В общем, я посидела, подумала и поняла, что всё это были скверные попытки меня одурманить и сказать "прощай".
Когда я вернулась домой, то мне стало совестно. Совестно от того,что я так с лёгкостью пошла к тебе "на чай". После второго свидания, когда мы обнимались довольно долго. Ты ещё пытался меня поцеловать, то я тебя захотела. Не рискнула сказать об этом, и хорошо. Не жалею.
После твоей фразы "я общаюсь параллельно с тремя-четырьмя девушками", мне стало тошно. Ты честен,но не уважителен ко мне был уже на тот час и вообще на первые ещё встречи знакомства. Нормальный "взрослый дядька" терпел бы до последнего, если бы хотел чего-то серьёзного с такой молодой девочкой.
Опять же! Когда я вернулась, то думала скорее с тобою увидеться и отдаться в твои огромные руки, которые мне полюбились с первой встречи. Предложить выпить, купить смазки. Но к вечеру, всё осознав, я понимаю: а стоит ли?
В ту ночь я не почувствовала ответственности от тебя, не говоря уже об уважении ко мне. Даже если бы у нас что-то вышло в первую ночь, то своей глупостью, красотой и молодостью я бы тебя не удержала. Я была в этом уверена, но на сегодняшний день я сомневаюсь. В прочем, я уверяю, что ничего бы у нас и не вышло. Ты не тот, который бы бросил все дела и был со мною. Не тот, который носил бы на руках и переживал за мой завтрашний день.
Не все женщины дуры, Артём. Кому, как не тебе знать, что девственницы умеют любить, слушать и прочий бред я нести продолжаю... Я бы страдала по тебе сутками после того, как ты бы исчез. Возможно, бросила бы свой университет. Но ты этого стоишь? Нет!!!
Изначально, ты задел меня мотогонками на шоссейном кольце. Не думала, что встретимся вообще... Потом стала понимать, что ты приятный дядька. Да, можно полагать, что ласковый. Только такой дядька даже и не ухаживал за мною...
Не вижу своей вины за тот вечер... Я молода, красива, где-то глупа и дурна, чем бывает и притягиваю к себе мужской пол. Но не для тебя писана... Я бы тебя любила до потери пульса, да только отдачи не было бы никакой с твоей стороны... Тебе это неинтересно на твои-то года, что является скверным.
Я человек-личность. Не пойду на поводу и за чужим мнением! Я не стану жить, как все. Жалею, что я не посетила советское время или же завести можно речь о девятнадцатом веке. Ведь всё было на те времена иначе...
Не мне говорить, что такое любовь. Лишнее, да и ты сам знаешь это. Только это чувство не посетит тебя рядом со мною. Любовь с такой разницей лишь только у Набокова, да Артём?
Я давно ни во что не верю и никому. От этого тяжело жить, но безопаснее. Не вижу смысла нам просто поддерживать общение дальше. Друг тридцати шести лет мне не нужен. Мне нужен парень тридцати шести лет, который смог бы меня уберечь от той же хотя бы грозы или же ветра. Говоря о том, что не отпустит меня никогда.
Спасибо за Наутилуса. Этой волшебной музыкой ты добил меня окончательно.
Надеюсь, что по отдельности, не зная друг друга, у нас всё будет хорошо!
Вся эта мысль пришла ко мне ближе к ночи. А точнее, к двенадцати ночи. Просыпаясь сегодня по утру, я понимаю, что может быть "кто-то свыше" меня уберёг от такого человека. У меня в новый год сложилась неприятная ситуация: избил отец и хотел изнасиловать. При всём этом раскладе "Бог" меня уберёг. И в ту ночь, меня тоже уберёг, должно быть, "Бог". Если меня оберегают и не хотят сделать больно, желают дальнейшей красивой жизни, карьерного роста и безграничной любви, то, стало быть, я и есть тот хороший и человечный вариант, который с такими нравами подходит лишь ближе к тому времени, о которых пишут в книгах?
Очень хотелось бы верить, что всем этим ситуациям конец и жирный итог! Сохранить надежду на хорошую жизнь, положится на свой пытливый ум, не наделать ошибок. Что страшно, так это совершать глупые ошибки, от которых возможен летальный исход.