Всю жизнь мыла полы на коленях, сколько километров проползла, вам до стольки не посчитать и на калькуляторе...
Как-то муж явился домой на такси с огромной коробкой в руках, я так обомлела, что даже не кинулась ему навстречу по лестнице узнать, что там, в этой коробке, да и донести помочь... Стояла и стояла у окна, пока он не окликнул меня:
"Полька, кого высматриваешь, уж не ухажера ли завела, ишь, взгляд какой романтический!"
В коробке лежал моющий, многофункциональный пылесос. Ну да, хватит мне на коленках, пусть техника за меня! Таково нынче мое кредо!
И вот первую неделю мы читали инструкцию, написанную на разных языках достаточно погано, но вроде разобрались, куда каким штуцером тыкать. Как известно, теория без практики - ничто, и мы, сдав друг дружке знание инструкций, резво взялись за сборку. Эх, кто ж придумал такие хлипкие детали для этих агрегатов-то! В результате мы поневоле пренебрегли рядом функций нашего пылесоса, такими как сухая уборка и мытье полов водой, и приступили к главному блюду - очистке любых поверхностей специальными средствами за секунды. Счастье приближалось стремительно. Но на вираже обошло нас стороной.
Такого количества трубочек, емкостей, флаконов и прочих приспособлений, наверное, не было у алхимиков, искавших формулу философского камня... Как только мы их ни собирали, ничего не работало, на нервной почве я прочитала и поняла инструкции не только на основных европейских языках, но и на киргизском, узбекском и, кажется, албанском. Ничего не помогало. Прошло уже несколько месяцев с момента воцарения монстра у нас, мы оба осунулись и оголодали, но не сдались.
Буквально за полгода пылесос был переделан в очаровательный журнальный столик с функцией сдувания крошек и обдувания вспотевших гостей. На него ходят любоваться, все спрашивают, где мы раздобыли такое чудо и как мне удалось за столь короткий срок так помолодеть...
А это тайна!
Что до мытья полов, физическая нагрузка очень полезна, по крайней мере, мой муж теперь считает именно так.