реалии насущного бытия выбивают из нас романтику. поминутно они заставляют ощущать на себе груз немыслимой тяжести и склоняют к мысли, что иного пути нет. сотнями записывают нас жертвами
несуществующих событий, один за другим мы покидаем этот мир - безвозвратно. горькие плоды собственного безразличия с примесью легкой иронии жизни - таков он, наш удел ?
иногда наши поступки приводят меня в неописуемый ужас - глупые и безответственные. своим безрассудством они заставляют меня думать о том, что каждый гребаный житель моего города такой же. все мы по сути имеем нечто общее, но почему-то меня не покидает мысль, что с каждым прожитым днем я буду ощущать на себе вину именно за то, что сумела разглядеть в тебе что-то особенное, неподвластное никаким объяснениям. и безусловно, это приводит меня в замешательство.
да катись оно все в неминуемую пропасть - я лучше буду часами орать навзрыд, содрогаясь в диссоциативных конвульсиях, но не подниму трубку. ни за что. обливая горячими слезами свои и без того влажные щеки, я буду стараться дышать менее прерывисто, в любом случае дыхание в такт поможет сосредоточиться на чем-то более земном.наверное, очередные попытки упасть на пыльный паркет и выпачкать его кровью - наиболее перспективная трата времени, самая очевидная и самая отвратительная. не менее отвратительная, чем моя прогнившая до каждой нитки душа.
подумать только, насколько паршиво и одиноко может чувствовать себя отверженный. дышать становится все труднее, кашель сдавливает все нутро - карманы кишат таблетками. чувствую себя на все 60, а иногда кажется, что вообще не чувствую. ничего. никого.
чувствовать - это преимущество живых людей, способных с головой окунуться в насыщенный эмоциональный мир, откинув навязчивые идеи о том, что их ждет впереди. а вот сейчас мне почему-то кажется, что умение чувствовать блокирует способность здраво мыслить. и мы уговариваем себя:" все под контролем. я справлюсь" - говорим это и окунаемся в тот же омут, где каждая проведенная минута кажется раем, а позже - лишь скорбь и хроническое одиночество.
и самое обидное, наверное, именно то, что мы самолично выстраиваем себе крест на собственном счастье. часами размышляя о сомнительных ценностях и приоритетах, мы забываем о главном - внутреннем состоянии . чего я хочу ? кого я хочу ?
накинув на себя стальную оболочку - маску, покрывающую мое состояние, я смело иду в ногу с собственными желаниями. а без нее - обливаю плечо друга соплями и падаю в обмороки прямо на улице. неужели такой слабой я представляла себя в лет 11 ? нет, так не должно быть. все, что происходит со мной сейчас - иллюзия, плод моего воображения. пытаюсь выкарабкаться - тщетно, могу попросить о помощи - слишком горда для этого. а ведь именно гордость делает меня несчастной, именно она передавливает мои стремления и не дает двигаться дальше. а знать бы кому-то, как больно мне временами, да только вот я сама не осознаю этого. никогда .