Миниатюры из серии "НОВОГОДНИЕ ПРОЛЕТЫ"
"О ТОМ, КАК Я ИСПОРТИЛА ОТНОШЕНИЯ С ДЖОНОМ ЛЕННОНОМ"
У нас на лестничной площадке все соседи ненастоящие. Ну, не то чтобы совсем, а так...съемщики.
Из четырех квартир на этаже настоящие хозяева только мы одни. Остальные давно съехали и квартиры свои сдают.
В позапрошлом году нашим соседом оказался какой-то мужик, который ночью водил в наш приличный дом проституток. Потом он устроил в квартире ночную тусовку с грандиозной попойкой и за ночь так набил морду своему гостю, что тот долго блуждал по нашему этажу с головой в форме сферы и искал выход.
Блуждал этот гость до тех пор, пока утром я не вышла выносить мусор и, увидев человека-сферу, в ужасе не вызвала "Скорую". А заодно и полицию.
После этого происшествия съемщик этот с квартиры исчез.
Вместо него там поселилась милейшая молодая пара - он, она и ребенок.
Глава семейства носил круглые очки.
А у его жены были водянистые глаза.
Поэтому мужа мы окрестили Джоном Ленноном, а его жену - Рыбой.
Рыба редко мыла пол на общей лестничной площадке - даже тогда, когда приходила их очередь быть "дежурными по коридору".
Как-то я не выдержала и сказала об этом Леннону. А он вдруг признался, что жену он взял "своенравную" и что ему вообще "легче развестись, чем внушить ей, что надо полы мыть хоть иногда".
После этого у нас с Джоном Ленноном установились очень теплые отношения.
Мы как-то эмоционально сблизились, в глубине души я его даже жалела и почти простила Рыбе то, что она, хоть и Рыба, но к влажным процедурам на этаже безучастна.
Однажды, когда я в полночь попёрлась выносить мусор, я застукала в коридоре взмыленного Леннона со шваброй и с голым торсом. После этого его котировки выросли, конечно, до потолка.
Про остальных соседей и сказать особенно нечего.
Справа - старушка-еврейка, божий одуванчик, ухаживает за фикусом возле лифта.
Рядом - еще одна семейная пара с двумя детьми, которых я очень редко вижу. Видно, они много учатся и работают. И явно при делах.
В общем, люди как люди,милые и спокойные.
Я даже традицию ввела: каждый Новый год вешаю им на двери какие-нибудь маленькие подарочки. А они - нам. И становится от этого тепло на душе.
Облом случился незадолго до Нового года, когда именно нашей квартире выпало дежурить по этажу.
В пятницу, когда до сдачи дежурства мне оставалось всего два дня, я бодро вышла на лестничную площадку, чтобы вымыть общий пол.
Тряпка и ведерко у нас стоят строго за мусоропроводом, поэтому тот, кто дежурит, тот обычно ими и орудует.
И вот вышла я на площадку и бодро зашагала к мусоропроводу. Заглянула за него и вдруг... вижу там бутылку хорошего армянского коньяка.5 звезд!!!
Прячась за трубой мусоропровода, рядом с ведром и шваброй, стоял этот коньяк в полной своей амуниции. И явно был кем-то спрятан.
Я прямо опешила и стала мучиться главным вопросом Гамлета.
"Брать иль не брать?".
Интересно, кто его туда поставил? И от кого его, интересно,спрятали?
Понятное дело, старушку-еврейку я отмела сразу.
Оставались двое - или это был Леннон, или та семья, которая очень много работает.
Но тут залаяла моя собака, я смешалась и, оставив мытье полов на потом, схватила коньяк, дунула в свою квартиру и закрыла дверь на замок.
Сижу, кручу в руках коньяк и думаю: "Что же теперь делать? Может, пройтись вечером по соседям и вежливо у всех спросить, кто, мол,из них заныкал от жены коньячок за нашим мусоропроводом?".
Но квартиры у нас сдаются за дорого, значит, дураков нет: вряд ли кто-то из-за бутылки коньяка будет перед женой своей так палиться. А вот подставу мою мне точно запомнят и зуб заточат...
Мысли роились в моей голове одна причудливее другой.
"Ну, предположим, оставлю я этот коньяк себе. В конце концов, никто же не видел, что это я коньяк умыкнула..."
"А если этот коньяк паленый? Если они, предположим, купили две бутылки, одну открыли и поняли, что это вонючее пойло, а вторую к нам за мусоропровод поставили - нате, пейте, дорогие соседи, на здоровье!" .
"А на фига мне вообще этот коньяк?! Я ведь водку пью...".
"Поставить разве что бутылку на место??? А вдруг тот, кто его спрятал, сейчас откроет дверь, а тут я с его коньяком?! Может, он его на полчаса всего поставил, а его уже местные сперли, суки! И ведь еще меня могут заподозрить! Нехорошо...".
Промучившись с полчаса, я таки решила этот коньяк оставить себе.
Потому что или уж не надо было его брать, а если уж взяла, так давай вперед и без рокировок!
Вот так коньяк и поселился у меня на кухне до лучших времен.
Под Новый год я решила его кому-нибудь сплавить. Какому-нибудь нужному человеку.
Однако перебрав в голове кучу "нужных" людей, никому этот коньяк я дарить не решилась. Слишком уж велик был риск травануть ни в чем не повинных людей.
Обсудив ситуацию со своей великоразумной дочерью, мы решили подарить этот коньяк хозяину "Second Handа" - милейшему поддающему армянину, который всегда нам делает скидку на товары.
Вообще говоря, его магазин - вовсе и не "Second Hand". Там написано, что это "Товары по приемлемым ценам". Товары новые. Только низкие по качеству и потому по цене приемлемые. Мы часто покупаем тут носовые платки, гуталин и прочие мелочи.
И вот этому славному армянину мы и решили подарить под Новый год форматный подарок - найденный за мусоропроводом армянский коньяк.
Шла я, помнится, к нему с этим подарком, как партизан на дело: с волнением и тревогой. И, сделав в новогодних пожеланиях особый акцент на крепкое здоровье, вручила ему пузатую бутылку и мысленно попросила прощения у Бога на случай, если что...
Наутро, едва проснувшись, мы побежали с дочкой в "Second Hand" - проверить, жив ли армянин.
Но на дворе было 1 января и магазин был закрыт. Поэтому визит-проверка был назначен на ближайший после 1 января день.
Слава Богу, он был жив!!!
Судя по сияющему лицу армянина, коньяк все-таки был настоящий. Хороший. Потому что гуталин он мне просто так отдал, без денег. В качестве алаверды.
А вот Леннон стал теперь со мной как-то холодно здороваться. Поблекла в его взгляде теплота, а тон приветствий стал каким-то бездушным.
Значит, это все-таки он заныкал бутылку коньяка от своей Рыбы.
А я его драгоценную добычу взяла и сперла.
Я знаю, что он знает, что это я взяла его бутылку.Знает,но молчит.
А я знаю, что это он додумался спрятать коньяк за мусоропровод. Знаю и тоже молчу.
Вот так и были испорчены отношения с Джоном Ленноном.
Из-за чего, спрашивается? Из-за какой-то паршивой бутылки коньяка! Ну, пусть не паршивой, а 5-тизвездочной...
Но все равно жаль мне Леннона ужасно!
Мало того, что живет он с Рыбой и пол за нее на нашей лестнице моет, так он еще и коньяка под Новый год лишился.
Господи! Как много нужно, чтобы построить с людьми хорошие отношения!
Господи! Как нужно мало, чтобы их растерять.
Эх, Леннон, Леннон.. Прости меня,если сможешь!
Однажды,когда твоя Рыба будет на работе, я обязательно спою тебе "Yesterday"...
"О ПОЛЬЗЕ ОВСЯНОЙ КАШИ"
Уходящий год мы хотели провести совсем иначе: красиво и без ущерба для здоровья.
Ради этого мы с дочерью продумали целую программу.
Во-первых, я купила осетровой икры, потому что накануне Соня сказала: "Мама! Мне уже почти 18 лет, а я до сих пор не пробовала черной икры!!!".
Мне стало совестно: в Сонином возрасте я эту икру, помнится, ела и на хлебе и по-мещански: завернутую в блинах.
Я, конечно, расчувствовалась и пообещала: "В новогоднюю ночь ты обязательно ее попробуешь!". И на следующий день решительно выложила в магазине полторы тысячи за малюсенькую 30-граммовую баночку с нарисованным на крышке осетром...
Во-вторых, к новогоднему столу мы запланировали всё изящное: фрукты, фондю, жюльены, сыр с голубой плесенью и прочие изыски.
Чтобы не утомлять наши нервные желудки, "наестся от пуза" мы решили в обед. А потом "отработать" все съеденное прогулкой по городу и вернуться за час до боя Курантов. Это было бы красиво и очень полезно.
В третьих, я раздобыла кучу развлекательных билетов.
Был запланирован поход на рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда", затем - спектакль "Современника", а между этими событиями в нашей жизни даже затесался Евгений Петросян, купленный всего за 500 рублей.
Должна вам сказать, что я никогда не была поклонником Петросяна. Но опять огорошила Соня, объявив, что "Ваганыч уже стар и вдруг он помрет, а мы на него ни разу не сходили...".
Последний аргумент окончательно решил исход: "Так хочется посмеяться над тем, насколько всё это не смешно!".
Вот так, на стыке 2015-2016 годов, Евгений Ваганыч Петросян вписался в наши планы - не столько как концерт, сколько как предновогодний треш.
И тут я заболела. Впервые за весь год!
Прогулку по предновогодней Тверской пришлось срочно отменить, а на рок-оперу с дочкой поехала ее подруга.
Но когда я сидела и чихала дома, рок-оперу в театре отменили. И вместо "Иисуса Христа " дали грустный "Вишневый сад" с противнейшим Домогаровым.
- Почему же нет Иисуса Христа??? - возмущались ориентированные на рок-оперу зрители.
- Потому что...его просто нет! - богохульствовали мои неверующие девчонки, - его сегодня Домогаров заменил!".
А на следующий день был Новый год с дневным "Оливье", селедкой под "шубой" и баклажанами, фаршированными сыром и чесноком.
Черная икра и другие изыски были назначены на ночное меню.
Ну кто же знал-то, что в сей знаменательный день случится у нас еще один пролет!
От жирности обеденных блюд к девяти вечера у дочки разболелся живот.
В 21.15 она деликатно удалилась в туалет, где ее сильнейшим образом вырвало и рвало до тех пор, пока бедный ее желудок не свернулся "в трубочку".
В 22.00, когда все хозяйки России уже ставили в свои духовки утки и курицы, я выскочила на улицу в поисках работающей аптеки.
Улицы были пустынны, в окнах домов горел свет, блестела иллюминация.
На Москву спустился лютый мороз, пробиравший к ночи до костей. Поэтому во дворах не было видно ни одной дикой собаки. Только я.
Я шла по своему построенному маршруту, который для верности охватывал все аптеки района.
Но аптеки были закрыты. Даже дежурная! На дворе был почти Новый год, поэтому на аптечных дверях висели честные записки, что мол, "имейте же совесть, мы тоже люди и тоже хотим праздновать Новый Год".
К одиннадцати вечера я вернулась домой без лекарств, зато с обветренной верхней губой и отмороженными щеками.
Достала с полки овсянку, наварила каши на воде, которую за полчаса до Нового года мы и слопали с дочкой за компанию. И получилось нам не то чтобы вкусно, зато очень полезно.
Жюльены и черная икра в микроскопической баночке за полторы тысячи рублей в новогоднюю ночь были отменены.
К бою Курантов на столе появились только свечи, шампанское, диетический йогурт и бананы.
"Ну, здравствуй, 2016 год! Год краснозадой Обезьяны!!!".
"О ТОМ, КАК СИЛЬНО ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ ТЕАТРАЛЬНЫЕ АГЕНТСТВА"
Есть у меня одна приятельница. Работает она в одном известном театральном on-line агентстве.
Когда-то давно заключили мы с ней негласный договор.
Когда ей хочется приехать ко мне на Выставку, я провожу ее бесплатно на все экспозиции.
Когда мне захочется в театр, она обеспечивает меня бесплатными пригласительными на те спектакли, к которым у меня лежит душа.
Вот и в этот раз, прямо под Новый год, подарила она нам два чудесных пригласительных на рок-оперу "Иисус Христос-суперзвезда" в театр Моссовета.
Ну кто ж мог знать, что в последний момент постановку эту чудесную заменят на "Вишневый сад"?
Претензий к девушке нет, она не виновата.
Вторую партию "новогодних" билетов - на спектакль "С наступающим!" в постановке "Современника" - я просить у моей знакомой постыдилась.
И решила купить билеты, как это делают честные люди, не обремененные полезными связями: через театральное on-line агентство.
До знаменитой компании, где работает та самая моя приятельница, я не дозвонилась.
Оно и понятно: на носу был Новый год и народ, кто с интеллектом, бросился покупать билеты на лучшие концерты и театральные постановки.
Так что на выбранный нами спектакль "С наступающим!" заказали мы билеты в другом театральном агентстве, где нас предупредили сразу:
- что покупаем мы последние два билета,
- и что стоят эти два билета "всего" 4 000 рублей.
Правда, курьерскую доставку пообещали нам организовать бесплатно.
"Ладно", - подумала я, - не каждый раз бывает Новый год и не каждый Новый год мне дают на работе премию: куплю!". И сделала заказ.
Курьер приехал в срок и был чрезвычайно вежлив.
Два билета на спектакль лежали в красивом конвертике, на котором было всё чётко написано: и дата спектакля, и его название, и стоимость удовольствия и телефончик театрального агентства.
Положив конверт на подоконник, я забыла о нем до поры спектакля.
И вот настал тот день, когда вечером на сцене нас поджидал Сергей Гармаш и Игорь Скляр в главных ролях! Постановка "Современника"! Через шесть часов нас ждет встреча с настоящим искусством!
...И вот надо же мне было вытащить эти билеты из конверта днем!
Гляжу, а на наших билетах на слово "Цена" аккуратненько так наклеен стикер.
Поднимаю билет к окну, на просвет, пытаясь разглядеть то, что театральное агентство так заботливо от меня заклеило.
Смотрю и глазам не верю: настоящая цена билета - 400 рублей!!!
Это значит, с каждого билета "накрутило" театральное агентство по 1600 рублей чистой прибыли!
Нужно ли удивляться, что курьерскую доставку они сделали бесплатную, а я, как последняя дура, радовалась этому, как дитя...
Всё, теперь решено: или заказываю билеты у своей знакомой бесплатно, или еду прямо в театр и беру в его театральной кассе билеты по "природной" цене.
...А на спектакле мы, между прочим, сидели на самой галерке.
Сидели и думали: "Интересно, во сколько обошлись билеты тем, кто смотрел Гармашу в это время прямо в глаза?".
Татьяна Феоктистова Первая.
Январь 2016. Москва