Речь тут о "Новом" 2016 годе.
1
Я не вредный, и лишь последнее время нудный.
Я по большому счёту этого не заслужил, но у меня таки сорвался Новый год.
Друзья, обещавшие прийти в гости, в "последний момент" передумали. ВСЕ!, предпочтя - каждый свою - какую-то семейную, возможно самую затрипозную, зато реальную программку без неожиданных приключений типа "сходить на самую красную площадь" нашего провинциального городка и "пообрывать там шарики с флажками времён зрелого социализма".
Предательство понятно, ведь я не только секса любезным гостям, но даже достатка стульев не обещал.
Сидеть нормально и клевать лицом в салат по-обычному - равно новогодне-ироничному, равно после "лёгкого пара" гарантированно смогли бы только двое. Одним из этих двух счастливчиков был бы я.
Ибо, хоть дело происходило не в трамвае, но мне бы явно предложили место, так как:
1. я не так давно перенёс инфаркт;
2. я самый пожилой;
3. единственная дама заняла бы второе сиденье;
4. я не гостеприимный хозяин, а хозяин типа "абы как рассесться, а кому не нравится, пусть уходит".
Прочие должны были бродить вокруг стола, елозить на подоконниках и на системных блоках компьютеров. Благо, что последние модификации снабжались колёсиками, а также кулерами, освежающими междуножье брючного и подъюбочного пространства.
С горя я полез в Инет.
И вот, за два часа до боя курантов, я случайно открыл новый остр... нет-нет, не остров. Я открыл новую территорию, новую землю, явно больше островов Карибского бассейна, даже больше США, России и Латвии вместе взятых, и совсем чуточку меньше Земного Шара.
Я открыл на планете Новый Космос.
Этим шикарным и неожиданным открытием был человек по имени "Слава Сэ"!
Я стал читать неутомимого на мозговые выдумки Сантехника, Лялю с её гениальной дырочкой в попе, его котов, уличных собак, его многочисленных тётенек, требующих починки прохудившихся приборов канализации и водопровода, заодно и ненавязчивой кухонной любви.
Я хохотал, и вместе со мной подпрыгивало кресло, на две трети оккупированное моей приживалкой Соломошей. На ближней к обрыву сиденья трети квартировал мой собственный зад.
Обычно невозмутимая и стойкая по отношению к различного вида надругательствам над хвостатыми созданиями, Соломоша чистосердечно отказалась понимать мотивы столь неадекватного смеха.
По причине непонятности, грозящей перерасти в «мало ли что», она со спинки кресла прыгнула на шкаф, который до перестановки мебели был ею любим, а после перестановки стал элементарно недосягаем.
Сила ног животных кошачьей принадлежности меня удивляет всю сознательную жизнь, благосклонную к интегралам, не говоря уж про элементарную математику.
Прежде всего поражает частное от деления высоты прыжка на рост испытуемой твари.
В этот раз частное от деления не просто напросилось, а нагло влезло между страниц Книги рекордов Гиннеса и заняло там достойное Соломоши и её наблюдательного хозяина место.
Даже я, далеко не карлик, чтобы спрятать на шкафу от ОБХСС и налоговых приставов какую-либо элегантную и дорогую сердцу вещицу a la «Плюшкин-Послепригодитцев», придвигал раскладную стремянку с четырьмя ступенями.
Ступени не раз и не два, начиная с детства, подвергались пересчёту. Костяшками счёт были мои юные рёбра.
Стремянка попала ко мне домой из родительской квартиры не то, чтобы по наследству, как полагалось бы, а была наглым образом уведена из-под носа доброй и родной в стиральную доску сестры под предлогом борьбы с клопами-долгожителями.
Долгожители отлично строят содомы и гоморры в периметрах потолков, невзирая на политическую и иную неприятную им травлю. Без стремянки с ними невозможно бороться. Разумеется, стремянкой нельзя побить клопов, зато по стремянке можно добраться до места боя.
Кроме того, в перерывах между боями завершающая дужка стремянки служила вешалкой верхней одежды. Да что верхней! Рубашки, шарфики, термобельё и спортивные шапочки могли запросто венчать это не столько гламурное, сколько сооружение высочайшей холостяцкой пользы.
Ступени не реже одного раза в неделю изображали стационарную вывеску постиранных изделий, ибо иных сушильных приспособлений в доме не предусмотрено, а выпуклое окошечко центрифуги было своего рода окном в исключительно женский Мир Быта и Времяпровождения. У настоящих мужчин стиральные машины не работают. А я был настоящим мужчиной.
Ближе к Новому году Соломоша, вовремя не накормленная ритуальной курятиной имени Кристмаса и, проигнорировав стремянку, спрыгнула в другое место.
Это было послеремонтным навалом «жалистливых книг» – ну вы понимаете о какой недоумершей литературе я говорю – и компьютерного металлолома, накрытого строительными мешками и целлофаном. Там временно размещалась «сомнительная» одежда. Сомнительная не в смысле «мятая», а от того, что не ясно было – пора ли ей в стирку, или могла подождать с месяцок-другой с учётом выворачивания при острой необходимости на изнаночную сторону, где пахнет может и хуже, зато издалека приемлемей выглядит.
Соломоша думала недолго. Находясь в творческом трансе и немного в отместку, она произвела 3D-макет озера Писикака на территории моего любимого свитера.
Мне было плевать на озеро Писикаку и подложенный под него вязаный рельеф.
Я забыл Огненную обезьяну и простил Соломошу.
Я видывал и не такие озёра. И сам неплохо описывал и пописывал. Не только их и "о" них, но и "на" водные ресурсы.
А также на гаражи, ограды, липы и сосны, ёлки и палки, муравейники, тротуары, колёса фур и обочины, стены и контрофорсы монастырей и соборов. Место дислокации последних и насколько свят конструктив молелен на фоне их божественного содержимого не имеет значения. Главное тут наглядная демонстрация главенства материалистической составляющей над духовными препонами в условиях острой физиологической нужды. Черти, сидящие внутри нас, сильнее церковных наставлений.
Экологи, полицейские и монахи Чехии, Германии, Франции с удовольствием раскрасили бы моё лицо православными и католическими тумаками. Если бы поймали.
Я же, возбуждённый искусством Славы Сэ, даже не попытался тыкнуть Соломошиным носиком в её спонтанное творчество со словами «не делай так необдуманно больше никогда, слышишь меня, любимая киса».
Я забыл не только вымыть персональный бокал, единственный и запылённый аж с прошлого праздника, но даже забыл снять его с полки, загруженной стеклом, кастрюлями, сковородками и упаковками от горячительных напитков из прошлой докардиологической жизни.
Я забыл о шампанском, которое неукоснительно требовалось выпить, пусть даже на фоне одиночества и – в угаре постинфарктного синдрома – больше в духовном смысле, нежели по-настоящему.
Но, по причине моей подозрительной увлечённости в ту предпраздничную ночь Славой Сэ, даже дух шампанского озяб в морозилке. Под утро дух благополучно скончался, испустив из себя осколочный материализм.
Я очнулся от трескотни салютов на Набережной, где я живу, ближе к двум ночи: это соседи отмечали Новый год следующего часового пояса.
Итак, Новый год мой прошёл под знаком Славы Сэ!
Хвала Пантеону! Это был мой самый оригинальный Новый год. Не вру.
В ту ночь я подумал: не стоит ли бросить писать подобия юмора, ведь существует ярчайший Слава Сэ.
01.01.2016
2
Я не вредный, и лишь последнее время нудный.
Я по большому счёту не заслужил, но у меня сорвался Новый год. Вот и Вы туда же!
Здравствуйте! Уважаемые модераторы LR (извините, имени не знаю), может быть вас смутило то, что в тексте рецензии подписался некто Яр Пэ, а под логином «R33» зафиксирован Кэ Че? Хочу вас заверить в том, что это одно и то же лицо, то бишь никакого плагиата нет. «Яр Пэ» это мои настоящие имя и фамилия по паспорту, а «Кэ Че»всего лишь псевдоним. Есть ещё псевдонимы "Яр 1/2Э-в", "Неплохишкин", "Че Че Джу" и другие.
Вот ещё информация:
Можете посмотреть на сайте PZA.RU под фамилией Яр Пэ.
Там я после написания рецензии в LR - 1 января по горячим следам - эту тему с Новым годом со Славой Сэ развил в нечто вроде рассказика. Так и называется: "Новый год со Славой Сэ". Так это тоже Мо Ё "произведение", и это никакой не повтор, тем более не плагиат, а развитие темы, "зачатой" в рецензии сайта LR, и превращённой сутками позже в рассказ на PZA.RU.
Если считаете, что правда на вашей стороне, то оставляйте всё так, как вы решили, то есть отказать в публикации. В петлю я точно не полезу, а лучше напишу какую-нибудь новую ерунду и снову пойду на ваш сайт, притворяясь честным правдоискателем и психически неуравновешенным правозащитником, что на самом деле, как правило, и бывает.
А мне кажется, что я более прав, так как рассказываю так, как оно есть, и никаких подлогов и нечестностей даже не подразумевается. Бонусы меня вообще не интересуют, а вот истина – Да! Ja! Yes!
С наступившим Новым 20ZZ годом. Удачи личной, вашим семьям и всему сайту LR!
С уважением, Яр Пэ (он же Кэ Че, он же Ки Чен Джу и другие псевдонимы).
03.01.2016
3
Уважаемые! Я не вредный, и лишь последнее время нудный. В какой-то степени из-за Вас, уважаемые.
Какого чёрта Вы прислали мне какие-то бонусы. Разве я просил у вас бонусы. Я же сообщил вам, что ненавижу бонусы, а люблю правду, и лишь её одну.
Куда мне теперь девать эти ваши бонусы. Ведь на хлеб мне их не намазать. И не говорите, пожалуйста, что вы эти бонусы мне по ошибке прислали. Толкнули вы их мне не по ошибке, а сознательно задабривая.
Это одно, что не намазать бонусов на хлеб, а второе, разве я не понимаю, что вы элементарно подлизываетесь. Ведь вы практически признались, что я был прав. И что я имел полное право (под честное моё с детства пионерское слово), похвалить творчество Славы Сэ именно таким образом, признавшись в том, что я провёл Новогоднюю ночь с ним. Пусть даже под псевдонимом, а не под ёлкой как полагается!
Зато Слава Сэ-то был настоящим многостраничным Славой Сэ. Нехай, под шикарной маской Сантехника в одном томе.
И пусть там неподалёку была его Ева, и кошки, и дохлые рыбы, и пахло канализацией, и девки хотели его задобрить, и Ляля была с гениальной дырочкой в попе, и та Ляля, что на заднем сиденье искала правду и ложь.
Ведь любовь осталась, и она, вероятно, теперь окрепнет, благодаря вашим подталкиваниям, взамен того простейшего, что к чему я вас призывал: всего лишь опубликовать моё искреннейшее признание во внезапной, как молния, любви, любви в Новогоднюю ночь – самую прекрасную из всех ночей, любви без принуждения с какой-либо стороны, вопреки всяческим проискам враждебных сайтов, которые не признают такой горячей любви к Славе Сэ.
Всё через них! Да что ж такое! Вы когда-нибудь видывали такую любовь, когда надо продираться с ней через модераторские редуты?
Я не пидор! Я нормальный. Я люблю даже такой юмор. Который на грани!
Прощайте, уважаемые!
А я говорю так:
«Если хочешь с праведниками по правую сторону встать, то крестись!»
05.01.2016