адмирал». «Сам вижу, что ионоотражатель», - отвечает адмирал, - «Почему не покрашен?».
Жена моряка изменила мужу, когда тот был в море. Подруга жены упрекает ее, и говорит, - « Как ты могла изменить мужу, ведь ты клялась ему в верности». « Да я клялась ему в верности», - отвечает жена, - « Но я не клялась выполнить свою клятву».
На судне вышел из строя главный двигатель. Механики ни как не могут найти причину поломки. Наконец решили обратиться к супер специалисту. Он объявил цену - 10 тысяч долларов. Помялись - помялись, но делать нечего, согласились. Супер специалист долго ходил вокруг двигателя. Потом остановился и ударил молотком в строго определенное место. Двигатель заработал. Супер специалист говорит - "Давайте мои деньги". Ему говорят, как за один удар 10 тысяч долларов. Специалист отвечает, - "Нет за удар - 1 доллар, а остальное за то, что нужно найти куда ударить".
Спрашивают каратиста, который занимается карате 5 лет, - « Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». « Ставлю блок, провожу удар рукой в голову – болевой шок».
Спрашивают каратиста, который занимается карате 10 лет, - «Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». « Ставлю блок, провожу удар ногой в голову – смертельный исход».
Спрашивают старичка, который всю жизнь занимался карате, - « Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». Старый мастер, немного подумав, отвечает, - « Напрягаю мошонку, пусть ломает ногу».
Иностранный турист приезжает в Россию, и останавливается в гостинице. Сходил в туалет «по большому», а смыв не работает. Он, не зная, что делать, находит дежурную по этажу, и, не сумев объяснить, что ему нужно, знаками приглашает ее в номер. Заводит ее в туалет, и, указывая на унитаз, нажимает кнопку смыва. Смыв – срабатывает. Дежурная по этажу долго смотрит то на унитаз, то на туриста, и, наконец говорит, - « Прикольно».
В ресторане отдыхают два разведчика: один – из КГБ, другой из ЦРУ. Оба всю жизнь проработали в разведке, знают все секреты, знают все друг о друге. Выпили бутылку водки. Русский разведчик спрашивает, - « Слушай Джон, скажи честно – Чернобыль ваших рук дело?». Джон подумал, и отвечает, - « Чернобыль – нет, Агропром – да».
Встречаются три охотника, разговорились и стали рассказывать друг другу охотничьи истории: Первый охотник говорит: « Иду я по лесу, вдруг вижу – кабан, вскидываю двустволку – бах-бах убил кабана, взвесил – полтонны. Второй и третий охотники говорят: «Да не может кабан столько весить, ну 200 кг, ну 250 кг. Первый говорит: «Да точно» «Да не может быть» «Да точно». Ладно, 2 ой охотник рассказывает: «Иду я по лесу, вдруг смотрю – лось. Бах – бах, убил лося, взвесил – 1 тонна». Остальные охотники говорят: «Да не может быть, лось больше 500 кг не бывает». «Да точно». «Да не может быть». «Да точно». Ладно.
Третий охотник рассказывает: «Иду я по лесу, смотрю – заяц, я бах – бах, убил зайца,
Вдруг из-за кустов 2 охотинспектора, я бах – бах убил охотинспекторов. Вдруг рядом останавливается автобус с туристами». Рассказчик поворачивается ко 2-му охотнику: «Снимай с лося 500 кг, а не то весь автобус перестреляю.
Если из подворотни пахнет туалетом, то это значит, что как раз туалета там нет.
Мужчина сидит в туалетной кабинке. Неожиданно зазвонил телефон. Чтобы не отрываться от процесса, мужчина говорит:- "Позвоните позже, у меня совещание" и кладет трубку. Через некоторое время из соседней кабинки раздается голос:-" Скажите, совещание уже закончилось? Можно спускать воду?".
1. Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"
2. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
3. - Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
;
4. Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
5. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
6. Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
7. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
8. Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
9. Жуков, уходя от Сталина, говорит: « Как уже надоел этот усатый черт».
Поскребышев тут же передает эти слова Сталину. Сталин приказывает
вернуть Жукова. «Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда говорили
этот усатый черт?». «Конечно же Гитлера», - отвечает Жуков. Товарищ
Сталин поворачивается к Поскребышеву. «А кого имели в виду вы,
гражданин Поскребышев?».
10. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
11. Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
Конечно, хочу!
Тогда соединяю вас с командиром части.
12. Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
13. ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора -
Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров
в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного
ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в
Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки).
14. Увидел в магазине рекламу: « Заходите к нам, у нас смешные цены». Зашел в
магазин, долго смеялся, но так ничего и не купил.
15. Оргазм можно с имитировать, а попробуй с имитировать эрекцию.
16. Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
17. Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
18. Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....
19. Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой
бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
20. Дозвонился до тех.поддержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
21. - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
22. К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы не спали с моей женой.
- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
23. Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей
говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову,
овцу, барана? То-то и оно!
24. Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
25. Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
26. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
27. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
28. Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
29. Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть
Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто
Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём
канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной
системой.
30. Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается,
уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
31. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
32. Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть
стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но
смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
33. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей
силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
34. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
35. Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
36. Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя
России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя
России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и
по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в
международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого
Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
37. Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник , вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.