Одесса. Комбинат общественного питания. Колбасный цех. Собрание в пятницу вечером.
Собрание ведёт начальник, у которого на межгрудье покоится большая часть галстука, кончик которого свисает, обдуваемый вентилятором. Второй и третий подбородки его гневно движутся, нагнетая обстановку в скамеечной мужской раздевалке, со внесённым столиком и тремя стульями. Гранёный стакан и графин, где желтизна воды несмываемо впилась в стекло, как семейные нужды в мой кошелёк. Чревовещатель, ибо глас его рождается где- то глубоко внутри и постепенно выползает наружу.
- Товарищи!
Вздрогнул мощный кадык, передав посыл курганообразной утробы в ротовую полость. Тот самый кадык, что сумел втиснусться и отстоять независимость между вторым и третьим подбородками.
- Товарищи,- зычно крикнул начальник комбината, обращаясь к скамейкосидящей то же далеко не худой аудитории, уверенно восседающей на прочных скамейках.
- Коллеги, у нас один вопрос. Один маленький, но очень большой вопрос .По жалобе одной, скажем так - покупательницы, была проведена независимая экспертиза. Она жаловалась на нашу докторскую. И вы думаете куда ? Я сам ошалел! Нашла депутатку, такую же, скажем так - покупательницу в прошлом, от Одессы, но уже в Киеве и ей написала. А та отписала для проверки . Контрольная закупка и экспертиза. Взяли анализы без спроса и нашли неприличную болезнь, - это я для сравнения. Вообщем они так написали, что в нашей докторской, якобы, мало мяса ! Такая недопустимая близорукость! Во - первых мы экономим мясо для страны,- и это патриотизм на рабочем месте. Второе,- само название говорит, что это лечебный продукт, диетический. Надо думать о согражданах и их здоровье !
Отдельно хочу остановиться на неграмотности экспертов. У нас мелким шрифтом написано «типа» , а большим ДОКТОРСКАЯ. Внимательнее надо читать текст! И далее не гост - а ТУ. Вы себе представляете, что мне стоило, каких нервов и средств, издевательств над печенью и ущемления интересов семьи – добиться разрешения добавлять в рецепт свиную шкуру. Да, мы добились этого, товарищи и это большая победа! Процент влаги нам удалось поднять с 67 процентов почти до восьмидесяти , в качестве делового эксперимента. И это заметили, но не оценили! Точнее извращённо оценили, трактуя этот факт как минус. Они ополчились на соевый белок и хрящи как наши собаки на вторжение посторонних в территорию комбината.
Это не профессионализм, причём с их стороны. Но и я кое с чем согласен. Я завёз бухту бумаги, для технических нужд. Какая сволочь решила этой бумагой разнообразить рецепт ? Помните, с рыбного цеха жаловались на пропажу рулона мешковины? Помните за тот скандал ? Так вот, мешковина нашлась! В составе колбасы, товарищи! В составе нашей докторской колбасы, коллеги. За территорию комбината никто ничего не вынес, но это не радует. Есть такая положительная характеристика для мужчины ВСЁ НЕСЁТ В ДОМ. Вот это на другое не распространяется. В нашу колбасу всё нести не надо. Только по рецепту.
Вот такая ситуация на настоящий момент времени в разрезе сегодняшнего дня.
Передаю слово технологу.
- Товарищи, ещё минуту и расходимся. Экспертиза, по кляузе этой с позволения сказать покупательницы, нам всем не мало стоила. Шоб вы поняли. И это надо компенсировать. Шоб не было инциндентов - открыто заявляю - мыло, туалетную бумагу, стиральный порошок и ветошь я буду лично контролировать! Лично! И для тех, кто не понимает объясню - на некоторое время точно - свиная шкура – это свиная шкура, не говяжья. Она лысая, в сравнении. Все эксперименты со снятием растительности с говяжьей шкуры надо прекратить! Как и химические эксперименты. Поливать колбасу с коптилки водой, временно не надо. Что надо ? Провести внеочередное партийное собрание с протоколом и инициативами.
Слово имеет завхоз.
- И ещё один вопрос. Туалет и раздевалки. Мы являемся оптовыми регулярными покупателями туалетной бумаги. Понимаю, вредное производство и слабит. Но две упаковки за смену - это тридцатипроцентный прирост расхода туалетной рулонной бумаги в сравнении с прежними показателями! Немыслимые цифры, даже если фантазировать. Теперь по раздевалкам. Уборщицы жалуются. Тряпки и ветошь ни на минуту нельзя оставить без надзора - сразу пропадают. Швабры, вёдра не берут, а тряпки улетучиваются. Так нельзя, товарищи! Уважайте труд обслуживающего персонала.
Два слова охране и расходимся.
- Как начальник охраны хочу сказать о положительной тенденции. Нашу докторскую перестали воровать. Мясо воруют, случаи запротоколированы, а колбасы, в особенности докторскую - нет, что говорит о здоровой тенденции. Почему ? потому что после мяса, надо понимать логически, будут воровать кости и хрящи.
Крик из зала
- Хрящи не допустим! Позор!
Председательствующий :
- На этой позитивной ноте, позвольте закончить наше собрание. Выдачи денег сегодня не будет, выравниваем положение с экспертизой. Рассчитываю на ваше понимание. Всего доброго. Тихоновна, уберёшь тут всё и смотри за тряпками, я тебе новый замок для чего дал ?